Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 4 » Ответить
Для поднятия настроения 4
Тесанюк 1984: Ну что здесь нужно помещать , я думаю все знают . Тогда вперед .
studenok: - Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать?
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной? Класс .Спасибо ,Андрей.
Sergey: корова невольно навеяла анекдот ... К фермеру заехал рекламный агент - распространитель всякой отравы от насекомых ... - Сэр.. приобретите не пожалеете - эксклюзивный товар... полная защита от насекомых и абсолютная безвредность для человека ...! - Ок .. куплю всю партию, только при условии: Ты наносишь на себя энтот репеллент. Я тебя обнаженного привязываю к дереву... Если через 4 часа на тебе не будет ни одного укуса кровососущей твари.. По рукам?! - Ок. .. сэр... Через четыре часа фермер приходит, снимает с дерева данного PRиста... тот еле жив... - Отлично парень .. на тебе действительно нет укусов .. Беру!! Но почему ты такой измученный? - Простите, сээээр .. но не подскажите? у этого пятнистого теленка мама есть?
vladl: Из рассказа моего бывшего сослуживца ( быль это или нет утверждать не могу ) : Москва. Курский вокзал. Середина 90-х. По перону перемещаются два майора. Сергей (С) и Фёдор (Ф). Пьянющие в дым. Отличаются друг от друга только тем, что один (С), хоть и с большим трудом, поддерживает другого (Ф) который самостоятельно двигаться не может. В это время сообщение диктора:"Уважаемые пассажиры! Поезд №... следующий до Курска подан не на 6-ой а на 8-ой путь. На 6-й путь подан поезд до Белгорода. Приносим свои извинения." Оба майора направлялися в Курск и уже добрались до нужного вагона, как теперь оказалось, не своего поезда. До отправления оставалось совсем чуть-чуть и двигаться надо было быстрее. С : Федя! Это не наш поезд! Нам нужно срочно перейти на другой путь! Ф : Мы... кыш... нах... в... С : Федя! У нас мало времени! Наш поезд на соседнем пути! Ф : Бы... мы... бл@... С : Фёдор!!! Этот поезд УЧЕБНЫЙ!!! После этого Ф перестал бормотать и оба проследовали к своему составу оставив возле вагона Белгородского остолбеневшую проводницу.
Кулиш А.: Из инета! Плакал! Давно было, исчо в школе. Значит урок географии, училка противная - ужас. В отступление от темы, чтоб понятно было - тада доски почёта были, так вот, на доске почёта около Дома Культуры одного из городообразующих предприятий целый ряд передовиков всех отраслей, под стеклом, с подсветкой- штук двадцать. Так только Неля Падловна вся в яйцах, соплях и огрызках- любили вобщем её. Вызывает она к доске не самого тупого ученика, он должен чего-то там рассказать о планете Земля. В числе прочего он обмолвился, что Земля круглая. Был тут же прерван училкой и поравлен. Дальше цитата: "Ты не прав (снимает очки и демонстрируя обводит пальцем стёклушко в оправе) вот ОЧКО у меня- круглое, а земля имеет форму шара". Мы, хоть и возраста были нежного, но рыдали...
Кулиш А.: От туда же! Слышал эту байку лет 10 назад будучи еще курсантом ЧВВАКУШ. На севере базировалось вертолетное звено. И как то приезжает к ним один из местных (малых народов). Жена рожать собралась, надо в больницу. Три дня до вас добирался. Дело ясное. Доктора с собой. Экипаж к вертушке, запуск. Штурман тычет карту мол показывай куда лететь. Тот глаза выпучил, не знаю. Принимается решение лететь по следам оставленным нартами, благо погода нормальная была и след не должно было перемести. Летели часа 4. Прилетели, вовремя. Пока доктор с роженицей занимался, штурман с картами кумекал и топливо считал, как бы долететь до базы и не хряпнуться посреди бескрайней снежной пустыни. Минут через 20 все услышали РЖАЧ. Короче там по прямой 30 километров было, тайга , сударь!
studenok: Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи, а во-вторых наступает в понедельник???
studenok: Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит: - Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики!
studenok: Подготовка к Новому Году идет полным ходом!
Sergey: старый, но нравится))) Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила: - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну, скажи честно - Виагра, Виагра, да?! - Лучше! Растишка от Данон!
Sergey: Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: - Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: - Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
Sergey: studenok пишет: Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики! в тему))
Sergey: Личное поздравление с НГ от ...
Кулиш А.: Sergey пишет: а я хочу гол посмотреть. Класс!
Кулиш А.: У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
Кулиш А.: Мне понравилось, некоторые вещи вообще в первый раз узнал! Нарядные елки, ставшие символом Нового года. У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла... *** Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы… *** Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...
Новиков С.Ю.: Кулиш А. пишет: Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза... Добрый , ты однако
studenok: Одинокий поросенок ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
studenok: - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
studenok: Нельзя обьять необьятное Нельзя постичь непостижимое И нельзя впихнуть невпихуемое
studenok: Так, непорядок. Форум спит.
studenok:
Тесанюк 1984: Было но как раз по теме повторюсь: Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? - Отрицательно - 90 % - Положительно - 10 % Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды) Что за ерунду вы несете? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Еще не знаю - 4 % С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой - 10 % - С оленями - 20 % - Со свиньей - 50 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10% Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А еще есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $) Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 10 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 70 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %
дамир: studenok пишет: Сегодня 13:00. Ни фига себе подарочек от деда мороза!
дамир: Итак, однокомнатная квартира?. Встреча Нового года в кол-ве приблизительно 20 тинеджеров . Вы сами знаете, что такое однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное, народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была устелена упившимися телами. Одному из участников попойки приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих товарищей, да и найти где включается свет, было сложно. Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в нее свое ?мокрое? дело и мирно засыпает. Утро!!! Просыпается наш герой от дикого хохота. Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха. Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее ?сходил?. Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!!
дамир: Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря... .... Из аптеки меня уже выносили......
дамир: В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ... Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..." Так был ограблен манчестерский банк спермы.....
дамир: Новый год. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус, выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал!Hету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.Отвязать забыли!
дамир:
studenok: дамир пишет: Ни фига себе подарочек от деда мороза! А, по-моему, это подарок Деду морозу!
studenok: Встретились как-то простой карандаш (К) и фломастер (Ф) Ф: Слушай,карандаш, ну как так можно!? Ну посмотри на себя! Ты такой... простой, серый, деревянный... А я - такой цветной, блестящий, ещё и пахну приятно! К: Зато у меня подружка - точилка!
studenok: После Нового Года жена спрашивает у мужа: - Зарплата кончаецца, до аванса жить надо, осталось 3 тысячи. Что бросаем - есть или пить? На следующий день после работы муж покупает банку джин-тоника (так как колбасило не по децки), приходит домой. Жена задумчиво смотрит и выдает: - Понятно, бросаем есть.
studenok: Приходят зрители в театр на спектакль, а там на задних рядах сидит мужик, причем сразу на двух местах, ноги положил на передние места, руки на соседние, голову откинул назад и не реагирует ни на чьи просьбы пройти к своим местам. Тогда зрители вызвали менТа. Подходит значит мент и говорит: - Мужик, быстро освободил проход! Ноль реакции - Мужик, да, ты понимаешь с кем разговариваешь!!? Кто ты такой, откуда вообще здесь взялся?! Еле слышно: - С балкона...
studenok: - Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, такое счастье?!
studenok: Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: 'Дорогой: спасибо, это была незабываемая ночь: Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
studenok: - Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье? - Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
studenok: Почему я так устал? Долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 38 миллионов. 6 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 32 миллиона. 7 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 24 миллиона. 5 миллионов ходит в детский сад. 8 миллионов - безработные, а еще 2 миллиона - государственные чиновники. Значит, для работы остается 9 миллионов. Около 1,5 миллиона занимают выборные должности, служат в местных советах, а 2 миллиона - это их обслуживающий персонал. 1,5 миллиона служат в армии, а еще 2 миллиона в МВД. Итого, для работы остается 2 миллиона. 1 миллион - находятся в больницах, 999.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, форум почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!
Кулиш А.: Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют... Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
studenok: А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
studenok: КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006. Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса. Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете. Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров. Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура. Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят. Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало. Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. Ксения Собчак, лошадевушка. Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$. Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах. Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок. Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди". Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации. Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы. Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады. Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра. Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика". Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием. Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег. Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем. Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком. Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
полная версия страницы