Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 3 » Ответить
Для поднятия настроения 3
Тесанюк 1984:
studenok: Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я Вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, Вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у Вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же Вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите?
Новиков С.Ю.: Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови. Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію? - Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...
Новиков С.Ю.: Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел.
Тесанюк 1984: Новиков С.Ю. пишет: Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти... Черный юмор.Хотя не все мову разумеют. Так что предлагаю на этом ограничить размещение постов на национальном языке.
Тесанюк 1984: Новиков С.Ю. пишет: Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел. Класс.
Кулиш А.: В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
Сергей: Тесанюк 1984 пишет: ограничить размещение постов на национальном языке А если с сурдопереводом??
studenok: Правильно. Сначала в оригинале, потом перевод, если захотите
studenok: Накануне пятницы Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Шингареев Андрей: Кулиш А. пишет: Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
Шингареев Андрей: Все мы - россияне, белорусы, украинцы - хотим жить в одной большой, сильной и богатой стране... В Канаде!!!
Шингареев Андрей: Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на борт каждой твари по паре, у Ноя возникла лишь одна небольшая проблема - где взять две тёщи...
дамир: Кулиш А. пишет: Отрывок из книги по домоводству Вот уж были золотые времена...
Шингареев Андрей: Милая, я так тебя любил 10 кг назад...
Шингареев Андрей: - Мальчик, как тебя зовут? - Владик... - Владик, ты, наверное, школьник? - Нет, я садист. В садик хожу...
studenok: - А какое у вас хобби? - Я библиофил. - Это как? - Ну... Книгами увлекаюсь. - Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".
Тесанюк 1984: studenok пишет: Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню. Андрей , смешно очень.Спасибо.
Тесанюк 1984: Шингареев Андрей пишет: сильной и богатой стране... В Канаде!!! Классно.
studenok: Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса." Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать. Воспитательница (в ужасе): - Что вы делаете? Снегурочка (басом): - Таю.
Калинин Дёма: Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик, сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, забегали, запрыгали, принесли тазик и полотенце. Папик: Все. Концепция изменилась: я обкакался.
studenok: В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули... И тут произносится лучшая фраза дня: - Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!
дамир: Плохо мужику.Не здоров.Надо что-то удалять.Собрался консилиум органов:Председатель -мозг. Сердце:-А ,давайте,почку удалим.Их всё равно две. Мозг:-Нет ,ребята,жалко почку.Сейчас что-нибудь придумаем. Сердце-:Ну ,тогда,Лёгкое.Их тоже два. Мозг:- С одним лёгким тоже плохо.Надо ,что-то другое придумать. Встаёт х@й:-А давайте сердце удалим.Мне оно давно не нравится! Мозг:-Давайте! Сердце:-Ну вот,как всегда.Стоит х@ю встать -мозг перестаёт думать!
Кулиш А.: дамир пишет: мозг перестаёт думать! Прям как то жизненно!
Кулиш А.: Дамы не обижайтесь, но прикольно: Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: - Какая б@#дь...?! И тут он увидел ЕЕ!
дамир: Бог: -Что ,Адам,призадумался?Или ребро жалко? -Да,нет.Ребро не жалко...Предчувствия ,просто,какие-то нехорошие...
Кулиш А.: дамир пишет: Предчувствия ,просто,какие-то нехорошие...
Шингареев Андрей: studenok пишет: Снегурочка (басом): - Таю. Тут впору самому обос...ться от смеха...
Шингареев Андрей: Калинин Дёма пишет: Все. Концепция изменилась
Шингареев Андрей: Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он на них наступал, так сказать, ходил по бабам...
studenok: Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною. Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на диванчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки: - Неправильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!
Шингареев Андрей: - На строительство метро было выделено 16 млн. долларов. Где они? - Сделали метро! - Думаешь, закопал два ржавых трамвая и все?! - А что? - Они ездить должны!!! - Раньше нельзя было сказать?!
Шингареев Андрей: В виноводочном магазине. - Мне, пожалуйста, две взрослые по 0,5... и, наверное, одну детскую 0,25.
Шингареев Андрей: Объявление: "Разнашиваю новую обувь. Обживааю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров".
Шингареев Андрей: "Ну-ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Шингареев Андрей: - Алло! Это девять восемь семь шесть пять четыре три два один? - @б твою мать! Это квартира, а не Байконур!
Шингареев Андрей: Летопись становления капитализма в России. Объявления на ларьке: 1991 год: Требуется продавец. З/п 3500. 1996 год: Требуется реализатор. З/п 3200. 2001 год: Требуется менеджер по реализации. З/п 2300. 2006 год: Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селенгу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.
Шингареев Андрей: Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.
дамир: Шингареев Андрей пишет: Самое безопасное место [/quot не-е-ет!Лучше в танке!!!
Кулиш А.: - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там...
Кулиш А.: Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит: -Я с этой работой совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит на глухо! И один из нас ему отвечает: -Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было!
полная версия страницы