Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 3 » Ответить
Для поднятия настроения 3
Тесанюк 1984:
Кулиш А.: Из злободневного: Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там... Здорово.
studenok: Сидит старичок 90 лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему: - В чем дело? - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, тр#хаемся, всю ночь тр#хаемся... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу...
studenok: Дональд Рамсфельд докладывает Бушу о последних операциях в Ираке: - Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата). Буш хватается руками за голову и в панике: - O my god!!! Буш через минуту поднимает голову и спрашивает: - А бразиллион это сколько?
studenok: Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Мораль! Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
дамир: Кулиш А. пишет: тебе бы цены не было! Классно!
дамир: Обьявление: "Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол"
дамир: Мина завут Цдао Цдин Цмын!Я Црабоцаю н а Ицмайловцском црынке. мн е Цвадцать цлет! Всероссийская перепись населения...ВПЕШИ СВОЁ ИМя В ИСТОРИЮ РОССИИ!!!!!
studenok: Паренек с плеером в ушах заходит в универмаг, подходит к музыкальному отделу и спрашивает: - У вас запись "Дюны" есть? Продавщица, устало подняв глаза: - Запись Дюны?... У нас... нет... Поднимись на второй этаж, там есть Покемоны... Может и Записьдюны найдутся...
Шингареев Андрей: Кулиш А. пишет: - Партизаны там... Прикольно!
Шингареев Андрей: Кулиш А. пишет: Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар. Жизненно!!!
Кулиш А.: Из инета: У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю: - Опять жрешь, тварь? Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови: - Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела... Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись
studenok: Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре", ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит: -Пооооооооостройсь, на первый-второй раааааааасчитайсь!!! Ну те пережухали, срочно выстроились в шеренгу и расчитались. ДЕД: -А теперь вторые делают минет первым. Естествено те сразу принимаются за дело. Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает. Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением: -Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!! Первые: -А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!
Кулиш А.: Телефонный звонок. - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
Тесанюк 1984: Старый прикол, но для тех кто не пробовал интересно. По шагово! 1. Запускаем Microsoft Word 2. Создаем новый документ (в том случае, если при запуске Ворда он сам не создался) 3. Набираем текст: = rand (200,99) 4. Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды... 5.Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft... Вашему компьютеру ничего не грозит.
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft А помнится после 11.09. в инете куча всяких непоняток с Microsoft Word была
studenok: Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Кулиш А.: Не пытайтесь спорить с дэбилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом.........
Кулиш А.: Думаю, что в полне возможно это было на самом деле! Из инета: По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
Yurtaev: Случаи из жизни : ЧР н.п. Ахкинчу Борзой 2001 год. В полку смена рук состава на должность КП пришел полковник ... Не важно , но владел русским языком не очень, хотя вполне порядочный офицер. Летучие фразы и ситуации: КП - Иванов ты дебил Иванов - Сам ты дебил КП- Я не говорю что ты дебил, я спрашиваю гиде ти бил? КП - тов прапорщик постав машину на угол Пр. - доложил о выполнении КП - ти что? Угол , черный такой на котельной !!! рассказывает анекдот : Идет Винни Пух с ,,, этим , как его там ,,, ну зайка который ,, вспомнил Пятачек. Все случаи реальные , надеюсь что никого не обидел совпадения могут быть только случайными.
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: КП - Иванов ты дебил Иванов - Сам ты дебил КП- Я не говорю что ты дебил, я спрашиваю гиде ти бил? Понравилось.Здорово.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Не пытайтесь спорить с дэбилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом......... Народная мудрость.Глубоко , Андрей , глубоко.
Yurtaev: История из Нета, навеяна прекрасной женщиной из столовой СВВПТАУ , кто помнит в газете "Последний заплыв Михал Михалыч, питал острую неприязнь ко всякого рода сектантам, особенно кришнаитам. С наступлением оттепели и гласности (1987-88) они во множестве выползли на улицы, предпочитая центральную часть города (где и служил Михалыч), и устраивали там публичные безобразия типа пения мантр, торговли литературой и прочие. Михал Михалыч всячески с ними боролся, притаскивал их в отделение и норовил возбудить дело по статье 227 УК за посягательство на здоровье под видом исполнения религиозных обрядов. Но времена были уж не те. Начальство намекнуло защитнику православия, чтобы больше таких нарушителей не приводил. Михал Михалыч перешел к другим методам воздействия, но пошли жалобы от пострадавших, и начальство сделало ему более строгое внушение. Он немного утихомирился, но по-прежнему считал кришнаитов заклятыми врагами. Однажды в воскресенье мы шли по Арбату не по служебным, а по личным делам. Нас было человек шесть, в том числе и Михал Михалыч. Недалеко от Смоленской площади послышались знакомые звуки, при которых у Михалыча запылал в глазах священный гнев и сжались кулаки. Мы подошли. Кришнаиты, собравшись кучкой, постукивали в свои бубенцы и горланили обычное: Харе Кришна, харе Кришна, Кришна, Кришна, харе, харе. Харе Рама, харе Рама, Рама, Рама, харе, харе. Устраивать мордобой в духе Михалыча было нельзя: здесь не наше отделение. Был применен иной способ. Растолкав любопытных, мы приблизились к кришнаитам. Они, видимо, что-то заподозрили, но своей занудной песенки не бросили. Поглядывая на Михал Михалыча с опаской, они продолжали гнусавить: Харе Рама, харе Рама, Рама, Рама, харе, харе. Дождавшись конца куплета, Михал Михалыч махнул рукой, и мы все дружно вступили, заглушив сторонников Кришны: В харю Мишку, в харю Мишку, Мишку, Мишку - в харю, в харю! По толпе покатился смех. Кришнаиты, не разобравшись, в чем дело, по инерции продолжали стучать в барабаны. А Михал Михалыч и с ним остальные горланили дальше: В харю Райку, в харю Райку, Райку, Райку - в харю, в харю! Все кругом хохотали. А кришнаитам пришлось убраться, потому что в такой обстановке их уже всерьез не воспринимали...
Кулиш А.: Yurtaev пишет: я спрашиваю гиде ти бил? Прикольно!!!! Тесанюк 1984 пишет: Народная мудрость. Навеяно годами!
studenok: - Обкуренный тип звонит в пожарную службу. - Алло? Это пожарная служба? - Да. - У нас тут это... девятиэтажка горит... - Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться? - Вы че, прикалываетесь?! На большой красной машине...
Кулиш А.: studenok пишет: На большой красной машине...
Кулиш А.: Во козлы, но дейсвительно прикольно: Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму, для чего вас направили? Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
studenok: Идёт накуренный нарк по улице. Видит - навстречу летит красивая белая ракета. БА -БАХ! нарк упал. Поднялся и идёт дальше. Видит - навстречу летит красивая белая лошадка. БА - БАХ!! - ТА ЖЕ история. Нарк лежит и вдруг над собой крик: ИДИОТ ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ!!!
Кулиш А.: studenok пишет: ИДИОТ ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ!!! Жизненно!!!!
Шингареев Андрей: Yurtaev пишет: КП - Иванов ты дебил Иванов - Сам ты дебил КП- Я не говорю что ты дебил, я спрашиваю гиде ти бил? КЛАСС!
Шингареев Андрей: Встретились два приятеля, рассказывают друг другу о себе: - А у меня, Серега, квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... - Ни хрена себе! что же ты такого натворил?! - Женился...
Шингареев Андрей: Встретились две подруги, рассказывают друг другу о себе: - Закончила институт, работаю инженером на заводе, зарплата 200 $. - Учиться в облом, работать тоже, делаю минет... - Х@й что-ли сосешь? - Сколько ты получаешь на своем заводе??? Так вот, это ты х@й сосешь, а я минет делаю...
Кулиш А.: Шингареев Андрей пишет: - Женился... Век живи, век женись!
Yurtaev: Если у Вас на душе скребут кошки проверте а не нагадили ли они там И сейчас закапывают наср...ое.
Кулиш А.: Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа: - ????? Сдала????!!! Студентка: - Сдала!!!! Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: - Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Кулиш А.: Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: - Что это за орган? Ответите - 3 балла. Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет: - ТРАХЕЕЕЯЯЯ... Разяренный препод: - Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!
studenok: Пошел мужик за грибами. Набрал корзину. Идет домой и вдруг выходит на полянку, заросшую анашой. Он все грибы вытряхивает и давай анашу рвать. Только нарвал, видит, впереди милицейская облава. Он назад, а там тоже облава. Что делать? А тут стадо кенгуру через полянку скачет. Он быстро разделся и в хвост стада пристроился. Тут последний кенгуру оборачивается и говорит: - Идиот, сними кроссовки, а то всю братву попалиш!
Кулиш А.: studenok пишет: Идиот, сними кроссовки, а то всю братву попалиш!
Кулиш А.: Просто как в жизни: Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.
Юрескул Юрий: У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
полная версия страницы