Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 5 » Ответить
Для поднятия настроения 5
Кулиш А.: Вот и веточка заполнилась
Стрижов А.А.: Sergey пишет: Очень рекомендую посмотреть Оценили
Yurtaev: Один новый русский другому: - Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий - сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"
Yurtaev: Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: - А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...
дамир: studenok пишет: Лучше быть ежиком в Германии... Ежам везде хорошо!
studenok: Жена сегодня присылает письмо по мылу с просьбой заехать по пути домой в магазин. Пункт (дословно): 15. Курица: грудки - 6 шт., бедра - 6 шт, ножки - 8 шт. Блин, мутант какой-то получается...
дамир: studenok пишет: Жена сегодня А сколько пунктов всего?Завтрак для Гаргантюа готовите?
дамир: Сегодня заметил...На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Педагогика!
дамир: Гипермаркет: "CD - DVD - SOFT - GAMES" П о к у п а т е л ь: - Скажите, пожалуйста, у вас есть запись "Дюны"? Усталый м е н е д ж е р зала: - Знаете, вы поднимитесь на второй этаж. У них там и "Телепузики", и "Покемоны"... И "Запиздюны" наверняка тоже найдутся.
studenok: Очередь в роддоме... - Иванов. Мальчик. - Петров. Девочка. - Сидоров. Мальчик. - Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Григоришвили распахивает дверь: - Сестра! У вас что, свет включен? - Да. - Так выключите быстрее они на свет лезут.
Sergey: Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник: - Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!
Sergey: Отец сыну школьнику -Ешь, сынок, мед. -Не буду, папа, это выделения половых органов цветов. -Да ты сам, сынок, ни что иное, как выделения половых органов.
Sergey: Ситуация в офисе МТС... Клиент оператору: - У меня тут что-то с балансом не то. ПосмОтрите? Оператор: - Извините у меня яйцо не работает....
Sergey: Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит: „Хочу рассказать Вам свою тайну - в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - Ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение - детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..." "Какая? Наш любимый,-" спрашивают все. "Мля!!! Пить не хочеться!! Ну никакой жажды!!!"
Sergey: ...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт. ...И приказал, тогда добрый король отрубить принцессе все пальцы. Всем - удачного дня
Yurtaev: Sergey пишет: отрубить принцессе все пальцы Жестоко , но прикольно Не проще было веретена переломать. Шучу Sergey пишет: это выделения половых органов цветов Блин предупреждать надо было , а я их нюхал
Sergey: Yurtaev пишет: Жестоко , но прикольно Если Вам больше нравятся истории с хеппи эндом - плизззз: ... И укололась принцесса веретеном - и понравилась ей. И рассказала она брату своему. И тот укололся и рассказал друзьям. Они - своим друзьям. И в скором времени все королевство кололось веретеном.. И жили они долго и счастливо. И померли все в один день - от передоза веретена. Витя, так лучше?
Yurtaev: Sergey пишет: так лучше? И лучше и по приколу однако!!! Из нета сегодня : Наблюдал вчера в метро. "Комсомольская", выход в город с кольцевой. Час пик. Кто не знает - настоящая "пробка". Вверх работают два эскалатора. Тетка-дежурная монотонным голосом вещает: "Занимайте обе стороны эскалатора... Занимайте обе стороны эскалатора..." В толпе оказыватся группа таджиков - человек 20. Рожи - перепуганные. Толпа несет их к эскалаторам, и в итоге они скапливаются у одного из них, блокируя доступ остальным. На эскалатор они начинают прыгать нерешительно и по одному. Народ начинает роптать. Очнулась и тетка-дежурная. Резко сменив тональность, она вдруг ка-а-ак завизжит в микрофон: "Молодые люди! Перестаньте хулиганить!! Немедленно займите весь эскалатор!!! Ну что смотришь!!! Тебе говорю - ВЕСЬ!!!" Несчастный таджик, ехавший первым, и бывший, видимо, старшим, выполнил приказ с неожиданной скоростью и точностью: Он вцепился руками в ОБА поручня и в прыжке расставил ноги по краям ступеньки, натурально заняв ВЕСЬ эскалатор. При этом он еще и повернул перепуганную чумазую рожу к дежурной: мол, правильно сделал? Самым ржачным было то, что все, кто ехал за ним, с точностью повторили маневр в порядке, соответствующем падению фишек домино. Что после этого началось в толпе - сложно передать... Дежурная рыдала прямо в микрофон...
Кулиш А.: ЭТО надо видеть, рекомендую смотреть до конца!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://trinixy.ru/2007/02/16/super__francuzy_testjat_protivotankovuju_raketu_smotret_do_konca_26_mb.html
Sergey: Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
Sergey: Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: - Уважаемый! - Чего еще? - Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...
studenok: Сидят ребята у чела на квартире. Ну что можно делать ? Конечно хорошенько выпивают. Мдааа.... видимо очень хорошо выпивали. Когда собрались расходится (читать расползатся) в дрова пьяный человек берет мешок картошки, и начинает его медленно тащить к выходу... Хозяин (более трезвый) ес-но его спрашивает: "Ты че эт делаешь ?". На что следует ответ: "Серый, ты что дурак, невидишь я одеваюсь ?". Но занавес на этом не падает. Проползая с мешком картошки мимо ошалевшего хозяина тот что с белочкой Ж) садится на стул и начинает завязывать шнурки на _НОСКАХ_....
studenok: Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес. Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.
Sergey: Пришел на завод новый директор. Вызывает к себе секретаршу, внимательно ее оглядывает и дает указания: - Так, юбку на 10 см покороче... губную помаду поярче... - А соски солью натирать не надо? - Зачем?! - Старый директор любил с пивом посасывать...
Sergey: Пришел парень к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает: - Ой, а что это тут такое? - Аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Sergey: Долгое время немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки, и вдруг — все, конец спокойной жизни! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Так русская беззалаберность в очередной раз победила немецкий орднунг. Всем удачной недели...
Черепанов А.: Ночь. Дождь. У обочины стоит паренек и ловит пашину. Останавливается Рендж Ровер, открывается окно, за рулет шикарная блондинка. Садись, подвезу. Ошарашенный паренек садится. Блондинка спрашивает - тебе куда? - в Митино. - Довезу, только за подругой зедем. Заехали за подругой. Подруга потрясающей красоты брюнетка. Парень совсем оболдевший сидит. Блондинка говорит- мы сейчас в магазин заедем и в Митино тебя отвезем. Заехали в магазин, купили шампанского, ведерко икры. Блондика спрашивает парня - а можно мы к тебе заедем, шампанского выпьем? Парень совсем ошалел и естественно согласился. Дома у парня выпили, замечательно провели ночь... Через две недели подруги встречаются. Одна говорит - надоели эти олигархи, режисеры, спортсмены, поехали в Митино к Коляну. - А ты думаешь он нас еще помнит?
Влад.Кир.: В знак протеста против заявки Сочи на проведение зимней Олимпиады, Анадырь подал заявку на летнюю. ( Сочинцам-не обижаться!)
Влад.Кир.: Продавщица-кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы за 72-м портвейном не стояли-кончился! Манька: - Ladies and gentlemans? attention please! Portvein number 72 is over. Thank you!
Влад.Кир.: - Мальчик, ну чего же ты так горько плачешь? - Мама всех котяток утопила... - Ну ладно, печально конечно, но нельзя же так убиваться... - Да! Всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала.
studenok: Влад.Кир. пишет: Продавщица-кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы за 72-м портвейном не стояли-кончился! Манька: - Ladies and gentlemans? attention please! Portvein number 72 is over. Thank you!
Sergey: - Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?.. А то у нас бобёр заболел...
Влад.Кир.: studenok пишет: Thank you! А за "БОЯНА" ответишь(в натуре). НАШ ОТВЕТ ЧЕМБЕРЛЕНУ!
studenok:
Sergey: немного о ценниках)
Sergey: Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит... Берегите себя
studenok: -Сегодня отправил тёщу на юг. -Да,и куда же? -В Багдад!
studenok: Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
V.Strebkov: Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой". С тех пор ежи ходят какие-то напуганные.
V.Strebkov: – Сынок! Скажи тетеньке – спасибо! – За что? – За мороженое! – Погоди... Батя, я чего-то не понял. Мы же бабки заплатили... Какое – спасибо?
studenok: - Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
полная версия страницы