Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 5 » Ответить
Для поднятия настроения 5
Кулиш А.: Вот и веточка заполнилась
studenok: В бытность свою студентами на физкультуру мы ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода поменяли на какого-то двинутого спортсмена, который, в принципе футбол поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не материться на полее. Так вот, сама история. Есть у меня один друг детства Сема - спортсмен, каких поискать. Лучший форвард и прочая, прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семёна то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и орет... Приближается... И тут мы слышим его крик: НЕ СР@ТЬ! НЕ СР@ТЬ!! (как в том анекдоте)... Поворачиваемся и падаем со смеху! А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?
Влад.Кир.: -Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его хомячок сдох... -Сын, иди сюда! Упал, отжался!.... 1,2,3,4,5,6,7... -Все, не могу больше... -Что?! Сдох?! -Да-а-а. -Вот и хомяк твой тоже!...
Влад.Кир.: Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Сигнализация запела на все голоса... Из окна 9го этажа высовывается разъяренная мужская физиономия. -Па-а-п, а можно я еще немного погуляю?
Влад.Кир.: Лютая зима 41-го под Москвой. Из горящего немецкого "Тигра" выскакивает танкист и падает в снег... Через минуту подскакивает и лезет обратно.
Влад.Кир.: В Киеве все ПРАВИЛЬНО!
studenok: На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".
Бебенин А: а "Тигры" появились только в 42 году, так, что , фриц прыгал в другую колымагу.
Sergey: Человека с забинтованной головой пpивезли в больницу. - Вы женаты? - спpашивает сестpа, заполнявшая фоpмуляp. - Hет, это доpожное пpоисшествие.
Sergey: Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Sergey: studenok пишет: Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки... почти реальная история пятилетней давности: Товарищ из первой столицы, по служебным делам оказался в Питере... до самолета обратно времени осталось просто умотаться... решил заехать к старому школьному приятелю... раскопал его адрес, где-то на окраине. Тормознул такси - поехал. Час тряски по дороге (возникает такое состояние, что блокаду сняли только вчера и утром еще фашисты долбили из крупных калибров асфальт), обшарпанные дома. Таксист ловко объезжает кучи мусора и ямы на проезжей части... но это все-равно не очень спасает. Выходит на неосвещенный и не убранный двор. С трудом находит подъезд - домофона, естессно, нет. Толкнув перекошенную, висящую на одной петле дверь входит в пахнущий кошачьими экстрементами неовещенный подъезд. На ощупь находит кнопку лифта и вваливается в темный лифт, в котором пахнет отнюдь не парфюмом от Боровкова О. С целью перебить ароматы закуривает сигарету и в тусклом свете зажигалки ошарашенно замечает сидящего на корточках со спущенными штанами спившегося интеллигента. Тот покряхтывая спрашивает: - Простите, пожалуйста, Вы видимо из Москвы приехали? - да, а что?!!! - Сразу видно - у нас в ПИТЕРЕ в лифтах не курят!!!!
studenok: У знакомой проблема с водопроводом - банально краны текут. Пристает к сотруднику: - Давай ко мне быстренько сгоняем - ты мне прокладки поменяешь...
studenok: Это мне папа рассказал, учился он во втором меде, где-то в 80-х. Так вот ...военная кафедра...юноши и девушки... Препод: "Товарищи, студенты, моя задача:сделать из девушек-студенток женщин-врачей и вы должны мне в этом помочь!"
Кулиш А.: Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.
Влад.Кир.: Бебенин А пишет: "Тигры" появились только в 42 году Стареем!!!
Sergey: - Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, б@#ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - мля!!! кто эти люди???!!!
Sergey: Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет..да и не умеет она... Она: -тишина- Он: мляяяя...
O.Borovkov: Sergey пишет: - Пожалуйста, вышлите нам инвойс! БОЯН!!!
Sergey: O.Borovkov пишет: БОЯН!!! Борис, Ольга, Яна, Николай - Олег, ну просто офигеть!!!!!
Кулиш А.: Есесно из инета: Вчера возвращаемся с мужем после сытного и вкусного обеда в любимом кафе. Я (довольным голосом): - Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и полный кайф! Он (возмущенно): - Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
Виктор: Sergey пишет: в котором пахнет отнюдь не парфюмом от Боровкова О. Да, пошел, скрытый ПИАР,,,
Sergey: Виктор пишет: Да, пошел, скрытый ПИАР,,, Кстати. Вопрос Олегу Б. Почему до сих пор бесплатный?!!!!
Sergey: В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.
Юрескул Юрий: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.
studenok: Произошло сегодня. Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н) Н: Ты сегодня поедешь на обед? (уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко) Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел? Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать. Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу. Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В) Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит) В: Вас какая интересует? Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит). (Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки) В: Да есть. Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит). В: Да приезжайте. Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику: - Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу... На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом аут...
Кулиш А.: studenok пишет: потом аут...
Sergey: studenok пишет: На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом аут...
Sergey: Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.
Sergey: Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - Да! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
Yurtaev: Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Sergey: Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот. - Гинеколог...!!!
Sergey: - Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман. - И что, твоя жена их обнаружила? - Нет, моя любовница! - Ну, это не так уж страшно. - А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
Sergey: Приятель после удачных посиделок с друзьями в бане вваливается домой, естессссно - ни петь, ни рисовать .... жена перетаскивает его на кровать, начинает раздевать - тот только мычит, на внешние раздражители не реагирует... В процессе его раздевания, ошарашенная жена обнаруживает на его члене презерватив... Конечно, первая реакция дать ему скалкой по морде.. но понимате, что бесполезно - при такой дозе анальгетика (т.е. алкоголя) все равно пофиг ... Тогда эта мстительная женщина снимает презерватив, переворачивает супруга на живот и заталкивает его в задницу... И тихо прилегла рядом. Утро.... Мужик с жесткого будуна... зигзагообразно перемещается в туалет ... Жена молча ждет ... Через некоторое время тот, протрезвевший, молча, так задумчиво, возвращается в спальню ... Далее - диалог: Ж: НУ вот. Вчера опять с друзьями напился, сегодня голова болеть будет. НУ сколько можно уже! М: (Грустно) Оказывается, нет у меня друзей
Sergey: Yurtaev пишет: Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка??? Браво, Витя!!! Оп-па, а куда ты пропал, Витяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!
studenok: Делегация на ферме: - А это наш гламурный скотник Вася! - Почему гламурный?! - А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
studenok: - Папа, можно тебя на пару слов? - Только коротко и быстро! - 100 баксов.
studenok: Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!
Юрескул Юрий: Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю, - благодарность!
Юрескул Юрий: Развели Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
Yurtaev: Умом Россию не понять, Пока не выпито 0,5. А когда выпито 0,5, Всё дело кажется не хитрым, А что бы глубже понимать Уже попахивает литром
Юрескул Юрий: Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."
полная версия страницы