Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 5 » Ответить
Для поднятия настроения 5
Кулиш А.: Вот и веточка заполнилась
Yurtaev: В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов". Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.
Кулиш А.: Тест на интеллектуальный уровень. 1. Назовите ваше любимое блюдо. 2. Опишите идеального мужчину (девушку). 3. Чему равно Пи в квадрате, ну хотя бы до четвертого знака, или там столица Гондураса. Все ясно. Вам бы только пожрать и потрахаться.
Yurtaev: Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи*арас...
Yurtaev: McDonald"s обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе. В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. Главное блюдо называется "чингизбургер".
Кулиш А.: Женщина интересуется у приятельницы, злобной феминистки: - Ты зачем назвала своего пса Подонком? - Приятно! Когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!
Кулиш А.: Из инета, здорово: Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом: - "Привет" - "Привет" - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я. - "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея. - "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения. - "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная пассажирка. Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу - "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой". Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..." Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.
Кулиш А.: Друзья! А давайте попробуем поменьше баянить анекдоты из инета, а попробуем как в начале писать про НАШУ жизнь, почитайте как было в начале, юмора не меньше, смеха больше, и ведь это про нас!
дамир: Yurtaev пишет: монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности Кто-нибудь обедал(завтракал,ужинал)в МОРДОНАЛЬСЕ?Лучше "мериканского"!!!В Мордовии ,на трассе м5,не доезжая Зубовой Поляны(от Мосвы)в посёлке Умёт.
Yurtaev: Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется: - Слышь, что делать, запоры замучили!.. - А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!
Yurtaev: В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........
дамир: дамир пишет: Кто-нибудь обедал Добавлю;там котлеты больше,пищевых(наркотических)добавок нет,недорого и самое главное-можно раком тр....ть девку в красной бейсболке!
Бебенин А: В грузинском спецназе объявили тревогу. Все построились, Гоги нет, ждут час, ждут два, приходит. Командир спрашивает:- где был, Гога? Отвечает: -по тревого одел форму, берцы, разгрузку, взял гранаты, в правую руку гранатомет, в левую пулемет, одел маску, каску, увидел себя в зеркале и обосрался.
Кулиш А.: Бебенин А пишет: увидел себя в зеркале и обосрался.Вайме-е-е! Не музчина!
Yurtaev: дамир пишет: можно раком тр....ть девку в красной бейсболке! Это солидный бонус !!!
Yurtaev: - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Yurtaev: Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку: - А в меня запросто еще пузырь водки влезет. Другая: - Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.
Yurtaev: Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает: - Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится? - "Беломор"!
Yurtaev: "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста
Yurtaev: Умом мужчину не понять, Бессильна логика, наука. Ему отдашься, скажет бл*дь, А не отдашься, скажет с*ка.
Yurtaev: Из нета - женская логика : Случайно подслушанный телефоный разговор. Молодая девушка (примерно, 19 лет): - Алло, дорогой, мне в последнее часто снится льющаяся вода. Я посмотрела по книгам – это к ссоре. Давай не будем никогда ругаться? А, милый? - ... - Сам ты занимаешся херней. А я в это верю! - ... - Причем тут мои подружки!?! У меня НОРМАЛЬНЫЕ подружки! - ... - Если ты думаешь, что мои подружки все идиотки не надо об этом говорить мне! - ... - Ты думаешь, что я тоже идиотка? Да ты сам идиот! - ... - Мудак! - ... - Придурок! И положила трубку.
Yurtaev: Привет народ !!! Анекдот в тему дня : Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.
Yurtaev: - А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия. - Так у них же белая горячка. - Так и завод ликероводочный.
Yurtaev: Не про нас ли ? : С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво.
Yurtaev: Навеяно показом новой версии "А зори здесь тихие". 1941 г. По радио: "От советского Информбюро! В течение ночи на 31 июля наши войска продолжали вести бои с противником на ПОРХОВСКОМ, НОВОРЖЕВСКОМ, СМОЛЕНСКОМ и ЖИТОМИРСКОМ направлениях. Как обстояли дела на других направлениях, вы узнаете сразу после рекламы. Спонсор рубрики - "жилет". Жилет, лучше для мужчины нет! оставайтесь с нами!"....
виконт: Двух красноармейцев белые ведут на расстрел! один говорит другому"Давай попытаемся убежать, каждый в разные стороны!?" Второй ему отвечает с пристрастием"А хуже не будет?"
Кулиш А.: Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
Кулиш А.: Тайга. Группа геологов после работы вернулась к своему маленькому вагончику и решила подшутить над оставшимся в роли кашевара коллегой. Устроить ему землетрясение. Тихо встали вдоль стенки и начали раскачивать. Никакой реакции. Спит, гад, на работе. Тем интереснее. Стали трясти сильнее. Послышалось звяканье алюминиевых тарелок, и все. Сейчас проснется, - решили мужики, и подналегли со всей дури. Послышался шум падающей посуды, грохот опрокидывающихся стульев, и вдруг сзади голос этого самого кашевара: - вы что, свихнулись совсем? Мужики оторопело, но, весело щурясь, забасили - блин, хотели над тобой пошутить, а ты, оказывается, тайгу удобрять ходил. Эх, такой прикол сорвался. - Ну, это кому как, - расплывшись в улыбке, сказал повар. - Я-то свои двести, нашей последней водочки, только что выпил, а ваша, разлитая по кружкам, на столе стояла.
Шингареев Андрей: Yurtaev пишет: - А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна! Кулиш А. пишет: - Инокентич, с нас как обычно.
Шингареев Андрей: Из школьных сочинений: - Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей... - Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина. Но сам Печорин никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени... - Даже если дворяне не понимали друг друга, они все равно говорили по-французски... - Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке...
К.Сафонов:
Yurtaev: Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
Кулиш А.: Телефонный разговор: - Алло. - Алло. - Привет. - Привет. - Придешь? - Приду. - Дашь? - Дам. А кто это?
V.Strebkov: При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
V.Strebkov: - Где тут у вас район ста баксов? - Чего??!! - Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
Шингареев Андрей: Известный скульптор-монументалист Зураб Церетели задумал новй проект - возвести в России стену, которая будет больше Великой китайской стены и израильской Стены Плача вместе взятых. Стена будет называться "Великая российская стена Плача", поскольку все население России будет оплачивать ее строительство.
Шингареев Андрей: Мэр Москвы обещал подарить своей супруге на золотую свадьбу четвертое кольцо...
Yurtaev: Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
Yurtaev: Примета: Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.
Yurtaev: В аэропорту: - К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.
Yurtaev: Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша. Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов, желтопяточный.
полная версия страницы