Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 2 » Ответить
Для поднятия настроения 2
Тесанюк 1984: А вот и вторая ветка рекодсмен на форуме -закрылась автоматически. Если подводить статистическую базу , то посетители форума больше всего ценят женщин и хорошее настроение..
studenok: Освободитель Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: - Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ. И тут... мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и... и изрекает: - Вагоны! Вы свободны!
Махнёв Олег: Народные приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 6. Если голова болит - значит, она есть... 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши! 17. Кто ищет, тот что-то знает 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Калинин Дёма: O.Borovkov пишет: как давай на жопе ездить, Вам смешно читать? А попробуйте такое пережить. Гуляю с собакой после работы в кастюме и при галстуке в начищенных штиблетах (поленился переодеваться, да и собака весь день одна была дома и сильно хотела). Все было предсказуемо до этого самого момента. В принципе иногда такое бывало и раньше, но кратковременно. А тут такая вот хрень. Она как бы и сидит на жопе и в то же время ползет, я бы даже сказал бежит передними лапами, периодически заглядывая себе в ж...у. А оттуда у неё торчал куст. А достать она его не могла физически, потому как он ещё не до конца вылез. Хоть и стаффорд, а поняла, что ей одной с этой нерешаемой задачёй не справиться и ну давай на ж..е ползти-бежать-скользить ко мне. И действительно, людям кругом было жутко интересно, правда б.. помощь никто не предлагал. Особенно детишек это интриговало, потому как вряд ли бабушки им про такую хрень из мира животных на ночь рассказывали. Ну а дальше картина маслом: я от неё, она за мной. Ж..й скользит, передними лапами бежит (да быстро как ! Я еле поспеваю о неё уворачиваться), задние лапы разведены в стороны как при упражнении на брусьях. При всем этом передвижении умудряется заглянуть мне в глаза, а затем себе в ж....у, тем самым давая мне понять , что пора хозяину-то и вмешаться. Но я кремень, я жене по телефону позвонил: -Лер, а чего делать, у Зенки в ж...е трава застряла. Как? Так, зацепилась за что то видать, я ей не заглядывал. А как я домой пойду,если в этом чудном положении она за мной гоняется, что бы я ей вытащил. Проще обратно засунуть. А если я сойду на асфальт, чтот бы идти домой, она себе всю ж...у сточит до самых ушей пока до подъезда дойдём. Видимо собака поняла, что я не ссучий проктолог и пока с женой консультировался, с проблемой своей справилась самостоятельно, правда немного на меня обижалась . Но когда я вижу , что она жрет траву, я с ней потом на людях не гуляю.
Калинин Дёма: А вот и Зенуля наша, любительница травки некошенной!
дамир: Криминальная хроника: Вчера вечером ,неизвестными ,был ограблен продовольственный склад.Пропало две бочки чёрной,и одна бочка красной икры.Производится опознание треснувших морд.
O.Borovkov: Калинин Дёма пишет: А вот и Зенуля наша, любительница травки некошенной! Милый песик!
studenok: Доpогая редакция! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*
Калинин Дёма: O.Borovkov пишет: Милый песик! Жаль только, что не все это понимают
O.Borovkov: Калинин Дёма пишет: Жаль только, что не все это понимают А зачем ему такая огромная варежка? Что бы кушать?
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Что бы кушать?
studenok: Знаете ли вы что: - Среднестатистический американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне! - Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. - Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. ...В мире вообще много бессмысленной жестокости. - Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю; мужчины для этого разводятся. - В мухе ЦЦ в два раза больше витамина "С", чем в обычной мухе. - Украинские учёные нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей. - Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов России, он называется "Гоп сто". - Молдавские ученые придумали новый вид бомбы. При ее взрыве все в радиусе 30 км покрывается кафельной плиткой.
Калинин Дёма: O.Borovkov пишет: А зачем ему такая огромная варежка? Что бы кушать? Что бы приветливо улыбаться людям! ....и кушать других собачек
Юрескул Юрий: Сильно ... http://www.novinki.net.ru/2006/06/18/tolko_v_japonii_na_takoe_sposobny__massovoe_obuchenie_kak_zanimatsja_seksom.html но от участия в данных "курсах" я бы пожалуй отказался
studenok: Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи... Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий... - Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
studenok: Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась... Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит: — Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица: — Девочка, да ты же столько не унесешь! — Да я тоже так думаю, может две прямо шшас долбануть, а?
Гарин: Здравствуйте. Бутылочку водочки пожалуйста, маслин. Сок яблочный. А я пока меню почитаю. - Какой водочки? - Московской, пожалуйста. Похолоднее. Из холодильника. - А вы знаете, кто изобрел холодильник? - Простите? - Не знаете, стало быть.. Очень плохо. Джон Горри изобрел. В 19 веке. Он открыл, что сжатый компрессорами воздух охлаждается при расширении когда проходит через змеевик. И как я вам водки из холодильника принесу? Вы же не знаете о холодильнике ничего. - Водки принесите и льда. Лед – это вода, которая замерзла при ноле градусов по цельсию. Вода – аш-два-о. Есть еше дэ-два-о, так называемая тяжелая вода, где водород заменен дейтерием, и тэ-два-о, где тритий. Но мне, пожалуйста, лед из обычной воды. - А водку?! Водку?! Что вы знаете о водке? - Менделеев... - Что Менделеев, что Менделеев? Это миф!! Я так и знала... - (твердо чеканя) Водка завезена в Россию генуэзцами в 1386 году. Тогда она называлась хлебным вином. То есть продукт дистилляции зернового сырья, разбавленный мягкой родниковой водой до крепости в сорок градусов. - Хорошо. Водку принесу... - Водкой ее кстати начали называть уже в 18 веке. - (уважительно) Плюс 200 грамм от заведения. Какую вы заказывали, напомните? - Московскую. Москва – столица Российской Федерации. Первое упоминание о Москве как поселении относится к 1147 г., от которого ведется летоисчисление истории города. Основателем Москвы официально признан суздальский князь Юрий Владимирович Долгорукий.... - Хорошо, хорошо. Принесу Московскую. Чего вы там еще просили? - Масли.... Ой. А я про маслины не помню... - Хахаха!! Вот вы и остались без маслин!! Двоечник! - Ага. А сделаем вот как - огурчики маринованные есть? - Есть. И что вы мне расскажете о огурцах? - Огурец — травянистое растение из семейства тыквенных, один из самых древних овощей. Родом он из Индии, известен был там за несколько тысячелетий до новой эры. Его также возделывали в Древнем Египте и Греции. Изображение огуречной плети украшало стены египетских храмов. В Древнем Египте богатые люди для здоровья пили огуречный сок с розовой водой. Там же лечились этим соком от лихорадки и собачьих укусов... - Ой , правда? А я и не знала... - Хахаха!!! Двести грамм огурчиков и двести от заведения? - Да. Придется... Яблочный сок? - Ну это просто. Яблоко... - Все - все. Верю! Про яблоко-то вы наверняка знаете. Вы пока меню почитайте – закажете что-то поесть. Реккомендую шашлычок из свининки. Очень вкусный у нас он. Есть карп на грилле – тоже реккомендую. А я пока водочку и закусочку принесу. - А я сразу скажу. Карпа принесите. - Карпа... - Карп, рыба семейства карповых. Пресноводная рыба. Живет до 100-200 лет. Водится практически во всей Европе и не во всей Азии. Прижился в Северной Америке... - Достаточно. Карп на грилле. Свинину не уважаете? - Уважаю. Но не помню о свинье ничего. В следующую пятницу попробую. Следующая пятница ведь не совпадет с Днем Знаний? - Нет конечно. С вас сто пятьдесят шесть лей. - Ага. А теперь расскажите мне – что вы знаете о деньгах? Виды денег, функции денег историю денег. Историю национальной валюты.... - Ой... Ну хорошо, хорошо.. Сто тридцать или 156 , но полторы порции карпа ? - Полторы порции, двоечница. Надо было учиться в школе, а не по танцам шастать.
Кулиш А.: Гарин пишет: Надо было учиться в школе Да уж! Не дай бог заказать что нить заквыристое, ужасть!
Кулиш А.: - Мы с женой повстречались на дискотеке... - Как романтично! - Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…
Кулиш А.: Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Кулиш А.: Жена обращается к своему зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
дамир: Рекламный слоган Горьковского автозавода: Мы выпускаем газы!!!
дамир: Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отряхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
дамир: Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер: - Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка! Официант: - Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил... м
O.Borovkov: Тулет на космической станции. Так и не понял как туда ходить...
Гарин: Навеято понедельником: Тихим , ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит-рыбак сидит с удочкой. Вот идет Ёжик неспешно в его сторону и бубнит себе под нос: -Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что клюёт? а он мне скажет, нет Ёжик, не клюёт, но ты знаешь Ёжик, ведь это не имеет никакого значения. и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов.. нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? И он мне скажет: Да Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа.".. нет! нет! Я скажу: привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, её загадках и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - Иди ты на х.., ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: - Хм, тоже вариант...
studenok: Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Странненько?! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так раз восемь. Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!
Кулиш А.: Гарин пишет: - Хм, тоже вариант... Самое главное - МУДРО!
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Командир корабля - лётчик истребитель первого класса - ПРИВЕТСТВУЕТ ВАС НА СВОЁМ БОРТУ Пррямо по жизни. Из Турции летел на Ил 86. Летчик такие виражи закладывал ,что на посадке два ряда седящих пассажиров передо мной, извините, блевали не останавливаясь минут 10, а сосед слева порывался: Убить, ссуку из-за которого он оглох нафик...Во как.
Калинин Дёма: O.Borovkov пишет: Тулет на космической станции. Так и не понял как туда ходить... И когда успел в космос слетать? Или это атракцион какой?
Калинин Дёма:
Кулиш А.: Калинин Дёма Дима ето хто?!
дамир: Калинин Дёма пишет: КАК САМОЧУВСТВИЕ, ГОСПОДА То ли фотоувеличитель дрожал,то ли руки фотографа.Пили ,наверное вместе!!!
studenok:
Кулиш А.: studenok Андрей, это же ужас! Жаль не фото
O.Borovkov: Офигеть!!!! Это я про гаи...
Тесанюк 1984: studenok пишет: Вагоны! Вы свободны! Андрей.Ну ,спасибо.Ну, насмешил.
studenok: Мне вот тоже жаль, что не фото.
O.Borovkov: По просьбе Гарина боянчик с фотожабой...
studenok: Теперь полный порядок. Может еще врачей окультурить?
studenok: Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу, медведь думает, поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. - Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет: - Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, а? - Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет: - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя! - Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... "Класс!" - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет: - Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че, - говоpит еж, - cкошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... - Да! - говоpит, - За такую тpавку можно и поpаботать! Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка пpидавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
полная версия страницы