Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 3 » Ответить
Для поднятия настроения 3
Тесанюк 1984:
Шингареев Андрей: - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Да. - Закажите водки...
Шингареев Андрей: В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть реальный шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Шингареев Андрей: Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: - Ах ты, дрянная девченка! Мы с папой уже все дискотеки и бары обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!..
Шингареев Андрей: Курьёзные объяснительные (из Инета): По существу дела помню, что я на работе был выпимши. А выпил я с радости, так как получил свою первую за много лет большую зарплату, потому, что перестал платить алименты. После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души. С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица. Я пришел на работу в третью смену поддавши потому, что был на дне рождения. Я сначала мог, но не хотел говорить "хватит", а потом хотел сказать, но уже не мог.
studenok: Поговорку "Кто в армии служит, тот в цирке не смеется" стали использовать работники военкоматов. Они ходят в цирк и смотрят, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.
Шингареев Андрей: studenok пишет: Они ходят в цирк и смотрят, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.
дамир: Футбол.Сборная России и сборная украины...Наши опять проигрывают...К тренеру сборной России подходит центрфорвард: -Тренер,судья куплен!Он наших засуживает!!!Только разреши,и я его побью! -Иди побей!Всё равно,ведь,промажешь...
studenok: Муж собирается на субботник. Жена злится: - Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя! В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит: - Ну что, накаркала!?..
studenok: Двое перепились и бахвалятся друг перед другом. - Поехал я, как-то, с мужиками на рыбалку. Ну я забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Мужики ко мне на помощь. Тянули целый час и вытащили осетра на восемь метров. - Ну ты гонишь! - Да я сам измерял, мужики измеряли - восемь метров, не больше, не меньше! - Не, гонишь. Осетры, самое большее 5 метров бывают, я сам читал. Урежь осетра-то! - Нет, восемь! - Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, которая наповал бьет. Оборачиваюсь - морда лосиная. Я ему в лобешник - бах! бах! А тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник - бах! бах! Я в кусты, а там парень с девчонкой. Ну, а мне деваться некуда - мокруха пошла, а тут свидетели. Ну я по ним - бах! Раздвигаю кусты - палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? - Бах! бах! Всех пострелял - 5 человек. Отдышался, гляжу вверх - мам дорогая! - на косогоре "Икарус" стоит с пассажирами. Все на меня из окон пялятся. 150 человек! Я тебя Христом Богом прошу - урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!
Кулиш А.: Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут... Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная правоохранительная структура".
Кулиш А.: Одесса - мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад. В одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на корабль, отплывающий в туркруиз по Европе. Среди туристов было четверо русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли чуть в сторону, достали поллитра водки и "не пьянства ради а здоровья для" выпили бутылочку. Но что такое поллитра для русского человека - зубы прополоскать. Достали вторую. А в нескольких шагах от них стоял мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал: - здесь вообще-то распивать спиртное запрещено! - а что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали? - Я же не знал, что вы вторую достанете!!! ... занавес...
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Одесса - мировая столица юмора. По теме : - Дорогая я не могу на тебе жениться так как боюсь ,что у меня не будет детей. - Почему ты так решил ,милый . -Это у нас семейное у деда моего не было детей ,у отца не было детей и думаю у меня не будет. - У отца не было ? А ты тогда откуда? - Я то из Одессы, а что?
studenok: Муж спрашивает у жены: - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - Да, а откуда ты знаешь? - У тебя узор на спине отпечатался...
studenok: Праздником и пятницей навеяно: Пригласил парень девушку в гости. Усадил за стол и спрашивает: - Что будешь пить - спирт или водку? - Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
дамир: В какой руке должен держать вилку дженттльмен,если в правой руке он держит котлету? За столом ,ведите себя прилично.Не чавкайте,и не хрустите деньгами... всё моё имущество описано...моими кошками... -Алло,алло. -И тебе алло,добрый человек!
Шингареев Андрей: Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, занете ли, противник мата в театре. - Но в тексте нет никакого мата! - В тексте нет. Мат будет в зале.
studenok: Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил...
Тесанюк 1984: дамир пишет: В какой руке должен держать вилку дженттльмен,если в правой руке он держит котлету? Уже было но повторюсь. Дядя Петя , а Вы как мои папа тоже СВВПТАУ заканчивали? Да , а почему ты так решил ? А Вы масло на хлеб мажите другой стороной ложки и в чай ее макаете.
studenok: В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот: Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли? Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта"
Кулиш А.: Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.
Кулиш А.: Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
дамир: Понравилось....
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка Упал под стол от смеха. Спасибо ,Андрей.
Yurtaev: Из милицейских баек: Сейчас в Москву приезжает много народу из других городов. Приезжие, как правило, очень слабо знают Москву и попадают изза этого в смешное положение. Чаша сия не минует и преступников. Однажды опер с Петровки, взглянув в окно, увидел, что двое неизвестных увлеченно отвинчивают колеса с его машины, которая была припаркована в Колобовском переулке. Разъяренный опер вышел и задержал наглецов. Во время допроса он в сердцах сказал: "Ладно, вас, гадов, ничто не останавливает. Но хоть бы у Петровки-38 не грабили!" - "А где Петровка?" - в один голос спросили незадачливые грабители. Узнав, что они находятся в указанном здании, а ранее совершали кражу под его окнами, ребята впали в состояние прострации. Знать бы, где упасть... А несколькими днями позже еще один Митрофанушка преступного мира, прибыв на Белорусский вокзал, отправился на дело. Приглянувшееся ему здание без вывески, но с "видиком", к сожалению, оказалось Фрунзенским райотделом БХСС. Справедливости ради отметим, что смелое предприятие почти удалось. Воришку поймали чисто случайно, при выходе из здания
studenok: Случилось это где-то в восьмидесятых годах. Пельменная. А там были такие высокие столы, за которыми стоят. Многие наверное помнят. За одним из таких столов стоит мужичок. Прилично так одетый. Но очень хорошо выпимший. По всему его виду заметно, что внутри него идет какая-то мучительная борьба. Но вот лицо просветлело. Решение принято! И мужичок, махнув рукой и сказав:"А х#@ с ним!", падает под стол и тут же засыпает.
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Сейчас в Москву приезжает много народу из других городов. Приезжие, как правило, очень слабо знают Москву и попадают изза этого в смешное положение. А местный диалект может сыграть не меньшую шутку. В Нью-Йорке разыскиваем где б перекусить и видим полисменов. Простой вопрос "Как пройти к Макдональдсу?" Полисмены переглядываются Макдональдс ? А что это такое ? Мы в осадке.- Еда - Макдональдс - Хот дог - Макдональдс . Лица полисменов выражают крайнюю степень непонимания.О чем их спрашивают эти русские Что за чудо такое - Макдональдс ??? Разговор длится минут 10, совершенно безрезультатно , но одному из нас в голову приходит волшебное сочетание слов Биг Мак- Кока -кола.Лицо полисмена светлеет - А, МакдАнольдс.(Нью йоркский слэнг господа)
Yurtaev: Женщина пришла к начальнику одного из отделов ГИБДД с жалобой на протокол, который составил инспектор. Начальник прочитав его отпустил ее, а протокол порвал. Запись была следующего содержания : ... Давала задом на перекрестке ...
O.Borovkov: Yurtaev пишет: Лицо полисмена светлеет - А, МакдАнольдс.(Нью йоркский слэнг господа) Ну и кто скажет, что э-э-э-э...сообразительный полисмен, мягко говоря?
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: что э-э-э-э...сообразительный полисмен А это везде... И главное ,что все жизнь направлена то ,что б люди не думали... Звоню в офис турфирмы: Как мне заказать такси ? Тебе отвечают : В нашем городе работают 8 фирм занимающихся транспортными перевозками , все они оказывают услуги такси в городе , за городом и на территории штата, Если вы хотите заказать такси по городу то вы можите обратиться в следующие фирмы .... -Извините ,я плохо Вас понимаю сообщите пожалуйста телефон для заказа такси.. - О извините , конечно... В на ..шем... го..ро..де.. ра..бо..тают.... 8.. фирм.. за..ни..маю..щих..ся и все по новой.. Как объяснил бывший кубинец который 14 лет прожил в СССР - у портье просто лежит инструкция и он ее читает т.к. согласно правилам компании он должен читать утвержденный текст ,а отсябятина грозит штрафом. Такова селява..
O.Borovkov: Мемуары Убогого.(Осторожно!Ненормативная лексика) http://voffka.com/archives/2006/11/14/031135.html
Кулиш А.: Прикольно, из инета: Было это прошлой весной. Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом. Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл. Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я): Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю! Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива): Спасибо за поздравление. А что за кино? Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-) Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-) Заходим на пост. Г: А вот и эпизод с Вашим участием. Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч. Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался. Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-) Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей. Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-))) Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю. Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-) Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма! Протягивает мне синий талончик. Я (ржу уже в голос): Спасииибо! :-))) Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-) После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось. :-)
Кулиш А.: - Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь!... Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке, я ЛОР.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Все нормально. Слух в порядке, я ЛОР. Здорово.
Кулиш А.: Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp". Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные. Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька. - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!
Кулиш А.: Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
Шингареев Андрей: - Я вчера коньяк пил, 25-летней выдержки. Вот это выдержка! - Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал на электричке в Иваново без остановок. Вот это выдержка!!!
Шингареев Андрей: - Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Взасос целует больного в спину.
дамир: -Как разговаривает умный еврей с глупым евреем? -Во-первых; по телефону.Во-вторых;из Нью-Йорка в Москву...
дамир: Два геолога,на севере,неожиданно повстречали балого медведя.Один ,быстро хватает лыжи,и...шустро их одевает.Второй(обречённо): -Думаешь,ты сможешь на них бежать быстрее медведя? -Мне не надо,быстрее медведя.Мне надо быстрее тебя!
Кулиш А.: Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".
полная версия страницы