Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 3 » Ответить
Для поднятия настроения 3
Тесанюк 1984:
Тесанюк 1984: studenok пишет: Дополнительные услуги, предоставляемые водителем: Андрей.Класс.
Новиков С.Ю.: Если на душе скребут кошки — это они закапывают насранное
studenok: Сидят на дереве около реки два нарка... Ну, сидят они обкуренные, кайф ловят. И тут вдалеке слышится рокот "Grand Cherokke". Подъезжает новый русский и спрашивает: - Ребята, где здесь брод? Они (хором): - Да где стоишь, там и переезжай! Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой: - Вы че, в натуре, обалдели? Какой тут, нахрен, брод! Нарки (опять хором): - Братан, клянемся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
Шингареев Андрей: studenok пишет: Братан, клянемся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
Шингареев Андрей: Моисей сказал: все от Бога. Соломон сказал: все от ума. Иисус сказал: все от сердца. Маркс сказал: все от потребностей. Фрейд сказал: все от секса. Эйнштейн сказал: все относительно. Сколько евреев - столько и мнений...
Шингареев Андрей: Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть слона в холодильник? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же остался в холодильнике, помните? Этот вопрос проверяет вашу память. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь, потому, что все крокодилы на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Шингареев Андрей: Всем хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - игра на бильярде; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - кусок мяса; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район в Одессе; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
дамир: Случай был года три назад,в с.Азеево Рязанской обл.Директор школы,Умид Хасанович,сын полка.старый крендель,всё ещё держал тогда пчёл.Дело было летом.поэтому,кроме учителей в школе никого не было.Дом директора(как это обычно бывает в сёлах)плавно перетекал в школу,и ульи находились,фактически во дворе.Год был дождливый и,поэтому пчёлы то и дело бунтавали ,т.е. роились.И вот, один рой взлетел на самую макушку тополя.Умид Хасанович,приставил к дереву восьмиметровую,пожарную лестницу и,прихватив с собой ,учителя физры ,Адика Равилича(для подстраховки),полез наверх с ловушкой.То ли старость его подвела,то ли был с бодуна,но вобщем ,директор промахнулся.Рой сорвался вниз.прямо на голову бедного Адика.Адик,покрытый пчёлами,бросил лестницу,и бегом к колонке.По пути ,он конечно на секунду оглянулся:-Умид Хасанович,матерясь одновременно на двух языках(и по-татарски,и по-русски)летел вместе с восьмиметровой лестницей,размахивая руками ,как птица вольного полёта.Когда Адик Равилевич убирал с волос последнюю мокрую пчелу,к нему хромая подошёл Умид Хасанович."Прости меня,Адик.Нах@й,мне старому дураку,эти пчёлы сдались..."И...поковыляли они вдвоём,к бабке Амине-за самогонкой.
Шингареев Андрей: В зоопарке. Дочка маме: - Мама, мама, почему обезьянка так дрожжит? - Она не дрожжит, а дрочит! Мужчина, отойдите от клетки, ребенку х@й не видно!
Кулиш А.: Шингареев Андрей пишет: И только одно исключение: Надо ценз на форуме вводить, сначала посмеялся, а потом вспомнил, уже было на форуме, хотя на самом деле смешно, спасибо Андрей.
дамир: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: “Холодно, мля!” - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
studenok: Разговор директора и системного админа: - Нах@р, быстро ко мне! - Я не Нах@р, я Хакер! - Мне пох@р - бегом!!!
Шингареев Андрей: Кулиш А. пишет: вспомнил, уже было на форуме Это я не проверил, что уже было... Но все новое - хорошо забытое старое.
Шингареев Андрей: Бизнесмен - ревнивой жене: - Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны на букву "Б" в моем органайзере - это не то, что ты думаешь! - А что же? - Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Тесанюк 1984: Шингареев Андрей пишет: Бухгалтеры, банкиры, брокеры... А на П.. это прачечная и почта ...
studenok: Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! Стой на *уй!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Кулиш А.: studenok пишет: поправляет галстук и обращается ко всем: Да-а-а-а-а-а-а-а ! Бл@ть! Пардон, интеллигенция!
дамир: Разговор двух украинцев(извините по-русски) -Ты знаешь,а ведь Петько голубой!!! -Да ты что!За Януковича??? -Нет,в хорошем смысле этого слова....
Шингареев Андрей: Кулиш А. пишет: Да-а-а-а-а-а-а-а ! Бл@ть! Пардон, интеллигенция! Эх, @б твою мать, нах@я ругаться!
дамир: Шингареев Андрей пишет: нах@я ругаться Привет Андрей! Для связки слов!!!
studenok: Из инета Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз, естественно масса впечатлений. Заходит вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти. Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают. А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг! И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!). Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный мол чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!
Кулиш А.: studenok пишет: ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!
Кулиш А.: В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает нарушителю штраф. Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с камерой зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели фотку... на фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра уехала!
studenok: Из инета Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью. Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену). Ну это предистория... Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он бац и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока трындел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом: - Да ..., что за день-то такой!!! И тут слышит: - Не говори, хоть бы весла оставили... В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
дамир: studenok пишет: 14 были русские !!!
studenok: Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.." Из инета
studenok: Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Приходько: studenok пишет: Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Вот так, начитаешься всякого и станешь перед дилемой - а правильно ли я живу?
studenok: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Тесанюк 1984: studenok пишет: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? Мне понравилось. Спасибо .Андрей.
studenok: Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! - Погоди минуту, я с тобой.
Кулиш А.: studenok пишет: - Погоди минуту, я с тобой.
Кулиш А.: Приближающаяся зима навеяла: в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились: - Давайте ,девчонки, в снежки!! - Давайте!! ...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала..они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ.. Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..
studenok: У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый п@дор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
дамир: studenok пишет: - Погоди минуту, я с тобой. Я тоже пошёл бы...
дамир: Старый-старый юмор... Механик в колхозе запил...Запил до "белки".Техника стоит.Отвезли кодироваться...к кузнецу.Здоровый такой кузнец.Ложет пьяного механика на наковальню,и в попу трах! -Выпьешь-всем расскажу!!! Механик больше не пил... продолжение: Всё село в запое!Кузнец помер....
Сергей: дамир пишет: Кузнец помер.... Почему? Механик, что ль всем рассказал?
studenok: НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
дамир: Сергей пишет: Механик, что ль всем рассказал Всё село закодированно было кузнецом!!!
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала..они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ.. Просто улет.Имел опыт общения с гандболистами ,они не только не мажут у них снежок летит в три раза быстрее , а как говаривал Мухамед ,тот который Али : Силу удара, определяет его быстрота..
полная версия страницы