Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 5 » Ответить
Для поднятия настроения 5
Кулиш А.: Вот и веточка заполнилась
Кулиш А.: "Удивил - победил". А.В.Суворов. Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". АА ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Sergey: Кулиш А. пишет: подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш". а чё - все прально
Sergey: Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.
studenok: В тему: Нет, ну вчера я, конечно был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь позапрошлого. Супружеский. Да, по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Бебенин А: а про поручика Ржевского можно?
Sergey: studenok пишет: Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь позапрошлого. Супружеский. Браво .. поздравляем!!!
Sergey: О культуре: Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.
Sergey: кратко об экономике: Очередная точечная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Sergey: о нацпроекте в области сельского хозяйства: Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@@сь, то несусь!
Sergey: и об административной реформе (по Крылову): Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
Sergey: о спорте: На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.
Махнёв Олег: Бебенин А пишет: а про поручика Ржевского можно? Можно!!! Ржевский с дамой. - Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок! - Но это уже и не палец! - Поручик, Вы обещали на мне жениться... - Hу, мало ли я что на ком обещал!!!
Гладких Сергей: Половая зрелость – это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.
Гладких Сергей: Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: Ебаный «Запорожец»! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: Ну, ебаный «Запорожец»! Чуть не плачет. Все: Ну ты объясни! Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то мужик и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный КАМАЗ, чудила? Он нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. И что? Ну, ебаный «Запорожец»!
studenok: - Еду - навстречу джип. Я влево - он влево, я вправо - он вправо. Центральный защитник "Спартака" оказался. В больнице мы подружились...
studenok: - Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял! Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека.
studenok: - Пацан, а ты ваще откуда? - Я из Москвы. - Ха! Из Москвы он... Че-то я тебя там ни разу не видел!
Sergey: studenok пишет: ночь, улица, фонарь, аптека. бессмысленный и тусклый свет - живи еще хоть четверть века, все будет так - исходу нет Браво!!! Только почему не на поэтической страничке .. Блок, все-таки
studenok: Зашли с дочкой в продовольственный магазин (дочке 4 годика), на прилавке лежат тушки индеек. Дочка, увидев эти тушки, кричит на весь магазин: - Папа, папа, смотри какая большая курица, наверное, ОРЕЛ!
Бебенин А: просыпается Ржевский с бадуна весь облеванный и так стыдно ему стало перед денщиком, говорит:" -Вчера вечером полковника встретил, так он гад меня всего облевал, пришлось дать ему в морду." А денщик отвечает:"-Вы его, ваше благородие еще и на дуэль вызовите, он вам в штаны насрал."
ПИМенов: Бебенин А пишет: он вам в штаны насрал." Класс!!!
Yurtaev: Из нета : Счас сходил очень познавательно покурил - в курилке девушка из соседнего офиса, разговаривая с подругами: - А к чему коленка чешется?... К сексу что ли?... В коленно-локтевой позе...
Махнёв Олег: Yurtaev пишет: В коленно-локтевой позе...
V.Strebkov: - Говоpят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говоpю, любят. - Что? - Иди домой, фpигидная!
Тесанюк 1984: studenok пишет: - Ха! Из Москвы он... Че-то я тебя там ни разу не видел! Андрей .
дамир: Поручик купил новые сапоги.Погладил их(точно 3-батр.)-и на бал.Танцует с дамами,кренделя всякие выделывает-никто его новых,глаженных сапог не замечает.Обидно...Но парень он сообразительный,и придумал как намекнуть про сапоги.Танцует он с дамой: -А хотите я угадаю,какого чвета на Вас нижнее бельё? -Угадывайте...-смущённо отвечает дама. -А вот-с ,розовые в голубой василёк!Точно-с? -Как Вы узнали? -У меня новые глаженные сапоги.Блестят,сверкают.В них как в зеркале всё отражается! -И правда!Какие у Вас замечательные сапоги! Так по-тихоньку,все дамы на балу восхищаются сапогами Ржевского.Поручик танцует с Натальей: -А ,хотите я угадаю,какого цвета на Вас нижнее бельё? -Угадывайте...-смутилась Наташа. -Аааааа! -Поручик ,извините...Я сегодня трусов не одела.... -Дура!!!Я подумал,что на сапоге дырка!!! -
studenok: Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично!
Sergey: Yurtaev пишет: - А к чему коленка чешется?... К сексу что ли?... В коленно-локтевой позе... Витя.. а телефончика её случаем нет?
Sergey: Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
studenok: Зима, поздний вечер, туман, гололед, настроение паршивое, еду в гараж. Навстречу медленно рулит дед колхозного типа на «копейке». Едет медленно, вдумчиво, спешить некуда и не до того, весь в своих мыслях, может Ленина вспоминает. За дедом машина ДПС, за гаишниками иномарка. Внезапно гаишников озаряет светлая мысль и они, врубив мигалки, орут в матюгальник на всю улицу: «Водитель «ВАЗ 2101, остановку делаем!» Итого: дед, с перепугу, «делает остановку»… Со всей дури… Гаишники молодцы, реакция есть, короче кое-как, но сантиметров за пять до деда остановиться успели. Не успел мужик на иномарке, а именно, засмотревшись на цветомузыку, херачит он пепелац ДПС в его доблестную задницу, от души так, с оттягом. Тем деваться некуда, переадресуют все это деду, который от обиды и отлетает метров на десять. Живописная картина: впереди «копейка», сзади иномарка, по центру с разбитой соответственно ж%%ой и мордой машина ДПС, вокруг всего этого с матами и дубинками снуют, как муравьи, сотрудники ДПС. Бог есть!!! В общем, в поворот к гаражам я не вписался, ржал сильно. Таким образом, менты – они, все-таки, полезные, настроение иногда поднимают…
studenok: Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Е# твою мать, хайль Гитлер!"
Кулиш А.: studenok пишет: потом грустный голос произнес: "Е# твою мать, хайль Гитлер!"
Новиков С.Ю.: Основные принципы педагогики. Дети довели молодую учительницу географии до слез. Та побежала жаловаться директору. Директор выслушал и сказал : "Сейчас я вам покажу как надо методически правильно излагать материал." Директор подходит к классу и пинком ноги открывает дверь. - Привет , п*здюки ! - ??? - Знаете , что сейчас будем делать ? - не-е-е-т ... - Гандон на глобус натягивать ! - (слабый голос с задней парты) А что такое глобус ? - А что такое "глобус" вам сейчас раскажет ваша учительница Марья Ивановна ... Основной принцит педагогики . ОШАРАШИТЬ - ОЗАДАЧИТЬ - ВЫДАТЬ МАТЕРИЛ
V.Strebkov: Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Тесанюк 1984: V.Strebkov пишет: Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. Упал от смеха . Здорово , Влад.
дамир: Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем!!!
дамир: Ещё горячее... Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то? А он мне: Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!
studenok: История абсолютно реальная. Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д. Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи: Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...
studenok: Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты. Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке возле трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки...
V.Strebkov: Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
полная версия страницы