Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 4 » Ответить
Для поднятия настроения 4
Тесанюк 1984: Ну что здесь нужно помещать , я думаю все знают . Тогда вперед .
Yurtaev: Sergey пишет: Записывай по буквам - PANASONIС KX-FT912". Примерно такая же история о том как руководитель приказал секретарше отправить инструкцию по факсу, Отправила, только инструкцию по эксплуатации факса .PANASONIС KX-FT912 ...
Sergey: Со слов очевидцев.... 70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные. Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений - охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь, т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на "дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по конкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам. Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница). Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались, то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто расслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много... Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала "гражданскими", а потом и "военными" глазами. "Гражданская" версия Они потом во всем обвиняли водилу , как самого трезвого, пившего через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как. Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки, топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать! Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрах танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то их и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам, и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне... "Военная" версия Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого комиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой. Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе. Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссар гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный. Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности: полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное начало. Дали контрольную очередь из набашенного пулемета - отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящик прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из личного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан, значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре ("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо в сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню. Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом, взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мудаки! Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновенно на дружеское замечание старшего по положению, относясь к подчиненному наличному составу: "Е... твою мать! Заряжааааай!! Задраить люк!!!" ... Через некоторое время после выстрела, в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат осторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку. Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку: стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости. Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша отъехала? Х...чите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну, кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли. Разобрались. Отметили... Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими. Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным. Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...
Yurtaev: - Владимир Владимирович, расскажите нашим слушателям, как Вы стали президентом Российской федерации. - Понимаете, у нас с друзьями есть традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим в баню...
studenok: Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?
studenok: Реальная история из Аськи действующие лица Тимур(Т) и Артур (А) (А)Привет =)) (Т)… (А)Привет грю че молчишь?? (Т)… (А)Ты че бл@ оглох? (Т)… (А)Ну и иди в ж@пу муд@к! (Т)… (А)Да ты *&%#$@ ! (Т)Тимура сейчас нет, это его мама, Артур. (А)Здравствуйте Стоит ли говорить что после этого Артур уже никогда не был в гостях у Тимура причем по собственной воле...
studenok: из инета Случилось это во время одной из многочисленных московских пробок. Стоим мы, значит, намертво в пробке на МКАДе. Из одной ближайшей машины вылазит мужик в состоянии сильнейшего давления градусов на мозг, еле держится на ногах. Ну приспичило, видать. Подходит к ближайшему к автостраде дереву, встает боком ко всему честному народу и облокачивается на него одной рукой. Второй рукой расстегивает ширинку и запускает ее в образовавшееся отверстие. Очень долго шарит в поисках главного органа. Шарит-шарит-шарит...О, нашел.... берет свободный конец болтающегося ремня и держа его как собственное хозяйство, облегчается прямо себе в штаны. Затем застегивает все и преспокойно возвращается обратно. Вся пробка лежала.... Долго он гадал, наверное, потом отчего это штаны мокрые.
Sergey: В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен"
Кулиш А.: На "Эхо Москвы" 15 августа один спортивный функционер (говоря о системе физвоспитания в школе): "Мы живем по той же самой системе, к сожалению. С теми же козлами, с теми же матами..." Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране
Кулиш А.: Из инета Один мой знакомый решил пополнить счёт на своей магнитной карточке n-ной суммой рублей . Каково же было его удивление, когда, выйдя из отделения сбербанка и решив проверить остаток на карточке в ближайшем банкомате, он обнаружил у себя на счёте внушительную шестизначную сумму в американских долларах. Человек этот оказался допропорядочным гражданином и вместо того, чтобы сразу махнуть на Канары или в Монте-Карло, вернулся в сберкассу и попытался восстановить справедливость. К его немалому удивлению, работница банка отказалась поначалу признавать свою ошибку и только после настойчивых просьб клиента согласилась перепроверить правильность совершённой операции и обнаружила ошибку при зачислении денег на счёт. Вся эта история не стоит, конечно, и выеденного яйца...Но жена не давала заснуть ему всю ночь с криками: "Я на канары хочу!"
Лаптев П.В.: Кулиш А. пишет: "Я на канары хочу Андрюх,буквально недавно менял 200 американских рублей.Так вот девица в обратку заряжает мне наших красивых ден знаков в два раза больше.Я ей ласково говорю:" Девушка,Вы ошиблись". Что вы думаете, она отху*****ла меня так,какбуд то я ее обвесил.Спас ситуацию охранник.Вернул я им их бабло.Так эта неприличная работница банковской сферы даже мяу в свое оправдание не сказала.Во как!
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Один мой знакомый решил пополнить счёт на своей магнитной карточке n-ной суммой рублей . Ваш покорный слуга положил на счет 250 ее , а через 5 часов в 21-00 мне позвонили из банка и попросили прийти и написать заявление, что я вносил 250 ее , а не 250 000 ее , т.к. у них касса не сходиться , готовы были оплатить такси.Все мы люди все мы ошибаемся..
Лаптев П.В.: Тесанюк 1984 пишет: Все мы люди все мы ошибаемся Точно.Только есть маленькое но.Нормальные люди предлагают такси,и тд.
дамир: А меня почему-то,что в банках,что в обмениках только обманывают.Ни разу больше не заплатили!Может рожей простоват....
studenok: Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные. Девушка: - Дорогой, привези мне свои детские фотографии - хочу посмотреть на тебя в детстве! - Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу! - Как машину времени?! - Да что у меня - бабок, что ли, мало? - Ну вези. Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе: - Дорогой, что это?! - Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
Sergey: Из жизни. Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Ё… вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то на остановке произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».
Тесанюк 1984: Лаптев П.В. пишет: Точно.Только есть маленькое но.Нормальные люди предлагают такси,и тд. Трудно не согласиться.
studenok: Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком...
studenok: Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду: - живет 300 лет, много не ест! - а он говорить умеет? - конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий! На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?". - нет! - а вы ему клетку купите побольше! Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае: - ну, что, заговорил? - нет, молчит! - тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин: - заговорил, заговорил!!!! - ну и что он сказал? - ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!
Sergey: из и-нета Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: - Работа у меня такая... Народ понятливо закивал...
Sergey: Корпоративная новогодняя вечеринка в Газпроме. Миллер: - Ребята, что-то скучно как-то. А давайте будем шутить и веселиться! - А как? - Нуууууууууууууууууууу, , Украине газ можно перекрыть...
Кулиш А.: Ну с наступлением дли-и-и-и-и-и-и-инных праздников!
Сергей: Sergey пишет: Украине газ можно перекрыть... Не актуально. В этом году новогоднее обращение к народу Белоруссии
Кулиш А.: Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются! Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней. Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался". Занавес.
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался
O.Borovkov: Улыбнуло... Очень сильно...
Таран Сергей: Сергей пишет: В этом году новогоднее обращение к народу Белоруссии
O.Khan: Нагло списал из нета. -Мам, а я когда вырасту, буду на тебя похожа? - Конечно, будешь, доченька! - Тогда зачем мне жить?
studenok: Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - ...серьезно???
studenok: Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
studenok: Вечером возвращаюсь после работы. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка: - Братан, выручи... 2 рубля... - Нет, - говорю. Через некоторое время слышу сзади приближающиеся шаги. - Але, братан... "Блин, достали...", - думаю и иду дальше. - Але, брателла, че., глухой, что ли? Собираю волю в кулак и иду дальше, готовясь к стычке. - Але! Я тебе че, орать, что ли, должен на всю улицу? Я не понял...! Я разворачиваюсь и сходу бью в морду... От удара какой-то лысый мужик садится на задницу. Дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую...
studenok: Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки...
studenok: - Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
studenok: Идилия: утро в горах. Воздух чист как хрусталь. Терпкий аромат омытых утренней росой трав. Где-то жужжит стрекоза. Солнце уже взошло, и в бесконечной голубизне неба едва заметны маленькие белоснежные облачка. Hа склоне горы разбита не менее белоснежная палатка, из нее выходит чисто выбритый поручик Ржевский. И, вздохнув полной грудью, произносит: - Господи! Красота-то какая! - твою мать, мать, мать... - привычно отозвалось эхо.
Sergey: O.Khan пишет: Нагло списал из нета. Не нагло списал от туда же))) Один мой знакомый, имеющий право по долгу службы носить огнестрельное оружие, возвращался как-то домой. Шлялись они в тот раз несколько суток по району, он был в штатском, грязен и небрит, по поводу окончания смены пропустили по рюмочке. Одним словом - бомж бомжом. И вот на подходе к дому нарвался на проих недорослей, выгуливающих своих драгоценных собачек. Те чтут себя борцами за чистоту родного города и поэтому на бомжах тренируют своих собак. Кроме того, инструкторы в клубах это одно, а реальная работа - другое. Посему хоровая команда "Фас!" заставила его достать пистолет и после трех выстрелов два ротвейлера и доберман уже никуда больше не спешили. После этого он подошел к недорослям и без всякой задней мысли говорит: -А теперь разберемся с вами... Со всеми троими случился большой конфуз...
Sergey: от туда же)) Служба Аркадия катила к концу и дембель был неизбежен как крах мировой революции. Часть Аркадия охраняла что-то жутко секретное под землей упрятанное. Колючка в несколько рядов, собачки, часовые на вышках стоят и по периметру слоняются. Аркадий заведовал метеопостом. Ну знаете, такая площадочка внутри периметра колючей проволоки, а там всякие приборы. Несколько раз в день Аркадий записывал показания в специальный журнал. А еще была МАРЛЯ. Обычная марля, 1 кв.метр на рамочке. Раз в неделю Аркадий вешел новую марлю, а снятую укладывал в специальный пакет, опечатывал сургучной печатью и сдавал куда следует. Марлю отсылали куда положено и умные люди сделав анализ этой марли всегда точно знали - что в воздухе витает. Видать под землей было что-то особо секретное, о чем супостат и пронюхать не был должен. Только с некоторых пор стали на площадку к Аркадию очкарики захаживать. Так называли офицеров, которые строем ходить не умели, форму на них сидела коряво, носили они очки, но были, видать, шибко умные, т.к. работали все под землей и строевые офицеры относились к ним почтительно. Ходят очкарики и все смотрят и смотрят. А чего смотреть? У Аркадия все в порядке, как положено. Но всех очкариков уж очень интересовала МАРЛЯ. - Как вы ее вывешиваете? - Как снимаете? - Как пакуете и в какие пакеты? - А каким это вы сургучом те пакеты опечатываете? ...Ну привязались... - Да как в инструкции написано, так и делаю... Один очкарик даже сам приходил марлю снимал, паковал и новую вывешивал. А все чего-то им не нравится, ходят, головами крутят. Да вот и комиссия недавно из Москвы приезжала. Часть проверяли, и опять, среди прочего, МАРЛЕЙ интересовались. Аркадий не переживал, а зачем? Дембель близок, готовиться надо, альбом рисовать, да мало ли забот .... А вот на днях Аркадий с Серегой, дружком своим разговаривал. Серега и пожалуйся, дескать стережем мы тут незнамо что, а оно это самое все здоровье-то и подорвало. - Как определил?, интересуется Аркадий. - А чего там... молвил Серега, я здоровье как проверяю? А вот на столб малую нужду справляю, и стараюсь повыше попасть. Ну так вот, в начале службы на ладонь выше головы доставал, а сейчас заметно ниже. Ну поржали они, а Аркадий и спроси: - Слышь, Серый, а ты на каком столбе здоровье проверяешь? - А я как бойцов на посты разведу, так и к столбу подхожу. Ну чтоб на свежем воздухе... во-он на том сначала, а он, зараза из караулки виден, мне летёха наш замечание сделал. Так я потом на другой столб переключился. - А на какой? - А вон он... Столб стоял в двух метрах от МАРЛИ. Аркадий все понял. Серега здоровье проверяет, а результаты проверки в виде мелких, пардон, брызг, оседают на МАРЛЕ. Или не оседают. В зависимости от направления ветра. Вечером Аркадий подошел к своему земляку-майору и завел разговор о родных краях, о рыбалке на озере Банном, и пр. и др. А в конце разговора поинтересовался - можно ли откорректировать результаты анализа марли ? - А чего их корректировать и в какую сторону? Поинтересовался майор. - Так это... на мочевину бы откорректировать.... - ????? Аркадий взял с майора честное офицерское слово и рассказал все, не называя имен. Майор слово сдержал, результаты откорректировали, все сошлось тютелька в тютельку. Очкарики вздохнули спокойно. Через месяц Аркадий с Серегой дембельнулись.
Sergey:
Виктор: Да, а как хорошо и красиво все начиналось!!!!
Yurtaev: Лаптев П.В. пишет: Девушка,Вы ошиблись Ну я тобой горжусь! Мне наоборот пришлось доказывать что мне не додали 100 баксов (благо других денег в кармане не оказалось ... )
Sergey: Виктор пишет: а как хорошо и красиво все начиналось!!!! припоминаються строки: Все начиналось прекрасно, - Вас вызывают в Москву...." Може слышали? Скачет Илья Муромец на богатырском коне... Развилка. На ней, как положено, камень с указателями: Направо пойдешь - п....ы получишь, Прямо пойдешь - п....ы получишь, Налево пойдешь - п....ы получишь! .. Такая вот нехитрая задача ... Илюша сидит на коне - репу чешет, типо думу думает ... Вдруг слышит сверху голос: "Мужик, задолбал уже думать - определяйся - а то прямо здесь п....ы получишь!!!" :
Кулиш А.: К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: - Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? - Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
полная версия страницы