Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 3 » Ответить
Для поднятия настроения 3
Тесанюк 1984:
Кулиш А.: Нашим коммерсантам на заметку! Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством. +аутсорсинг...
Юрескул Юрий: Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание! - Вздутие живота? - Тяжесть в желудке? Используйте наши презервативы!!!
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: +аутсорсинг... always, for ever
Сергей: У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтеньким хохолком. Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного имени, да и то невнятно, из него выжать не получается. Ни тебе ни "здр- равствуйте", ни "попка дурррак, дуррак", ни тем более "р- рубидий, пиастрры!". А во всем остальном - подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашний кот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается по квартире, перелетая с мебели на мебель, чистит перышки, а ночью дремлет на жердочке в своей клетке. А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка. Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть ВОХРой, а сейчас ничем особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый и возбужденный "разговорами за жизнь". Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде (а там звук гулкий) с первого этажа слышится: - Я, б#ядь, того... ты, твою! Какого? Нутыбля! Я, хватаешь! Яйца- то щас! Поотшибаю! Я б#ядь Падлу! Косорылую! Урою нах без замаху! Как стоишь?! Ты что, е#нулся?! Упал - отжался! Ты что вые... что выя... Г#вно - через тряпочку! Сосать! У лягушки х#й! Зеленый! Это дедушка так сам с собой разговаривает. Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит: - Ша, фигура! Всем - сосать! Аидитынах! Пи#арасы... Демократы... Мать вашу! На параше... Сгною... Ц*лку... Надвое. Порву... Я кому сказал... Гниду... Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают, отводят спать. Засыпая, он еще немного бормочет невнятно: - С- суки... суки- суки- суки- и... в каструли... ср@ть... будете... х- хуяссее...". Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания не обращал. Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплями из клетки: - Пиз#ец! Да я упал нах! Е#нулся! Ломать надвое! Без замаху! Х#ясе! Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности. Что же оказалось? Попугай, задремывая, топтался на своей жердочке в клетке, ну, эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился. Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях. (стырено...)
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: always, for ever яа, яа, натюрлих!
Кулиш А.: Сергей пишет: из него выжать не получается Видимо не было необходимости! Сергей пишет: и сказал все, что полагается говорить в таких случаях. И вот она возникла!!!!!
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: яа, яа, натюрлих! Что то же потихохоньку пользуетесь дырочками в законодательстве?
Тесанюк 1984: Гарин пишет: То есть, оп-ля!!!! Насмешил.
Юрескул Юрий: ОБЪЯВА УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за: # развороченный асфальт; # не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты"; # длительное отсутствие горячей воды; # круглосуточный грохот и мат; # затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; # обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; # поваленный бульдозером киоск "Союзпечать"; # спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700 м; # ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; # подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина; # падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9; # непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; # подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; # постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; # забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; # трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); # сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века; # обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; Да поможет вам Бог!
studenok: Из и-нета Эстонский интститут экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee/ Е-мейл тоже неплох! ebi@ebi.ee особенно по телефону его диктовать со словом "собака".
дамир: Кулиш А. пишет: - это отдел по борьбе с российским законодательством Как правильно!!!
дамир: Юрескул Юрий пишет: УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ Жизнено!
дамир: Мукжик проиезжает с командировки.Входит в квартиру и видит....над его женой лежит здоровый амбал ,на диване.Мужик хватает лом (из кладжовки),размахивается-хрясть по спине конкурента! -Ещё!-воскликнул ,мужик,который здоровый. Мужик ,размахивается,и...со всей силой...ломом,хрясть по спине ! -Ещё- слышит в ответ. Мужик отходит в коридор,разбегается и ...со всей силой -хрясть по спине ломом!!! -Ну,вот дорогшая!А ты ,говорила ,не полезет...
Кулиш А.: дамир пишет: А ты ,говорила ,не полезет... Помог?!!!! Помог!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кулиш А.: Ученые подсчитали, когда представители homo sapience изживут себя как вид на этой Земле. По их мнению, это произойдет 31 октября 2.252.006 года. Не знаю, радоваться или нет, но наводит грусть!
studenok: Из и-нета Рано утром просыпаемся мы с приятелем в его квартире после страшной пьянки. Практически ничего не помним, выпито столько, что страшно на пол, на пустые бутылки смотреть. Во рту и в голове такое твориться - не предать. Я еще ничего, как-то передвигаюсь, а товарищ мой, Женька - пластом лежит с зеленым лицом. У него выходной, а мне кое-куда съездить надо было, кое-что передать. Одевшись, в дверях говорю ему:"В холодильнике бутылку водки нашел. Без меня не пей, я приеду и мы с тобой на парашютике спустимся." "Как, это, -- мычит он, - на парашютике?" "Это, --говорю, -- каждые полчаса по 30 грамм, чтоб и сердце хорошо, и в новую пьянку не уйти." Не было меня часа два. Возвращаюсь, вхожу в квартиру - Женька в обнимку с унитазом. Я на кухню - бутылка пустая. "Жень, говорю, -- мы ж договаривались - на парашютике..." Он оборачивается и произносит коронную фразу: "Мой парашют не раскрылся..."
Кулиш А.: studenok пишет: "Мой парашют не раскрылся..."
Кулиш А.: Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта: -Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл... И парашютики, парашютики не забываем.
studenok: Кулиш А. пишет: И парашютики, парашютики не забываем.
studenok: - Папа, а как пишется слово "ж@па": через "О" или через "е"? - Напиши лучше задница! А что ты там пишешь? - Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
Кулиш А.: Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов; 2. Убрать тормоза у болидов; 3. Налить масло на поворотах.
studenok: Из и-нета Отдыхал его знакомый c cемьей в деpевне. Бааальшой любитель pыбалки... Hy в том cмыcле, чтобы хоpошо поcидеть... Hy понятно, вообщем. Так cобpалиcь они как-то вечеpом c пpиятелем там на pыбалкy. Удочки, понятное дело, забыли. До беpега пpилично идти. Hy дошли, не беда, cели там, pазложилиcь на беpежкy. Сидят. Когда yже вcтавило, подходит к ним компания меcтных pебят. Hy а pыбаки-то наpод добpый, нy pазогpели они этих меcтных. Слабо дальше помнят. Помнят только, что те в долгy не оcталиcь, доcтали где-то авоcькy водки... Дальше финиш. Утpо pаннее. Двое помятых додика по cыpой от pоcы доpоги медленно бpедyт по доpоге. Сил нет. Мимо тачка. Оcтанавливают, денег нет. За pyлем две бабы (бомбили там типа) - подвозят измyченных Hаpзаном cтpанников до хаycy. Дальше каpтина маcлом: Измyченная беccонной ночью жена, пpоведенной в метаниях и поиcках мyжа, c cиняками под глазами из-за недоcыпy... Двеpь домой c тpеcком наpаcпашкy под тяжелым pыбацким cапогом. Следом за запахом пеpегаpа в комнатy вваливаетcя нечто, похожее на милого мyжа за котоpым две pyлевые... "Маш, полтинник надо - c девченками pаcплатитcя". Hy в какyю он больницy попал иcтоpия yмалчивает, но товаpищ говоpит, что cейчаc вpоде вcе в поpядке.
Шингареев Андрей: studenok пишет: Лирический образ Татьяны Лариной!
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование Баян! В этом сезоне с интересом полный порядок!
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Баян! В этом сезоне с интересом полный порядок! Олега ,обидно стало ,Да ?
Сергей: O.Borovkov пишет: В этом сезоне с интересом полный порядок! То есть они (организаторы) таки сделали что-то из предложенного??
O.Borovkov: Сергей пишет: таки сделали что-то из предложенного?? Да нет. Как то само по себе интересно.
O.Borovkov: Подлец. - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки? - Нуу. Скажем с семи вечера. - Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером. - Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать. - Один? - Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти. - Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?! - Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю. - Как.. а ресторан, джаз, бильярд? - Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово? - Какой же вы подлец! Просто подлец! - Какая же вы неадекватная! Прощайте! Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее. А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала: - Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!
studenok: Из и-нета Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала: Лихо, и красиво.
Гарин: Кулиш А. пишет: Лихо, и красиво. Тихо и лениво: - Никто не знает, как вывести шариковую ручку? - А куда вы ее ввели?!
Шингареев Андрей: Что делать, когда И-нет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? И вообще, есть ли там на улице люди?
Гарин: Гарин пишет: Что делать, когда И-нет вдруг отключается? Это есть бред и иррациональное восприятие окружаещей действительности, вызванное недостатком алкоголя в крови.... Эх, Андрюша, нам ли жить без пива...
Шингареев Андрей: Гарин пишет: Эх, Андрюша, нам ли жить без пива... Не пить вино - застынет ум, Рассудок может потупиться. Не пить - умрем, и пить - умрем, Так лучше пить, а завтра похмелиться...
Кулиш А.: Шингареев Андрей пишет: а завтра похмелиться... ...И ЗАВТРА НЕ УПИТЬСЯ...
Махнёв Олег: Кулиш А. пишет: И ЗАВТРА НЕ УПИТЬСЯ... ......Потом чтоб вновь напиться...... Затем... опохмелиться........ Но.... главное..... не Спиться!!!!
Кулиш А.: Из протокола ГАИ: Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "БелАЗ". Диагноз: растяжение жевательных мышц.
дамир: studenok пишет: Лирический образ Татьяны Лариной Аккуратно рассказал матери(она у меня бывшая учительница Русского языка)-два дня смеётся!
дамир: Кулиш А. пишет: Инструктор по парашютным прыжкам Про десантников,про десантников,обожаю анекдоты!У меня брат-фанат десантник,тоже офицер запаса.Каждый год отправляет племянников в лагерь ВДВ,от РВаКуКу.Они оттуда приезжают тупорылыми,дня три в ногу ходят.И месяц...всех нерусских ненавидят,хотя сами рожой(и ж@пой) черны...и говорят с ошибками! Что такое ,летит и воняет? Парашютист,у которого парашют не открылся!!!
полная версия страницы