Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения » Ответить
Для поднятия настроения
O.Borovkov: Ностальгическое :)Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет". Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу. Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один дедок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили". Пы Сы. Стырено на Voffka.com
Тесанюк 1984: Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Сергей: Тесанюк 1984 пишет: Я СИСАДМИН В каждой шутке есть доля шутки
Матросов Олег: Лето, жара, укринский городок. Двое "щирых" лежат на травке и греются на солнышке. Вдруг шум. По небу летит раздолбанный кукурузник. С шумом он врезается в панельную пятиэтажку, громит балкон и падает вниз. Происходит следующий диалог между двумя "громадянами": - Мыкола, шо це таке було? - Це теракт! - Який теракт? Це разве теракт? - Яка держава, яки теракты!
Матросов Олег: Хохол принёс домой зайца и говорит: -Жена, поджарь его на сале. -Не могу, сала нема. -Ну так поджарь на масле. -Не могу, масла нема. -Ну так поджарь просто так. -Не могу, газа нема. Хохол со злостью швыряет зайца в окно. Тот отряхивается и кричит: "Хай живе незалежна Украина!"
Матросов Олег: Встречаются два соседа. Один другому говорит: - Мыкола, приходи до мне сало исти! - Та у тоби ж во дворе злая собака! - О тож!
Матросов Олег: Западная Украина. В автобус заходит дедок (недобитый бандеровец) с пулемётам и обращаясь к пассажирам спрашивает: - Котора година? Встаёт негр и на ридной мове отвечает: - Четыре годины, пять хвилин. Дед: Ты шо, хохол. Негр: Да. Дед: А я тогда хто? Негр: Та хто тебя знае, чи жид, чи москаль? Немного другой вариант окончания. После того как негр ответил который час дедок ему говорит: -Та сiдай, синку, я й так бачу що ти не москаль.
Александра:
Матросов Олег: Ловят хохол и кацап рыбу. Вдруг - бац! Золотая рыбка им попадается. Говорит человечьим голосом: "Отпустите меня, люди добрые! Три желания исполню... - Мне два! - кричит русский, поскольку я старший брат, я больше и сильнее! [во! уже на этом уровне дискриминация начинается! - прим. рассказчика ] - В общем так, - говорит русский и косится на украинца. - Хочу, чтобы в моей любимой матушке-России не осталось ни одного инородца, понимаешь, ни всех этих чернож..пых, ни хохлов смердючих, ни гастарбайтеров ихних, НИ-КО-ГО из них! - Сделано! - отвечает рыбка - Второе: а штоб, понимаешь, больше никакая зараза, особенно всякая харя хохляцкая... - и снова на украинца косится, - к нам не залезла более окружи мою Великую Родину, мою Россию, окружи-ка ты ее высоким-высоким, широким-широким бетонным забором, чтобы всем этим гадам-инородцам щелочки не оставить! - Сделано! - отвечает рыбка. - А теперь моє бажання - отвечает украинец. - Рибцю, в Москалії точно жодного українця не залишилося? - Точно, - отвечает рыбка, - ни одного. - Це добре, - чешет затылок, - а забор високий? - Высокий. - Жодної щілки немає? - Ни одной щели. - Тоді заливай бетоном. По вінця!
Матросов Олег: Поймал эстонец золотую рыбку. Она ему: "Отпусти меня, добрый человек! Я три твоих желания исполню" Эстонец хвать рыбку за хвост, шмяк со всей дури о дерево: "Не сметь кофорить со мной по руусскии!!!"
Кулиш А.: Олег! Ай как не политкорректно, но точно. Главное, что бы наши самостийци не обидились.
Кулиш А.: Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.
Кулиш А.: Сын спрашивает у отца: - пап, а мы евреи или русские? - Ну-у-у и та и та кровь есть, а что? - да Витька из второго подъезда сноуборд продает... я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать
Тесанюк 1984: Поймал мужик золотую рыбку.Отпусти меня, исполню 3 желания. Мужик - Нет, мне 3 не надо, мне одного достаточно. Рыбка - Ну ,давай. Мужик -А ты точно исполнишь все как скажу. Рыбка- Точно,точно!!! Мужик - Хочу что б у меня все было. Рыбка вздыхая - Мужик, у тебя все было.
Матросов Олег: Кулиш А. пишет: Ай как не политкорректно, но точно. Так мы же не в Америке!
Новиков С.Ю.: Микола ! Га! Ти чув , як кляті москалі наше сало називають? Ну? Целюлі-і-і-і-т.
Новиков С.Ю.: Микола ! Га! Ти чув , як кляті москалі нашу сметану називають? Ну? Майоне-е-з.
Матросов Олег: Новиков С.Ю. пишет: Целюлі-і-і-і-т. Новиков С.Ю. пишет: Майоне-е-з. Держите меня, я сейчас упаду! А про горилку что-нибудь в таком духе есть?
Новиков С.Ю.: Как перевести с русского на украинский фразу : "Извините пожалуйста , я Вас не понял , повторите еще раз." ? Как ? Г-А-А !!!
Кулиш А.: Новиков С.Ю. пишет: Целюлі-і-і-і-т. Новиков С.Ю. пишет: Майоне-е-з.
Новиков С.Ю.: Матросов Олег пишет: А про горилку что-нибудь в таком духе есть? "Горілка" - это маленькая обезьяна.
Матросов Олег: Новиков С.Ю. пишет: "Горілка" - это маленькая обезьяна. Оценка "отлично"!
Кулиш А.: Я лиловая слива садовая. Я абрикос, на юге рос. А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...
Новиков С.Ю.: Микола ! Га! Ти чув , як кляті москалі наш борщ називають? Ну? П-е-е-ервое.
Матросов Олег: Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой. - Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть! - Что же теппе сказаатть? - Hу, скашии, что люппишь мення. - Я люпплю теппя. - Скашии, что хоочешь мення. - Я хочуу теппя. - Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм! - Спокоойноой ноочи.
Кулиш А.: Слегка по чёрному, но ведь почти такое было на самом деле. Я служил в Германии недалеко от Веймара, рядом был Бухенвальд, перед 9-м Мая наши генералы с ихними бургомистратом (простите не знаю как по русски правильно) решили устроить костюмированное представление времен войны устроить. Набрали бойцов переодели в форму СС, созников и СА и возле Бухенвальда разместили. Едут туристы среди них несколько человек бывшие узники. Автобус останавливается, от-туда выходят туристы, напротив их сидит здоровый РЫЖИЙ эсэсовец, жрёт краюху хлеба, лыбится и говорит наводя на них автомат: "Пух! Пух!". Крику и ругани было выше крыши, командиру бойца выговор влепили за политическую безграммотность, а теперь аннекдот: По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю: - Любезный, это место практически свято для еврейского народа. Не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории? Водитель пытается отказать (мол, маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули, едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора. Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему: - Слушай, я тут...евреев,...будь они неладны, в Бухенвальд везу...автобус сломался...доехать не можем....ты не мог бы мне помочь? Бюргер смотрит на него и отвечает: - Извини, земляк...у меня только микроволновка...
Матросов Олег: В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»
Матросов Олег: Короткие анекдоты: "...Барин, я постель постелила, идите угнетать... " Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога...
Матросов Олег: Эстонец поймал в золотую рыбку, а она ему говорит: - Ты же знаешь эту русскую сказку про золотую рыбку, отпусти меня и я исполню три любые твои желания. Эстонец обрадовался и велит: хочу, что бы в России говорили на эстонском языке. Хочу для нас эсонцев много леса и много-много земли. - Будет выполнено! И уплыла. А на следующий день пришли танки, НКВД и весь русский Север заговорил на эстонском.
Матросов Олег: Германия. Молодая девушка на приёме у гинеколога. - Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау - Вы беременны! - Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик - так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты.
Матросов Олег: Дочь возвращается под утро. Отец в ярости: — Где ты была?! Дочь, с достоинством: — Я провела ночь с национальным героем. — С кем? — С неизвестным солдатом!
Александра: Кулиш А. пишет: да Витька из второго подъезда сноуборд продает... я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать сейчас прочитала это брату...так он просто упал...анекдот из жизни (почти) ...анекдот про моего племянника , прям точка в точку!!!!
Матросов Олег: Кулиш А. пишет: - Извини, земляк...у меня только микроволновка...
Тесанюк 1984: Матросов Олег пишет: А про горилку что-нибудь в таком духе есть? Есть про пиво Микола ! Га! Ти чув , як кляті москалі наше ПЫВО кличют? Ну? П-и-в-о. По вбивал бi .
Кулиш А.: Вспомнил курсантский анекдот, во всех училищах чуть-чуть по разному: встречаются три подруги, и рассказывают про своих ухажёров: первая - студент УрГУ, умный, начитанный, вежливый. Утром - поцелует, завтрак в постель, деньги на такси. вторая - студент УПИ, загадочный, эрудированный. Утром - поцелует, поможет одется, и на такси. третья - курсант СВВПТАУ, не глупый, граммотный, здоров. Утром - всё доест, попросит денег на такси, и кусок простыни на подшиву!
Тесанюк 1984: Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…
Тесанюк 1984: Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Утром - всё доест, поросит денег на такси, и кусок простыни на подшиву! Пять баллов.
Иван: Матросов Олег пишет: -Та сiдай, синку, я й так бачу що ти не москаль. Олег! Молодец!!! Спасибо! Развеселил. Я давно так не смеялся. Тем более, что я сам украинец по национальности. Оценка отлично!
дамир: Армия Украины: -Дывись,Дывпердынченко,яка чудна фамилия-Гусев
Матросов Олег: Иван пишет: Тем более, что я сам украинец по национальности. Привет, Иван! Мой самый любимый анекдот про украинцев!
полная версия страницы