Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения » Ответить
Для поднятия настроения
O.Borovkov: Ностальгическое :)Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет". Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу. Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один дедок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили". Пы Сы. Стырено на Voffka.com
Тесанюк 1984: Калинин Дёма пишет: Вот из-за такого жестокого обращения с детьми они все больше полутора метров и не вырастают. А комментарий не хуже рассказа. Дема класс.
Александра: O.Borovkov пишет: Правила хорошего тона для женщин-водителей. Олег!...супер...!!!!
Илья: Тесанюк 1984 пишет: Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. Ржали всем офисом!!!
O.Borovkov:
O.Borovkov: Делай добро и бросай его в воду.. В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
Тесанюк 1984: Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)
Тесанюк 1984: Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
Калинин Дёма: Крепись камрад, ..... уже послезавтра. Очень актуально, особенно для 3 батр.91 г.в. В 10-00 прямо у Катюши и начнем. Приглашаем всех в гости. Для вылетающих из Москвы в пятницу рейсом № 741 начало "Встречи" с момента взлета. Узбек в самолете: -Когда садимся, капитана-а-а? -Никогда на!
Калинин Дёма: Тесанюк 1984 пишет: - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек.... То ли Пенкин, то ли Боря Моисеев после очередного убойного куралеса: - Все, писец! Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
Калинин Дёма: O.Borovkov пишет: Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык. Мне хозяин гаштета (болгарин, давно женившийся на немке) рассказывал, как они сидели в гостях с женой у своего давнего немецкого друга. Жили с ним в соседних немецких деревнях, не более 3-х-4-х километров между домами. Сидели, что то праздновали. Наступила пора отправляться домой. Садясь в машину он у этого немца спросил, часто ли полиция у них в деревне патрулирует улицы. Немец ему любезно и отвечает, что у них очень спокойная деревня и полиция появляется очень редко. На том и распрощались. Как только габаритные огни удаляющегося автомобиля скрылись за поворотом, законопослушный немец набрал нужный номер полицейского участка и сообщил номерные знаки автомобиля, управляемого нетрезвым водителем и направление его движения. Естественно, комрада "приняли" на полпути.
Алейников Владимр: Чем выпускник СВВПТАУ может заниматься на гражданке? Он может заниматься чем угодно, лишь бы это нравилось гражданке...
Калинин Дёма: Алейников Владимр пишет: Чем выпускник СВВПТАУ может заниматься на гражданке? Он может заниматься чем угодно, лишь бы это нравилось гражданке...
Калинин Дёма: Вышло в свет первое издание Конан Дойла на корейском языке. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?..
Калинин Дёма: Вышло в свет первое издание Конан Дойла на корейском языке. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?..
Тесанюк 1984: Алейников Владимр пишет: Чем выпускник СВВПТАУ может заниматься на гражданке? Он может заниматься чем угодно, лишь бы это нравилось гражданке... Каламбур понимаишь...
Тесанюк 1984: Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
Тесанюк 1984: ...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Приходько: ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле) Девушки: 10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
Приходько: Краткий справочник-разговорник для замужних женщин (Ситуация/Фраза) Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила? Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Приходько: - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! Трудно отказаться от предложения выпить, сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело - это уже утром...
studenok: Пятница, что-то никто не вспоминает: http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/schedule.html
В. Чистяков:
O.Borovkov: studenok пишет: Пятница, что-то никто не вспоминает: В теме Поздравления...
studenok: Кто отгадает какой год выпуска на фото ожидает приииззз!
studenok: А вот и приз:
Кулиш А.: Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!" Занавес ) Из нета
Кулиш А.: Из инета! В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно.
Тесанюк 1984: Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Тесанюк 1984: В графе "иждивенцы" написал: государство.
Тесанюк 1984: Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Александра: Если утром жена с тобой не разговаривает...значит вечер удался !!!
дамир: Тесанюк 1984 пишет: В графе "иждивенцы" написал: государство. Как сдорово сказано! с ув.дамир.
Кулиш А.: Прислал на мыло один знакомый банкир, это реальные диалоги и выдержки из документов Клиент: -Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать? Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячтесь... Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
Тесанюк 1984: Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
Тесанюк 1984: Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Тесанюк 1984: в зоопарке плакат: СТОЙ!!!! БЕГEМОТА ПУЧИТ!!! ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА
O.Borovkov: Как прошли выходные?
O.Borovkov: Очень понравился: Москвич в Киеве: - Извинице, как папасць в расийскае пасольства? - Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув
Приходько: в придверии отпусков - Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель. - Жена собралась на курорт. - И ты за нее беспокоишься? - Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет. ________________________________________
Приходько: Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Все наши! ________________________________________
полная версия страницы