Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 4 » Ответить
Для поднятия настроения 4
Тесанюк 1984: Ну что здесь нужно помещать , я думаю все знают . Тогда вперед .
Кулиш А.: Рассказывал делопроизводитель городского суда, который вёл дело одного работника о нарушении бывшим работодателем его прав.. Сотрудник, подававший иск, принёс в Горсуд трудовую книжку с записью с предыдущего места работы (естественно, стереть и исправить ничего нельзя). Надпись гласила: "Уволен на Х@Й !!!"
Кулиш А.: Спрашиваю у друга: "Вот чтобы ты сделал, если бы выиграл миллион?" Ответ просто потряс!: "Купил бы жигули!" я: "А остальное?" он(гордо): "На запчасти!"
studenok: Из инета Не смешно, но поучительно. Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится... Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа...
studenok: Из инета Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.
Кулиш А.: Четыре парадокса нашего времени: Самый крутой рэппер - белый. Самый крутой игрок в гольф - чёрный. Самый высокий баскетболист - китаец. Немцы не хотят воевать.
Кулиш А.: -Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно?
Кулиш А.: Радостный студент прибегает из компьютерного зала: - Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести? Преподаватель, устало: - В спичечном коробке!
Yurtaev: Истории из нета: Реально существующие задачи из учебника ''Право и экономика'' для 10-11 классов: ''Борман по случаю Нового года подарил Штирлицу рацию. В ответ Штирлиц устно пообещал Борману дать тому автомобиль, если советские войска войдут в Берлин. Является ли совершенная между Штирлицем и Борманом сделка договором дарения? Какое значение имеет обещание Штирлица? '' ''Иван Сусанин заключил с поляками договор, в соответствии с которым он обязывался провести поляков через лес и вывести их к Москве. Срок исполнения обязательства равнялся 1 месяцу. Поляки, не уверенные в Иване Сусанине, потребовали от последнего, чтобы он нашел поручителя. Впоследствии был заключен договор поручительства, в соответствии с которым некто Минин поручался отвечать за исполнение обязательства Сусаниным в сумме 2000 р. В указанный срок договор исполнен не был. В связи с этим поляки потребовали от поручителя выплатить им 2000 р. Однако поручитель отказался, сказав, что поляки сначала должны обратить взыскание на имущество Сусанина(квартира, спальный гарнитур, сервиз, посуда и др.) и лишь затем требовать от поручителя недостающую сумму. Может ли кредитор в случае ненадлежащего исполнения обязательства обратиться с требованием сразу к поручителю, не выясняя, можно ли получить удовлетворение из имущества должника? Как должен быть решен спор? Проанализируйте ст. 381 ГК РФ. ''
Yurtaev: Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
studenok: Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!
Шингареев Андрей: Фразы из парикмахерской: - везде постричь; - подровняйте ухи; - снимите мохнорылость; - постригите под полубакс; - все поубирать; - меня обрезать, но не очень; - сделайте мне удлиненный зад; - у меня значительно короче, чем у предыдущего; - снизу можно взять хорошо; - волосы наверх, ухи на косую; - мне только передок подрезать.
Кулиш А.: Из инета: Вчера смотрел российский фильм одного из ныне модных режиссеров. Фильм предназначен в том числе и для иностранных зрителей, поэтому внизу бегущая строка с переводом на английский . Понравился перевод одного словесного оборота. Герой говорит с саркастической интонацией: "пельмешки - х@ешки". Внизу появляется перевод: "ravioli - f@ckioli"
studenok: Бабака с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а если дед его находил, то вечером пряталась бабка.
studenok: Подходит сын к папе военному: - Пап, а в армии хорошо служить? - Хорошо, сынок в армии! В дивизии чуть похуже, а в полку совсем ж...а!
Тесанюк 1984: studenok пишет: а в полку совсем ж...а! Класс.Мне понравилось.
Кулиш А.: - Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит...
Кулиш А.: Офис. Все сидят за компутерами, тихо работают. Открывается дверь в кабинет начальника, и выходит начальник. -Слушайте, - говорит, -анекдот. "Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки." Bсе смеются, только новенький - молодой сотрудник- не смеется. Начальник на него строго смотрит и возвращается в кабинет. Новенький говорит: -Это он что - настроение так всем повышает? -Нет, проверяет, кто в "Аське" сидит.
Кулиш А.: Цитата из песни группы "Белый орел": "... и вальсы Шуберта, и хруст французской булки..." Один наш известный сатирик подошел к автору слов этой песни и указал ему на неточность: - Шуберт не писал вальсов! - Это его проблемы...
Кулиш А.: Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
studenok: Новости про птичий грипп. Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!
studenok: - "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
Дмитрий: Расказывал братан(заканчивал Донецкую политуру):Уазик Кацука приближается к КПП. У забора – девушки и курсанты (первые - снаружи, вторые – изнутри, соответственно). Голос Кацука в «матюгальник»: - Товарищи курсанты! Ну, с кем вы стоите?! Это же - Бл… ди!!! Немая сцена. Пространство у забора стремительно пустеет. Амуры отдыхают…
Шингареев Андрей: Конкурс "Домик в деревне": Вырежи три домика в деревне и получишь фирменную каску СС.
studenok: Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.
studenok: Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нём домой езжу!
studenok: Предлагаю интересную сказку - чисто для мужской компании. При первом прослушивании желательно отсутствие присутствия детей, женщин... Заходим по адресу и скачимваем: http://ifolder.ru/551685 Коментарии после прослушивания можно не оставлять
studenok: Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот». Инженер: «Да я спать хочу, отстань...» Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!» Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...» Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?» Инженер: «Ладно, давай». Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!» Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
Кулиш А.: В издательстве "Швагриус" выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего. Русский перевод и адаптация - В. Черномырдин. Врач: - Подождите, я не просил вас говорить "ааааа". - Конечно нет, просто я увидел медсестру.
Кулиш А.: Посмотрите ему в глаза, и всё пройдёт!
studenok: В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше? - Нет. Руку я потерял на войне.
studenok: Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял) Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту..
studenok: Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
дамир: Кулиш А. пишет: Посмотрите ему в глаза, и всё пройдёт Странный кот.В прошлой жизни ,наверное,ментом служил....
Шингареев Андрей: - Товарищ милиционер, у меня только что часы украли! - Без пятнадцати четыре...
Кулиш А.: дамир пишет: ментом служил....Когда я его увидел, было ощущуение, что увидел... КОМБАТА
Yurtaev: Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня
Yurtaev: Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться
Yurtaev: Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Сергей: Yurtaev пишет: член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. Интересный способ заполнения карточки....
Кулиш А.: Из инета! Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет. Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый, заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко. Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, к аудитории задом. И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1. При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе. Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю: оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел. Эту историю помнят все наши!
полная версия страницы