Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 2 » Ответить
Для поднятия настроения 2
Тесанюк 1984: А вот и вторая ветка рекодсмен на форуме -закрылась автоматически. Если подводить статистическую базу , то посетители форума больше всего ценят женщин и хорошее настроение..
Сергей: studenok пишет: "Разморозьте курицу." Было, но все равно смешно Не зря Абрамович их после Чукотки облюбовал...
Приходько: Кулиш А. пишет: бросилось в глаза? - Теща Бедные женщины - тещи, свекрухам в этом плане легче.
Новиков С.Ю.: - Почему про свекровей нет анекдотов ? - Потому что , свекровь - это СЕРЬЕЗНО !!!
studenok: Вечеринка удалась Рассказала сослуживица по работе. Возвращалась как-то её подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского гранёного стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её сознание... Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила: - А ты кто?! Ответ был убедительным: - А я где?!
Кулиш А.: У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование
studenok: Кулиш А. пишет: Мы заменили ей зад. Кулиш А. пишет: - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! Представляю
studenok: Про блондинок У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет узкий проезд между стенами. С трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно, припаркованные машины. Въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай, не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем “бизнесцентровским колхозом” дорогу заасфальтировать. В добровольно - принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое создание на мерине «S – класса», ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрывает машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину…. Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична. Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха “братки” в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт…. А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы. И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи (дабы окружающие да убоялись). После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается…..“СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!” Люди начинают падать из окон…. ЗАНАВЕС!
Кулиш А.: СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!” Ик-ик-каю, до сих пор!
Кулиш А.: Из жизни програмистов Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Кулиш А.: Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог: - Бляд. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.
Калинин Дёма: Кулиш А. пишет: А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын. Кулиш А. пишет: У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь!
Приходько: studenok пишет: …..“СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!” Это уже третий рассказ или анекдот, который был на прошлой ветке. Повторяетесь, господа.(не надо говорить, что некоторые начинают смеяться после третьего или четвертого раза)
Кулиш А.: Приходько пишет: Это уже третий рассказ Валера! Не сердись, будь снисходительнее, но согласись, ведь смешно
Кулиш А.: Из инета Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит: - Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака? Друг, недолго думая: - ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!! Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.
Кулиш А.: В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): - Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: - На какой срок? Мужчина: - Ну так месяцев на 6. Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого… Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Мне повезло, у меня был просто инфаркт… Класс.
Кулиш А.: Стою вчера в магазине за пивом. Тороплюсь и нервничаю, поскольку побежал во время перерыва матча Челси - Барса (фиерический матч был). Передо мной 2 девушки, блондинка и брюнетка покупают 6 банок пива. Долго тупят. Я злюсь... Тут брюнетка говорит подруге: "Слушай, давай в 2 пакета положим, а то вдруг порвётся" Блондинка отвечает "Ок", кладёт банки в один пакет, очень аккуратно его заворачивает, и завёрнутым кладёт в другой... Как я расплачивался и шёл джомой - непомню, была истерика!
studenok: Грач - друг человека Времена (точнее, недолгое времечко) царствования Андропова. Идет он из института, время - часов 6 вечера, народ топает с работы, кто по домам, кто еще куда. Мужики - в магазин за выпивкой, а магазин до 6-ти вечера как раз и работает.. Очередь чуть ли не на улице продолжается, а закрываться пора. Ну а этому дядьке (тогда еще очень молодому) вздумалось себе сигарет купить, ну и заходит он, конечно, в этот самый магазин.. Продавщицы орут что, мол, ничего никому отпускать не собираются, до свидания, че встали?! а ну все кыш из магазина!! и тут заходит в этот магазин дяденька в длиннющем плаще, под которым рука согнута.. ну сломана рука, шина на ней, гипс и все, чем полагается в таких случаях руки обкладывать, облеплять и обмазывать.. Все, понятное дело, сразу ему дорогу к прилавку уступать начали, инвалид все-таки.. Мужик подошел к прилавку, откинул плащ.. А там на его согнутой, но не сломанной руке сидит грач и держит в своем клюве трешник.. Все варежки поразевали, а грач, одновременно выранивая на прилавок трешник, вдруг как крикнет резко: "КРАСНОГО!!!".. Все в нокдауне, продавщицу столбняк чуть не хватил, но она молча достала красного и поставила на прилавок..
Шингареев Андрей: Прикольно, где-то я эту хохму раньше слышал...
studenok: Земля слухами полнится
studenok: За баянчики извиняюсь, комп на работе 1812 г.р., если на нем проверять старую ветку, то на форум не попасть ваще. Родители уехали на дачу... Через недельку возвращаются. Видя разграффиченную в хлам входную дверь, понимают, что от их родного гнездышка мало, что осталось. Заходят в квартиру... Там есессно ваще абзац. Среди пустых бутылок от выпивки всех видов, оберток от непонятно чего ваще, раскиданного по всей квартире контингента непонятного происхождения... Находят... Свою любимую единственную доченьку, плохо реагирующую на внешние раздражители... - Машенька... Машенька!!! - пытается воззвать к чаду мамочка, попутно осматривая помещение, ранее бывшее приличной квартирой. - А где же рояль??? Машенька, с трудом приоткрывая один глаз, смачно отрыгиваясь, выдает... - Паааслушть даала...
Тесанюк 1984: Все в жизни суета и только нирвана вечна
Сергей: studenok пишет: комп на работе 1812 г.р., В смысле С 1812?
studenok: Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Кулиш А.: - Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики». - А ты? - А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».
Кулиш А.: Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. Фаина Раневская
Калинин Дёма: studenok пишет: - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4. studenok пишет: - Паааслушть даала... Аффтор жжётт!!!
Калинин Дёма: XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Калинин Дёма: Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: - Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Б*я, твою мать!!! Пизд**ец приехали!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе. Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
Калинин Дёма: Кулиш А. пишет: Слушай, давай в 2 пакета положим, а то вдруг порвётся" Блондинка отвечает "Ок", кладёт банки в один пакет, очень аккуратно его заворачивает, и завёрнутым кладёт в другой... Жизненно!!
studenok: Калинин Дёма пишет: Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
studenok: .. Спрашивает учительница детей в школе. - Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия? Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем, игнорируют... Учительница поднимает мальчишку: - Вовочка! - Hе знаю Марья Ивановна. - Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро... Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну: - Чо? Рассол что ли.
studenok: По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. Один мужик говорит другому: - Слушай, а ведь ежли этой девке в ж@пу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!
Кулиш А.: studenok пишет: Чо? Рассол что ли. Старый, но смешной!
Кулиш А.: Дорогие украинцы, не обижайтесь, но прикольно! Из инета: Рисую я плохо, не наделен этим умением. А тут в понедельник решил в коим веке влиться в политическую жизнь своей страны, то бишь Украины. Так как не очень то я сторонник Юлии Владимировны, то решил выйти с небольшим плакатиком и поиронизировать над ее призывом о сложении депутатами от БЮТа своих мандатов, то есть полномочий, ну не верю я в пафосные заявления. По моим замыслам, плакат должен нарисовать сосед Семеныч, бывший оформитель из местного Дома культуры. К слову сказать, хоть он там и работал, а культуры в поведении Семеныча было как воды в Сахаре. Подсаживаюсь вечером во дворе к нему на лавочку, объясняю просьбу. - О чем разговор, конечно! Я тебе со своего материала этот транспарант сколочу, все будет по высшему разряду! Тока скажи шо рисовать и на "краски" средства выдай. Нацарапал я ему тут же на пачке сигарет текст дежурным доминошным карандашом типа "Юля, ну и где твои мандаты? " и на "краски" средств выделил. Сегодня зашел к нему, все нормально, стоит родимый в уголке, в пакете, обвязанный, одна ручка торчит, стараниями Семеныча отполированная до блеска. И вот я уже митингую, в толпе достал свой плакат, поднял и стою, за державу переживаю. Сразу почему то как бы в центре внимания оказался, одни улыбаются, другие серьезно так смотрят, головой качают. В участке, после оформления протокола по поводу моего хулиганского поступка, подумал что не все наши политики от Семеныча далеко ушли. Он гад то ли сослепу, то ли уже от себя, оформил мои мысли так: "Юля ну и где твои? Манда ты! "
Кулиш А.: Ко мне теща приехала... Что уже само по себе кошмар. А она еще и осталась у нас на три дня. Наконец засобиралась домой, но сама НИКАК НЕ МОЖЕТ, только, чтобы я ее на машине отвез. Ну, отвез - и отвез. Ладно. Тем более, что в отпуске я. Уже руки потираю в ожидании избавления от гнета, выхожу к машине, вставляю ключ в замок, поворачиваю, а она не заводится - похолодало, и аккумулятор не тянет. Надо заряжать. Приношу аккумулятор домой, ставлю в прихожей заряжаться... Теща увидела - глаза на лоб. - Ты что, - кричит, - отравить меня хочешь? Тащи его на балкон, а здесь чтобы духу его не было. Спокойно объясняю ей, что для того, чтобы переместить зарядку на балкон, нужен удлинитель, а у меня, к сожалению, его нет... - Так купи, - отвечает теща. - Ладно, - продолжаю делать вид, что совершенно спокоен, и отправляюсь, кляня все на свете, за три девять земель в хозяйственный магазин, где удлинители продаются. Захожу, стоит улыбчивый такой продавец за прилавком. Чем-то он меня расположил, и решил я с ним горем своим поделиться. - Теща ко мне, - говорю, - приехала, три дня уже у меня живет, а аккумулятор сдох, и теперь нужен мне удлинитель, чтобы зарядить его, машину завести и тещу наконец домой отвезти... - Удлинителей сейчас у нас нет, - сердобольно отвечает он, - но помочь, думаю, можем. И показывает рукой куда-то мне за спину. Я оборачиваюсь - а там у них стенд, на котором висят топоры и лопаты...
studenok: Заходит мужик в магазин: - Добрый день, у Вас спирали для чайников есть? - Спирали? Для "чайников"??????!!!!! - Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай.
Шингареев Андрей: Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг он замечает, что за ним наблюдает сын хозяев квартиры, мальчик лет 12-ти. Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться! Нет, вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 4 помощника, 10 запасных игроков, 1 арбитр, 2-ое боковых судей, 6 кинооператоров, 24 фотографа, 50 спортивных журналистов, 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: в которых живут только глисты. Кулиш А. пишет: "Юля ну и где твои? Насмешил.
studenok: Как обмануть таможню. Однажды генерал-губернатор Новороссийского края князь Воронцов и его друг помещик Торопов присутствовали при задержании контрабандистов на таможне. – Дураки, – сказал помещик, – не могут провести незаметно контрабанду. Ведь таможенников очень легко обмануть. – Вы ошибаетесь, – ответил ему главный таможенный начальник, – мы контрабанду легко найдем, где бы ее ни спрятали. – Раз вы так уверены, давайте заключим пари. В разговор вмешался князь Воронцов. – Я принимаю пари и ставлю сто тысяч рублей. Вам контрабанду незаметно не провезти. – Завтра в двенадцать часов дня я провезу контрабанду, и вы ее не заметите. В свою очередь, против ваших ста тысяч я ставлю свое имение. Посмотрим, чья возьмет. – Что же вы повезете? – поинтересовался таможенный начальник. – Кружева, бриллианты и другие драгоценности. Ровно на десять тысяч рублей. На следующий день в назначенный час к таможне подъехала коляска, в которой сидел помещик Торопов. Начался обыск. Помещика увели в отдельную комнату, раздели догола, осмотрели каждую складку его платья и белья, но ничего не нашли. Такому же строгому обыску был подвергнут его кучер. Отпороли обивку экипажа. Нигде контрабанды не было. Пошли на крайнюю меру: разрубили экипаж, предварительно уплатив Торопову приличную сумму денег за него. Нигде ничего. – Ну что, закончили осмотр? – Закончили, – уныло подтвердили таможенники. – Где же ваша контрабанда? Показывайте! – обратился к помещику князь. Торопов подозвал к себе белую собачонку, спокойно дремавшую у дерева, и попросил подать ему ножницы. Потом он распорол «шкуру» своего пуделя вдоль спины. Оказалось, что он навертел на простую дворняжку дорогих кружев, между ними расположил бриллианты и другие драгоценности, после чего искусно «упаковал» невольную сообщницу в шкуру пуделя, а лапы, хвост и голову выкрасил в белый цвет. Пари он, разумеется, выиграл.
полная версия страницы