Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 5 » Ответить
Для поднятия настроения 5
Кулиш А.: Вот и веточка заполнилась
studenok: Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!
Кулиш А.: Жена пол ночи ворочилась спать не давала ... Сижу готовлю месть... ем горох
studenok: Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. -100 рублей - читалось в глазах водителя. -300 - ответил взглядом гаишник. -Нарушаем!-строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. -Никак нет!- бодро откликнулся водитель. -Нарушаем,- повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему. -Никак нет,- снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. -В следующий раз оштрафую.- проворчал гаишник, пряча деньги.
дамир: Одесса.На каком-то предприятии,погибает мужик.Домой к покойному,отправляют человека с высшим гуманитарным образованием,чтобы "аккуратно"сообщил жене. звонок в дверь. -Кто там? -Скажите,здесь проживает вдова Рабиновича Изи? -Какая вдова!Это при живом-то муже? -Посмотрите на неё!Она мне ещё будет лапшу на уши вешать....
дамир:
дамир:
Кулиш А.: Бухгалтерам на заметку! Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте, то сроки вполне приемлимы.
Виктор: Вот повезло человеку.... ( с браком-то)
O.Borovkov:
studenok: Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березку водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
Шингареев Андрей: Привет Дамир! Твои шедевры канцелярского долбое@зма просто супер! Кулиш А. пишет: сроки вполне приемлимы
Тесанюк 1984: Виктор пишет: Вот повезло человеку.... Да и профессия не плохая , интересно , Дамир ,а сколько платят ,не написано ?
Кулиш А.: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
дамир: Тесанюк 1984 пишет: а сколько платят Панибратца надо найти!Может на работу возьмёт....
Приходько: Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с Вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу
Влад.Кир.: - Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну водил я ее к пластическому хирургу... Он сказал: "Проще хвост пришить".
Влад.Кир.: Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!"
Влад.Кир.: Из истории... Злые люди порвали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца он вышел и... показал всем, что концерта не будет!
studenok: Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. Hа следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Шингареев Андрей: дамир пишет: Панибратца надо найти!Может на работу возьмёт.... А меня возьмет? Отец татарин, мама донская казачка.
Шингареев Андрей: Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущебе" за литром водочки и беседуют: - Скучно мне, Петя, как-то в газетке прочитал, что хобби надо завести. Может мне картины начать собирать? - Нет, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!
дамир: Привет Андрей!Возьмёт!У татар по папе!!! урок химии. лабораторная. учитель подходит к ученику и спрашивает: -Петя, какого цвета у тебя получился раствор? -прозрачного. -молодец, Петя, пять. подходит к ученице: -Таня, а у тебя? -желтого. -нормально, Таня, четыре. подходит к Вовочке: -Вовочка, а у тебя? -Черного. -плохо, Вовочка, два. Класс! Беги!! сейчас рванет!!!
дамир:
Sergey: Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: - напалм; - двухтонные авиационные бомбы; - фронтовой бомбардировщик; - системы залпового огня Град или Смерч; - карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Sergey: дамир пишет: ящик сильная книга ... )))) а в электронном виде целиком нет? Надо почитать - для повышения образованности
Черепанов А.: Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии. От великого до смешного шагом марш! Наша страна находится на глубочайшем подъеме.
Yurtaev: - Ты спал с моей женой???!!! - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Yurtaev: от Гречко Георгия Михайловича. История об элеутерококке В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли. Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот :)) Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение" :))
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение" :)) Фраза обалдеть. Витя - ПЯТЬ!!!!
Шингареев Андрей: Yurtaev пишет: Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!!
Шингареев Андрей: - Кто никогда не падал на колени? - Колобок... Достижения страны сводили на нет усилия населения.
studenok: Просыпаются утром Илья Муромец и Хотабыч. Илья попил квасу, погладил свою бороду. Хотабыч тоже попил кваса, холел было бороду погладить, а бороды то нет. Илья улыбается ему и говорит: - Эх, Хотабыч, мы же вчера чудили!!!
Кулиш А.: Прикольно, из инета: Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетная неделя, жара. Курс - теория автоматического управления, лабы. Я - молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки - на полметра выше колен, вырезы блузок - соответственно. Остается сдать долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных характеристик динамических систем). В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов (светлая ему память). У нас с ним общие заботы - я секретарь приемной комиссии. Останавливается, озирается: Ну, у тебя и малинник! Лаборатория - буквой «Г», и в это время из дальнего, невидимого, угла раздается звонкий девичий голос: Николай Григорьевич! Подойдите ко мне, я уже все сняла! Ефремов: ухожу, ухожу, ухожу…
Кулиш А.: Рассказал старый товарищ. К ним в офис под Рождество приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу: - А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!! Аут.
studenok: Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле. В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: - Держитэс крэпчэ! Уже едем.. Террорист??? А что оставалось думать? ...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери...
Yurtaev: studenok пишет: Держитэс крэпчэ! Уже едем.. Супер!!!
Бебенин А: маршрутка полная народу, заглядывает мужик, видит, что сесть некуда и уходит. Водила:" -Он думаль, что здэс канфэт".
Кулиш А.: В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
Шингареев Андрей: Кулиш А. пишет: - А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!! По просьбе православных коммунистов готовится к выпуску "Капитал" Маркса на церковно-славянском языке.
Yurtaev: Уже сегодня каждый уважающий себя первоклассник России знает, что космический скафандр без MP3 плеера на 10 гигов - это весна шестьдесят первого.
полная версия страницы