Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 3 » Ответить
Для поднятия настроения 3
Тесанюк 1984:
Тесанюк 1984: Юзер: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Админ: Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.
Тесанюк 1984: "...Зайчики в трамвайчике, Жаба на метле..." Мне кажется, Чуковский, Сидел на конопле.
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Прикольно! Главное, что жизненно!!!!!!
Кулиш А.: ОСЕНЬ Серо, уныло, ветра порывы, Зябко, противно, нервные срывы, Тучи, дожди, вечный бардак, И отопленье не включат никак! Зонтики, кислые лица прохожих, Нет настроения, денег нет тоже, Холод и время сводят с ума, А в перспективе только ЗИМА.
Виктор: Кулиш А. пишет: А в перспективе только ЗИМА. Ну что же, не самый плохой вариант...
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Холод и время сводят с ума, А в перспективе только ЗИМА. Оптимистично.
Тесанюк 1984: Экзамен по истории в ВУЗе. У паренька вопрос, "В каком году отменили крепостное право?". Он не знает, долго чешет репу, потом хлопает по плечу девченку впереди и спрашивает: - Слушай, а в каком году крепостное право отменили? - В 61. Он довольный обращается обратно к своему листку и тут неожиданно задумывается... После непродолжительного мозгового штурма опять хлопает девченку по плечу. - Так в 61 же Гагарин полетел. - Ну в честь этого наверное и отменили.
Приходько: Тесанюк 1984 пишет: Юзер: - Не включается компьютер - зову админа Админ: Прихожу к юзеру... Матерюсь про себя, как тяжело быть ЮЗЕРОМ
Тесанюк 1984: Приходько пишет: как тяжело быть ЮЗЕРОМ Валер , им обоим не легко.
Илья: Кулиш А. пишет: А в перспективе только ЗИМА. Без перспектив нельзя никак, Пусть впереди опять бардак- Пусть все несется и летит... Встал- геморрой и простатит... Главное- двигаться, жить, радоваться всему хорошему и плевать на плохое.Вот.
Кулиш А.: Илья пишет: Главное- двигаться, жить, радоваться всему хорошему и плевать на плохое
Кулиш А.: Как говорит товарищ Гарин: "Навеяно форумом!" Все имена вымышлены, любые совпадения случайны! Из инета: Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога? Орлов мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?... Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают наконец улыбки: - Нет... - А ПОЧЕМУ?!!
studenok: - Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, тетеря.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Бля, а кто эти люди????
Тесанюк 1984: studenok пишет: Бля, а кто эти люди???? Любимая вещь Олеги Боровкова.
Махнёв Олег: Приколы с резинками Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M\'s" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I\'m loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л\'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it.
studenok: Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. - Что случилось? - Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал. - Подсудимый Ваше последнее слово. - Каждому по 10 тысяч долларов, прокурору и адвокату по восемь, секретарю полтысячи. - Суд удаляется на совещание!
Кулиш А.: Пошловато, но прикольно! Из инета. Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......
дамир: Мужик проснулся утром после бурной попойки.Башка трещит.Подходит к зеркалу: -Да-а-а-а!Сегодня на работу идти некому!
дамир: Два кавказских охотника,охотились за добычей.Обнаружили медвежью нору,потихоньку успели убежать. -Махмуд,а что бы ти сделал,если медведь за нами погнался? -Я бы его из ружья убил! -А если нет ружья? -Я кинжалом его би зарезал! -А исли нет кинжала? -Палкой би убил! -А исли нету ничего? -Руками би задушил! -А исли руки связаны? -Ибрагим ,я не понял ты мне друг или медведю?
Кулиш А.: Встречаются два мужика: -Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... -Да ладно тебе! Он же пацан ещё!
Кулиш А.: - А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает... - Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё!
studenok: Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит - аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг откуда ни возьмись - охотник. Заряжает ружье, бах в лося - лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! - лось как пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося. Лось поднимает голову и говорит: - Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.
studenok: Один из любимых анекдотов: - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что так громко лает? - Нет, она вообще не лает! Но эта ее клетчатая юбка и волынка...
Тесанюк 1984: studenok пишет: Но эта ее клетчатая юбка и волынка... Класс, Андрей.
Кулиш А.: Нашим детям на заметку: Самое полезное в Чупа-чупсе – это палочка. В ней меньше всего красителей (и калорий!).
studenok: Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда -единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк. - Пыхнем? - Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен! - Нет, сначала пыхнем. Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так: - Извини - на хавку пробило.
Кулиш А.: Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Да лучше б он её оттрахал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!! "Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки"
studenok: Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Кулиш А.: studenok пишет: Thank you. Улыбался во весь рот!!!!!
Кулиш А.: Рассказала знакомая. На отдыхе ее подруга жила в комнате с моделями-блондинками. и вот заходит моя знакомая в комнату к своей подруге, но подруги не было "дома". блондинка ее пригласила подождать. сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит: -А ты умеешь говорить про себя? -Не поняла, о себе? -Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девченка. -ДОРОГАЯ! это называеться ДУМАТЬ! Реклама: - Смотрите, к ней прикованы все взгляды! - Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
Тесанюк 1984: Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
studenok: Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит: - Слышь, в носу ковыряться примета плохая, значит жену на воле имеет кто-то. Тот подумал и говорит: - Главное чтоб она там в носу не ковырялась. Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики: "Арбайтн унд дисциплинен"!!!
O.Borovkov: Политический момент Выступление Зюганова в Челябинске. Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами. После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы. Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает. Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал: - Девочка, ты тоже хотела что-то спросить? Девочка, чуть не плача: - Дядя Куклачев, а когда кошки будут?
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: а когда кошки будут? Класс!
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Дядя Куклачев, а когда кошки будут? Отпад полный.
Кулиш А.: Молодой (М) человек просит презервативы у пожилого аптекаря (А): (М)-Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ. (А) очень заинтересованно - Повторите? (М) раздражаясь (мол чё не фтыкаешь) - Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ. (А) -Она у вас что, током бьёться? Оказалось что нужны с анестетиком, но народ уже лежал
Новиков С.Ю.: Сам присутствовал. Женщина поза средних лет , худенькая , небольшого роста разговаривает с продавцом в аптеке. Голос медленный и твердый . - Дайте мне что-нибудь , чтобы я завтра была в норме. - Есть (это,это,это ... типа Алькаприм ) - А как это принимать ? - (Так , так , так) - А когда ? Утром или вечером ? - Утром ... Потом продавец посмотрела на женщину пристальным взглядом и грустно добавляет: - И вечером тоже...
studenok: Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Кулиш А.: Для подготовки к юбилею: 10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья 1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой. 2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз. 3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'. 4. Понюхайте спиpтное. 5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное. 6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться. 7. Побpейтесь опасной бpитвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся. 9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили...
дамир: Кулиш А. пишет: 10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья Ох,как жестоко!
полная версия страницы