Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 2 » Ответить
Для поднятия настроения 2
Тесанюк 1984: А вот и вторая ветка рекодсмен на форуме -закрылась автоматически. Если подводить статистическую базу , то посетители форума больше всего ценят женщин и хорошее настроение..
Кулиш А.: Аленка пишет: ждали пока помрут Серьёзные люди, боялись детей огорчить, а как же внуки?
Кулиш А.: Ядовитая вода "Боржоми", которую российские власти сливают в реки, стала причиной массового выздоровления российских рыб. А вредоносное грузинское вино и молдавский коньяк стали причиной прекрасного настроения у всех речных обитателей. Пьяные счастливые рыбы весело выпрыгивают из воды, жизнерадостно икая и отрыгивая и всем своим видом поддерживая действия российского правительства!
Кулиш А.: Классно!!!!!!!! http://fishki.net/comment.php?id=12707
Кулиш А.: По чёрному, но смешно Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
Кулиш А.: Я конечно извиняюсь, но... Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Кулиш А.: Рыдаль! Рассказал приятель нашего директора. Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом: - Ой, мне только три листочка, можно? Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется. Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед: - А что, собственно, это было? Блонди оборачивается и отвечает: - Да вот, у меня в принтере бумага закончилась...
дамир: Кулиш А. пишет: Холостяцкая яичница !
Кулиш А.: Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина. - Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил. А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
Кулиш А.: Анонс! Премьера года! Голландский мультипликатор подрался со своими мультяшными героями.
Калинин Дёма: Кулиш А. пишет: А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку. Кулиш А. пишет: Да вот, у меня в принтере бумага закончилась... Кулиш А. пишет: Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика. Улыбнуло
Калинин Дёма: Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х.... угли...
Кулиш А.: Калинин Дёма пишет: Только встал и пошевелил х.... угли...
Кулиш А.: из инета Бывшая подруга несколько лет назад работала в какой то конторе и не пойми чем там занималась. Как то раз сидела за компом и что-то считала, причём решила воспользоваться правой частью клавы. Стала кликать - по нулям. Комп никак не отреагировал. Нажала намлок - тоже ничего. Ввиду пмс и нашей ссоры решила вывалить кучу негативных эмоций на системщика. Вызвала, наорала, стучала по клавишам - где цифры на экране?!?!?!?!?!? Системщик с обречённым видом ( типа - тупость безгранична ) отодвинул от клавиатуры подальше ... калькулятор!!!!!!! Всё заработало.
Алешин Игорь Валенти: Авторадио, сегодня: "Девушка, я кажется Вас вчера видел ...." "... не может быть, было темно ...."
Калинин Дёма: В дверь вдруг сильно постучали. - Петр Иванович, Христа ради, оденься. К нам люди , а ты в исподнем на диване валяешься.. - мимоходом выговорила своему мужу Анна Федоровна. - А я человек с достатком выше среднего. Мне эти условности ни к чему. Могу и в исподнем полежать. Ибо мой дом - моя крепость. - парировал Петр Иванович. Анна Федоровна открыла все три бронированные двери - на пороге стоял молодой человек в черной маске. - Квартира Смирновых? - сверился с бумажкой человек в маске. - Она самая. - расплылась в улыбке Анна Федоровна. - Смирнов Петр Иванович здесь проживает? - продолжил уточным визитер. - Здесь. А вы собственно по какому вопросу? - Я от Владимира Александровича. Петр Иванович, давеча кинул Владимира Александровича на какие-то акции. Вот Владимир Александрович и прислал меня. - Да вы проходите! - засуетилась Анна Федоровна. - Что это мы в дверях стоим? Пройдите присядьте тут, на канапе. Как вас представить Петру Ивановичу? - Скажите - Киллер от Владимира Александровича. - Петр Иванович, к тебе киллер от Владимира Александровича, а ты неодетый весь. - крикнула в дверь Анна Федоровна - Оденься, родной. В чистое оденься - не каждый день к тебе киллер приходит. Сейчас он выйдет - обернулась она к киллеру - Чайку, кофейку, коньячку пока ждете? - Благодарствуйте. Я бы с удовольствием, но, сами понимаете... Маска на мне. - Понимаю, понимаю. Неудобно. А что ж вы, голубчик, маску без прорези для рта носите? Без прорези-то - уже давно не в моде. Вы же в приличный дом пришли, а в обносках каких-то. - пожурила Анна Федоровна. - Да, понимаете, горничная вчерась маску гладила, да зазевалась и сожгла утюгом. Ужо я ее выдрал... Да толку с порки? У портного новую заказал - тот через восем дней сказал на примерку прийти. А мне восем ден без заказов - никак нельзя. Вот и пришлось в старой идти. Вы уж простите меня.. - начал оправдываться киллер. - Ничего-ничего. - смилостивилась Анна Федоровна. - Времена сейчас такие. Хорошей прислуги - днем с огнем не найдешь. А то может я кофе принесу, да выйду, а вы масочку снимите, да кофейку попьете спокойно? А там, глядишь и Петр Иванович выйдет - вы свои дела и порешаете. - Простите, я понимаю, что от чистого сердца вы предлагаете, да откажусь, пожалуй. Дела, знаете ли. Ну где там, Петр Иванович? - А вот он я!! - Петр Иванович был одет в смокинг и во все чистое. - Приступим к делу? - Приступим! М-м-м..- замялся вдруг киллер - Накладочка вышла. Боюсь напрасно я вас потревожил. - Что не так? - взволновался Петр Иванович - Пистолет дома забыл. - чувствовалось, что киллер вот-вот заплачет. - У вас нету лишнего? Я верну, честное благородное слово, верну. - Есть. Как не быть пистолетику в наше время? - сказал Петр Иванович, достал пистолет и выстрелил в киллера. Тот охнул, упал на пол и умер. - Что ж ты, Петр Иванович, творишь-то? - всплеснула руками Анна Федоровна - Человек к нам по делу пришел, а ты беспредельничаешь? - Да разозлился я как-то. Потому что не люблю непрофессионалов. Потому что подготовленным надо по делу приходить-то. - пояснил Петр Иванович - И в чистое переодевался зазря. Как тут не осерчаешь? Из инета
Алешин Игорь Валенти: Идет предмет Стандартизация и документация программных продуктов, ведет этот предмет женщина 45 лет строгая, пристрогая, скучная, прискучная и т.д. Лекции, естественно, скучны и сонливы, тем более, что вечернее отделение. Ну вот, сидим и дремлем кто как может. Тут она решает нас разбудить и задает вопрос: - Вот кого-то из Вас назначили начальником отдела, Что вы сделаете в первую очередь? Один из нас решил с ней пошутить, и отвечает: Найму секретаршу:) Она так строго: Ну и зачем она Вам??? -Будет моей правой рукой:. Весь класс разрывается в хохоте, преподаватель (с улыбкой) и студент смотрят друг на друга и последний не может понять, что вызвало смех. И преподаватель решил помочь ему и говорит: - А ИНОГДА И ЛЕВОЙ::
Алешин Игорь Валенти: Еду как-то в электричке в тамбуре, рядом стоит парень и курит. А курить естественно нельзя - штраф 50 руссиш рублс. Идет контроль с сопровождением (ОМОН). Подходит к нему "сопровожденец": С - Ты че здесь куришь?! П - Как че? Петра... Я сполз по стенке от смеха, глядя на вытянутую рожу омоновца!
Юрескул Юрий: Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного... Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой. Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней. Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи. Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях! Минет - это секс с человеческим лицом. Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник. Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока. Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову... Они жили долго и погибли счастливо… Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей" Поели, попили... пора и честь терять. Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно. В больших семьях эгоисты вырастают калеками. Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу. Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов. Эротика - это постоянное ожидание порнографии. Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет. Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было. Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член. ПВО - Сами не летают и другим не дают. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. Тёмное пиво лучше светлого будущего! Жизнь дается один раз, а удается еще реже. Туалет - это калоссальное сооружение. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Юрескул Юрий: -Прикинь - иду па улице, и какой-та чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился! -Ну а ты чё? -Ну я остановил, извинил... Откройте рот и скажите букву "П" - Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Юрескул Юрий: Валялся пАд стАлом особо неприличное прикрыл Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь. Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой. Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера. Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе. Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост Серега - давайте выпьем за:.. Нушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим. Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось. Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не иопну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания. Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас. Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов. Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы. А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал. Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье. Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала. От меня [censored] уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки. Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!! А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье. Растопчет ведь, сцуко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении. Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот [censored] ему! Мужик аж газанул в штаны от неожиданности когда почти у него из под ног, когда как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо. Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных. Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова. Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород. Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем. С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку. Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм! Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке. Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец. Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо. И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прямм бумеранг, она с гулким- бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях. Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.
studenok: Идет значит мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит мент и говорит: - Мужик, ты какого хрена с гусем на К.П. приперся - А чего такого? - Да ты че ох@ел, это ж К.П. - сердце нашей Родины, а ты с птицей. - Че ты мент мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен..! - Дак то голубь - птица мира... - Ну бля буду, товарищ инспектор, мой гусь тоже войны не хочет!!!
studenok: Звонок. - Кто там? Детский писклявый голос: - Это из милиции! - Из какой милиции, деточка? - Из детской комнаты милиции! Открывай, с@ка! Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
Кулиш А.: studenok пишет: командир экипажа поднимает свой первый тост... В тему: Командир корабля - лётчик истребитель первого класса - ПРИВЕТСТВУЕТ ВАС НА СВОЁМ БОРТУ
Кулиш А.: Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: - Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, и 3) нет руля!!
Калинин Дёма: Кулиш А. пишет: Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: - Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, и 3) нет руля!! ХАХАТНУЛОСУПЕР!!! Объективно представляю потому как у самого раньше был праворукий.
Калинин Дёма: Заходит мужик в бар и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий осуществляет с ним гомосексуальную связь. Мужик подходит к бармену и говорит: - Послушайте, что это у вас тут происходит? - А это Солодов за качество отвечает.
studenok: Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях. Из и-нета
Махнёв Олег: В Москве говорят нынче тепло
Юрескул Юрий: Махнёв Олег пишет: В Москве говорят нынче тепло вот поднял так поднял .... настроение
O.Borovkov: Махнёв Олег пишет: В Москве говорят нынче тепло http://svvptau.fastbb.ru/?1-3-0-00000043-000-160-0 в самом низу страницы
Махнёв Олег: O.Borovkov пишет: в самом низу страницы Новое........хорошо забытое старое Она была в Ебурге, а сейчас в Москве
Калинин Дёма: Махнёв Олег пишет: Новое........хорошо забытое старое А-я-яй!!
Махнёв Олег: Калинин Дёма пишет: А-я-яй!! Нипонял?????
Фокин Александр: Да уж! Вот если бы, в таком виде,девушка прогулялась по плацу во время развода в году эдак 85-ом. Страшно подумать...
Кулиш А.: Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости. - Ты уже кончил? - Нет, я ещё на втором курсе.
Калинин Дёма: Махнёв Олег пишет: Нипонял????? Плагиат грю ......! Да ещё местный. Проставляться будешь Боровкову. Это тебе не курсовые переписывать у старшего курса!
studenok: В гостях у сказки: - Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет... Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну. А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя. - О, так он у тебя охотник? - Нет, зоофил. Мужчина приличного вида подходит к двум милиционероам: - Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то? Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и се "коллеги", "коллеги". Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал. Лица "коллег" были неописуемы. Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!? - Больного перед смертью кололи? - А как же! 7 колотых ран. Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... Десять лет на рынке! Помогите, блин, найти выход! Объявление в газете: "Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)". Через 3 дня в той же газете: "Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок". Чукотские хакеры накануне взломали "Microsoft Word"... Поменяли 12-й шрифт на 14-й Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал. Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!
Кулиш А.: Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах. Желая познакомиться, парень подходит и говорит: - Как вообще можно влезть в эти штаны? - Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.
Кулиш А.: Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой? - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься! - Ну и?! - Ну и не обманул, гад...
Кулиш А.: Ужас! Из инета! Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю: - Чего, мол, болезный, надо? - Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет. Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься. Он начинает рыдать: ДА К HИМ ДОМОЙ МЕHЯ ЕЁ МУЖ HЕ ПУСТИТ!!!!!!!
полная версия страницы