Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 3 » Ответить
Для поднятия настроения 3
Тесанюк 1984:
Yurtaev: Томская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа. О Леша пришел! Наконец-то мы сможем заняться любимым делом. Каким? Ждать пока Леша уйдет.
studenok: Из инета: История была такая у меня: работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: - ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог... Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...
O.Borovkov: Это не наш лекционный зал, случайно?
Сергей: Похож!
Гарин: O.Borovkov пишет: Это не наш лекционный зал, случайно? Все аудитории ВУ одинаковы. В данном случае это десанты рязанские массируют.. )))
O.Borovkov: Гарин пишет: В данном случае это десанты рязанские массируют.. ))) Как определил?
Сергей: O.Borovkov пишет: Как определил? ...И все узнавали в нем русского разведчика - кто по буденовке, кто - по волочащемуся за спиной парашюту...
Гарин: O.Borovkov пишет: Как определил? Присылали с РВВДКУ )))
Кулиш А.: Гарин пишет: Присылали с РВВДКУ ))) Во память! А!!!!!!!?
Кулиш А.: Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. — Не понял! — удивляется мужик. — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
V.Strebkov: От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер и полуконтуженый заряжающий. Офицер командует: - По фашистким гадам - огонь!!! Заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера. Офицер: - Не время, товарищ! Война!
Кулиш А.: Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: чтобы отвезти тещу на вокзал. Классно ,Андрей, у нас как раз - 20. Попробую.
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: как раз - 20 ОБАЛДЕТЬ! А у нас уже пятый день +1, ни снега- ни мороза!
Кулиш А.: - Вот, держите билет в кино! - А что такой маленький? - А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
studenok: Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
studenok: Из и-нета Есть у меня один знакомый - сотрудник очень уважаемого московского издания (для удобства повествования назовем его К ). А у этого знакомого есть друг - востоковед черт знает сколько лет проживший в Токио и говорящий без акцента языках на восьми. При этом востоковед несмотря на все эти высококультурные заморочки человек глубоко русский - во всех смыслах. Дело было лет десять назад где-то в начале сентября Востоковед и К собрались недельку порыбачить на Оке (у К имеется родовое гнездышко в аккурат напротив дома-музея Сергея Есенина). Ну приехали накопали червей пришли на берег Оки, воткнули удочки в берег и начали рыбачить. "Нарыбачились" до такой степени что востоковед утратил способность передвигаться самостоятельно и поэтому К уложил его в какую-то скирду соломы, а сам с трудом уволокся домой. Дальше такое кино - востоковед очнулся, вылез из скирды (дело напомню, в сентябре происходит, уже совсем не жарко) в ватнике, кирзачах, каком-то треухе драном, солома к щеке прилипла. Мимо проходит группа иностранных туристов. И кто-то из забугорщиков на плохом русском спрашивает у востоковеда - как пройти к дому Есенина. На что плохо держащийся на ногах востоковед без запинки отвечает им по-английски, по-французски и по-японски. Туристы естессно окружили его и давай вопросы задавать - типа кто такой мил камарад? Востоковед и тут лицом в грязь не ударил - тракторист мол местный. А насчет языков нехотя пояснил - да так, интересуюсь. К рассказывал, что просто дара речи лишился, когда в калитку к нему ввалилась толпа иностранцев с его другом на руках, а тот лишь вяло шевелил ногами и отменно матерился. По-русски.
Шингареев Андрей: studenok пишет: А насчет языков нехотя пояснил - да так, интересуюсь. Пусть знают наших!!!
Шингареев Андрей: В магазине. - Почему у рояля клавиши желтые? - А потому что слон курил много!
Шингареев Андрей: - Как там твой муж? Как обычно ночами деньги по ресторанам и казино просаживает? - Да нет... Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит! Лежит себе тихонечко в реанимации...
Кулиш А.: Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына... - Дядя был? - Нет. - Конфеты дарил? - Да.
дамир: Приезжает жена с юга ,в роскошной норковой шубе... Муж;-Откуда шуба? Жена;-Заработала!!! Муж;-Так ,за тебя,больше рубля никто не даст! Жена;-Так я больше и не брала!!!
Кулиш А.: - На обиженных воду возят! - Да? А веселых порожняком гоняют!!!
Кулиш А.: В тему утренних воспоминаний по поводу встреч на День Артиллериста Hе будите меня на рассвете, Hе будите меня на закате... Hе будите меня в туалете, Hе будите меня на кровати... Hе будите меня под забором, И в гостях Вы меня не будите. Обойдитесь без слов и укоров, Лягте рядом и тоже поспите.
Кулиш А.: Прикольно, из нета: Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой. Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый «мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает. … Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте…
studenok: Из инета: Шел я вчеpа yтpом на pаботy и стал свидетелем такой каpтины: около дома стоял кpyтой БМВ сеpебpистого цвета. Двигатель pаботает - пpогpевается, двеpца водителя откpыта, из салона доносится гpомкая pитмичная мyзыка... С пpотивоположной от двеpцы водителя стоpоны стоит мyжик, по видy явно "новый pyсский", и любовно пpотиpает запотевший капот своего авто. Видно, что это занятие, да еще под хоpошyю мyзыкy, доставляет емy истинное yдовольствие, и весь окpyжающий миp емy абсолютно фиолетов. По таpтyаpy бодpым шагом в стоpонy машины идет невзpачный паpенек ботанического вида лет 16...17. С совеpшенно спокойным видом подходит к машине и садится в откpытyю двеpцy водителя. Машина pезко сpывается с места и скpывается за yглом дома. Конкpетно офигевший мyжик, стоящий как идиот посpеди доpоги с тpяпкой в pyке: "Hy ни @%я себе, совсем о@%ели!!!" Hо это еще не все! Сегодня идy на pаботy в то-же вpемя по той-же доpоге. Hапpотив дома стоит тот-же мyжик и пpотиpает свой БМВ. Работает двигатель, из откpытой двеpцы звyчит та-же (или очень похожая) pитмичная мyзыка. Вот только БМВ не сеpебpистый, а "мокpый асфальт"
Шингареев Андрей: Объявление: Срочно и дешево продаю энциклопедию в 45 томах. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена ВСЕ знает.
Yurtaev: Про котов из личного : У приятеля в Благовещенске кот имел привычку оправляться в унитаз, при этом всегда добросовестно закапывал (вернее пытался) свои отходы. Далее сама маленькая история : Зашел в туалет и не заметил что эта сволочь наблюдает как я справляю нужду по малому, слив воду заметил кота, который с укором глядя на меня забрался в унитаз , и стал закапывать... , а во взгляде читалось НУ ТЫ И ЧУДАК (на букву М) а лапами слабо ... Честно говоря из туалета вышел держась от смеха за живот.
Приходько: Из инета Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ. - Так, папка "Мои документы" - ага. - там заходишь в папку "Х#йня" - ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х#йня" и "х#йня, хуже всякой х#йни". Мне какая нужна? - вторая. - Есть. - Так, там заходишь в папку "по@бистика". -Зашла. - Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен. - Спасибо, Оленька.
Приходько: Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!
Приходько: Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу. -Как же это так? -Да вы чё мне продали?! Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!
Приходько: Мобильный оператор "ВаськинСвязь" начинает бесплатную рассылку по СМС произведений классиков русской литературы. Начинает проект роман Льва Толстого - "Война и мир", том первый. Отказаться от рассылки - $1. У вас есть автоматическая стиральная машинка ? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на ее впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула. А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт. Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился с верхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Uрgrаde comрlete" и "Уou required more wesрen gаs" я бросился отключать машину и собирать воду. Отвлекла меня от этого занятия все та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трех лапах, четвертой усиленно трясет и как-то странно дергается. Я объяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше убираться по-добру по-здорову, но она продолжала стоять на трех лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворенный сахар, смешавшись с растворенным стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять, что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти ее из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать.... ... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щелк". Закрывайте краник на заливной трубе...
Приходько: Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Голова слегка откинута набок. Глаза прикрыты. Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: Каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Приходько: Летит блондинка в самолёте над Атлантикой. И весь полёт напряжённо всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? -??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась! Две блондинки летят в самолёте: - Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! - Дура, он же ими машет!
Yurtaev: Недавно из нета "На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз."
Yurtaev: Еще немного из нета , очень пондравилось : Сижу я как то и отгадываю кроссворд... Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Думаю, это професиональная шутка парикмахеров, но я раньше не слышал... Стригусь сегодня у своего постоянного мастера (симпaтичная кстати девчонка) и происходит примерно такой диалог: - Ирочка, тебя прошлый раз не было, меня Катя стригла... - Да? Никогда не меняй мастера... лучше ДВА РАЗА ИЗМЕНИТЬ ЖЕНЕ! - ПОЧЕМУ?! - НЕ ТАК ЗАМЕТНО БУДЕТ!!!
Калинин Дёма: Валере и Виктору спасибо за блондинок и парикмахеров. БЬЮСЬВИСТЕРИКЕ! Вспомнил про блондинок: Две сидят в аэропорту, смотрят на взлетную полосу. Вдруг одна другой и говорит: - Я не пойму, зачем самолёты угоняют. Они ведь такие большие и их потом не спрячешь. - Дура, ты. Их же в небе угоняют, когда они м-А-А-ленькие!
Шингареев Андрей: Калинин Дёма пишет: Их же в небе угоняют, когда они м-А-А-ленькие!
studenok: Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
Кулиш А.: Жизненно! Вроде это было на самом деле! С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом: "Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним." На автобусной остановке полегли все.
полная версия страницы