Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 5 » Ответить
Для поднятия настроения 5
Кулиш А.: Вот и веточка заполнилась
O.Borovkov: Артиллеристы! Дружно изучаем технику вероятного противника! http://voffka.com/archives/2007/01/18/032562.html
O.Borovkov: Как проверить готовы ли макароны (перед чтением обязательно помочиться)... http://voffka.com/archives/2007/01/18/032556.html
V.Strebkov:
Шингареев Андрей: O.Borovkov пишет: Артиллеристы! Дружно изучаем технику вероятного противника! Привет Олег! Неплохая подборка, где спер?
studenok: Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ж@пу.
studenok: Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто прислылал наилучшие пожелания в 2006 году. Спешу сообщить- нихрена не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или подарками. С Новым Годом!
studenok: Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет....
studenok: Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
studenok: click here
Шингареев Андрей: Андрей, супер!!! Подскажи фамилию архитектора.
Yurtaev: Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: - Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
Yurtaev: И снова про зиму (из нета) "Я волком бы выгрыз бюрократизм", Который в стране случается, Но за такую бездарную зиму Я откушу оба яица Тем, кого это касается. Бессонный медведь
studenok: Маршрутка. Водитель с чувтвом юмора. И бабка. У бабули падает что-то из торбочки на пол, а водила решил пошутить: -Что упало, то все мое! На что бабка отвечает: -Ти їдь собі тихесенько, а то зараз я впаду і буду вся твоя
studenok: Из инета: Едем с другом с работы. Грязные и потные. «Эх!» - говорю - «сейчас бы пива холодного, да не просто а под раков. Да чтоб и того и другого было много». И все. Друг завелся не на шутку. Всю неделю он бредил раками и холодным пивом. И хотя мы могли купить и того и другого уже сейчас, но друг мечтал о выходных. Чтоб ничего не мешало. Находил в Net-е разные рецепты варки членистоногих. К концу недели, количество необходимого для этого пива, выросло до 6- литров на брата, а раков – по ведру. И вот наконец настал тот час. Раков варили глотая слюну. Жен выгнали в другую комнату. Наконец внесли! Дымящихся, вперемешку с укропом. Пиво запотевшее из холодильника. Друг вслух жалел, что мало и того и другого. Раков рвали не щадя. Друг пытался на ходу объяснять технику чистки раков. Какой там. Пиво рекой, раки пачками. Никогда не думал, что из такого количества раков получится столько отходов. Засиделись за полночь и решили уже не уезжать. То, что я увидел в зеркале на следующее утро, показалось мне по меньшей мере нескромным. Соль и шершавая поверхность этих раков, создала такой губошлеп – мама дорогая, афронегры отдыхают. Жена дожидалась темноты чтобы перебраться домой. Хорошо, что были выходные.
V.Strebkov: Женская дружба: Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала. Мужская дружба: Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
V.Strebkov: Двух коров привезли на бойню. Одна спрашивает у другой: -Ты здесь первый раз? -Нет, блин, второй!!!
Кулиш А.: Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ. В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке... Тещи они может и не злые...
Шингареев Андрей: Кулиш А. пишет: В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке...
Yurtaev: Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы. - Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры? - Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем
Yurtaev: из нета Дело было полгода назад. Сижу дома, смотрю футбол и вспоминаю, что надо было куда-то зачем-то сходить. Я собираюсь и говорю 5-летней дочери: следи, мол, за футболом, я скоро вернусь и ты мне счет скажешь. Она, гордая, что ей поручили столь важную миссию, побросала игрушки и уселась смотреть матч. Через час я пришел и спрашиваю у нее: - Ну, чем все закончилось? Она: - Дракой!!!
O.Borovkov: Не пятница!?
studenok: Урок математике в средней российской школе: У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин. Вовочка пишет: XY* У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка? В: - Это не звездочка, это цензура.
Кулиш А.: Вечер. Бабка звонит в ЛенГаз и говорит: -Внучек, я сегодня утром включила газ, а он все не греет и не греет? -Бабуль, а вы спичку зажгли? -Ой милок забыла, сейчас зажгу!
studenok: Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку: - Ку-кушка, ку-кушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!"
studenok: Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Yurtaev: История дня из нета : Вчера в бане знакомый рассказал. Отправили его однажды на обследование к хирургу (какие-то дела армейские). Пришел он значит в больницу, спросил куда-чего, его провели в кабинет, сидит, ждет. Заходит сестра, смотрит внемательно, говорит, мол пройдемте со мной, заводит в манипуляционную, предлагает раздется, уходит. Мужик разделся, ждет. Заходит другая сестра и начинает ставить клизму. Ну мужик подумал себе, мало ли какие методы в современной диагностике - вдруг какое ректальное исследование предстоит. Сделали клизму, начинают брить лобок и живот. Он немного напрягся уже, но терпит - людям в белых халатах надо верить. Укладывают его на каталку и везут в операционную. Он уже совсем напрягся. Заходит врач, начинает готовить инструменты. Мужик:"Доктор, а что вы делать собираетесь?... А?...". Доктор:"Как что, резать! Опрерация же. Не волнуйтесь, все будет хорошо."."Доктор, я же на обследование пришел..."Доктор:"Как фамилия?""Петренко...""@б, твою мать! Кого вы мне привезли?!!!". Мужик так задумался... что даже не поинтересовался, что ж ему могли вырезать, если б например сразу анестезию дали. Вот так вот бывает.
studenok: В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
studenok: - Вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"? - Знаю. - Так вот это только в шахматах бывает!
Кулиш А.: Из инета, про янкесов: Дежавю с продолжением: очередному Американу, интересующемуся сложностями русского язы ка, объясняю, что у нас все существительные имеют род (gender). Вот к примеру стол - мужского рода. Тут же следует уже знакомая и потому ожидаемая реакция: -А по какому признаку вы определили, что стол мужского рода? Я, как мне казалось, давно уже подготовил достойный ответ. Дело в том, что в английском слово "корабль" имеет род. Вот я и задаю встречный вопрос: -А по какому признаку вы определили, что корабль женского рода? -Ну это просто, говорят мне, раньше на носу корабля устанавливалась статуя в виде женской фигуры, олицетворявшая душу корабля. Вот по этой статуe и стали называть корабль "она" (she). Я задумался. Может раньше у стола больше деталей было?
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Может раньше у стола больше деталей было? Класс, Андрей.
Кулиш А.: Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе .
Кулиш А.: У невропатолога: - Так,внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо !! Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.
studenok: Научный подход. Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить: сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А пилу зачем принесли?
studenok: Перед светофором останавливается крутой джип, весь напичкан новейшей техникой, разными прогами, перед водителем монитор. В это время на скорости в него сзади врезается запорожец. На монитор выскакивает инфа: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?
studenok: В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный Новый Русский подзывает официанта и спрашивает: - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
vladl: На светофоре останавливаются роскошный Мерс и шикарный БМВ. Водители надменно посматривают друг на друга, каждый выражая явное превосходство своего авто. Тут между ними, снося правый борт одного и левый другого, впендюривается видавший виды Запорожец. Сзади всей этой камарильи останавливается Хаммер с легка поцарапанным бампером, хозяин которого, добродушно... :"Пацаны! Вам, типа, гол!!!".
Шингареев Андрей: Разговор у заведующей детским садом: - Наш детский сад только для детей военнослужащих, вашего не примем. - Как это не примете, если он сын от неизвестного содата?
Шингареев Андрей: Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.
Кулиш А.: Прям про нас! Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ: Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орет: - ВОТ БЛ#ДЬ!!!! Из-за двери доносится крик профессора: - САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!
studenok: Два приятеля встретились: - И почему мне с девушками не везет?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
studenok: Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!
Кулиш А.: Жена пол ночи ворочилась спать не давала ... Сижу готовлю месть... ем горох
studenok: Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. -100 рублей - читалось в глазах водителя. -300 - ответил взглядом гаишник. -Нарушаем!-строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. -Никак нет!- бодро откликнулся водитель. -Нарушаем,- повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему. -Никак нет,- снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. -В следующий раз оштрафую.- проворчал гаишник, пряча деньги.
дамир: Одесса.На каком-то предприятии,погибает мужик.Домой к покойному,отправляют человека с высшим гуманитарным образованием,чтобы "аккуратно"сообщил жене. звонок в дверь. -Кто там? -Скажите,здесь проживает вдова Рабиновича Изи? -Какая вдова!Это при живом-то муже? -Посмотрите на неё!Она мне ещё будет лапшу на уши вешать....
дамир:
дамир:
Кулиш А.: Бухгалтерам на заметку! Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте, то сроки вполне приемлимы.
Виктор: Вот повезло человеку.... ( с браком-то)
O.Borovkov:
studenok: Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березку водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
Шингареев Андрей: Привет Дамир! Твои шедевры канцелярского долбое@зма просто супер! Кулиш А. пишет: сроки вполне приемлимы
Тесанюк 1984: Виктор пишет: Вот повезло человеку.... Да и профессия не плохая , интересно , Дамир ,а сколько платят ,не написано ?
Кулиш А.: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
дамир: Тесанюк 1984 пишет: а сколько платят Панибратца надо найти!Может на работу возьмёт....
Приходько: Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с Вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу
Влад.Кир.: - Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну водил я ее к пластическому хирургу... Он сказал: "Проще хвост пришить".
Влад.Кир.: Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!"
Влад.Кир.: Из истории... Злые люди порвали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца он вышел и... показал всем, что концерта не будет!
studenok: Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. Hа следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Шингареев Андрей: дамир пишет: Панибратца надо найти!Может на работу возьмёт.... А меня возьмет? Отец татарин, мама донская казачка.
Шингареев Андрей: Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущебе" за литром водочки и беседуют: - Скучно мне, Петя, как-то в газетке прочитал, что хобби надо завести. Может мне картины начать собирать? - Нет, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!
дамир: Привет Андрей!Возьмёт!У татар по папе!!! урок химии. лабораторная. учитель подходит к ученику и спрашивает: -Петя, какого цвета у тебя получился раствор? -прозрачного. -молодец, Петя, пять. подходит к ученице: -Таня, а у тебя? -желтого. -нормально, Таня, четыре. подходит к Вовочке: -Вовочка, а у тебя? -Черного. -плохо, Вовочка, два. Класс! Беги!! сейчас рванет!!!
дамир:
Sergey: Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: - напалм; - двухтонные авиационные бомбы; - фронтовой бомбардировщик; - системы залпового огня Град или Смерч; - карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Sergey: дамир пишет: ящик сильная книга ... )))) а в электронном виде целиком нет? Надо почитать - для повышения образованности
Черепанов А.: Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии. От великого до смешного шагом марш! Наша страна находится на глубочайшем подъеме.
Yurtaev: - Ты спал с моей женой???!!! - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Yurtaev: от Гречко Георгия Михайловича. История об элеутерококке В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли. Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот :)) Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение" :))
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение" :)) Фраза обалдеть. Витя - ПЯТЬ!!!!
Шингареев Андрей: Yurtaev пишет: Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!!
Шингареев Андрей: - Кто никогда не падал на колени? - Колобок... Достижения страны сводили на нет усилия населения.
studenok: Просыпаются утром Илья Муромец и Хотабыч. Илья попил квасу, погладил свою бороду. Хотабыч тоже попил кваса, холел было бороду погладить, а бороды то нет. Илья улыбается ему и говорит: - Эх, Хотабыч, мы же вчера чудили!!!
Кулиш А.: Прикольно, из инета: Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетная неделя, жара. Курс - теория автоматического управления, лабы. Я - молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки - на полметра выше колен, вырезы блузок - соответственно. Остается сдать долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных характеристик динамических систем). В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов (светлая ему память). У нас с ним общие заботы - я секретарь приемной комиссии. Останавливается, озирается: Ну, у тебя и малинник! Лаборатория - буквой «Г», и в это время из дальнего, невидимого, угла раздается звонкий девичий голос: Николай Григорьевич! Подойдите ко мне, я уже все сняла! Ефремов: ухожу, ухожу, ухожу…
Кулиш А.: Рассказал старый товарищ. К ним в офис под Рождество приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу: - А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!! Аут.
studenok: Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле. В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: - Держитэс крэпчэ! Уже едем.. Террорист??? А что оставалось думать? ...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери...
Yurtaev: studenok пишет: Держитэс крэпчэ! Уже едем.. Супер!!!
Бебенин А: маршрутка полная народу, заглядывает мужик, видит, что сесть некуда и уходит. Водила:" -Он думаль, что здэс канфэт".
Кулиш А.: В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
Шингареев Андрей: Кулиш А. пишет: - А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!! По просьбе православных коммунистов готовится к выпуску "Капитал" Маркса на церковно-славянском языке.
Yurtaev: Уже сегодня каждый уважающий себя первоклассник России знает, что космический скафандр без MP3 плеера на 10 гигов - это весна шестьдесят первого.
Yurtaev: Встречаются две подруги. Одна интересуется: - Все работаешь? Сколько получаешь? - Да сижу на голом окладе! - В какой позе?
Yurtaev: Братьям хохлам : После возвращения Виталия Кличко в большой бокс, зал Киевсовета и депутаты в нем могут рассматриватся как спортзал и тренировочный инвентарь соответственно.
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: могут рассматриватся как спортзал и тренировочный инвентарь соответственно. Класс, Витя.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Отказ в пользу государства" Здорово , Андрей.
Sergey: Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми! - У вас что-то случилось?! - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру. - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО СКААААААААААААТИНА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Sergey: Yurtaev пишет: После возвращения Виталия Кличко в большой бокс в тему Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка выигравший Владимир пообещал отомстить за брата.
Кулиш А.: Sergey пишет: ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! Падонак!
studenok: (М.Б. РЕКЛАМНОЕ) ЖЕНА: ДОРОГОЙ ТЫ ГДЕ БЫЛ? МУЖ: БЕГАЛ, ТУТ НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ УМЕР НАШ БУХГАЛТЕР, Я ТАБУРЕТКИ НА 7 ЭТАЖ ПОДНИМАЛ, НА КЛАДБИЩЕ СБЕГАЛ ДОГОВОРИЛСЯ НА СЧЁТ МЕСТА! ЖЕНА: НО ТВОЯ ФУТБОЛКА СУХАЯ И ЧИСТАЯ? МУЖ: ЭТО НЕ МОЯ ФУТБОЛКА, А НИКОЛАЯ ИВАНОВИЧА!
studenok: ПЕРЕКРЁСТОК УЛИЦ С НЕ РАБОТАЮЩИМ СВЕТОФОРОМ, СТОИТ ГИБДДЭШНИК МАШЕТ ПОЛОСАТЫМ ЖЕЗЛОМ, ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ МАШИНА ОТКРЫВАЕТСЯ ОКНО И ЖЕНСКИЙ ГОЛОС СООБЩАЕТ: - МУЖЧИНА НЕ ТАК ЭНЕРГИЧНО МАШИТЕ, А ТО У ВАС И ДЕТИ ПОЛОСАТЫЕ БУДУТ"
studenok: Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури х@@чит жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!
Кулиш А.: Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое. - Хужее. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Хужее всех. - Отлично! Ну, и последняя степень? - Шоб ви так жили!
Кулиш А.: Знакомый рассказывал. Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета: Лимон Маслины Сок маслины Лимон Лимон Маслины Сок Маслины Маслины Лимон Лимон Лимон Лимон
studenok: Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник). Кстати в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом. Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник. Вот такие вот бывают люди. (Интересно, как бы эту историю рассказал бы Задорнов... типа гордость за русский народ))))
studenok: Стою в супермаркете, в очереди за свежим соком. Впереди меня стоят две особы лет так по 20 и о чём то живо беседуют. Окончание разговора передаю Вам: - Ты представляешь, этот козёл мне позвонил и пригласил в ресторан, названный в честь меня!!!!! - Лен, ну почему сразу козёл то? - Да он меня в ресторан "Му-Му" привёл...... Всё, у меня истерика пришлось уходить без сока......
Sergey: В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Sergey: Давайте войдем в НАТО и выйдем!!! И им новый член и нам приятно!!
Кулиш А.: Великая Ф.Раневская: Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление" Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская. Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи? А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать. Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую. Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
studenok: Рассказали: Давно это было,5 или 6 лет назад. Преамбула - работал в охране, объект на Цветном Бульваре - серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко - еду на электричке, надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным бельем - сами из соседского текстильного города - где что и почем? Что они обе купили себе мобильники - дали друг другу номера - звонили и отвечали друг другу сидя напротив меня - корче трындец! Все это я стойко выслушивал сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть! Теперь амбула - сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона - гляжу в монитор - ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах 15 ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и домофон то в диковинку. "Я к Вашему главному бухгалтеру и в отдел кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило - вспомнился обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я! "Нам трудно поверить, что сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам! Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш сотрудник свяжется с вами - ждите звонка!" Сам набираю ее мобилу - память на цифры хорошая, особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы неизбежен сколиоз или грыжа!" Все трындец!... Она метнулась с порога с трелью мобилы в кармане! Через два шага все-же вспомнила про оброненную сумку - развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за пределы камер. В элекричке я их больше не встречал. P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед организациями с короткой аббревиатурой))
дамир: такой же!
дамир: Найдены Точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы. Nahui, Peru Page Other names: Nahui World : Peru : Departamento de Cusco
Sergey: После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
Шингареев Андрей: Звонок по телефону доверия: - Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал!!!!!
Шингареев Андрей: Чтобы купит квартиру в центре Москвы нужно работать 400-450 лет... Вот видите- правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
studenok: Однажды тихим вечером приду я на работу, возможно в воскресенье, а может быть, в субботу. Открою дверь начальника, проникну в кабинет (Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент! У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу. Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю. Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!), А в папки положу ему 5 фоток голых баб. Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк", слабительное сильное налью ему в коньяк. Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, вместо портрета Путина повешу Хакамаду. Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так... А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"! Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно... Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез! Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!
studenok: Звонит один приятель другому: -Ты на рыбалку завтра едешь? -Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. -Ну что? Поехали, клев будет отличный. -Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
studenok: - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след...
studenok: -Вчера подрался из-за девушки..! -..?! С кем..? -С женой…
studenok: Урок в школе уже начался, но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая... Садится и спаршивает: - Дети какой сейчас урок? Дети отвечают: - Математика, Марь Ивановна! Она закрыв глаза и положив голову на стол: -Хорошо...Записывайте услове задачи: Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?
Кулиш А.: studenok пишет: -С женой…
Кулиш А.: Ситуация такая. Пришли НЕ мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание. По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка. По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая. И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос: - Нет, ну это ж бл*ть надо, а!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!
Sergey: Кулиш А. пишет: Он ей НЕ ДАЛ!!! И действительно - сволочь
Sergey: ... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdyrak@ikozel.ru
Sergey: Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
Sergey: studenok пишет: -С женой… Разговор двух друзей: Первый - Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой? Втророй - Она приползла ко мне на коленях. Первый - И что она сказала? Второй - Вылезай из под кровати!!!
Тесанюк 1984: Sergey пишет: Первый - И что она сказала? И что сказала жена когда застала тебя с соседкой , - Что сказала? Да ничего не сказала , а те два зуба я давно хотел удалить..
studenok: Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? л: Да, есть. Вот она. м: Можете ее выбросить
studenok: Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
дамир: Разговор двух блондинок: -Ты когда-нибудь видела глаза мужа,когда делала миньет? -О ,да!Раз я делала миньет, и тут вошёл муж.Какие у него были глаза!
дамир: Два приятеля: -Хочу извести жену.Может яду? -Нет.Попробуй с ней заниматься любовью по шесть раз на дню! Проходит неделя.Второй приятель приходит навестить первого.Дверь ему открывает жена приятеля.Вся благоухает,щёчки розовые.Проводит его в комнату к товатищу и уходит на кухню..Друг весь осунувшийся.Синяки под глазами,руки трясутся,весь какой-то зелёный. -Как дела? -Нормально!Ё Из кухни раздаётся голос жены.Женщина о чём-то поёт..... -Она ,видишь, поёт.Не знает дура,что через дня четыре ,уже помрёт...
studenok: Реально. Однажды в нашей стоматологической поликлинике решили заменить пол в фойе на гранитный. Естественно в связи с ремонтом входит через главный вход нереально, потому открыли для лечащихся запасной вход с обратной стороны здания. А на главном повесили изумительное объявление:"В связи с ПОЛОВЫМ ремонтом, ВХОД ЧЕРЕЗ ЗАДНИЙ ПРОХОД".
Sergey: Я человек под которого можно положиться!
Yurtaev: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. Витя , здорово.
Sergey: Yurtaev пишет: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. Изучил цены на недвижимость в соседней Курганской области... НАсколько я понимаю, речь идет об однокомнатной в пригороде Москвы с удобствами на улице?... Витя, высылаю карту Куганской области - выбирай - какой удобнее?
Гладких Сергей: Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: - Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
studenok: Sergey пишет: Я человек под которого можно положиться! ...И она доверчиво положила ему ноги на плечи..
studenok: - Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток. - И какой же? - Дышит!
Приходько: проголосуй за Москву...пусть Турки знают кто круче.. это голосование за олимпиаду 2012 http://www.cnn.com/2004/SPORT/01/16/olympic.bids/ и пусть это поднимет настроение не только росиянам, но всему бывшему Союзу. Мы с вами и за Вас
V.Strebkov: Звонок ветеринару: -Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол, чтобы сразу умерла и не мучалась! -Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?
V.Strebkov: А у меня дома унитаз забился. Забился, сука, в угол и кричит: "Хватит, хватит срать!".
Sergey: Из правил дорожного движения по Москве ....... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он автоматически назначается потерпевшим. ..... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно обматерить их. ....... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина. ..... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина. ....... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете. ....... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся). ....... Стоп-линий в природе не существует. ..... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
Кулиш А.: V.Strebkov пишет: в угол и кричит:
Yurtaev: Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.
Sergey: Yurtaev пишет: Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах. Помниться морпехи в Ираке молились, что бы в холодной Сибири нефть закончилась))
Sergey: Узкая Парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит: - Жанна, иди ко мне! - Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону? - Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви! - Хорошо, Жак, но как я вернусь обратно?
Sergey: Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.
Кулиш А.: Sergey пишет: в холодной Сибире нефть закончилась
Sergey: Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...
Гладких Сергей: Занятия в МГИМО, тема - ответ на ноту протеста МИД республики Конго. Препод: Уважаемые студенты ну вы же должны быть внимательнее, словосочетание "на х@й" пишется раздельно, а "черножопая обезьяна" пишется с большой буквы, главе МИДа все таки отвечаете.
studenok: Мой брат с сыном Кирюшкой (6 лет) отдыхал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Брату достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от сттраха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: - Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав.
Лошаков: Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют нах#й мою корову…
Лошаков: - Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? - Идите вы нах*й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
Лошаков: Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна! - Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте? - Да! А как вы догадались?! - Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...
Лошаков: 1. Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?" Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.." 2. Вы меня еще в драке не видели... Меня так п#здят )) 3. А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
O.Borovkov: Лошаков пишет: - Идите вы нах*й, - уклончиво ответил Галилео Галилей. Лошаков пишет: — Ничего. Просто они сейчас добьют нах#й мою корову…
Sergey: Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается, эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Ну, понял. как дела делаются? Сын: - Ну-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
Тесанюк 1984: studenok пишет: Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Упал.
Кулиш А.: Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий...
studenok: Из разговора с женой: ... - Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!! - Потому что пазы под петли продолбить еще надо! - Так продолби! - Нечем! - Как нечем? ... Вон - долбото лежит! ... "Долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось.
Мартыненко К.Н.: Забегает разгневанная Сара домой: "Абраш! Меня сегодня на привозе @лядью обозвали!" Абраш с дивана: "Я же говорил тебе, Сара, не ходи туда, где тебя знают".
дамир: Sergey пишет: Когда корова Сегодня рассказал в правлении колхоза-ассеминатор аж закатился. У свиньи течка. Бесится скотина.Ближайший хряк в соседнем хуторе.Хозяин заводит мотоцикл,сажает свинью в люльку,надевает на неё каску(на всякий случай, от ДПС)и везёт её к хряку.Приезжает ,а там хряка уже на колбасу сдали.Делать нечего,времена тяжёлые.Скотину нынче никто не держит.Вобщем хряков в округе больше нет.Поехал мужик домой.По дороге ,пожалел свинью и ...огулял сам. На другой день ,утром спрашивает у жены:-"Как там наша свинья?Не бесится?" "Да нет.Одела каску-в люльке сидит...."
Паливода Игорь: Ходит Пьеро по дворам и песню орёт:"Пропала мальвина, невеста моя!!!" Буратино мимо пробегает и к Пьеро:" Ты чё гонишь, как пропала, она-же у тебя на руках?" Пьеро отвечает:"Ага, а ты её понюхай"
Sergey: - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п#здец просто. Подойти боюсь!
Кулиш А.: Актуально: Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.
studenok: Милый, я так устала, мы идём уже два часа! -Потерпи милая, скоро привал. -Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт! -Ну что же я могу сделать, любимая? -Может ты вылезешь из рюкзака?
studenok: Команда крутых новых русских была в гостях по приглашению сицилийской мафии, ну и пошли выяснения кто мол круче. Сицилийцы типа: - У Вас золотые цепи где? ... - А "Мерины" где? - Ну, нету... - А виллы двухэтажные? - ... Короче вернулись пацаны домой как побитые псы. Старшой тут и завелел: - Значится так, шарамыги: с дворцов своих все этажи выше второго снести!!! Вертолеты и реактивные самолеты продать и накупить Меринов!!! Да, и последнее, золотые цепи с собак поснимать!!! Сами носить будем..."
V.Strebkov:
V.Strebkov: Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Sergey: Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7 9022 38 39 33
Sergey: Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: - Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, Феррари к Мерседесу и Кадиллаку в гараж поставил... Второй ему отвечает: - Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
Кулиш А.: "Удивил - победил". А.В.Суворов. Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". АА ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Sergey: Кулиш А. пишет: подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш". а чё - все прально
Sergey: Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.
studenok: В тему: Нет, ну вчера я, конечно был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь позапрошлого. Супружеский. Да, по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Бебенин А: а про поручика Ржевского можно?
Sergey: studenok пишет: Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь позапрошлого. Супружеский. Браво .. поздравляем!!!
Sergey: О культуре: Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.
Sergey: кратко об экономике: Очередная точечная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Sergey: о нацпроекте в области сельского хозяйства: Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@@сь, то несусь!
Sergey: и об административной реформе (по Крылову): Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
Sergey: о спорте: На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.
Махнёв Олег: Бебенин А пишет: а про поручика Ржевского можно? Можно!!! Ржевский с дамой. - Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок! - Но это уже и не палец! - Поручик, Вы обещали на мне жениться... - Hу, мало ли я что на ком обещал!!!
Гладких Сергей: Половая зрелость – это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.
Гладких Сергей: Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: Ебаный «Запорожец»! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: Ну, ебаный «Запорожец»! Чуть не плачет. Все: Ну ты объясни! Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то мужик и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный КАМАЗ, чудила? Он нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. И что? Ну, ебаный «Запорожец»!
studenok: - Еду - навстречу джип. Я влево - он влево, я вправо - он вправо. Центральный защитник "Спартака" оказался. В больнице мы подружились...
studenok: - Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял! Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека.
studenok: - Пацан, а ты ваще откуда? - Я из Москвы. - Ха! Из Москвы он... Че-то я тебя там ни разу не видел!
Sergey: studenok пишет: ночь, улица, фонарь, аптека. бессмысленный и тусклый свет - живи еще хоть четверть века, все будет так - исходу нет Браво!!! Только почему не на поэтической страничке .. Блок, все-таки
studenok: Зашли с дочкой в продовольственный магазин (дочке 4 годика), на прилавке лежат тушки индеек. Дочка, увидев эти тушки, кричит на весь магазин: - Папа, папа, смотри какая большая курица, наверное, ОРЕЛ!
Бебенин А: просыпается Ржевский с бадуна весь облеванный и так стыдно ему стало перед денщиком, говорит:" -Вчера вечером полковника встретил, так он гад меня всего облевал, пришлось дать ему в морду." А денщик отвечает:"-Вы его, ваше благородие еще и на дуэль вызовите, он вам в штаны насрал."
ПИМенов: Бебенин А пишет: он вам в штаны насрал." Класс!!!
Yurtaev: Из нета : Счас сходил очень познавательно покурил - в курилке девушка из соседнего офиса, разговаривая с подругами: - А к чему коленка чешется?... К сексу что ли?... В коленно-локтевой позе...
Махнёв Олег: Yurtaev пишет: В коленно-локтевой позе...
V.Strebkov: - Говоpят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говоpю, любят. - Что? - Иди домой, фpигидная!
Тесанюк 1984: studenok пишет: - Ха! Из Москвы он... Че-то я тебя там ни разу не видел! Андрей .
дамир: Поручик купил новые сапоги.Погладил их(точно 3-батр.)-и на бал.Танцует с дамами,кренделя всякие выделывает-никто его новых,глаженных сапог не замечает.Обидно...Но парень он сообразительный,и придумал как намекнуть про сапоги.Танцует он с дамой: -А хотите я угадаю,какого чвета на Вас нижнее бельё? -Угадывайте...-смущённо отвечает дама. -А вот-с ,розовые в голубой василёк!Точно-с? -Как Вы узнали? -У меня новые глаженные сапоги.Блестят,сверкают.В них как в зеркале всё отражается! -И правда!Какие у Вас замечательные сапоги! Так по-тихоньку,все дамы на балу восхищаются сапогами Ржевского.Поручик танцует с Натальей: -А ,хотите я угадаю,какого цвета на Вас нижнее бельё? -Угадывайте...-смутилась Наташа. -Аааааа! -Поручик ,извините...Я сегодня трусов не одела.... -Дура!!!Я подумал,что на сапоге дырка!!! -
studenok: Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично!
Sergey: Yurtaev пишет: - А к чему коленка чешется?... К сексу что ли?... В коленно-локтевой позе... Витя.. а телефончика её случаем нет?
Sergey: Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
studenok: Зима, поздний вечер, туман, гололед, настроение паршивое, еду в гараж. Навстречу медленно рулит дед колхозного типа на «копейке». Едет медленно, вдумчиво, спешить некуда и не до того, весь в своих мыслях, может Ленина вспоминает. За дедом машина ДПС, за гаишниками иномарка. Внезапно гаишников озаряет светлая мысль и они, врубив мигалки, орут в матюгальник на всю улицу: «Водитель «ВАЗ 2101, остановку делаем!» Итого: дед, с перепугу, «делает остановку»… Со всей дури… Гаишники молодцы, реакция есть, короче кое-как, но сантиметров за пять до деда остановиться успели. Не успел мужик на иномарке, а именно, засмотревшись на цветомузыку, херачит он пепелац ДПС в его доблестную задницу, от души так, с оттягом. Тем деваться некуда, переадресуют все это деду, который от обиды и отлетает метров на десять. Живописная картина: впереди «копейка», сзади иномарка, по центру с разбитой соответственно ж%%ой и мордой машина ДПС, вокруг всего этого с матами и дубинками снуют, как муравьи, сотрудники ДПС. Бог есть!!! В общем, в поворот к гаражам я не вписался, ржал сильно. Таким образом, менты – они, все-таки, полезные, настроение иногда поднимают…
studenok: Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Е# твою мать, хайль Гитлер!"
Кулиш А.: studenok пишет: потом грустный голос произнес: "Е# твою мать, хайль Гитлер!"
Новиков С.Ю.: Основные принципы педагогики. Дети довели молодую учительницу географии до слез. Та побежала жаловаться директору. Директор выслушал и сказал : "Сейчас я вам покажу как надо методически правильно излагать материал." Директор подходит к классу и пинком ноги открывает дверь. - Привет , п*здюки ! - ??? - Знаете , что сейчас будем делать ? - не-е-е-т ... - Гандон на глобус натягивать ! - (слабый голос с задней парты) А что такое глобус ? - А что такое "глобус" вам сейчас раскажет ваша учительница Марья Ивановна ... Основной принцит педагогики . ОШАРАШИТЬ - ОЗАДАЧИТЬ - ВЫДАТЬ МАТЕРИЛ
V.Strebkov: Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Тесанюк 1984: V.Strebkov пишет: Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. Упал от смеха . Здорово , Влад.
дамир: Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем!!!
дамир: Ещё горячее... Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то? А он мне: Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!
studenok: История абсолютно реальная. Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д. Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи: Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...
studenok: Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты. Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке возле трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки...
V.Strebkov: Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
studenok: В бытность свою студентами на физкультуру мы ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода поменяли на какого-то двинутого спортсмена, который, в принципе футбол поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не материться на полее. Так вот, сама история. Есть у меня один друг детства Сема - спортсмен, каких поискать. Лучший форвард и прочая, прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семёна то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и орет... Приближается... И тут мы слышим его крик: НЕ СР@ТЬ! НЕ СР@ТЬ!! (как в том анекдоте)... Поворачиваемся и падаем со смеху! А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?
Влад.Кир.: -Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его хомячок сдох... -Сын, иди сюда! Упал, отжался!.... 1,2,3,4,5,6,7... -Все, не могу больше... -Что?! Сдох?! -Да-а-а. -Вот и хомяк твой тоже!...
Влад.Кир.: Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Сигнализация запела на все голоса... Из окна 9го этажа высовывается разъяренная мужская физиономия. -Па-а-п, а можно я еще немного погуляю?
Влад.Кир.: Лютая зима 41-го под Москвой. Из горящего немецкого "Тигра" выскакивает танкист и падает в снег... Через минуту подскакивает и лезет обратно.
Влад.Кир.: В Киеве все ПРАВИЛЬНО!
studenok: На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".
Бебенин А: а "Тигры" появились только в 42 году, так, что , фриц прыгал в другую колымагу.
Sergey: Человека с забинтованной головой пpивезли в больницу. - Вы женаты? - спpашивает сестpа, заполнявшая фоpмуляp. - Hет, это доpожное пpоисшествие.
Sergey: Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Sergey: studenok пишет: Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки... почти реальная история пятилетней давности: Товарищ из первой столицы, по служебным делам оказался в Питере... до самолета обратно времени осталось просто умотаться... решил заехать к старому школьному приятелю... раскопал его адрес, где-то на окраине. Тормознул такси - поехал. Час тряски по дороге (возникает такое состояние, что блокаду сняли только вчера и утром еще фашисты долбили из крупных калибров асфальт), обшарпанные дома. Таксист ловко объезжает кучи мусора и ямы на проезжей части... но это все-равно не очень спасает. Выходит на неосвещенный и не убранный двор. С трудом находит подъезд - домофона, естессно, нет. Толкнув перекошенную, висящую на одной петле дверь входит в пахнущий кошачьими экстрементами неовещенный подъезд. На ощупь находит кнопку лифта и вваливается в темный лифт, в котором пахнет отнюдь не парфюмом от Боровкова О. С целью перебить ароматы закуривает сигарету и в тусклом свете зажигалки ошарашенно замечает сидящего на корточках со спущенными штанами спившегося интеллигента. Тот покряхтывая спрашивает: - Простите, пожалуйста, Вы видимо из Москвы приехали? - да, а что?!!! - Сразу видно - у нас в ПИТЕРЕ в лифтах не курят!!!!
studenok: У знакомой проблема с водопроводом - банально краны текут. Пристает к сотруднику: - Давай ко мне быстренько сгоняем - ты мне прокладки поменяешь...
studenok: Это мне папа рассказал, учился он во втором меде, где-то в 80-х. Так вот ...военная кафедра...юноши и девушки... Препод: "Товарищи, студенты, моя задача:сделать из девушек-студенток женщин-врачей и вы должны мне в этом помочь!"
Кулиш А.: Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.
Влад.Кир.: Бебенин А пишет: "Тигры" появились только в 42 году Стареем!!!
Sergey: - Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, б@#ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - мля!!! кто эти люди???!!!
Sergey: Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет..да и не умеет она... Она: -тишина- Он: мляяяя...
O.Borovkov: Sergey пишет: - Пожалуйста, вышлите нам инвойс! БОЯН!!!
Sergey: O.Borovkov пишет: БОЯН!!! Борис, Ольга, Яна, Николай - Олег, ну просто офигеть!!!!!
Кулиш А.: Есесно из инета: Вчера возвращаемся с мужем после сытного и вкусного обеда в любимом кафе. Я (довольным голосом): - Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и полный кайф! Он (возмущенно): - Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
Виктор: Sergey пишет: в котором пахнет отнюдь не парфюмом от Боровкова О. Да, пошел, скрытый ПИАР,,,
Sergey: Виктор пишет: Да, пошел, скрытый ПИАР,,, Кстати. Вопрос Олегу Б. Почему до сих пор бесплатный?!!!!
Sergey: В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.
Юрескул Юрий: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.
studenok: Произошло сегодня. Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н) Н: Ты сегодня поедешь на обед? (уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко) Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел? Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать. Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу. Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В) Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит) В: Вас какая интересует? Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит). (Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки) В: Да есть. Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит). В: Да приезжайте. Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику: - Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу... На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом аут...
Кулиш А.: studenok пишет: потом аут...
Sergey: studenok пишет: На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом аут...
Sergey: Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.
Sergey: Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - Да! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
Yurtaev: Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Sergey: Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот. - Гинеколог...!!!
Sergey: - Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман. - И что, твоя жена их обнаружила? - Нет, моя любовница! - Ну, это не так уж страшно. - А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
Sergey: Приятель после удачных посиделок с друзьями в бане вваливается домой, естессссно - ни петь, ни рисовать .... жена перетаскивает его на кровать, начинает раздевать - тот только мычит, на внешние раздражители не реагирует... В процессе его раздевания, ошарашенная жена обнаруживает на его члене презерватив... Конечно, первая реакция дать ему скалкой по морде.. но понимате, что бесполезно - при такой дозе анальгетика (т.е. алкоголя) все равно пофиг ... Тогда эта мстительная женщина снимает презерватив, переворачивает супруга на живот и заталкивает его в задницу... И тихо прилегла рядом. Утро.... Мужик с жесткого будуна... зигзагообразно перемещается в туалет ... Жена молча ждет ... Через некоторое время тот, протрезвевший, молча, так задумчиво, возвращается в спальню ... Далее - диалог: Ж: НУ вот. Вчера опять с друзьями напился, сегодня голова болеть будет. НУ сколько можно уже! М: (Грустно) Оказывается, нет у меня друзей
Sergey: Yurtaev пишет: Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка??? Браво, Витя!!! Оп-па, а куда ты пропал, Витяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!
studenok: Делегация на ферме: - А это наш гламурный скотник Вася! - Почему гламурный?! - А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
studenok: - Папа, можно тебя на пару слов? - Только коротко и быстро! - 100 баксов.
studenok: Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!
Юрескул Юрий: Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю, - благодарность!
Юрескул Юрий: Развели Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
Yurtaev: Умом Россию не понять, Пока не выпито 0,5. А когда выпито 0,5, Всё дело кажется не хитрым, А что бы глубже понимать Уже попахивает литром
Юрескул Юрий: Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."
O.Borovkov: Хы.. Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и рано вставать. Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом. - Ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается) Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется. Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот «чаек» в себя…. В кухню пытается просочиться Лехина собака…. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо Лехе на трусы. Вслед за фонтаном из его глотки вырывается дикий вопль, на который прибегает жена. Она в долю секунды въезжает в ситуацию, сдергивает с него трусы, обильно поливает его междуножье сметаной и несется к телефону. Вызывая скорую, она чего-то врет про сердечные приступы и инфаркты и добивается того, что скорая приезжает в рекордно короткий срок (где-то минут за 20-25)…. … Врачиха (лет 35-и) и санитар, входя на кухню, при виде мужика со спущенными трусами, расставленными ногами, между которыми гора сметаны, начинают икать, краснеть и кусать себе губы. Через минуту врачиха, так и не успокоившись и срываясь на писк: - Почему это вы пьете чай в трусах? На что следует ответ: - А я ч-ч-т-т-то д-должен в д-д-ва часа ночи п-пить чай в к-к-кожанных штанах? Легли все. … Через месяц встречаю его жену, которая в конце разговора, переходя на интимный шепот, гордо заявляет: - А кожица у него растет новая, розовая, как у младенца!
верлан: Поклонникам отечественного автопрома, "Правильных" машин и Инженеров Лотуса посвящается LADA 2105 TOP GEAR, или на что способны 200 000$ http://2smart.livejournal.com/1482.html
studenok: Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана - Гурбангулы Бердымухаммедова.
studenok: Историю рассказала мне попутчица в поезде. Не знаю насколько она правдива, но рассказала она мне ее как произошедшую с ней. Рассказываю от ее лица. У моей лучшей подруги, сын (назовем его Федечкой) не разговаривал до 7 лет. По врачам таскали, по бабкам всяким....Так и не смогли понять причину, а уж тем более ее как-то решить... Молчит пацан и ни звука. Ну уже смирились с этим. Отстали от парня. Как-то даже привыкли к этому... И вот сообралась у нас нехилая компания на пикничек, естественно детей взяли с собой. Ну там шашлык, пивасик.... решили на лодочке покататься.. Забрались все дружно в лодку и отплыли от берега на почтительное расстояние... Ну и как это обычно бывает, вдруг от куда ни возьмись.... Набежали тучки, ветер страшный поднялся..Дождик начал накрапывать. Как-то страшненько стало. В лодке откровенная паника началась. Мужчины, мягко говоря не трезвые, гребут каждый в свою сторону... Женщины чем попало воду из лодки вычерпывают, потому как хлыщет уже как из ведра...И тут Федечка выдает : " Ну все!.. Пипец!! Допились!!"
дамир: Подходит ко мне дочь Алинка(2,5года) и говорит.Знаешь папа,когда машина пукает-дым идёт.Когда чайник пукает-пар идёт.Когда деда пукает-песок сыпится(бабка,наверное,научила).
Кулиш А.: дамир пишет: песок сыпится Дамир! Так это уже и про нас!
Кулиш А.: Из инета: Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
Yurtaev: Израильские СМИ передали, что король Саудовской Аравии Абдалла во время беседы случайно назвал Владимира Путина "Товарищ Сухов".
Yurtaev: Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Оказалось, что во всем, как всегда, виноваты приезжие. Надышали.
Yurtaev: Про доблестное ГИБДД из нета : Вчера зашел в автомагазин, у кассы стоит мужик - оформляет кредит. Пока мне "моя кассирша" (МК) что-то там пробивает, случайно слышу диалог второй кассирши (К) и мужика (М). - К: Месячный доход вашей семьи? - М: 9 т.р., с половиной. - К: У вас есть дополнительный доход? - М: Нет. - К: А где вы работаете? - М: В ГИБДД города ***. - К: И вы хотите сказать, что у вас нет дополнительного дохода? Я удержал смех. МК - нет.
Sergey: Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...
Sergey: Объявление в газете города Хайфы: "Ракетный удар по Вашей теще с территории Ливана. 1000 шекелей. тел..."
Sergey: народная примета: Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Sergey: Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: - И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой держали!
Sergey: Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Sergey: все - выдохся ... умолкаю
Yurtaev: Sergey пишет: Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. СУПЕР УМЕР (и почти выздоровел)
Sergey: Yurtaev пишет: и почти выздоровел Повторюсь, ну почти - берегите себя, братья поллитрабочие
studenok: Sergey пишет: Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады http://m.foto.radikal.ru/0702/c35bf67d03f0.jpg
studenok: Запись в дневнике: житие отрока на уроке закона божия препогано вельми!!!Извлёк из пасти бумагу жовану и изверг сквозь трубу пластмасову отчего дьяк сделался слеп. Я изгнал беса из класа.
Sergey:
Влад.Кир.:
Влад.Кир.:
Влад.Кир.: Офис " БИЛАЙН " в глубинке. Где-TOP SECRET. Сымал лично.
Влад.Кир.: Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, весь трясется. Уборщица: - Ты по маленькому? - Да. - Тогда садись как по большому, а-то с такими руками ты мне тут все обольешь.
studenok: Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! . В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии...
Кулиш А.: studenok пишет: Лучше быть ежиком в Германии...Грустно, но хорошо!
Бебенин А: в тему: шел из Германии паромом, со мной было 6 бойцов, пришли в Питер, я их отпустил в город. Приходят и говорят, что этот город хуже немецкой свалки, так и сказали, устами бойца глаголет истина.
Влад.Кир.: Бебенин А пишет: этот город хуже немецкой свалки Не может ЭТОТ ГОРОД быть "хуже немецкой свалки". Знаю Ленинград, Санкт-Петербург( да назовите, как хотите), люблю ЭТОТ ГОРОД, как свой Киев, как Свердловск, как......! Свалка не в городе, а в головах его непорядочных правителей.
Sergey: Влад.Кир. пишет: Не может ЭТОТ ГОРОД быть "хуже немецкой свалки". Всем доброе утро ... Увы .. 10 лет назад он таким и был ...
Sergey: Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Hу, и кто это сделал?
Sergey: Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет:осталось пять человек - и все мужики .Остров-рай на земле. Все хорошо,только женьщин нет. Живут мужики месяц , два, тра@аться хотят-хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Первый мужик в смущении: -Страшная , волосатая....давайте ей хотябы пакет на голову наденем.... Надевают пакет на голову ,связывают,чттобы не царапалась,и держат. Тот который первый сверху на неё.Только начал как горила его ногами охватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: -Снимите ,снимите!!!!!!! -Да как же мы её снимем - ты же сверху? -Да пакет снимите - я её щаззз поцелую!!!
Sergey: http://supehero.livejournal.com/120352.html?mode=reply Очень рекомендую посмотреть)))) Думаю, что оцените
Sergey: Из материалов уголовных и административных дел: "Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать". "Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки". "Увидев патрульных, гражданин Говоров начал убегать по шоссе от машины ГИБДД, но через 20 км был настигнут и обезврежен". "Редько бросил в голову Боровикова бутылку из-под шампанского, но не попал, вследствие чего хулиганство получилось крайне неудачным". "Потерпевшая категорически опровергает утверждение обвиняемого, что изнасилование произошло в экстазе. По ее словам, изнасилование было совершено в подсобном помещении котельной". "С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся". "По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак". "В ходе следствия было установлено, что до того, как стать женщиной, потерпевшая Никандрова была девушкой". "При задержании несовершеннолетний Горюнович оказал сопротивление и приемом из карате ударил лейтенанта Заболоцкого в область полового органа так сильно, что с последнего слетела шапка". "Находясь в наряде по кухне, рядовой Шумаков в картофелечистке случайно поскользнулся и упал на находящийся у него в руках нож, получив в результате девять ножевых ранений". "Лицо, ударившее в лицо Воробьева, было опознано в лицо в лице самого Воробьева".
O.Borovkov: Sergey пишет: Очень рекомендую посмотреть)))) Про яхту и Поносова понравилось...
Sergey: O.Borovkov пишет: Про яхту и Поносова понравилось... последняя реплика то же ничего)))
O.Borovkov: Sergey пишет: последняя реплика то же ничего))) Борюсик?
studenok: Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
studenok: Помещения автоколонны сдавались в аренду. В итоге один из складов купила компания, торгующая пивом. Каждый день, проходя мимо, можно было наблюдать следующие надписи: "Автоколонна № 1858". А ниже транспарант: "С пивом по жизни!"
studenok: Деревенская история Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Стрижов А.А.: Sergey пишет: Очень рекомендую посмотреть Оценили
Yurtaev: Один новый русский другому: - Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий - сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"
Yurtaev: Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: - А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...
дамир: studenok пишет: Лучше быть ежиком в Германии... Ежам везде хорошо!
studenok: Жена сегодня присылает письмо по мылу с просьбой заехать по пути домой в магазин. Пункт (дословно): 15. Курица: грудки - 6 шт., бедра - 6 шт, ножки - 8 шт. Блин, мутант какой-то получается...
дамир: studenok пишет: Жена сегодня А сколько пунктов всего?Завтрак для Гаргантюа готовите?
дамир: Сегодня заметил...На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Педагогика!
дамир: Гипермаркет: "CD - DVD - SOFT - GAMES" П о к у п а т е л ь: - Скажите, пожалуйста, у вас есть запись "Дюны"? Усталый м е н е д ж е р зала: - Знаете, вы поднимитесь на второй этаж. У них там и "Телепузики", и "Покемоны"... И "Запиздюны" наверняка тоже найдутся.
studenok: Очередь в роддоме... - Иванов. Мальчик. - Петров. Девочка. - Сидоров. Мальчик. - Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Григоришвили распахивает дверь: - Сестра! У вас что, свет включен? - Да. - Так выключите быстрее они на свет лезут.
Sergey: Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник: - Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!
Sergey: Отец сыну школьнику -Ешь, сынок, мед. -Не буду, папа, это выделения половых органов цветов. -Да ты сам, сынок, ни что иное, как выделения половых органов.
Sergey: Ситуация в офисе МТС... Клиент оператору: - У меня тут что-то с балансом не то. ПосмОтрите? Оператор: - Извините у меня яйцо не работает....
Sergey: Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит: „Хочу рассказать Вам свою тайну - в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - Ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение - детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..." "Какая? Наш любимый,-" спрашивают все. "Мля!!! Пить не хочеться!! Ну никакой жажды!!!"
Sergey: ...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт. ...И приказал, тогда добрый король отрубить принцессе все пальцы. Всем - удачного дня
Yurtaev: Sergey пишет: отрубить принцессе все пальцы Жестоко , но прикольно Не проще было веретена переломать. Шучу Sergey пишет: это выделения половых органов цветов Блин предупреждать надо было , а я их нюхал
Sergey: Yurtaev пишет: Жестоко , но прикольно Если Вам больше нравятся истории с хеппи эндом - плизззз: ... И укололась принцесса веретеном - и понравилась ей. И рассказала она брату своему. И тот укололся и рассказал друзьям. Они - своим друзьям. И в скором времени все королевство кололось веретеном.. И жили они долго и счастливо. И померли все в один день - от передоза веретена. Витя, так лучше?
Yurtaev: Sergey пишет: так лучше? И лучше и по приколу однако!!! Из нета сегодня : Наблюдал вчера в метро. "Комсомольская", выход в город с кольцевой. Час пик. Кто не знает - настоящая "пробка". Вверх работают два эскалатора. Тетка-дежурная монотонным голосом вещает: "Занимайте обе стороны эскалатора... Занимайте обе стороны эскалатора..." В толпе оказыватся группа таджиков - человек 20. Рожи - перепуганные. Толпа несет их к эскалаторам, и в итоге они скапливаются у одного из них, блокируя доступ остальным. На эскалатор они начинают прыгать нерешительно и по одному. Народ начинает роптать. Очнулась и тетка-дежурная. Резко сменив тональность, она вдруг ка-а-ак завизжит в микрофон: "Молодые люди! Перестаньте хулиганить!! Немедленно займите весь эскалатор!!! Ну что смотришь!!! Тебе говорю - ВЕСЬ!!!" Несчастный таджик, ехавший первым, и бывший, видимо, старшим, выполнил приказ с неожиданной скоростью и точностью: Он вцепился руками в ОБА поручня и в прыжке расставил ноги по краям ступеньки, натурально заняв ВЕСЬ эскалатор. При этом он еще и повернул перепуганную чумазую рожу к дежурной: мол, правильно сделал? Самым ржачным было то, что все, кто ехал за ним, с точностью повторили маневр в порядке, соответствующем падению фишек домино. Что после этого началось в толпе - сложно передать... Дежурная рыдала прямо в микрофон...
Кулиш А.: ЭТО надо видеть, рекомендую смотреть до конца!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://trinixy.ru/2007/02/16/super__francuzy_testjat_protivotankovuju_raketu_smotret_do_konca_26_mb.html
Sergey: Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
Sergey: Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: - Уважаемый! - Чего еще? - Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...
studenok: Сидят ребята у чела на квартире. Ну что можно делать ? Конечно хорошенько выпивают. Мдааа.... видимо очень хорошо выпивали. Когда собрались расходится (читать расползатся) в дрова пьяный человек берет мешок картошки, и начинает его медленно тащить к выходу... Хозяин (более трезвый) ес-но его спрашивает: "Ты че эт делаешь ?". На что следует ответ: "Серый, ты что дурак, невидишь я одеваюсь ?". Но занавес на этом не падает. Проползая с мешком картошки мимо ошалевшего хозяина тот что с белочкой Ж) садится на стул и начинает завязывать шнурки на _НОСКАХ_....
studenok: Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес. Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.
Sergey: Пришел на завод новый директор. Вызывает к себе секретаршу, внимательно ее оглядывает и дает указания: - Так, юбку на 10 см покороче... губную помаду поярче... - А соски солью натирать не надо? - Зачем?! - Старый директор любил с пивом посасывать...
Sergey: Пришел парень к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает: - Ой, а что это тут такое? - Аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Sergey: Долгое время немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки, и вдруг — все, конец спокойной жизни! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Так русская беззалаберность в очередной раз победила немецкий орднунг. Всем удачной недели...
Черепанов А.: Ночь. Дождь. У обочины стоит паренек и ловит пашину. Останавливается Рендж Ровер, открывается окно, за рулет шикарная блондинка. Садись, подвезу. Ошарашенный паренек садится. Блондинка спрашивает - тебе куда? - в Митино. - Довезу, только за подругой зедем. Заехали за подругой. Подруга потрясающей красоты брюнетка. Парень совсем оболдевший сидит. Блондинка говорит- мы сейчас в магазин заедем и в Митино тебя отвезем. Заехали в магазин, купили шампанского, ведерко икры. Блондика спрашивает парня - а можно мы к тебе заедем, шампанского выпьем? Парень совсем ошалел и естественно согласился. Дома у парня выпили, замечательно провели ночь... Через две недели подруги встречаются. Одна говорит - надоели эти олигархи, режисеры, спортсмены, поехали в Митино к Коляну. - А ты думаешь он нас еще помнит?
Влад.Кир.: В знак протеста против заявки Сочи на проведение зимней Олимпиады, Анадырь подал заявку на летнюю. ( Сочинцам-не обижаться!)
Влад.Кир.: Продавщица-кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы за 72-м портвейном не стояли-кончился! Манька: - Ladies and gentlemans? attention please! Portvein number 72 is over. Thank you!
Влад.Кир.: - Мальчик, ну чего же ты так горько плачешь? - Мама всех котяток утопила... - Ну ладно, печально конечно, но нельзя же так убиваться... - Да! Всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала.
studenok: Влад.Кир. пишет: Продавщица-кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы за 72-м портвейном не стояли-кончился! Манька: - Ladies and gentlemans? attention please! Portvein number 72 is over. Thank you!
Sergey: - Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?.. А то у нас бобёр заболел...
Влад.Кир.: studenok пишет: Thank you! А за "БОЯНА" ответишь(в натуре). НАШ ОТВЕТ ЧЕМБЕРЛЕНУ!
studenok:
Sergey: немного о ценниках)
Sergey: Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит... Берегите себя
studenok: -Сегодня отправил тёщу на юг. -Да,и куда же? -В Багдад!
studenok: Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
V.Strebkov: Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой". С тех пор ежи ходят какие-то напуганные.
V.Strebkov: – Сынок! Скажи тетеньке – спасибо! – За что? – За мороженое! – Погоди... Батя, я чего-то не понял. Мы же бабки заплатили... Какое – спасибо?
studenok: - Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
Sergey: - А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...
Sergey: В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - х%йня-с! - Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - по@бень-с редкосная! Блевать тошно-с!..
Yurtaev: - Девушка у Вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием «Чтоб ты сдохла» , но чтоб красиво так ,стихами ...
Yurtaev: Всех веселых и находчивых с наступающим праздником удачи вам и крепкого здоровья До встречи на этой страничке
Yurtaev: Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки, котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...
Yurtaev: Встречаются приятели. -Почему у тебя ботинки в губной помаде? -Да по бабам ходил...
Yurtaev: Из нета : Дело было в конце 60-х годов. Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т. д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет: - А сейчас выступит представитель Армянского Радио... Зал, естественно, ржать... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать... - Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега! Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает: - Нас спращивают... Тут зал уже не выдержал...
Yurtaev: Тоже из нета : Рассказала главбух фирмы, на которой я работал: Повела свою пятилетнюю дочку в Пушкинский музей. Ходили, смотрели на картины, статуи, дошли до Давида. Ребенок внимательно разглядывает красавца, запрокинув голову, размышляет о чем-то своем. Потом, уже на выходе спрашивает: "Мама, а у нашего папы тоже яйца каменные?"
Влад.Кир.: ДОБРОЕ.
Влад.Кир.:
studenok: Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность. - И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная? - Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно. - А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает: - Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"! Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец. Занавес. PS. Диплом героиня защитила на отлично.
Влад.Кир.:
Влад.Кир.: До и после...
Влад.Кир.: Сегодня еще и пятница.
studenok: Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
studenok: История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит: "А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...
Влад.Кир.: "...так с добрым утром, привет с большого БОДУНА".
studenok: Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
studenok: В военном гоpодке женщина сообщает соседке: - Вчеpа кто-то весь огоpод вытоптал. - Может пpапоpщики ? - Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие.
studenok: На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит: - Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю! Кинули. Убило баяном...
studenok: Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
V.Strebkov: - Мама, я дура? - Дура. Я папа.
Yurtaev: 2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...
Yurtaev: Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.
Sergey: Yurtaev пишет: 2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка... Похоже - к этому и идет
Sergey: Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера...
studenok: Муж: - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему? Жена: - Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото, и проблема исчезает. Муж: - Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние. Жена: - Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю себе: "Боже! Какие еще проблемы, могут быть большие чем эта?!!"
studenok: Произошло 23 февраля 2007 г. Иду по своему родному харьковскому политеху. Вижу идут друг к другу две женщины. Одна - секретарша проректора, вторую не знаю. Диалог: - Привет!! - Привет!! - С праздником тебя!! - И тебя...
Черепанов А.: Yurtaev пишет: 2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка... Зато представляете, какя сейчас мебель будет поставляться в армию: табуретки в стиле рококо, тумбочки в стиле барокко, умывальники хай-тек - чудо!!! И при этом по себестоимости. А чтобы никто не наварился на поставках, следить будет Сердюков
Yurtaev: - Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов. - Пишущая машинка что ли?
Yurtaev: Черепанов А. пишет: следить будет Сердюков А еще мне кажется , что в армию скоро будут ПРИЗЫВАТЬ по контракту, главное чтоб возраст подошел.
Yurtaev: Из нета В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь. Теперь сама история.. Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама, это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается... Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"
Sergey: Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и большие...
Sergey: Двое общаются в чате: Он: - Ты, наверное, очень красивая и сексуальная. Она: - (кокетливо) Почему ты так думаешь? Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.
studenok: Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит: - Так!!! Я не поняла!!! - Что? Не работает? - Монитор поставил? И ушел!!! - Ну... И что? - А информацию кто будет переносить? - Откуда? - Как!!! Со старого монитора на новый!!! - Э-э... (Как бы это словами описать) От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год...
Sergey: навеяло)) studenok пишет: одной бухгалтерше монитор 17 дюймов Два юзера шарять на сайте знакомств - читают объявление: Блондинка, любит животных, увлекается историей и керлингом, бюст - 34``... - Вова, это как - 34 дюйма?!!! - НУ ты чё? Это же просто - как два 17-ти дюймовый монитора!
O.Khan: Идут по лесу два медведя,старый и молодой. Старый говорит-Когда захочешь человека задрать,сначала покажись ему на глаза! Зачем?? Так в нем г@на меньше!!!
studenok: Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
studenok: Двое проктологов встречаются после работы. Первый: - Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда. Второй: - Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой". Первый: - Ха-ха. Ну и ты чего? Второй: - Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
studenok: Вчера вечером в маршрутке. Сидит юноша, типа дремлет (на самом деле, нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девушка слегка треплет его за рукав и плаксивым голосом: - Леш, а Леш, ну второй круг уже пошел! Леш!
V.Strebkov: Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно! Сейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Влад.Кир.:
Yurtaev: - Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом? - Понимаете, парады обычно проводят победители...
Yurtaev: В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
Yurtaev: Про опечатки из нета : СМЕРТЬ ЗА БУКВУ Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной. СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о". БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии. КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие. В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля". КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: 100 тысяч километров - не пердел!" Здорово , Витя. Просто упал.
Кулиш А.: Старое, но классное, думаю многим понравится http://fishki.net/comment.php?id=18184
studenok: Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок: - Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь. - Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.
studenok: Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
Кулиш А.: studenok пишет: это лошадь
Влад.Кир.:
V.Strebkov: Она была очень мрачная, мрачная до безумия, мрачная настолько, что даже глазами делала вот так: "морг-морг".
V.Strebkov: сидят Холмс и Ватсон у камина, курят... Шерлок: - вот скажите мне, Ватсон.... - что, Холмс?! - почему у вас такое странное имя..... Доктор?
Yurtaev: V.Strebkov пишет: глазами делала вот так: "морг-морг".
Yurtaev: Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося во всю народа... - Ты че такой мрачный? - Да, - говорит, - кота у меня убило... молнией - Как так?! - Я куртку застегивал, а он голову просунул...
Yurtaev: Из эротического романа: ... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...
Yurtaev: Встречаются два друга. Поздоровались; продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя теща? Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - Всё на том же кладбище?
Yurtaev: Глаза боятся - руки делают. Всероссийское Общество Слепых.
Yurtaev: "Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. "Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу.
Yurtaev: Тут надо было по делам в ментуру заехать. Пока тусовалась около дежурной части, наблюдала такую картину: Облапошенный ушлыми псевдопредпринимателями индийский (И) бизнесмен объясняет дежурному лейтенанту (Л) (причем видимо уже не в первый раз) обстоятельства дела при котором его видать и облапошили (на ломаном русском, но вполне понятно). Итак, диалог: И- Я не понимаю зачем вам название их фирмы!!! Они все равно завтра организуют другую!! Я ее не помню!!! Л – Это необходимо для протокола. Вспоминайте. Если мы не оформим как надо бумаги я не смогу Вам помочь И (тяжело вздыхая и вращая глазами) – Говорила мне мама, не езжай в Россию там холодно, ты там замерзнешь…. Вспомнил!!! Зерроу Зерроу Зерроу!!! Запишите! Л (вращает глазами и осеняется догадкой) Это не «Зерроу Зерроу Зерроу»!!! Это ООО – форма собственности, а не название И (выходя из себя) Мне это все равно!!! Но после вашего ООО (в его устах звучит как стон раненного тюленя) у меня зерроу денег, зерроу документов, зерроу товара!!!! Так что название правильное!!!! ПИШИТЕ!!! Мне пришлось выйти… неудобно как –то ржать когда у человека неприятности
Yurtaev: Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
Yurtaev: Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно: - Ух, ух, ух.... Мужик паренька отлупил и спрашивает: - А че такое "УХ"? - У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!
studenok: Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Кулиш А.: Перевод из словаря русской неформальной лексики для англоязычных туристов: МЕНТ [`me:nt] - то же, что и КОП, однако это слово не стоит произносить в присутствии упоминаемого служителя порядка, пока вы не уверены, что он мертв или, по крайней мере, НАДЕЖНО связан.
Шингареев Андрей: - Говорят, что очень полезно для здоровья ходить по земле босиком... - Правильно говорят... Если я утром просыпаюсь в ботинках, то у меня жутко болит голова...
Лошаков: V.Strebkov пишет: странное имя..... Доктор?
O.Khan: Yurtaev пишет: У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!
Yurtaev: Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины 1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?" 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите. 9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках. И помните о плюсах жизни без машины 1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП. 7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Yurtaev: Фильму посвящается: Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда, а я бы написал еще, но мне работать нада.
Yurtaev: Из Нета : Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадиня-Говядиня.... Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю коллегам. Посмеялись дружно.
Кулиш А.: Yurtaev пишет: вы поймете, что такое счастье.
Кулиш А.: Из инета! У моей тети когда-то была нехорошая привычка: на свадьбах она непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: «Ты следующая!» Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то же самое на чьих-то похоронах.
studenok: Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено - подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта. -Хозяин, принимай работу! -Да вы что?! А вторая половина?? -Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..."
Yurtaev: Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
Yurtaev: Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
Кулиш А.: Из инета! Для любителей и не любителей охоты Рассказывает охотник про себя историю. Пошел я как то раз на охоту, а собаку свою с собой не взял. Сижу, значит, в засаде, медведя жду. А Шарик мой проснулся, прибежал за мной по следу и ка-а-а-ак прыгнет мне на спину! Я конечно же его узнал, за ушком почесал, по шерстке погладил, а ср@ть до сих пор перестать не могу!
studenok: Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронижелет?
studenok: - Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду! - Кто звонил? - Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
studenok: В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Кулиш А.: Старо, но прикольно: Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает?
Sergey: Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по ихней пестицидности.
Sergey: - Штирлиц, у Вас есть план? - Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
Sergey: из инета, т.е. не про себя Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.
studenok: Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!
studenok: из инета Дело было в 81 году. Собираюсь на регламентные работы в отдалённую роту, а командир там - однокашник. Звоню ему, спрашиваю, что привезти? А он говорит - всё есть, только спирт кончился. Кто помнит то время, спирт - лучшая валюта... А добираться в ту роту - сначала самолётом "АЭРОФЛОТА". Ну, думаю, как же в самолёт канистру со спиртом пронести? Беру здоровенный ящик, выламываю все перегородки, заворачиваю 20-ти литровую канистру со спиртом в шинель, чтоб не булькала, иду к нач. строевой (друг хороший), объясняю ситуацию. Он ставит на ящик здоровенную сургучную гербовую печать. Бойцов инструктирую: чтоб я ни говорил в аэропорту - морды у всех должны быть самыми серьёзными...Подходим к детектору... Там сержант милиции. Говорю ему: в ящике - секретный прибор государственной важности, показываю отметку в в командировочном предписании... Он, прибор, боится магнитных полей, надо выключить детектор и убрать гражданских, пока мы не пройдём, что сержант и делает... Надо было видеть, с какими серьёзными лицами бойцы, демонстрирую огромную печать на ящике, проходили мимо сержанта, отдающего им (или прибору?) честь... Я потом пожал ему руку и поблагодарил за службу...
studenok: В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..." Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!" Глав. бух: "Кто спер!!?" Сисадмин: "У кого две - тот и спер..." Драки не было... Но орали!!!...
Тесанюк 1984: studenok пишет: Драки не было... Но орали!!!... Я себе представляю.
Приходько: Именно День защитника Отечества позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с 8 Марта.
V.Strebkov: Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь".
V.Strebkov: Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Влад.Кир.: Только русский (украинец, белорус) может выпить стакан водки в 30 градусную жару "для сугреву".
studenok: Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. За удовольствие ездить быстро надо и платить много. Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше. Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать. Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.
дамир: В бухгалтерии дамы горячо обсуждали статью в газете.Статья типа-"Любовница,в знак отмщения, откусила член любовнику".Одна молодая бухгалтерша,недоумённо спросила:-"как же можно там откусить?Это же кость!".Дамы тут же прекратили обсуждать статью...разговор пошёл о достоинствах мужа молодой бухгалтерши...
V.Strebkov: "Плавает" студент на экзамене. пальцем в формулу и говорит: - Что это? - Кажись буква С, - отвечает студент. - И что она означает? - допытывается профессор. - Кажись скорость света... - КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...
Yurtaev: Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Yurtaev: В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
дядя миша: Это из личных наблюдений?
Yurtaev: Новость дня: Покойный депутат проголосовал против кандидатуры Кадырова на пост президента Чечни.
Yurtaev: - Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта? - Сестру, дочь, тещу... зятя. - А зять-то причем? - Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.
Кулиш А.: Жесть, просыпается мужик после страшной попойки с девицами, подхотит к зеркалу а со рта у него веревочка свисает он начинает ее медленно вытягивать и приговаривать "только бы липтон...."
Sergey: Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Sergey: V.Strebkov пишет: Любимое выражение девушек-математиков Влад, я не думаю, что девушки любять с таким сталкиваться и соответственно таким образом выражаться
Кулиш А.: Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе: - Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!! - А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
Кулиш А.: Опытный чиновник наставляет молодого: - Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник... - И посетителей? - Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь валидол.
studenok: Sergey пишет: Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!! в тему: Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в прошлый раз". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в прошлый раз". Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук ***!!!
studenok: За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Шингареев Андрей: Кулиш А. пишет: Приемная - это твое универсальное рабочее место Жизненно...
V.Strebkov: В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
V.Strebkov: Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!
Yurtaev: К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".
Yurtaev: Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам, одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.
Yurtaev: Сегодня из нета : Рассказал мой коллега. В вверенное его сыну подразделение приехала съемочная группа из Дома-2, дабы снять праздничный выпуск программы к 23-му февраля. Захотелось режиссеру показать сцену рукопашного боя между "звездами" и десантниками. Подразделение было построено, мол сам назначать не буду, выбирайте любого. Выбрали двоих. Первой "звезде" дали шлем, перчатки. Он долго прыгал и разминался перед камерой. Команда начинать. Выбранный десантник видимо волновался, ибо камеры, в телевизоре покажут, и действовал как его учили. Когда "звезда" открылась провел удар снизу в подбородок, а затем прямой в голову. Нокаут. В сознание не пришел. Увезли на скорой. Второй "звездун" драться не захотел. Режиссер долго бегал кругами и ругался, в результате был послан на*уй вместе со своими "звездами" и всей приехавшей группой. Праздничной программы в эфире не было, насколько мне известно.
Yurtaev: То же нет : Преамбула: Были на выходных у друзей в гостях. У всех маленькие дети. Амбула: Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. встает, отряхивается и говорит: - Ну все, пи*дец... Не играть мне на скрипке.
studenok: из инета: 80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали. Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".
studenok: Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
studenok: из инета: Однажды один мой товарищ, назовём его С., влюбился в некую скромную особу с большими глазами. И решил он посвятить объекту своей страсти неземной страстные же стишата. Что-то накропал за вечер и решил значит поведать миру, а для начала паре-тройке корешей, свои творенья. И спросить у них совета, как лучше закончить строфу, начинающуюся что то вроде: И как-то раз...Я встретил вас...и т.д. Разумеется, помощь другу - святое, поэтому сходу были предложены креативные варианты типа: "приехал желтенький УАЗ", "и потерял я речи глас", "сбежал из лесу дикобраз" и даже "а раз не п...рас". ну и на закуску что-то типа "и аж воспрянул псориаз"... И что вы себе думаете - почти угадали таки... К счастью?? не с уазом, дикобразом, гласом и п...расом, а с псориазом - через время после бурной ночи любви обнаружилась у С. целая "грибница" - 3!! разных вида грибка... Да, кстати, бывшему объекту воздыханий стихи не понравились. Тонкая натура...
studenok: из инета Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу: - Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть? - Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?
Yurtaev: studenok пишет: можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол". Песня !!!
Yurtaev: Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет... И вот он читает все что написано на домах крупно: - АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х&Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ... Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.
studenok: из инета: Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно: - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ: - Как это КИСКУ удалили?
Шингареев Андрей: Yurtaev пишет: Бежал, упал, руки поцарапал. встает, отряхивается и говорит: - Ну все, пи*дец... Не играть мне на скрипке. Ребенок не твой, Виктор?
Шингареев Андрей: studenok пишет: можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол". Высший пилотаж!!! studenok пишет: Но у меня есть большая причуда. Вам показать? За отдельную плату...
Yurtaev: Только что из нета : Щас прикол со мной произошел, буквально 10 мин. назад. Решил я с утра с работы за водичкой сгонять.Ну покупаю Пепси, а впереди меня мужичок стоит - походу с быдуна дикого и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня подзывает, а в руках у него пыво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелюги е@утся - помоги открыть, а? Я без задней мысли беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный... Мужик стоит и тихонько ох...евает надо мной. Глаза у настоящего хозяина, который выходил из того же магазина были неописуемы... Тот кекс имел ввиду БУТЫЛКУ ПИВА!!! Хорошо мужик попался нормальный - тоже проперся над ситуацией! Большое СПАСИБО тебе, что не начал делать проводить акцию возмездия над "автомобильным вором".
Yurtaev: Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику: - Из чего состоит затвор автомата? - Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в учебник: - Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата? - Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в учебник: - Нет, не правильно. Придется пересдавать - А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник: - Из того же материала.
Yurtaev: В эстонском лифте: -Вам на какой этаж? -На 9-ый. -Белье брать будете?
Yurtaev: Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно." Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?" Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад." Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни. Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."
studenok: Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б*ких перестановок еще не видел !!!
V.Strebkov: В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
V.Strebkov: Вася на морозе лизнул трансформаторную будку, друзья принесли кипяток, и это его погубило.
V.Strebkov: - Пап! А бабушка может выпить литр сока? - Может. - А два литра сока? - Может. - А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
V.Strebkov:
studenok: В результате приватизации : заводчикам - много заводов, фабрикантам - много фабрик, нефтяникам -много нефти, газовикам - много газа. Персоналу проктологического отделения много, много...
studenok: - Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта? - Сестру, дочь, тещу... зятя. - А зять-то причем? - Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.
studenok: Муж: - Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Муж почесал в затылке, подумал. - Странно, а у меня сдесь голова.
studenok: В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.
studenok: Живем мы в маленьком городке.Воды горячей у нас нет уже много-много лет, и пользуется народ БАНЕЙ!!! Но и там бывают перебои с горячей водой... И вот, чтобы не ходить зря на другой край города в морозный зимний вечер, муж моей подруги интересуется у всезнающей жены: - А как узнать, есть ли в бане горячая вода? - Так ты позвони, - был ответ. - Я не знаю номера... Горестный вздох жены: - Узнай в справочной! Эврика!!! Муж набирает номер справочной и задает вопрос: - Здравствуйте! А в бане горячая вода есть???...
Бебенин А: Умер мужик и за грехи попал в ад. На воротах ада его встречает черт и говорит: -В какой ад хочешь, в капиталистический или социалистический? - А какая разница? - В капиталистическом каждый вечер в задницу забивают гвоздь сотку. - А в социалистическом? -А в социалистическом то гвоздей не подвезли, то молоток украли, то забивать некому, но всеравно в конце месяца все тридцать гвоздей в заднице будут.
studenok: Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником после университета. Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны. Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых была необходимость накопать замечаний для последующего мощного вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время - основная причина проигрыша всех войн. При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге по защите Родины. При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно было количество. Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп) отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!" Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает: - Хрен вам, товарищ майор! Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует: - Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание! В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий.
Yurtaev: Из нета в тему праздника : 8 Марта. Утро. Наблюдаю картину: идет папа с дочкой, которая держит в руке пучок из плоских веток мимозы. Дочка долго смотрит на то, что ей поручили понести, и задает вопрос: "Папа, это веник для бани?". "Нет, это веник для бабушки", - отвечает отец.
V.Strebkov: ЗАКОН МЕРФИ Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Yurtaev: Интерьвью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где... Гинеколог я.
Yurtaev: Очень доброе из нета : У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возврашается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?
studenok: Для выезжающих на юбилей: По мобильному: - Я, в купе, на верхней полке... Нет, не уехал...Я в шкафу.
studenok: Она: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?.. Он: - Ржу, не могу! Пиши еще!
studenok: - Скажите, пожалуйста, хорошо клюет в этом пруду? - Клюет?! Блин, да я каждый раз, пока червяка на крючок насаживаю, должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали...
Бебенин А: Я все-таки настаиваю, чтобы по Свердловску до 17 марта ездила машина с матюгальником и сообщала, что СВВПТАУ собирается, пусть лучшая половина города соберется на КПП и мы наконец узнаем страшную тайну: почему "Катюша" не дала залп, а танк не бабахнул.
Иван-Малыш: вот...не получило сь вставить.
Бебенин А: не пришла?
Влад.Кир.:
Тесанюк 1984: Влад.Кир. пишет: Гусары, однако! А все думал , откуда выражение : И на пьяной козе не подъедешь. Спасибо , просветил.
верлан: Вернулся заяц из Чечни, где служил по контракту.Месяц синячит, по ночам из ружья стреляет, песни под гитару орёт по пьяне " Я еду на броне, а Грозный весь в огне...бла-бла-бла.."Вобщем, звери пошли ко льву жаловаться.Лев видит, такое дело, пошёл к зайцу разбираться.Заходит в дом-заяц в тельняшке, в наколках, кругом стеклотара, окурки...Лев:"Слышь, косой, уймись, это я тебе говорю, Царь зверей." Заяц отвечает:"Какой ты нах Царь?Вот Рамзан- Царь Зверей!А ты так, животное...
V.Strebkov: Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
верлан: http://zaycheg.com/view/811/ Про лошадку и ейные ноги
Влад.Кир.: V.Strebkov пишет: Тужьтесь! В эту же тему: Гонится волк за зайцем, потерял из виду. Видит-на ветке сова с огромными глазами сидит. Волк:-"слышь, сова, тут заяц не пробегал? Сова:-"А я не сова, я белочка." Волк:-" А почему глаза такие большие?" Она:- " А я КАКАЮ!"
Влад.Кир.: Тесанюк 1984 пишет: И на пьяной козе не подъедешь. Хорошо хоть так. А то я думал щас все дружно поручика Ржевского вспоминать начнут ( ...Наташенька, гусары!? - Да они же лошадей в конюшнях ........т")
Sergey: Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю: - И давно вы охотитесь на слонов? - Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
Sergey: из инета: Почти по Чехову Объявление в лифте: "Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация" Чуть ниже - фломастером: "Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя" "Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу." "Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя." "Господа, к кому приходит этот сцыкун?" "К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?" "Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый." "гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи." "Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.." "Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?" "Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит." "О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?" На новом листе "Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было." "+1" "+1" "+1" "+1" "Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя." "Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация." "А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя." "А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация" "Ага. Так я вам и дался на слаб....." "Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. :::
Yurtaev: Весна - это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи, начинают его разбрасывать...
Yurtaev: Из сообщения СМИ. Наш несимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО США в Европе: Космонавт М. Тюрин удачно проголосовал с орбиты - бюллетень попал в урну в заданном районе...
Yurtaev: В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"! — Дети, деда мороза нет! — Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. — Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора — Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми. — Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. — Дети, она не может слипнуться! — Веселые клоуны после работы бухают! — Это все, хороших вам снов...
Yurtaev: В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов". Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.
Кулиш А.: Тест на интеллектуальный уровень. 1. Назовите ваше любимое блюдо. 2. Опишите идеального мужчину (девушку). 3. Чему равно Пи в квадрате, ну хотя бы до четвертого знака, или там столица Гондураса. Все ясно. Вам бы только пожрать и потрахаться.
Yurtaev: Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи*арас...
Yurtaev: McDonald"s обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе. В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. Главное блюдо называется "чингизбургер".
Кулиш А.: Женщина интересуется у приятельницы, злобной феминистки: - Ты зачем назвала своего пса Подонком? - Приятно! Когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!
Кулиш А.: Из инета, здорово: Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом: - "Привет" - "Привет" - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я. - "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея. - "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения. - "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная пассажирка. Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу - "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой". Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..." Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.
Кулиш А.: Друзья! А давайте попробуем поменьше баянить анекдоты из инета, а попробуем как в начале писать про НАШУ жизнь, почитайте как было в начале, юмора не меньше, смеха больше, и ведь это про нас!
дамир: Yurtaev пишет: монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности Кто-нибудь обедал(завтракал,ужинал)в МОРДОНАЛЬСЕ?Лучше "мериканского"!!!В Мордовии ,на трассе м5,не доезжая Зубовой Поляны(от Мосвы)в посёлке Умёт.
Yurtaev: Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется: - Слышь, что делать, запоры замучили!.. - А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!
Yurtaev: В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........
дамир: дамир пишет: Кто-нибудь обедал Добавлю;там котлеты больше,пищевых(наркотических)добавок нет,недорого и самое главное-можно раком тр....ть девку в красной бейсболке!
Бебенин А: В грузинском спецназе объявили тревогу. Все построились, Гоги нет, ждут час, ждут два, приходит. Командир спрашивает:- где был, Гога? Отвечает: -по тревого одел форму, берцы, разгрузку, взял гранаты, в правую руку гранатомет, в левую пулемет, одел маску, каску, увидел себя в зеркале и обосрался.
Кулиш А.: Бебенин А пишет: увидел себя в зеркале и обосрался.Вайме-е-е! Не музчина!
Yurtaev: дамир пишет: можно раком тр....ть девку в красной бейсболке! Это солидный бонус !!!
Yurtaev: - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Yurtaev: Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку: - А в меня запросто еще пузырь водки влезет. Другая: - Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.
Yurtaev: Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает: - Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится? - "Беломор"!
Yurtaev: "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста
Yurtaev: Умом мужчину не понять, Бессильна логика, наука. Ему отдашься, скажет бл*дь, А не отдашься, скажет с*ка.
Yurtaev: Из нета - женская логика : Случайно подслушанный телефоный разговор. Молодая девушка (примерно, 19 лет): - Алло, дорогой, мне в последнее часто снится льющаяся вода. Я посмотрела по книгам – это к ссоре. Давай не будем никогда ругаться? А, милый? - ... - Сам ты занимаешся херней. А я в это верю! - ... - Причем тут мои подружки!?! У меня НОРМАЛЬНЫЕ подружки! - ... - Если ты думаешь, что мои подружки все идиотки не надо об этом говорить мне! - ... - Ты думаешь, что я тоже идиотка? Да ты сам идиот! - ... - Мудак! - ... - Придурок! И положила трубку.
Yurtaev: Привет народ !!! Анекдот в тему дня : Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.
Yurtaev: - А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия. - Так у них же белая горячка. - Так и завод ликероводочный.
Yurtaev: Не про нас ли ? : С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво.
Yurtaev: Навеяно показом новой версии "А зори здесь тихие". 1941 г. По радио: "От советского Информбюро! В течение ночи на 31 июля наши войска продолжали вести бои с противником на ПОРХОВСКОМ, НОВОРЖЕВСКОМ, СМОЛЕНСКОМ и ЖИТОМИРСКОМ направлениях. Как обстояли дела на других направлениях, вы узнаете сразу после рекламы. Спонсор рубрики - "жилет". Жилет, лучше для мужчины нет! оставайтесь с нами!"....
виконт: Двух красноармейцев белые ведут на расстрел! один говорит другому"Давай попытаемся убежать, каждый в разные стороны!?" Второй ему отвечает с пристрастием"А хуже не будет?"
Кулиш А.: Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
Кулиш А.: Тайга. Группа геологов после работы вернулась к своему маленькому вагончику и решила подшутить над оставшимся в роли кашевара коллегой. Устроить ему землетрясение. Тихо встали вдоль стенки и начали раскачивать. Никакой реакции. Спит, гад, на работе. Тем интереснее. Стали трясти сильнее. Послышалось звяканье алюминиевых тарелок, и все. Сейчас проснется, - решили мужики, и подналегли со всей дури. Послышался шум падающей посуды, грохот опрокидывающихся стульев, и вдруг сзади голос этого самого кашевара: - вы что, свихнулись совсем? Мужики оторопело, но, весело щурясь, забасили - блин, хотели над тобой пошутить, а ты, оказывается, тайгу удобрять ходил. Эх, такой прикол сорвался. - Ну, это кому как, - расплывшись в улыбке, сказал повар. - Я-то свои двести, нашей последней водочки, только что выпил, а ваша, разлитая по кружкам, на столе стояла.
Шингареев Андрей: Yurtaev пишет: - А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна! Кулиш А. пишет: - Инокентич, с нас как обычно.
Шингареев Андрей: Из школьных сочинений: - Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей... - Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина. Но сам Печорин никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени... - Даже если дворяне не понимали друг друга, они все равно говорили по-французски... - Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке...
К.Сафонов:
Yurtaev: Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
Кулиш А.: Телефонный разговор: - Алло. - Алло. - Привет. - Привет. - Придешь? - Приду. - Дашь? - Дам. А кто это?
V.Strebkov: При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
V.Strebkov: - Где тут у вас район ста баксов? - Чего??!! - Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
Шингареев Андрей: Известный скульптор-монументалист Зураб Церетели задумал новй проект - возвести в России стену, которая будет больше Великой китайской стены и израильской Стены Плача вместе взятых. Стена будет называться "Великая российская стена Плача", поскольку все население России будет оплачивать ее строительство.
Шингареев Андрей: Мэр Москвы обещал подарить своей супруге на золотую свадьбу четвертое кольцо...
Yurtaev: Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
Yurtaev: Примета: Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.
Yurtaev: В аэропорту: - К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.
Yurtaev: Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша. Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов, желтопяточный.
Лошаков: Из старых анекдотов случайно прочел в инете. Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Yurtaev: Лошаков пишет: Из старых анекдотов случайно прочел
полная версия страницы