Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 3 » Ответить
Для поднятия настроения 3
Тесанюк 1984:
Кулиш А.: studenok пишет: Теперь придется ещё за пузырём ехать!
Кулиш А.: Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает: - Еврей? Мужик отвечает: - Ага. Рыбка: - Лучше зажарь...
Кулиш А.: Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель интеллектуального большинства населения США".
O.Borovkov: Журнал "Мурзилка" 1924 года.
O.Borovkov: Заметьте женщина в солнечных очках даже не дёрнулась! А вот мужику явно не повезло...
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: А вот мужику явно не повезло...
дамир: Кулиш А. пишет: С учётом Я хочу добавить.На Рязанщине ,молодые дамы (между собой),то,что пониже талии называют пердильник....извините....
дамир: Пословица: Не тот -лох,кто на светофоре заглох А тот(дятел),кто задом попятил!!!
дамир: Центральная азия.Пакистан.Около неизвесной пещеры ,остановилась международная группа палеонтологов.На ночь.Среди ночи из пещеры раздаются страшные звуки.Типа:А-а-а-у-у-и-и-и-аааааа!!!Учёные испугались,сбились в кучу,схватились за оружие.Из пещеры выбегает осёл,вернее ишак.Следом за ним,бежит местный абориген.Увидев учёных воскликает: -Что,боитесь ишаков?А,вот мы их е@ём!!!
studenok: Из и-нета Вот тут один знакомый случай рассказал такой. Приятель мой работает следователем и время от времени дежурит в опергруппе, выезжает на разные происшествия. Поступает вызов - в квартире одной труп, мужик вроде повесился, надо поехать осмотреть, узнать был ли криминал, ну и дальше по ситуации. Приезжает группа на адрес, звонят в квартиру, а там - свадьба гуляет, трупы может на следующий день только появятся ( если кто перепьется ). Hу раз такое дело, решает приятель, наверно вызов ложный был, может несостояшийся жених или невеста пошутили по Жванецкому ( помните "Вечная память Сигизмунду Лазаревичу и сестре его из Kишинева.." ). Возвращается приятель в РОВД, докладывет дежурному так мол и так вызов ложный, а тот ему какой к черту ложный опять какая-то тетка по 02 звонила и сказала, что в квартире где Вы были жмурик висит, а милиция не едет.Hачинают выяснять откуда был вызов, оказывается с этой же улицы, только с дома напротив, но адрес расположения трупа указывается именно тот где свадьба. Принимает тогда мой приятель решение поехать на этот адрес, откуда вызов поступил и узнать, что за тетенька там так мило шутит и разобраться со всей строгостью. Приезжает туда, открывает ему дверь бабка "божий одуванчик" в инвалидной коляске. Он на нее, мол чего старая - делать нечего, шутить изволите, у людей, понимаешь свадьба, а тебе висельники мерещатся ? Старушка на полном серьезе подруливает к окну и протягивает приятелю полевой бинокль и говорит сами мол посмотрите, висит мужик уже целый вечер, а никому и дела нет, пока б я не заметила и не позвонила куда следует. Глядит приятель в бинокль и глазам своим не верит,действительно таки в одной комнате значится свадьба играется, а в другой жмурик висит, освещаемый тускло светящейся лампочкой. Причем время от времени люди из той комнаты, где свадьба заходят в комнату где висит этот повешенный и как ни в чем не бывало выходят обратно. Hе поверив своим глазам он отдает бинокль сержанту-водителю , чтоб мол и он еще посмотрел, тот посмотрел и говорит, а ведь точно мужичок висит. После этого опергруппа вламывается в квартиру, где эта свадьба и в той комнате где только что в бинокль наблюдали повешенного видят, что на стене в комнате висит огромный плакат с изображением Жан Kлода ван Дамма, изображение которого и давало эффект висящего жмурика в доме напротив. После того когда гости на свадьбе поняли в чем дело, они никак не хотели отпускать опергруппу из квартиры, стали приветствовать из окна бабулю с биноклем, наконец выпив за здоровье молодых приятель с опергруппой выбрался из квартиры, зашел к старушке и предвидя, что в квартире напротив ее будет иметь место еще и первая брачная ночь, как после всякой свадьбы, посоветовал бабуле не засиживаться долго у окна и не звонить по 02 об имевшем место изнасиловании.
Шингареев Андрей: Кулиш А. пишет: "представитель интеллектуального большинства населения США" Классно... Так им и надо, мудакам заокеанским!
Шингареев Андрей: Из полицейской хроники: - Стоять на месте! Руки на стену! Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас! - Голая баба! - Что значит голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
Шингареев Андрей: O.Borovkov пишет: Журнал "Мурзилка" 1924 года А мальчонка-то больше на Плохиша смахивает...
studenok: Из и-нета Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает: - Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
Кулиш А.: studenok пишет: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила... Да-а-а! Уж!
Тесанюк 1984: studenok пишет: На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила... В офисе двое женщин водителей ,прочитал. укатывались до слез.Класс.
Кулиш А.: В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро... - Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
дамир: -Земфира,ты ,хоть раз в экстазе была? -Что ты,Кюлистан.Я дальше Моздока никуда не ездила...
Шингареев Андрей: Кулиш А. пишет: Хулио и Педро... А также Кончита и Хуанита...
Шингареев Андрей: Двое разгадывают кроссворд: - По горизонтали: президент США... - Не знаю... - Ну три буквы?! - Ну честно, не знаю... - Ну вторая "у"?! - ...серьезно?!
Кулиш А.: - Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!
Кулиш А.: Из инета Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю: - Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил. Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал...
Шингареев Андрей: Кулиш А. пишет: сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал... Толково, а мог и машину поджечь...
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Так она не скидывалась! Класс.
studenok: Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал?
Сергей: Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным, подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: -Водки! Греться будем! Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!" А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?" (стырено ...)
Шингареев Андрей: studenok пишет: - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Кто хорошо знает старые улицы Одессы, тот помнит за старые коммунальные квартиры с общими балконами по всему периметру дома. Одесса, Малая Арнаутская улица, 7.00 утра, на балкон выходит Сара: - Майя! - Що? - Мой Абрам у тебе сегодня был? - Та щоб у мене был! - Хайя! - Що? - Мой Абрам у тебе сегодня был? - Та щоб у мене был! Я що ты пытаешь? - Абрам мне вчера сказал, что по бл@дям пойдет... - А мы що, бл@ди? - А що, спросить нельзя?
Шингареев Андрей: - Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
Шингареев Андрей: Традиционное русское единоборство - борьба с ленью... В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные знаки - предупреждающие: "За проезд, возможно, придется заплатить..."
Шингареев Андрей: Сергей пишет: "По коньячку?"
studenok: Из и-нета Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял : в ... цвета одноэтажке, что рядом с ... киоском, у хромой бабки ? Выясняется, что именно там. Многоопытный : -Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно. Гонец : -Фигня это все. Смотрите... Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния : -АААААААААААААААААААААААААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!
дамир: studenok пишет: И сразу же леденящий душу вопль Уборщица поздно вечером убирается в мужском сортире.Протёрла полы и...уходя выключает свет.Из кабинки с воплем вылетает мужик: -Дура!!!Я думал ,у меня глаза лопнули!!!
дамир: Сергей пишет: По коньячку Как красиво!Мне тоже коньяк больше по душе!
Кулиш А.: — Лавина!!!! — Ловлю на!
studenok: Из и-нета В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали - не существенно, пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.). Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...
Гарин: - Выходи! - А чо надо? - Есть проблемы! - Я не хочу есть проблемы. Я хочу есть крем-брюле!
Тесанюк 1984: Гарин пишет: Я не хочу есть проблемы. Я хочу есть крем-брюле! Я то же не хочу есть проблемы.
Илья: Кулиш А. пишет: — Лавина!!!! — Ловлю на!
Гарин: Ржал ... В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка: Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену... -О-о-о-о-о....бляяяяяяяяяяяяяяя....То есть, оп-ля!!!!
Кулиш А.: Гарин пишет: То есть, оп-ля!!!!
полная версия страницы