Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 2 » Ответить
Для поднятия настроения 2
Тесанюк 1984: А вот и вторая ветка рекодсмен на форуме -закрылась автоматически. Если подводить статистическую базу , то посетители форума больше всего ценят женщин и хорошее настроение..
Кибалыч: Тесанюк 1984 пишет: Если подводить статистическую базу , то посетители форума больше всего ценят женщин и хорошее настроение.. Факт...
Илья: Тесанюк 1984 пишет: ценят женщин и хорошее настроение.. Для первого соданы, а второе- создаем...Заявку в книгу рекордов не пора послать?
Тесанюк 1984: Илья пишет: Заявку в книгу рекордов не пора послать? Надо подумать..
Тесанюк 1984: Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Тесанюк 1984: Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на "х*й знает что".
Приходько: Тесанюк 1984 пишет: посетители форума больше всего ценят женщин и хорошее настроение.. Точно подмечено. В СВВПТАУ всегда с этого начинали, начинают и , надеюсь, будут начинать. Тогда и работа клеится
Тесанюк 1984: Закончились выпускные экзамены, сейчас в самом разгаре вступительные. Вот вам куски из школьных сочинений наших милых чад - читайте и... Hекрасов был прикован к постели раком. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил. Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!" По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце. Произведения Достоевского глубокие, сложные, я перечитывал <Преступление и наказание> много раз в день пока не начал его понимать... По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами. Дед вылечил зайца и стал жить у него. Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!" Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках. Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.
Тесанюк 1984: Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир. В общем, назвали Александром.
Тесанюк 1984: Для футбольных болельщиков!!!! Перлы комментаторов: - Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!!! - На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре. - Мяч был подан на нижнюю штангу. - Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко. - Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. - Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку. - Ривалдо гладит мяч желудком. - Прудиус, веселый такой Прудиус!!! идет подавать угловой. - Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время. - Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса. - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты. - Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? - Какая жаль. - Раздается посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было. - Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы. - Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения. - Травму оказывают лежащему на газоне игроку. - Пока 0:0, но развязка растет. - Игроки расположились вдоль ширины поля. - Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю! - Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника. - Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков. - Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче "Динамо Киев" - "Рапид Вена") - В этом матче победили австрийские хоккеисты. - У игроков дрожат колени, дрожат зубы. - Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами. - Ковтун - просто желтый футболист. - Травма быстро не напоминала о себе. - Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста! - В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины. - Пострадавший здоров до невозможности. - Время уже истекло, простите за такой каламбур. - Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой, да еще по лысой голове!!! - Солнце позолотило лысую голову вратаря. - Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол. - Интересно о чем сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению у меня плохо с французским! (Оуэн игрок Манчестер Юнайдета - англичанин). - Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - легкий, быстрый и голова на верху. - На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы. - Да. Хорошо работают тормоза у футболиста! - Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин. - Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины. - Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое. - Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса" - Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку. - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. - Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна. - Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
studenok: Кто такси вызывал?
Кулиш А.: Мальчик жестами и мимикой пытался сказать, что его зовут... ХУЛИО!
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Мальчик жестами и мимикой пытался сказать, что его зовут... ХУЛИО! Здорово.
Тесанюк 1984: Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбило машиной!”
studenok: - Здрасте, я вадытел грузавыка. - - Здравствуйте, какая у вас проблема? - Я вам фчера званыл, вы мене повесили. - - Какая у вас проблема? - Я вам фчера званыл, вы мене повесили, я вадытел! - - Понятно, вы водитель, вы нам звонили. Какая у вас проблема? - Я на вас палажыл! А вы мене трубку повесили. И теперь я забранырован. - - Простите? - Я на вас денгы палажыл! - - Вы положили деньги на карточку? - Да, и она забранырована! - - Заблокирована? - Нэ смэйтес, я вадытел, я вам званыл, я на вас палажыл! - - Никто не смеется. Скажите ваш номер телефона. - Нокыя 3510 - - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона. - Нокыя 3510 - - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона. - Нокыя 3510 - - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона. - Нокыя 3510 - - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона. - Ааа, поныл! Щас пасматрю. Нокыя 3510 - - До свидания...
Приходько: Мужчина рассказывает своему приятелю: - Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам. Приятель: - Как это понять? Ты же там никогда не был. Я - нет, но моя жена ежегодно туда уезжает на все лето.
Приходько: Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Приходько: Мужчина возвратившись из отпуска заходит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Приходько: Спрашивает турист местного жителя: -Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору? Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит: -Хотите я собаку отвяжу?...
Приходько: Шереметьево-2. Зал прилета. Пограничник: - ну что, откуда прибыли? - какие прибыли ?! одни убытки
Приходько: Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал: - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Тетка прикрылась полотенцем: - А так можно? - Пожалуйста, наденьте купальник. - Но почему? - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Приходько: - Мы в этом году по одной путёвке всей семьёй отдыхали! - Не может быть! - Просто мы купили путёвку и отправили по ней в санаторий тёщу.
Приходько: Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю: - Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки? - Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.
studenok: История подслушанная в парикмахерской. Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться. Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит: - Свет выключили! П....ец! Я не х..я не вижу! Свет зажгли – зал лежит.
Тесанюк 1984: studenok пишет: Свет зажгли – зал лежит. Я себе представляю.
Тесанюк 1984: Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Тесанюк 1984: Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
studenok: Прикол в магазине Длиннющяя очередь в магазине - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше..жду. Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают....), Бабуля : "Ой, это не надо, я с собой столько не взяла" кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??" Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!" кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!" Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё....
Илья: studenok пишет: ну сними скорее - мужчины ждут!" Подсознание прорвалось у девушки... Мечты о сокровенном...
Тесанюк 1984: Илья пишет: Подсознание прорвалось у девушки... Ну вот ,сейчас и про Фрейда вспомним..
Илья: Тесанюк 1984 пишет: сейчас и про Фрейда вспомним.. Сначала вспомнил, потом написал...
Калинин Дёма: Тесанюк 1984 пишет: Перлы комментаторов:
Кулиш А.: Возвpащается чел из командиpовки. Пишет отчет о pасходах: 1.Пpоезд 800 p. 2.Пpоживание в гостинице 300 p. 3.Питание 300 p. 4.Пpоститутки 1200 p. Hачальник: -Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей" Возвpащается в очеpедной pаз чел из командиpовки, пишет отчет: 1.Пpоезд 800 p. 2.Пpоживание в гостинице 300 p. 3.Питание 300 p. 4.Забивание гвоздей 1200 p. 5.Ремонт молотка 2000 p.
Кулиш А.: Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай. И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем кpестовом походе"): - Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Пеpвым вышел амеpиканец. - Чем хочешь защищаться? Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень: - Я готов! Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз - и амеpиканец заоpал как бешенный... - Следующий, - говоpит Чеpт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Hичем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш... Втоpой удаp. Индус: - Ошшш... Тpетий удаp. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится. - Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к pусскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
дамир: Неделю назад,едем вместе с братом в маршрутке,немного "выпимши". Спорим -откуда это взялась в родном Сасове мошкара?Ведь лет семь назад её совсем небыло!Потихоньку спор стал погромче,перешли на оводьёв.Я уверяю брата,что оводья в человека не откладывают яйца-он обратное.я уже не выдерживаю и кричу на весь автобус: -Тебя оводья кусали? -Ну,конечно-отвечает брат. -А у тебя яйца есть? -Странные ты вопросы задаёшь,братишка. Я оглянулся,весь автобус ржёти и глядит на меня ,как на бесплатного клоуна.
дамир: В канун нового года,едут в маршрутке девочка лет 5-ти с бабушкой.Напротив них сидит пожилой,бородатый толстяк-весельчак.Мужик,заметив,что девочка пристально смотрит на его густую седую бороду,спрашивает: -интересная борода? Девочка кивает. -На кого похоже? Дед ,наверное,ожидал ответ-деда мороза. -На пи-пи моей бабушки! Пассажиры в ауте.Бабку с внучкой,как ветром сдуло на первой остановке. с ув.Дамир
Тесанюк 1984: Стрелок -двоешник
Илья: Тесанюк 1984 пишет: Стрелок -двоешник Точно, не из СВВПТАУ!
Кулиш А.: Илья пишет: Точно, не из СВВПТАУ! Тесанюк 1984 пишет: Стрелок -двоешник это скорее всего какой нибудь террорист, из зелённых, защищающих насекомых
Кулиш А.: Не так давно был какой-то праздник. Не важно какой. Ну, мужикам нашим, вообще-то говоря, все равно какой - лишь бы отметить. Утро следующего дня. Иду я в гости к подруге. Захожу значит так спокойно в подъезд, вызываю лифт, стою, жду. Лифт медленно катится, ни чего в себе не предвещая... Открываются двери. Такая картина: стоит мужик, ноги на ширине лифта, голова смотрит мне в лицо, руками упирается в противоположные стены, явно вчера отмечал хорошо. Еле выговаривая, он пытается что-то произнести, но запинается, потом, набравшись сил и на выдохе, говорит: - К-к-к-какой?! Ну, я сначала перепугался, не понял вопроса, потом до меня дошло, что мужик спал в лифте, а я его, наверное, вызвал. И он, следовательно, не знает на какой этаж приехал. Я с уверенностью, четко разделяя слова, говорю: - Это _первый_ этаж. На что в ответ: - Да на... Да на хрен мне твой этаж! Подъезд КАКОЙ?!
Кулиш А.: Корабль терпит крушение, пасссажиры паникуют, капитан волосы на голове рвёт, один боцман ходит по палубе спокойно, руки в карманы. Его спрашивают: "А ты почему спокойный такой, вон у пассажиров уже истерика, капитан волосы на голове рвёт от отчаяния". А боцман им отвечает: "Какая нах разница, где волосы рвать".
полная версия страницы