Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 4 » Ответить
Для поднятия настроения 4
Тесанюк 1984: Ну что здесь нужно помещать , я думаю все знают . Тогда вперед .
Sergey: Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Sergey: V.Strebkov пишет: Блондинка отгадывала кроссворд и темнела, темнела... в развитие... Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок. Далее диалог: Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Б (в недоумении) - это как? М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. М - Вот видите, сразу поумнели. Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
Sergey: Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед: - Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!
Sergey: и примерно из этой же серии))) ну была просто полноватая женщина ... и как-то раз случилась оказия... присосало задницей к унитазу .. ну никак не встать .. что делать? Зовет мужа .. ну как дед с репкой - тянет-потянет .. ну никак ... совсем тоска... вызывает "Спас" .. ну а поскольку супруга без нижней части формы одежды, дабы не сверкала она местами прикрыл её сомбреро... Спецы "Спаса" прибыли довольно шусто ... принялись за дело ... натаскали инструментов и приспособ всяких.. дело нешуточное - "человека спасают" ... Через некоторое время их босс выходит из клозета к мужику ... "Ну не переживай! Бабу мы твою вытащили, а вот мексиканцу похоже каюк!"
Тесанюк 1984: Иван Царевич рассказывает - И вот вношу я свою лягушонку в терем к отцу, матушке. Братья с невестами давай смеяться. А она как ударится оземь , как обернется в девушку-красавицу. 90-60-90 , блондинка , - А умная? - Ну знаете , все-таки сильно ударилась...
Yurtaev: Тесанюк 1984 пишет: И вот вношу я свою лягушонку Анекдот в тему Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в красну девицу, поцеловал красну девицу . и превратилась она обратно в лягушку. А гости все издевались и издевались - горько, горько ...!
V.Strebkov: Московское метро. Голос объявляет: «Станция Лубянка». К молодому человеку обращаются: - Вы выходите сейчас? - Нет - А придется. Всех с праздником.
Sergey: Тесанюк 1984 пишет: И вот вношу я свою лягушонку в терем Yurtaev пишет: Анекдот в тему Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в красну девицу, поцеловал красну девицу . и превратилась она обратно в лягушку. поцеловал - и превратилась она в красну девицу... полюбил её (три раза - может и более - не считал). поцеловал красну девицу - и превратилась она обратно в лягушку ... "Хм... прикольная и удобная штука" - подумал Царевич, заталкивая лягушку в карман...
Кулиш А.: Что такое Япония! Каждые 5 минут Япония отвоевывает у океана 2 квадратных миллиметра территории. Гейш-парад в Токио проходил всего два раза в истории, и оба раза на него никто не пришел. Фермер-ниндзя за минуту разбрасывает до тонны навоза. Самое популярное лакомство в токийских ресторанах русской кухни – мелко порезанные сушеные пельмени с солью. Один сумоист раскатывает асфальт эффективнее двух катков ДС-181.
Sergey: Sergey пишет: Блондинка отгадывала кроссворд и темнела, темнела... в качестве оппонента Из реальной жизни Утро .. налички в кошельке ё-к .... Подгребаю к банкоману ... там небольшая очередь... две девушки, что-то колдуют у железного ящика, молодой парень, явно куда-то спешащий, недовольно бурчит "блин, блондинки"... Через некоторое время девушки, забрав свой "кэш" отваливают... и отойдя в сторону просматривают выписки... Парень хмыкнув в их сторону устремляется в банкомату... и что-то там творит не то... прожорливый ящик сожрал его карточку и изобразил фигу... Тот с воплями .."Сука - отдай деньги!!!!" стучит кулаком по банкомату, естессно без какого-либо результата... Реакция девушек меня просто восхитила.. Они кинули в его сторону "блондин" и скромно удалились...
Yurtaev: Sergey пишет: заталкивая лягушку в карман Серега класс!!! Не знал продолжения
Sergey: Yurtaev пишет: Серега класс!!! Не знал продолжения да всегда пжалуста
Тесанюк 1984:
Sergey: Yurtaev пишет: заталкивая лягушку в карман кстати, о лягушках? В Кремле после вчерашнего стойкий запах перегара?
Yurtaev: Sergey пишет: стойкий запах перегара? Есть чуть-чуть, но без боевых потерь!
Кулиш А.: З1 декабря... "Аж сСамому страшно..."", - подумал Президент, подписывая указ о десяти выходных днях...
Sergey: Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
O.Borovkov: Правила общения с подчиненными Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом! Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Hувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМHС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Hиссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Hибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными: Hубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотху - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Виктор: O.Borovkov пишет: Правила общения с подчиненными Браво Олег!!! Скопировал, увеличил, распечатал. Будем претворять в жизнь!!!
O.Borovkov: Виктор пишет: Будем претворять в жизнь!!! Акккуратненько только!
Кулиш А.: На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел: 1-й след - "Любимая!"; 2-й след - "Красавица!"; 3-й след - "Хорошая моя!"; на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл@дь!!"
studenok: Из инета Давным давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой)попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь...Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года...Я и забыл...Приходит это мой товарищь на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищь покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понят, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать...
Кулиш А.: Из инета: Еду сегодня по ТТК и вижу перетяжку на Сущевке: "Фейерверки на Верхней масловке" Номер дома и все такое. Вспоминаю, что недокупил каких-то там хлопушек, бенгальских огней и тд. Заезжаю. А магазинчик вроде как профилированый под это дело (под салюты т.е.) но еще и хозтоварами торгует. Ну я купил чего надо и с девчонкой-продавщицей языком зацепился. Типа какие ща фейерверки мощные стали. А там натурально так: коробки величиной с маленький холодильник и стоимостью такой же. 8 тыщ, 15 тыщ... Но все это предыстория. Теперь история: Заходит в магазинчик такой щупленький очкарик и произносит: "Мне пожалуйста две хлопушки по 10 рублей" и через паузу - "И восемь рулонов туалетной бумаги" Я-то в голос заржал, а продавщице сложно было серьезность сохранять :)
Sergey: "Виагра" выступила спонсором новогодних московских пробок. Акция проходит под лозунгом "Встанет все!"
Sergey: "Ну че, сука, не ожидал?" - сказал Буратино Карабасу Барабасу, выиграв президентские выборы в Стране Дураков. попрошу без ассоциаций
Сергей: Не мог пройти мимо http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
studenok: Молодец, нормально ребята порезвились. На ровном месте, просто.
V.Strebkov: Прислал другу смску “как дела?” Получил ответ “ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка...
Кулиш А.: V.Strebkov пишет: “ХОРОВО”Симпатично!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sergey: Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал **й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
Sergey: Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
Yurtaev: В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
Yurtaev: В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ. Означают тоже самое что две или одна, но надо же что-то делать! (Пондравилось, как начальнику транспортного цеха)
Sergey: Yurtaev пишет: В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок. Какой-то груссссный анекдот потом протрезвев Дедушка бросит разносить подарки.. скажет "ну вас на фиг... от у меня от ваших подарков ж... болит!" из реала ... В училище был в составе гоп-команды по организации празднования НГ... Первую часть я уже рассказывал на форуме... продолжение ... День второй .... часам к 11 утра (лежал в санчасти) просыпаюсь с жестокого похмелья после предыдущего праздника в офицерской столовой... На моей кровати сидит грустный, невыспавшийся Слава Воробьев - он же Дед Мороз, и сообщает "собирайся, пошли - будем ателье поздравлять! Маматыч (он же Снегорочка) уже готов" ... Ну что делать .. пошли провожаемые завистливым взглядом больных, жадно втягивающих наш выхлоп.... В ателье все по плану .. хоровод, все-таки уже второй день уже тяжелее.. потом по живительному шампусику с девушками и бабушками, швеями-мотористками ... Жизнь налаживается, одним словом .. И тут засада - прибегает дневальный по 6-му уч. корпусу - "Деда Мороза начпо к телефону!" .. Срань господня ... МЫ даже протрезвели с испугу... мысли всякие разные, с учетом того, что дедушка возвращаясь под утро на рогах перепутал дверь парткома дивизиона с туалетом Через 5 мин Дед (Слава) возвращается - поступила вводная - едем на автобусе с женсоветом училища поздравлять детей подшефной школы-интрената ... Председатель ж.совета супруга Трифонова - поэтому всем срочно трезветь ... Сказано - сделано ... пока автобус грузился булочками и подарками .. мы прыгаем на морозе они в п/ш, я как представитель нового года, в цивильном костюме... трезвеем ... (все по правилам жанра - помните - "надо меньше пить...") ... посадка в автобус - мы быстро прошмыгнули и рухнули на заднее сиденье... автобус был славный ... производства Львовского завода, с двигателем сзади под сиденьями ... в теплоте нас опять развезло((( зря скакали на морозе... по приезду, я заявив, что дети прикола в "новым годом" не поймут - поэтому пошел в туалет курить... только подкурил, вваливается Снегорочка с выглядывающим п/ш из под шубки... тоже покурить - "Дети они же подарков ждут от деда Мороза - на фига им Снегурочка?" Логично - курим вдвоем... Не успели докурить - приходит Дед Мороз... без бороды с расстегнутой шубой, шапка чудом зацепилась за ухо и угрожающе свисает... Его хватило на один круг вокруг елки... потом уселся на стул, сделал устрое заявления, что в связи со зничительной усталостью дедушки и его преклонного возраста.. вывалив подарки из мешка на пол, предложил дедишкам разобрать кому-что нужно, пока дедушка пойдет покурит.... Бедные дети....
O.Khan: Вспомнил старый анекдот. Собрались три подруги на ипподром. Пришли,а ситуацией не владеют,на какую лошадь ставить? Думали и придумали-сложим размеры наших грудей и на такой номер ставим. Одна говорит- у меня 2-й,вторая-3-й третья-1-й,. Поставили на шестерку. Забег.Выиграла лошадь под номером 6!!! Пришли домой и рассказали мужьям как было дело. Не долго думая мужики тоже сквозанули на ипподром. На какую лошадь ставить? Давайте сложим сколько кто за ночь может "гым-гым"! Первый говорит- я 3 раза, второй я-5 раз, третий-я 7 раз! Поставили на 15-ю лошадь. Забег. К финишу первой пришла лошадь под № 3!!! Мораль- не надо п--ть.
Sergey: Идет заседание саммита большой восьмерки. Буш и Путин сидят рядом. Идет обсуждение ядерной проблемы по Ирану. Джордж, Вы играете с огнем,- сказал Владимир Путин, отобрав у Буша зажигалку и подожженую салфетку.
O.Borovkov: Лучшее фото уходящего года по версии журнала Sport Ilustrated...
Sergey: Из общения по телефону двух высокопоставленных представителей силовых структур. Один другому должен был послать важный документ по электронной почте. Однако почта никах не проходила, так как по телефону обоим трудно было передать латинские буквы электронного адреса. Замучившись, у одного вдруг возникло решение вопроса. Спрашивает у другого: "А факс у тебя есть?" "А как же, стоит передо мной.", - отвечает тот. "Тогда диктуй факс", - просит первый. Слышу в трубку: "Записывай по буквам - PANASONIС KX-FT912". Не это еще не все.... Самое смешное было то, что первый все это исправно записал.
Sergey: Из рассказов служивших в ОМОНе.... Как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально... Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал: - Девушка, а вы не могли бы пересесть? Вот тут тот самый крик и раздался...
Sergey: из инета: - Нижеследующая история действительно имела место в Физтеховских лагерях в 1985, куда я был призван под знамена герцога Кумберляндского. Сортир у нас был в казарме. Такой достаточно продвинутый - со сливом в канализацию, в пол вмурованы Очки (именно с таким ударением это произносилось). И вот на наше дежурство по учебной батарее приключился засор этого сооружения, повлекший за собой всякие неприятности типа overflow и т.п. Прапорщик ничуть не был удивлен этим траблом, он был готов вступить в единоборство со стихией. Построил он наш дежурный наряд (ясный хер - прямо в сортире) и начал вещать с таким пафосом, какой отмечался лишь в обращении Жукова перед началом Берлинской операции. - Товарищи! - начал он. - Мы должны грудью закрыть наших товарищей по оружию от взъярившейся стихии! Посему дежурный наряд своими полномочиями я преобразую в боевой расчетом. Дальше мы подивились радужным перспективам продвижения по службе, которые сулила нам такая реорганизация. Дежурный (старший наряда) становился командиром боевого расчета, 1-й дневальный - Оператором Первого Очка, и т. д. до Оператора Четвертого Очка. Операторы Очек были вооружены имевшимися у прапора девайсами, представляющими из себя 20-мм металлический прут, на конце которого была прилажена резиновая манжета, по своему диаметру соответствующая входному отверстию очка. Командир расчета был вооружен самым передовым в мире знанием, в соответствии с которым он должен был с четкостью метронома отдавать команды "Делай Раз!" и "Делай Два!". Услышав первую команду номера боевого расчета, занявшие боевую позицию возле Очек, должны были вонзить оружие победы в говнодышащее жерло, по второй же команде - извлечь его оттуда и принять исходное положение. ...Читатель, ты возможно уже смеешься. Подожди! В выполнении этой боевой задачи главное - это "слетанность" всей четверки, ибо те самые четыре Очка представляют собой сообщающиеся сосуды (со всеми ВЫТЕКАЮЩИМИ отсюда последствиями). Ежели какой из номеров расчета несколько запаздывал с погружением девайса, в лицо ему с леденящим душу звуком вырывалась зловонная кумулятивная струя... ...Даже если этому человеку была дана богом диавольская реакция и он ухитрялся убрать свою голову с линии огня, каловые массы, достигнув высшей точки траектории и равномерно распределившись в воздушном пространстве, накрывали ВЕСЬ! расчет с той стороны, откуда вероятный противник не ожидался... Выслушав в свой адрес особое определение со стороны боевых товарищей, незадачливый оператор спешил с выполнением команды в следующий раз и тогда троекратно ослабленная струя вырывалась на волю из Очек, операторы которых замерли в ожидании мига атаки в весьма пикантных позах. ...Сортир мы, конечно прочистили, а в характеристике нашего сотоварища, бывшего в тот день старшим, появилась запись : "В совершенстве владеет ракетно-ядерным оружием..."
полная версия страницы