Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 5 » Ответить
Для поднятия настроения 5
Кулиш А.: Вот и веточка заполнилась
Sergey: Я человек под которого можно положиться!
Yurtaev: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. Витя , здорово.
Sergey: Yurtaev пишет: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. Изучил цены на недвижимость в соседней Курганской области... НАсколько я понимаю, речь идет об однокомнатной в пригороде Москвы с удобствами на улице?... Витя, высылаю карту Куганской области - выбирай - какой удобнее?
Гладких Сергей: Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: - Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
studenok: Sergey пишет: Я человек под которого можно положиться! ...И она доверчиво положила ему ноги на плечи..
studenok: - Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток. - И какой же? - Дышит!
Приходько: проголосуй за Москву...пусть Турки знают кто круче.. это голосование за олимпиаду 2012 http://www.cnn.com/2004/SPORT/01/16/olympic.bids/ и пусть это поднимет настроение не только росиянам, но всему бывшему Союзу. Мы с вами и за Вас
V.Strebkov: Звонок ветеринару: -Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол, чтобы сразу умерла и не мучалась! -Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?
V.Strebkov: А у меня дома унитаз забился. Забился, сука, в угол и кричит: "Хватит, хватит срать!".
Sergey: Из правил дорожного движения по Москве ....... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он автоматически назначается потерпевшим. ..... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно обматерить их. ....... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина. ..... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина. ....... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете. ....... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся). ....... Стоп-линий в природе не существует. ..... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
Кулиш А.: V.Strebkov пишет: в угол и кричит:
Yurtaev: Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.
Sergey: Yurtaev пишет: Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах. Помниться морпехи в Ираке молились, что бы в холодной Сибири нефть закончилась))
Sergey: Узкая Парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит: - Жанна, иди ко мне! - Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону? - Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви! - Хорошо, Жак, но как я вернусь обратно?
Sergey: Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.
Кулиш А.: Sergey пишет: в холодной Сибире нефть закончилась
Sergey: Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...
Гладких Сергей: Занятия в МГИМО, тема - ответ на ноту протеста МИД республики Конго. Препод: Уважаемые студенты ну вы же должны быть внимательнее, словосочетание "на х@й" пишется раздельно, а "черножопая обезьяна" пишется с большой буквы, главе МИДа все таки отвечаете.
studenok: Мой брат с сыном Кирюшкой (6 лет) отдыхал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Брату достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от сттраха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: - Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав.
Лошаков: Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют нах#й мою корову…
Лошаков: - Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? - Идите вы нах*й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
Лошаков: Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна! - Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте? - Да! А как вы догадались?! - Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...
Лошаков: 1. Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?" Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.." 2. Вы меня еще в драке не видели... Меня так п#здят )) 3. А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
O.Borovkov: Лошаков пишет: - Идите вы нах*й, - уклончиво ответил Галилео Галилей. Лошаков пишет: — Ничего. Просто они сейчас добьют нах#й мою корову…
Sergey: Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается, эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Ну, понял. как дела делаются? Сын: - Ну-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
Тесанюк 1984: studenok пишет: Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Упал.
Кулиш А.: Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий...
studenok: Из разговора с женой: ... - Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!! - Потому что пазы под петли продолбить еще надо! - Так продолби! - Нечем! - Как нечем? ... Вон - долбото лежит! ... "Долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось.
Мартыненко К.Н.: Забегает разгневанная Сара домой: "Абраш! Меня сегодня на привозе @лядью обозвали!" Абраш с дивана: "Я же говорил тебе, Сара, не ходи туда, где тебя знают".
дамир: Sergey пишет: Когда корова Сегодня рассказал в правлении колхоза-ассеминатор аж закатился. У свиньи течка. Бесится скотина.Ближайший хряк в соседнем хуторе.Хозяин заводит мотоцикл,сажает свинью в люльку,надевает на неё каску(на всякий случай, от ДПС)и везёт её к хряку.Приезжает ,а там хряка уже на колбасу сдали.Делать нечего,времена тяжёлые.Скотину нынче никто не держит.Вобщем хряков в округе больше нет.Поехал мужик домой.По дороге ,пожалел свинью и ...огулял сам. На другой день ,утром спрашивает у жены:-"Как там наша свинья?Не бесится?" "Да нет.Одела каску-в люльке сидит...."
Паливода Игорь: Ходит Пьеро по дворам и песню орёт:"Пропала мальвина, невеста моя!!!" Буратино мимо пробегает и к Пьеро:" Ты чё гонишь, как пропала, она-же у тебя на руках?" Пьеро отвечает:"Ага, а ты её понюхай"
Sergey: - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п#здец просто. Подойти боюсь!
Кулиш А.: Актуально: Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.
studenok: Милый, я так устала, мы идём уже два часа! -Потерпи милая, скоро привал. -Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт! -Ну что же я могу сделать, любимая? -Может ты вылезешь из рюкзака?
studenok: Команда крутых новых русских была в гостях по приглашению сицилийской мафии, ну и пошли выяснения кто мол круче. Сицилийцы типа: - У Вас золотые цепи где? ... - А "Мерины" где? - Ну, нету... - А виллы двухэтажные? - ... Короче вернулись пацаны домой как побитые псы. Старшой тут и завелел: - Значится так, шарамыги: с дворцов своих все этажи выше второго снести!!! Вертолеты и реактивные самолеты продать и накупить Меринов!!! Да, и последнее, золотые цепи с собак поснимать!!! Сами носить будем..."
V.Strebkov:
V.Strebkov: Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Sergey: Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7 9022 38 39 33
Sergey: Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: - Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, Феррари к Мерседесу и Кадиллаку в гараж поставил... Второй ему отвечает: - Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
полная версия страницы