Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 5 » Ответить
Для поднятия настроения 5
Кулиш А.: Вот и веточка заполнилась
O.Borovkov: Артиллеристы! Дружно изучаем технику вероятного противника! http://voffka.com/archives/2007/01/18/032562.html
O.Borovkov: Как проверить готовы ли макароны (перед чтением обязательно помочиться)... http://voffka.com/archives/2007/01/18/032556.html
V.Strebkov:
Шингареев Андрей: O.Borovkov пишет: Артиллеристы! Дружно изучаем технику вероятного противника! Привет Олег! Неплохая подборка, где спер?
studenok: Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ж@пу.
studenok: Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто прислылал наилучшие пожелания в 2006 году. Спешу сообщить- нихрена не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или подарками. С Новым Годом!
studenok: Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет....
studenok: Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
studenok: click here
Шингареев Андрей: Андрей, супер!!! Подскажи фамилию архитектора.
Yurtaev: Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: - Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
Yurtaev: И снова про зиму (из нета) "Я волком бы выгрыз бюрократизм", Который в стране случается, Но за такую бездарную зиму Я откушу оба яица Тем, кого это касается. Бессонный медведь
studenok: Маршрутка. Водитель с чувтвом юмора. И бабка. У бабули падает что-то из торбочки на пол, а водила решил пошутить: -Что упало, то все мое! На что бабка отвечает: -Ти їдь собі тихесенько, а то зараз я впаду і буду вся твоя
studenok: Из инета: Едем с другом с работы. Грязные и потные. «Эх!» - говорю - «сейчас бы пива холодного, да не просто а под раков. Да чтоб и того и другого было много». И все. Друг завелся не на шутку. Всю неделю он бредил раками и холодным пивом. И хотя мы могли купить и того и другого уже сейчас, но друг мечтал о выходных. Чтоб ничего не мешало. Находил в Net-е разные рецепты варки членистоногих. К концу недели, количество необходимого для этого пива, выросло до 6- литров на брата, а раков – по ведру. И вот наконец настал тот час. Раков варили глотая слюну. Жен выгнали в другую комнату. Наконец внесли! Дымящихся, вперемешку с укропом. Пиво запотевшее из холодильника. Друг вслух жалел, что мало и того и другого. Раков рвали не щадя. Друг пытался на ходу объяснять технику чистки раков. Какой там. Пиво рекой, раки пачками. Никогда не думал, что из такого количества раков получится столько отходов. Засиделись за полночь и решили уже не уезжать. То, что я увидел в зеркале на следующее утро, показалось мне по меньшей мере нескромным. Соль и шершавая поверхность этих раков, создала такой губошлеп – мама дорогая, афронегры отдыхают. Жена дожидалась темноты чтобы перебраться домой. Хорошо, что были выходные.
V.Strebkov: Женская дружба: Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала. Мужская дружба: Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
V.Strebkov: Двух коров привезли на бойню. Одна спрашивает у другой: -Ты здесь первый раз? -Нет, блин, второй!!!
Кулиш А.: Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ. В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке... Тещи они может и не злые...
Шингареев Андрей: Кулиш А. пишет: В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке...
Yurtaev: Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы. - Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры? - Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем
Yurtaev: из нета Дело было полгода назад. Сижу дома, смотрю футбол и вспоминаю, что надо было куда-то зачем-то сходить. Я собираюсь и говорю 5-летней дочери: следи, мол, за футболом, я скоро вернусь и ты мне счет скажешь. Она, гордая, что ей поручили столь важную миссию, побросала игрушки и уселась смотреть матч. Через час я пришел и спрашиваю у нее: - Ну, чем все закончилось? Она: - Дракой!!!
O.Borovkov: Не пятница!?
studenok: Урок математике в средней российской школе: У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин. Вовочка пишет: XY* У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка? В: - Это не звездочка, это цензура.
Кулиш А.: Вечер. Бабка звонит в ЛенГаз и говорит: -Внучек, я сегодня утром включила газ, а он все не греет и не греет? -Бабуль, а вы спичку зажгли? -Ой милок забыла, сейчас зажгу!
studenok: Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку: - Ку-кушка, ку-кушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!"
studenok: Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Yurtaev: История дня из нета : Вчера в бане знакомый рассказал. Отправили его однажды на обследование к хирургу (какие-то дела армейские). Пришел он значит в больницу, спросил куда-чего, его провели в кабинет, сидит, ждет. Заходит сестра, смотрит внемательно, говорит, мол пройдемте со мной, заводит в манипуляционную, предлагает раздется, уходит. Мужик разделся, ждет. Заходит другая сестра и начинает ставить клизму. Ну мужик подумал себе, мало ли какие методы в современной диагностике - вдруг какое ректальное исследование предстоит. Сделали клизму, начинают брить лобок и живот. Он немного напрягся уже, но терпит - людям в белых халатах надо верить. Укладывают его на каталку и везут в операционную. Он уже совсем напрягся. Заходит врач, начинает готовить инструменты. Мужик:"Доктор, а что вы делать собираетесь?... А?...". Доктор:"Как что, резать! Опрерация же. Не волнуйтесь, все будет хорошо."."Доктор, я же на обследование пришел..."Доктор:"Как фамилия?""Петренко...""@б, твою мать! Кого вы мне привезли?!!!". Мужик так задумался... что даже не поинтересовался, что ж ему могли вырезать, если б например сразу анестезию дали. Вот так вот бывает.
studenok: В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
studenok: - Вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"? - Знаю. - Так вот это только в шахматах бывает!
Кулиш А.: Из инета, про янкесов: Дежавю с продолжением: очередному Американу, интересующемуся сложностями русского язы ка, объясняю, что у нас все существительные имеют род (gender). Вот к примеру стол - мужского рода. Тут же следует уже знакомая и потому ожидаемая реакция: -А по какому признаку вы определили, что стол мужского рода? Я, как мне казалось, давно уже подготовил достойный ответ. Дело в том, что в английском слово "корабль" имеет род. Вот я и задаю встречный вопрос: -А по какому признаку вы определили, что корабль женского рода? -Ну это просто, говорят мне, раньше на носу корабля устанавливалась статуя в виде женской фигуры, олицетворявшая душу корабля. Вот по этой статуe и стали называть корабль "она" (she). Я задумался. Может раньше у стола больше деталей было?
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Может раньше у стола больше деталей было? Класс, Андрей.
Кулиш А.: Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе .
Кулиш А.: У невропатолога: - Так,внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо !! Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.
studenok: Научный подход. Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить: сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А пилу зачем принесли?
studenok: Перед светофором останавливается крутой джип, весь напичкан новейшей техникой, разными прогами, перед водителем монитор. В это время на скорости в него сзади врезается запорожец. На монитор выскакивает инфа: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?
studenok: В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный Новый Русский подзывает официанта и спрашивает: - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
vladl: На светофоре останавливаются роскошный Мерс и шикарный БМВ. Водители надменно посматривают друг на друга, каждый выражая явное превосходство своего авто. Тут между ними, снося правый борт одного и левый другого, впендюривается видавший виды Запорожец. Сзади всей этой камарильи останавливается Хаммер с легка поцарапанным бампером, хозяин которого, добродушно... :"Пацаны! Вам, типа, гол!!!".
Шингареев Андрей: Разговор у заведующей детским садом: - Наш детский сад только для детей военнослужащих, вашего не примем. - Как это не примете, если он сын от неизвестного содата?
Шингареев Андрей: Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.
Кулиш А.: Прям про нас! Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ: Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орет: - ВОТ БЛ#ДЬ!!!! Из-за двери доносится крик профессора: - САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!
studenok: Два приятеля встретились: - И почему мне с девушками не везет?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
полная версия страницы