Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 2 » Ответить
Для поднятия настроения 2
Тесанюк 1984: А вот и вторая ветка рекодсмен на форуме -закрылась автоматически. Если подводить статистическую базу , то посетители форума больше всего ценят женщин и хорошее настроение..
дамир: Года четыре назад заполнилась выгребная яма под туалетом.Мы с товарищем Эдиком выкопали рядом другую,пробили "перегородку",и ...тут Эдик понял,что водки-то мало после такой работы!Побежали в магазин. -Дайте ,пожалуйста,бутылку водки! -Это же надо ,чтобы от человека так пахло!-удивилась продавец! До сих пор этот магазин стороной обхожу!
Махнёв Олег: Калинин Дёма пишет: Проставляться будешь Боровкову Дема............... Олега еще ничего не говорил!?!?!...........
O.Borovkov: Два вискаря в 911..
O.Borovkov: Секс по телефону. - Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения? - Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете? - Конечно, конечно. Соединяю.. - Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена.. - Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему.... - На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней. - Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы. - Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа... - Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец? - В доме нет детей - они ушли в кино.. - В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила?? - Мужчина, сечас только пол-третьего дня .. - Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!! - А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!! - А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут ... панимаешь... - Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать... - Да ладно, Сонь.. Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был... Задергаешься понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей.. Ты вставай. - Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера... - Ну твою мать!!! Сказал же - устал на работе!! Нет надо на шею вешаться!! Надо чтоб я свалился тут в прихожей!! Еще ногами меня побей.. - Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожанную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!! .. - Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу. - Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин! - Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить. - Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне... - Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЕМ!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать... - Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс по телефону позвонил вообщето! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало. - Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина... И секса у меня разного всякого- выше крыши....А ведь как подумаю - семья, жена дома, дети... Мне так хорошо становится.. Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал любые фантазии... - Феденька!! - закричала Соня - Я тут, я одинокая, я куда себя деть не знаю! Грязная работа у меня, я понимаю, но не на панель же мне идти в мои 24.. Живу одна, по ночам плачу, все какие-то уроды мне встречаются... Забери меня отсюда! Я все для тебя... - бип-бип-бип - ответила трубка...
studenok: Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: - Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Махнёв Олег: O.Borovkov пишет: Два вискаря в 911.. Олега..........виски лучше не нашел ........... Так что вот..... все........ мы в расчете!?!?
O.Borovkov: ОК.
studenok: - Вопрос для Нового Русского : - Как чиста по пацански назвать авоську? - Барсетка беспонтовая... Интересно, что курил классик, когда писал: - ... и дым отечества нам сладок и приятен?!
Кулиш А.: Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая...
Кулиш А.: Американца после визита на Уркаину распрашивают: - Что вам понравилось на Украине? - Все! И страна и люди, я в восторге. - А что не понравилось? - Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.
studenok: Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку". Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. Нисан моего вассала - не мой пассат! Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
studenok: Цитаты из Рунета: revolution: ВАНЯ!!!!!!!! ВСЕ ПРОПАЛО!!! revolution: я запустил инсталлер и мне написали, что сейчас приедут люди и заберут мой компьютер, потому что я установил пиратскую версию revolution: что мне делать????? from: 8)))))))))))))))))))))))))))) from: Коля, не ешь больше грибы) from: Блин, шеф храпит from: Спать мешает :( dym: Толкни его в бок. from: Идти лень ) dym: А… Я думал, вы рядом лежите… почему у меня анлим не работает? а ты напиши на сайте православной церкви в гостевой книге: «Х@ле меня боженька мозгами обделил»
Кулиш А.: Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
Махнёв Олег: Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык: Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: - Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула. Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: - Do you want a white woman? (по русски это "Не нужна ли вам белая девочка?") - No, no! - кричит мужик. - Do you want a black woman? (по русски это "Может вам нужна черная девочка?") - No! - Do you want a man?! (по русски это "Значит вам наверное мальчика охото?") - No!!! - Do you want an animal?!! - NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL! - Possible, but very expensive...
O.Borovkov: Махнёв Олег пишет: Possible, but very expensive... Очень дорого!?
Аленка: O.Borovkov пишет: Очень дорого!? точно так
Махнёв Олег: Аленка пишет: точно так Это как???
Кулиш А.: Махнёв Олег пишет: Это как??? Видимо он очень дорого берёт! Но можно!
Сергей: Махнёв Олег пишет: Possible, but very expensive... Но все-таки Possible?!
O.Borovkov: Реальный чувак этот консул...
Махнёв Олег: O.Borovkov пишет: Реальный чувак этот консул...
Сергей: O.Borovkov пишет: Реальный чувак этот консул А чего время-то зря терять?...
Махнёв Олег: ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНАЯ ЗАГАДКА - не пропустите эту загадку - отвечайте последовательно на эту загадку. Займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок? Начнем! 1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью. 2. Умножь это число на 50. 3. К результату добавь 44. 4. Умножь на 200 5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 106 , если нет? добавь 105. 6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения У тебя должна получиться сумма из 5 цифр. Итак РЕЗУЛЬТАТ загадки: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все! Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно? Но дальше будет еще лучше! Вторая и третья цифра обозначают.....ПОЗИЦИЮ, В КОТОРОЙ ТЫ ЛЮБИШЬ ДЕЛАТЬ ЭТО!!
Кулиш А.: Из инета. История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в памяти.... Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам. Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария, это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали, и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен: - Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу... Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной удовлетворенности" - ипытали все присутствующие на остановке, кроме адвентиста....
Кулиш А.: Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает: - А рыбка свежая? - Конечно свежая! она же живая. - Я тоже живая!..
Махнёв Олег: Колыбельная Баю-баюшки, бай-бай, В дверь стучится триллер Спи, сынок, не забывай, Что твой папка киллер. Пистолетик под бочок И спокойной ночи Придёт серенький волчок- Мы его замочим. Спи мой маленький пострел, Всё уснуло чётко Спит оптический прицел С лазерной наводкой Спят гранаты РГД Тихо в лунном свете ЦРУ и ФСБ тихо спят, как дети. Спят мемориальным сном Траурные ленты Спят, пока ещё живьём Папины клиенты Где-то спит строптивый мент, Спит патронов ящик, Спит родимый президент, Спит его заказчик. Баю-баюшки баю, Спи мой ненаглядный, Подрастёшь тебе куплю- Ствол семизарядный Превзойдёшь меня в стрельбе Все об этом скажут А потом, глядишь, тебе И меня закажут.
Кулиш А.: Махнёв Олег пишет: А потом, глядишь, тебе И меня закажут. Мудро!
Аленка: Махнёв Олег пишет: Колыбельная спасибо теперь я знаю что на ночь сыну петь
Калинин Дёма: Махнёв Олег пишет: Так что вот..... все........ мы в расчете!?!? Виртуальная простава?! Ну это уже слишком...! Это даже хуже чем секс по телефону с резиновой женщиной!!!
Калинин Дёма: Кулиш А. пишет: Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая...
Калинин Дёма: Кулиш А. пишет: - Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу... Кстати они и сейчас там тусуются, а по выходным у них там сборища и игрища, причем непонятно куда власти смотрят?
Калинин Дёма: РЖУНЕМАГУ!! Мальчик подходит к маме и спрашивает у неё: -Мама, мама, а сколько нашему дедушке лет? -147! - отвечает мама. Мальчик идет на кухню, открывает двери, заходит и видит: сидит дедушка, курит папиросы и пьет водку. Мальчик: - Дедушка, дедушка, ты что делаешь, тебе 147 лет, а ты куришь и пьешь ! Дедушка: -Унучек, да если ж я не буду пить и курить, так я и вовсе не помру!!!
Махнёв Олег: Калинин Дёма пишет: Виртуальная простава?! Ну это уже слишком...! Дема, ну ты вспомнил тоже.......сколько времени-то прошло..........и скорей всего позабыл народную мудрость: "Кто старое помянет тому......." !!!!!
Сергей: Калинин Дёма пишет: а по выходным у них там сборища и игрища То есть они с православными соревнуются?
Махнёв Олег: Муж, после получки, возвращается домой пьяным в стельку..... На пороге его встречает жена, руки в боки и спрашивает..... - Ну....ирод....где деньги??? - Украли.... - Это еще у какой крали???
studenok: Обыкновенный, ничем не примечательный день. Муж после работы заходит домой с большущим букетом роз. Жена подозрительно так посмотрела и говорит: - Что мне теперь, ноги раздвинуть, что ли? Муж не растерявшись: - А у нас что, в доме вазы нет?
studenok: Учите азбуку морзе История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте. Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
дамир: studenok пишет: препод пальцами азбукой Морзе набивал Очень похоже на экзамен ГАИ ,на права в нашем училище.Мне лично препод(к сожалениюне помню фамилию)стукнул по затылку три раза-это означало третий вариант ответа!
Кулиш А.: дамир пишет: три раза-это означало третий вариант ответа! У нас они (преподаватели) обсуждал с ГАИшником разные ситуации на дороге, которые видел у курсантов в билетах!
Калинин Дёма: Едет по городу трамвай набитый людьми. В трамвае на сиденье сидит пионэр, а рядом с ним стоит старушка. Старушка вдруг и говорит пионэру: -Уступил бы ты мне унучек место, я ведь уже старенькая и у меня болят ножки. Пионэр у неё справшивает: -Бабушка, а ты в детстве пионером была? -А как же, была унучек, была! -А старикам и старушкам место уступала? -Устпала унучек, уступала!! -Так вот поэтому у тебя бабанечка ножки то и болят!
полная версия страницы