Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 5 » Ответить
Для поднятия настроения 5
Кулиш А.: Вот и веточка заполнилась
Sergey: - А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...
Sergey: В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - х%йня-с! - Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - по@бень-с редкосная! Блевать тошно-с!..
Yurtaev: - Девушка у Вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием «Чтоб ты сдохла» , но чтоб красиво так ,стихами ...
Yurtaev: Всех веселых и находчивых с наступающим праздником удачи вам и крепкого здоровья До встречи на этой страничке
Yurtaev: Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки, котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...
Yurtaev: Встречаются приятели. -Почему у тебя ботинки в губной помаде? -Да по бабам ходил...
Yurtaev: Из нета : Дело было в конце 60-х годов. Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т. д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет: - А сейчас выступит представитель Армянского Радио... Зал, естественно, ржать... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать... - Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега! Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает: - Нас спращивают... Тут зал уже не выдержал...
Yurtaev: Тоже из нета : Рассказала главбух фирмы, на которой я работал: Повела свою пятилетнюю дочку в Пушкинский музей. Ходили, смотрели на картины, статуи, дошли до Давида. Ребенок внимательно разглядывает красавца, запрокинув голову, размышляет о чем-то своем. Потом, уже на выходе спрашивает: "Мама, а у нашего папы тоже яйца каменные?"
Влад.Кир.: ДОБРОЕ.
Влад.Кир.:
studenok: Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность. - И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная? - Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно. - А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает: - Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"! Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец. Занавес. PS. Диплом героиня защитила на отлично.
Влад.Кир.:
Влад.Кир.: До и после...
Влад.Кир.: Сегодня еще и пятница.
studenok: Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
studenok: История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит: "А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...
Влад.Кир.: "...так с добрым утром, привет с большого БОДУНА".
studenok: Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
studenok: В военном гоpодке женщина сообщает соседке: - Вчеpа кто-то весь огоpод вытоптал. - Может пpапоpщики ? - Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие.
studenok: На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит: - Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю! Кинули. Убило баяном...
studenok: Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
V.Strebkov: - Мама, я дура? - Дура. Я папа.
Yurtaev: 2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...
Yurtaev: Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.
Sergey: Yurtaev пишет: 2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка... Похоже - к этому и идет
Sergey: Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера...
studenok: Муж: - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему? Жена: - Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото, и проблема исчезает. Муж: - Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние. Жена: - Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю себе: "Боже! Какие еще проблемы, могут быть большие чем эта?!!"
studenok: Произошло 23 февраля 2007 г. Иду по своему родному харьковскому политеху. Вижу идут друг к другу две женщины. Одна - секретарша проректора, вторую не знаю. Диалог: - Привет!! - Привет!! - С праздником тебя!! - И тебя...
Черепанов А.: Yurtaev пишет: 2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка... Зато представляете, какя сейчас мебель будет поставляться в армию: табуретки в стиле рококо, тумбочки в стиле барокко, умывальники хай-тек - чудо!!! И при этом по себестоимости. А чтобы никто не наварился на поставках, следить будет Сердюков
Yurtaev: - Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов. - Пишущая машинка что ли?
Yurtaev: Черепанов А. пишет: следить будет Сердюков А еще мне кажется , что в армию скоро будут ПРИЗЫВАТЬ по контракту, главное чтоб возраст подошел.
Yurtaev: Из нета В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь. Теперь сама история.. Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама, это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается... Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"
Sergey: Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и большие...
Sergey: Двое общаются в чате: Он: - Ты, наверное, очень красивая и сексуальная. Она: - (кокетливо) Почему ты так думаешь? Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.
studenok: Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит: - Так!!! Я не поняла!!! - Что? Не работает? - Монитор поставил? И ушел!!! - Ну... И что? - А информацию кто будет переносить? - Откуда? - Как!!! Со старого монитора на новый!!! - Э-э... (Как бы это словами описать) От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год...
Sergey: навеяло)) studenok пишет: одной бухгалтерше монитор 17 дюймов Два юзера шарять на сайте знакомств - читают объявление: Блондинка, любит животных, увлекается историей и керлингом, бюст - 34``... - Вова, это как - 34 дюйма?!!! - НУ ты чё? Это же просто - как два 17-ти дюймовый монитора!
O.Khan: Идут по лесу два медведя,старый и молодой. Старый говорит-Когда захочешь человека задрать,сначала покажись ему на глаза! Зачем?? Так в нем г@на меньше!!!
studenok: Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
studenok: Двое проктологов встречаются после работы. Первый: - Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда. Второй: - Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой". Первый: - Ха-ха. Ну и ты чего? Второй: - Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
studenok: Вчера вечером в маршрутке. Сидит юноша, типа дремлет (на самом деле, нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девушка слегка треплет его за рукав и плаксивым голосом: - Леш, а Леш, ну второй круг уже пошел! Леш!
полная версия страницы