Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 4 » Ответить
Для поднятия настроения 4
Тесанюк 1984: Ну что здесь нужно помещать , я думаю все знают . Тогда вперед .
Кулиш А.: Лошаков пишет: ГЛУХОНЕМОЙ!
Кулиш А.: В предверии пятницы, заметьте джентельмены, это офицер-артиллерист, вот всегда вы выпендритесь!
Кулиш А.: Кулиш А. пишет: это офицер-артиллерист Да кстати, может чей знакомый?
Yurtaev: Кулиш А. пишет: Да кстати, может чей знакомый? Наш человек !
Yurtaev: Актуально : Приходит Путин к гадалке и спрашивает - А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом? Она ему отвечает: - Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович. Путин задумался и говорит: - Ну значит зимы не будет! С наступающим новым годом друзья !!!
Sergey:
Sergey: Встретились два украинца. Один рассказывает другому: - Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв. - А за що вин того? - А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать? Бухают националисты, горилка, сало стол - ломится: 1. За незалэжну Украйну! 2. За батьку Бандеру! 3. Тай шоб москали поусиралися! 4. Тай шоб у них газ кончывся! пауза .. горилка есть - тосты кончились ... .. ну давайте за китайских пидерастов!! все в недоумении .. а шо?!! воны як мы - жовто-блакитные!!! Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий - А чего вы тут охраняете? - Пулеметы, автоматы, винтовки... - А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. - Ты бачь, яка сука! До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом: - Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година? Усi мовчать. - Ну громадяне, котра година? Тут пiдимаеться негр: - Вiсiм годин, шiсть хвилин. - Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль
Sergey: Yurtaev пишет: Путин задумался и говорит: - Ну значит зимы не будет! гражданин Юртаев! В связи с сегодняшним похолоданием Вас ждут по адресу ул. Вайнера, 4, где УФСБ по Свердловской области готово оказать Вам радушный прием.
Калинин Дёма: Yurtaev пишет: - Ну значит зимы не будет! Путин, Грызлов и Миронов заходят в ресторан, присаживаются за столик. Подходит официант, спрашивает: - Что будете заказывать? Путин отвечает: - Водку! Официант: - А овощи? Путин: - Овощи то же будут водку!
Кулиш А.: Любимый в середине месяца - зарплата кончаецца, до аванса жить надо - сообщает: "У нас осталось 3 тысячи. Что бросаем - есть или пить?" На следующий день после работы покупаю банку джин-тоника, прихожу домой - так как колбасило не по децки. Любимый задумчиво смотрит - "Понятно. Бросаем есть."
Калинин Дёма: Лошаков пишет: Не будет Нового года. studenok пишет: - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет... studenok пишет: И почему две, мы же трех заказывали!!! Yurtaev пишет: - Ну значит зимы не будет! умер!
Кулиш А.: К теме зимы
Yurtaev: Sergey пишет: готово оказать Вам радушный прием Как сотрудник Московского Кремля надеюсь на радушный прием в марте 2007 года.
Кулиш А.: Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох
Yurtaev: Не мог не поделиться данной историей из нета, понимаю что длинная, думаю администраторы решат сами что с ней делать : Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал. Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве. И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной? Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка. Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана. До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец. - Мужик! Пых-пых-пых! *ля! Пых-пых-пых! Ты собаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр! - Ротвейлера? – я закурил. - Точно! Пых-пых! Хрррр! - А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки. - Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в траву. - Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет. - А вот х** его знает! Хрррр! Если шарик не съе***ся – поплывет как неФуй делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету. - Чего он ломанулся-то? - *лять! За шариком! - За каким Шариком? - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих гребаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот фуяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А *ули? Не самому же мне с ним прыгать? Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним. - Ну, фули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот фуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и **здец. Шарик лопнул – можно ехать. Мужик вздохнул и сделал круглые глаза. - И вдруг. Смотрю.опля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот гребаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак стебанет! За этим статосратом. Я – за ним. *лядь! Даже машину не закрыл! - Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат? - Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх. Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? - Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не гребанет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х** отстанет. - Слышь? А ведь если на ту сторону греебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет. - Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост? - Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно. - *лядь! Слушай! А машина? - Что за машина? - Джип. Паджера. Может я ....? - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет. - Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – *ля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один х** не уеду. Год жить буду. - Найдем. Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал: - Ну что, сука?! Нашарое***ся, засранец? Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. - Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья. – Ща те папка знатных **здюлей вваливать будет! Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал. Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
Sergey: Yurtaev пишет: Как сотрудник Московского Кремля Простите, барин. Обозналися мы... Группа доброжелателей от Патрушева.
Sergey: Sergey пишет: Как сотрудник Московского Кремля проверил список сотруднико администрации президента - не нашел ... ?
Кулиш А.: Sergey пишет: проверил список Не там смотрели, товарищ
Приходько: Кулиш А. пишет: Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох Если судить по аватару, то это правда: Головой прислонился к стенке - начались смотрины; одел очки - наверно юг уже близко; засмеялся - мох нащупал на затылке = вот так рождаются пословицы и поговорки
Кулиш А.: Приходько Вот спасибо, приголубил!
Sergey: Приходько пишет: засмеялся - мох нащупал на затылке судя логике, и глядя на фасад - я слишком долго смотрел на север
Sergey: Кулиш А. пишет: Не там смотрели, товарищ Может подскажите хде смотреть? .. приглашение же надо вручить
studenok: Жили - были Ох. Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам.
studenok: Старушка заглядывает в детскую коляску. - Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики? - Нет, только тот, что слева. Справа - это дыня...
Sergey: В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Sergey: Юстас - Алексу: - Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!! - Ну и к чаю что-то... - Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства! - "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать? совпадение фамилий прошу считать случайностью
studenok: Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло...
Yurtaev: Sergey пишет: Простите, барин Евгению привет, служили в соседних полках во 2-й гвардейской . А в администрации искать ненадо, проще в Оружейной палате у Елены Юрьевны, да и на барина особо не тяну !!! Хотя в принципе начало было с гражданина ...
Калинин Дёма: Yurtaev пишет: Ща те папка знатных **здюлей вваливать будет! Являясь владельцем почти такой же безумной скотины (американский стаффорд) - хохотал долго нисколько не сомневаясь в правдивости.
Кулиш А.: Sergey пишет: Мария Складовская-Кюри В тему!
Sergey: На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников: - Расскажите, из-за чего началась драка? - Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног. - О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред. - Вред?! Да он сломал мне три пальца!
studenok: Полицейский участок города Майами оказался погружен в омут коррупции. Разгромная статья с хлестким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе... На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении" - но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизировано...) была помещена фотография начальника участка...
Кулиш А.: studenok пишет: "Р.D.Rust!" Вот что значит сленг в совокупности с великим и могучим русским языком!
studenok: Комар меня кусает Уже раз пять - шесть в один и тот же палец. Я не могу его поймать. Теперь на руке у меня 4 пальца. Я обманул эту с@ку!
studenok: Болит горло? - Выпей тварь отравы! ТЬФУ! Выпей трав отвары!
дамир: Sergey пишет: по адресу ул. Вайнера, 4, Это Ке Ге Бе?
хорошенко: Если у вас есть собачка,то не запрещайте ей во время прогулки нюхать под хвостом у других собак и тогда благодарный питомец радостно лизнет вас в губы!
Кулиш А.: -Почему у тебя след от сапога на заднице? -Да это я в парашютную школу записался..
studenok: - Алло? - Да, милая. - Что делаешь? - Работаю. Я потом перезвоню, ладно? - (всхлипывает) Все забыл, да? Забыл? - Что забыл я? У нас сегодня дата какая-то? - Не у нас, а у меня. А ты забыл!! - Да какая дата-то? - Праздник мой, праздник!! Понимаешь? - Понимаю, милая. Поздравляю. А какой праздник? - День Блондинок сегодня! - Вааауу!! Поздравляю, милая. - (капризно) И все? Приватно по телефону поздравил – и все? Хочу чтоб все слышали!! - Люда, не смогу я. Неудобно мне. Ну зачем? Хочешь подарок какой-нибудь? - Нет. Не хочу. Хочу чтоб все знали, что ты уважаешь и любишь блондинок. И что счастлив, что живешь с блондинкой. Не с рыжей, не с шатенкой, а с блондинкой!! Ты хочешь мне испортить праздник? У меня не так уж и много праздников...
studenok: - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-адумаешь, какие мы суеверные...
полная версия страницы