Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 2 » Ответить
Для поднятия настроения 2
Тесанюк 1984: А вот и вторая ветка рекодсмен на форуме -закрылась автоматически. Если подводить статистическую базу , то посетители форума больше всего ценят женщин и хорошее настроение..
Калинин Дёма: Шингареев Андрей пишет: Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг он замечает, что за ним наблюдает сын хозяев квартиры, мальчик лет 12-ти. Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться! Улыбнуло Шингареев Андрей пишет: Нет, вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 4 помощника, 10 запасных игроков, 1 арбитр, 2-ое боковых судей, 6 кинооператоров, 24 фотографа, 50 спортивных журналистов, 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! Радоваться. надо: к деньгам, примета верная
studenok: Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужика отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (не слабого) резко тормозит. Что дальше произошло, вы наверно догадались. Но он не упал лицом в пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие, он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать, не вынимая рук из карманов, все - таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге - ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатой. Вынимая руки из карманов и еще лежа на полу, он произносит: - МАДАМ, Я ПРОСТО ОФИГЕВАЮ ОТ ВАШЕГО "ФЕРРАРИ!"
O.Borovkov: studenok пишет: - МАДАМ, Я ПРОСТО ОФИГЕВАЮ ОТ ВАШЕГО "ФЕРРАРИ!" 5 баллов!!!
Калинин Дёма: Из инета. (ниже выдержки из форума по поводу прочитанной истории) На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Бабуля попросила купить по дороге кулич. Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то зашла в супермаркет возле дома и купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять. Не ехать же с пустыми руками? И подруливает она в этот же самый супермаркет. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал. Набирает там всего-всякого и . к кассе. Кассир пробила все и спрашивает: - А в пакетике у вас . что? . и руку так призывно протягивает. - Кулич, . говорит Таня. И жмет пакетик к груди. . Но его пробивать не надо. - Это почему? . спрашивает кассир. - А я у вас его вчера купила. . говорит Таня. - А чек? . спрашивает кассир. - Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня. - Ну, значит пробиваем, . утвердительно говорит кассир. - Нет, . уже твердо говорит Таня. - Как "Нет"? . говорит кассир. . Почему "Нет"? - Потому что я за него уже вчера заплатила, . говорит спокойно Таня. - А мне-то откуда об этом знать? . удивилась кассир. - А вам-то зачем об этом знать? . вполне логично поинтересовалась Таня. Чем повергла кассира в состояние легкого ступора. Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир . не знает. Праздник. Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. И понеслось. Охранник руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я шестой" "Что у тебя, шестой? " "Покупатель отказывается товар оплачивать" "Воришка, что ли? " "Да нет вроде" "Денег, что ли, нет? " "Да вроде есть" "Ладно, жди!" Появляется начальник, которому по должности такие феньки и положено разруливать. Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему. Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно. - Пройдемте. Повели они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает: - Обыскивать будете? Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался. Таня одевается так, что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. - Зачем обыскивать? - Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю. - Но вы же товар оплачивать отказываетесь? . говорит через плечо начкар. . Оплатите, и поезжайте себе спокойно. - Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны... Бабушка старенькая. Понимаете? - Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? . начкар даже остановился от такой ясной и простой мысли. . Почему в камере не оставили? - А зачем? . удивилась Таня. . Я же его ВЧЕРА купила! . как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она. - Это мы сейчас проверим. Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе. - Во сколько, говорите, вы вчера были? - Часов в восемь... Полчаса мотали запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах. Никто не матерился. Что ты! Профи. Нашли быстро. Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать . как выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич". Ура! Все облегченно вздохнули. - Вот видите! Я же говорила! . радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали! - Ну что ж делать. Такая у нас работа. Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул. - Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич! - В смысле? . напрягся начкар. - Ну как! . волнуясь затараторил тот. . Вот я купил вчера кулич. Ночью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера купил!" Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно: - Я на ночь не жру! А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу и сказал: - Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин? Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа. Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону. Начкар сказал Тане "извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но каждый раз сильно краснела. В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством честно выполненного долга на лице. Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор. - Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? . и косясь на Таню, уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась . Что случилось-то? А? - Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава Богу . выяснили. Техника! Ее, понимаешь, не обманешь! Таня в подтверждение радостно кивала головой. Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех: - Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит. Нету в продаже куличей. Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ! ------------- Обсуждения в форуме -Ну да.Где ж такую ябнутую Таню найти,шоб за пятачок такой рамс с охраной учинить.В это время можно тащить все ,чего плохо лежит....жжош -выдумка-ли, правд-ли но жжош! -аль и мне про куличи почитать? а то все сцутся капитком, один я как дурак... -прачетал? -Пазор тибе! Ты ничитал пра куличики! -я их даже не лепил -будист? -Ну что теперь уж... остаеццо только того... в тапки -Абалдеееееееееееееееееееть. Как все хорошо закончилось. Бывают же люди дебилОиды. Это я про охрану и тем более кассира... -Я как-то в "Ашане" открыл бутылку воды - подходит охранник: "Нарушать упаковку НИЗЯ!" Я закрутил пробку: "А так нормально?" "Так нормально" ответил этот обормот и пошёл дальше бдить...
Калинин Дёма: Сидит компания, скучает... -Чё-то как-то скучно, да? -Да... -Может сыграем во что-нибудь? -Ну можно... -Давайте в молчанку? -Ну давай уж... Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: -Пи#дец повеселело...
Калинин Дёма: Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло -... - Потому что должна слушать эту гре#аную песню -... - Не могу поменять, ты ее запаролил, с#ка...
Калинин Дёма: …Мне моя работа нравится. Большая фирма, много интересной, действительно интересной работы, отличный коллектив, перспективы профессионального роста за счет работодателя, большая зарплата, полное взаимопонимание с начальством, но больше всего мне нравится п@здить пластиковые вилки из столовки..
Калинин Дёма: Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы - молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка (несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась - ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу - пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала - мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница - с большой буквы. Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое: Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит: - Вот падлы, и меня вые..али…
Калинин Дёма: На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик,задумчиво глядя на часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
Калинин Дёма: В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает периодически, но работает… ). И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то. И вот в процессе общения я пишу: - А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО П..зДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА..БАЛА УЖЕ!(там естественно писал полностью, именно большими буквами) Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне: - Как вы смеете!( ну и в этом духе). Тра-та-та, какое воспитание… заметьте я все это только писал Но мадам походу увлеклась… Я ей и говорю: - Простите, мадам? в чем проблема? Что сказать - она не нашлась. Может и обратил кто внимание, не знаю… Но подействовало на нее очень хорошо.
Калинин Дёма: Старый Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей уже разогнали, то есть народу почти нет. Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку летит какой-то суксь - то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная. Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?), достает из внутренного кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в то окно. Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле...
Калинин Дёма: Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа "Наверное, я все-таки у нее первый!.." и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю: - Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?.. Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и наконец выдала: - К чаю?.. Гематогена, что ли?... - Слушай, Ирка, а я вот что подумал. А давай сегодня с тобой переспим? - А волшебное слово? - В карбюраторе конденсат! - Да, я согласна. Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука. Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упи@дячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, х@як – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся. Дверь открываю, стоит х@й какой-то незнакомый. - Вам кого? – спрашиваю. - Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно. - А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта с@ка ногу подставил и собственно препятствует. - Знаю, я вообще то к вам. - Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул. - Куда? - На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим м@даком «Кисок» смотреть. На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить. - На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки? - Не откажусь. - Вас как зовут, кстати? - Сергей. – «То ли п@дор, то ли гей», сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся. - Вадик. – Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. – За знакомство что ли? - Ага. Выпили, запил, кружку ему передаю: - Угощайтесь. - Спасибо. Я жену вашу люблю. - А как вы познакомились? – ради приличия спрашиваю. - Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и … - И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой вы@бать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей? - Ага. - Она, я так понимаю, тоже вас любит? – по третьей лью. - Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы… - За любовь тогда? - Ага. Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил. - Ну а от меня то что хотите, благословения, что ли? - Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить. - Она с вами от х@я кончает? - В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. – А как же … - Понимаете, я вот сколько ее е@у, а так что бы от х@я кончила не было такого. - Как, совсем? - Она кричит конечно и прочая х@йня, но реально тащится только от пальцев. - Это как? - Четыре в пи@ду и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему. - Ну не знаю, мне кажется… - Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам. - Ага. - Четыре пальца, только так. П@зда то у Веры сами знаете, не маленькая. - У Веры? - А у кого ж. - Разве вашу жену не Галя зовут? - Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. – Так вы Галину Сидорову е@ете? - Ну … - Там же на двери русскими буквами написано: «Сидоровы – 3 звонка, Воробейчиковы – 4». Вы что, считать не умеете? - Извините, - видно расстроился. – Неловко так получилось. - Да ладно, - мне стало его даже жаль. – На посошок? - Ага. - Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И это … Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. – Я снова скрестил пальцы и показал ему. - И четыре в п@зду? - Нет, туда три. Ну, всего доброго. Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр. - Вам кого? Я сел на диван, нажал «play» и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь.
Кулиш А.: Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить
Кулиш А.: Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа...
Шингареев Андрей: Калинин Дёма пишет: -Пи#дец повеселело...
Шингареев Андрей: Калинин Дёма пишет: но больше всего мне нравится п@здить пластиковые вилки из столовки.. Это ты о себе?
Шингареев Андрей: Гаишник отчитывает водителя: -Ну как же так? Перестроились через ряд, через двойную сплошную полосу, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю - Бумер или Мерс, но вы! Вы! Водитель трамвая!!!
Шингареев Андрей: Магазинные истории... Кассир: - Мужчина, вы рубль не посмотрите? - Ну давайте, показывайте... - Простите, но вы не вернули мне сдачу! - Прощаю...
Шингареев Андрей: Обход в родильнои отделении. На одной из коек лежит мужик. - Как вы сюда попали? - Доктор, вы не поверите, но все началось с мытья посуды...
Калинин Дёма: Кулиш А. пишет: Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить Я дамул последним предложением будет: И вылейте всё на х@й!!!!
Калинин Дёма: Шингареев Андрей пишет: Калинин Дёма пишет: цитата: но больше всего мне нравится п@здить пластиковые вилки из столовки.. Это ты о себе?[/quote Нет, не о себе - у нас вилок нет. Приходится довольствоваться пластиковыми стаканами из под кулеров.
Калинин Дёма: Шингареев Андрей пишет: Доктор, вы не поверите, но все началось с мытья посуды... Всем мужикам ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!
Калинин Дёма: Мужик припарковывает свой мерседес, ставит на сигнализацию, проходит несколько шагов и видит как другой мужик обматывает свое запорожец цепями и вешает амбарные замки. Мужик из мерса с участием и проникновенно спрашивает: -Что, неужели воруют? -Да нет, СРАТЬ повадились!!
Тесанюк 1984: Калинин Дёма пишет: Приходится довольствоваться пластиковыми стаканами из под кулеров. Мне этот ответ больше понравился.
Сергей: Калинин Дёма пишет: вылейте всё на х@й!!!! Казалось бы в унитаз сподручнее?
Тесанюк 1984: Сергей пишет: Казалось бы в унитаз сподручнее? Ну приколол так приколол .
Калинин Дёма: Сергей пишет: Казалось бы в унитаз сподручнее? А вдруг это рецепт "пое@ень-травки" или аналога "Виагры", а вы в унитаз? Нет уж, сначала на х....!!!
studenok: Одна немка поехала в Нью-Йорк. Зашла поесть и взяла себе тарелку супа, а ложку взять забыла. Пошла к кассе за ложкой, возврашается - за ее столом сидит негр и хлебает ее суп. Ну она решила все с юмором воспринимать, села за стол и начала с ним из одной тарелки есть. Ну доели, поболтали, негр ушел. Она тоже решила идти, хвать, куртки нет! Огляделась: рядом стоит столик, за ним стул на котором ее куртка висит и на столе нетронутая тарелка супа.
studenok: Питерский зоопарк, клетка со слоном.. Слон стоит рядом с решеткой спокойнорадостноожидающий угощения, люди вокруг кто с яблоком, кто с морковкой, самая крутая оказалась бабушка с кулечком печенек.. слон счастливый методично поедает печенки, раз за разом протягивая хобот к бабушке.. печеньки закончились, слон, отказываясь это понимать, опять доверчиво приблизил свой хобот, бабулька, не долго думая, берет его одной рукой, а другой высыпает из кулечка в него все крошки... Ей бы вот в нос крошек напихать.. В итоге слон, чихнул на старушку...
Шингареев Андрей: Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте на@уй!
studenok: В тему праздника: Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво: - Глюк... Второй неспеша попивая из банки, добавляет: - Да... Где-то в цикле... Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало. Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит: - Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..." И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!... Вопрос на форуме в разделе HARDWARE: Привет, пацаны, как убевать мелких жевотных каторые на моник садятса и ползают? (Samsung SyncMaster 710N TFT, 17")
studenok: Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - А вот и смена тебе прибыла!
studenok: Коротко о разном: Что бы запастись березовым соком на всю зиму папа Карло давал всю осень Буратино мочегонные таблетки. Мало быть просто победителем - нужно ещё чтобы все остальные сдохли! Помни о равновесии добра и зла: если ты перебежал на красный, знай, что кто-то, где-то не перейдет на зеленый. Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож. Продюссеры Фабрики Звезд решили по аналогии с мальчиковой группой "Корни" создать девичью группу "Сучья". Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками.
studenok: День рожденья в электричке Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров. Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего… По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу. Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором: - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю…….
Кулиш А.: studenok пишет: - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю……. И смешно, и душевно
Кулиш А.: Прикольно! http://fishki.net/comment.php?id=12235
Кулиш А.: Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: — Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! — Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: — А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!! — Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты. — Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес… — Ну, бля, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр… А блондинка продолжает: -… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…
Кулиш А.: На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел: 1-й след - "Любимая!"; 2-й след - "Красавица!"; 3-й след - "Хорошая моя!"; на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл@дь!!"
Кулиш А.: Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ...... СКОРЕЕ!!!
Кулиш А.: В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".
полная версия страницы