Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения » Ответить
Для поднятия настроения
O.Borovkov: Ностальгическое :)Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет". Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу. Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один дедок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили". Пы Сы. Стырено на Voffka.com
Кулиш А.: У Валерии Новодворской вышел дебютный альбом! http://uue.nm.ru/Merphology/060523.htm
Кулиш А.: Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Кулиш А.: Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит: - Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает. Студент думает: "Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить." Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает: "Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду." Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит: - Дай мне в морду! Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая): - А ещё раз дашь??? Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль: "Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"
Кулиш А.: Недавно образовавано трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина. Называется "Жопу свело"
Кулиш А.: Сегодня с утра порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей: "Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с президентом Джорджем Бушем"... Из нета (03.06.06)
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: У Валерии Новодворской вышел дебютный альбом!
шаргаев Сергей: 21-05. КПП СВВПТАУ. Дежурный по училищу подполковник А. Мальцев. Возвращается из увольнения курсант Боровков. Дежурный: Товарищ курсант, Вы опоздали на пять минут! Боровков: Товарищ подполковник, был на свидании с девушкой в общежитии на ул. Ясной(техникум пищевой промышленности), забылся, смотрю на часы-полдевятого, я руки в ноги, и на автобусную остановку, двери автобуса передо мною закрываются, я- на такси. Едем по полю, такси ломается. Смотрю табун лошадей, я- на лошадь и цок-цок-цок в сторону училища. За 5 км до училища лошадь замертво падает, я - бегом. Дежурный: Курсант Боровков, хоть Вы и опоздали, но за рвение и любовь к СВВПТАУ объявляю Вам благодарность! Боровков: Служу Советскому Союзу! Через две минуты к КПП подбегает курсант Махнев. Дежурный: Товарищ курсант, Вы опоздали на 7 минут! Махнев: Товарищ подполковник, был на свидании с девушкой в общежитии на Ясной. Заебловался, смотрю на часы-полдевятого! Я бегом на автобусную остановку, двери автобуса передо мною закрываются, я - на такси. Такси в поле ломается, я на коня. Ч ерез 5 км конь замертво падает, я бегом до училища! Дежурный: Курсант Махнев, хоть Вы и опоздали, но за рвение к службе, усердие и любовь к СВВПТАУ объявляю Вам благодарность! Махнев: Служу СС, т.е. Советскому Союзу! И таким образом курсантов тридцать! 21-30. Возвращается из увольнения 5-я батарея(1979 г.), все вдрызг пьяные. Дежурный(обращаясь к старшине Жоре Паращаку): Товарищ старшина, почему батарея на полчаса опоздала из увольнения, почему все пья... Старшина Паращак: Товарищ майор...ик, отставить...ик, товарищ подполковник! Были на свидании с девушками на Ясной. Забылись, смотрим на часы, а время...а сколько время...ик...а-а, полдевятого, мы ноги-в руки, отставить... руки- в ноги и на автобусную остановку... Дежурный(не выдерживая): Ага, бля, двери автобуса перед вами закрываются, вы- на такси, такси ломается, вы на коней... Старшина Паращак: Не-е-е-е, товарищ полковник...ик-ик, отставить, товарищ подполковник. Дело было не так! Едем мы на такси по полю, смотрим гора мертвых лошадей, ну-у-у... пока объезжали...
O.Borovkov:
Тесанюк 1984: Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...
Тесанюк 1984: ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
Калинин Дёма: Тесанюк 1984 пишет: Мужик грустно: - Жена не разрешает... Пять баллов, сегодня обязательно расскажу жене. В эту же тему: Встречаются два приятеля. Один жалуется другому: - Ты знаешь, жена достала. Держит меня дома в заперти, с пацанами на рыбалку на охоту не отпускает, в баню не отпускает, ни дай бог с работы задержусь на пять минут, сразу скалкой бьет. Даже дети уже на до мной смеются, что делать, не знаю? Второй отвечает: -А ты будь по решительней, ты же мужик - глава семейства. Власть дома надо брать в свои рукии, всех держать в узде. Вот смотри что нужно делать для начала. Сейчас идешь домой, вламываешься в двери. Не снимая обуви заходишь на кухню, бьешь кулаком по столу, жене говоришь "Равняйсь, смирно, слушай мою команду: сегодня я беру ящик пива и иду с пацанами на футбол. Просле футбола я с пацанами иду в бар, где мы будем квасить до поздней ночи. После этого я с пацанами поеду в баню, где мы закажем девок и будем зажигать до утра. После этого утром, я пьяный и счастливый приползу домой, лягу на кровать и знаешь кто будет снимать с меня тапочки?". Жена у тебя спросит: "Кто?" А ты ей ответишь: "ТЫ". Все понял как надо делать? - Да вроде понял; - Ну тогда иди домой и делай как я сказал. Ну мужик приходит домой, ногой двери "хрясь", вихрем врывается на кухню, садится, бьет кулаком по столу и обращаясь к жене, начинает свой заготовленный монолог: - Значит так, я сейчас беру ящик пива и иду с пацанами на футбол. Просле футбола я с пацанами иду в бар, где мы будем квасить до поздней ночи. После этого я с пацанами поеду в баню, где мы закажем девок и будем зажигать до утра. После этого утром, я пьяный и счастливый приползу домой, лягу на кровать и знаешь кто будет снимать с меня тапочки?" Стокилограмовая жена со скалкой в руке спокойно отвечает: - ПАТАЛОГОАНАТОМ !
Новиков С.Ю.: Два друга встречаются на автобусной остановке. - Ты куда? - Да в деревню. - Зачем? - Козла дочке показать. А то все со слов матери , да со слов матери...
шаргаев Сергей: Абоим
studenok: Закон "О предотвращении жестокого обращения с алкоголиками" 1. Под Алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб. 2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения. 3. Запрещается задержание алкоголика и содержание его в медвытрезвителе в случае, если: а) алкоголик практически трезв, б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа горит или у него повод. Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика. 4. Требовать от алкоголика "А ну, дыхни!" запрещается. Подобные требования может предъявлять к алкоголику лишь установленная законом (законная) жена, облаченная в надлежащий халат и бигуди. 5. Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков: - дышит перегаром на три-пять метров, - не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором, - способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде. 6. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили. 7. Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами. 8. Спящего алкоголика разрешается будить только поцелуями. 9. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 23 часов, потому что уже поздно. 10. Совместные действия жены алкоголика с "мамой" (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор. 11. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся. 12. Запрещается использование алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится. 13. В течение недели со дня вступления в силу данного Закона Министерство по социальной защите обязано разработать форменную одежду единого образца для алкоголиков, желательно с добавлением люминесцентных красок. 14. Министерство по социальной политике также обязано выплачивать алкоголику ежегодную компенсацию за имущество, вынесенное из дома. 15. Муниципалитеты областных центров обязаны увеличить количество парков, скверов и скамеечек в них, а также детских площадок с песочницами во дворах до соотношения одна песочница на троих алкоголиков. 16. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья. 17. Отказ в спиртном с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика) наказывается из последних сил. 18. Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности, не подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению. Главное. Правительство РФ обязано учредить День российского алкоголика и сделать его выходной неделей. Стырено из И-нета
O.Borovkov: Кошачья матрица...
Тесанюк 1984: Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже задницы Дженнифер Лопес!
Тесанюк 1984: Живи быстро. Умри молодым. _Пенсионный Фонд России_
Илья: Тесанюк 1984 пишет: Пенсионный Фонд России Размер стабилизационного фонда России придает уверенность в том, что долго будет что красть..
Тесанюк 1984: Илья пишет: Размер стабилизационного фонда России В тему, правда немного экономический : Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
Кулиш А.: Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: - Вау! Живая лошадь!! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - б...!... Лошадь!!...
Кулиш А.: Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
Кулиш А.: Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Новый русский тормозит, сдает назад, опускает стекло: - Тебе куда? Гаишник ошарашенно: - Да никуда... - Так, в натуре, хули тогда голосовать?!
O.Borovkov: Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали
Кулиш А.: Возьмите, это они на УПК сделали
Кулиш А.: Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшему его электорату, Глава района произнес: - Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять, чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
Кулиш А.: Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".
Кулиш А.: Перекличка в тюрьме: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Жириновский!... (пауза) Жириновский!!... (пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!! - Я. (тихо так) - Раньше нужно было молчать, Жириновский.
Илья: Сидит ворона с сыром в клюве на дереве.Мимо лиса бежит.Увидела, естно, мааздам, и говорит: "Ворона, ты за Путина голосовать будешь?- Молчит ворона. "Ты за Путина голосовать будешь?" Молчит. "Ворона, ты какая-то аполитичная.Тебе что, безразлично наше будущее?Ты за Путина голосовать будешь???!!!" Ворона:"ДААААААА!!!!!!!" Сыр падает, лиса его оприходует... Ворона сидит печальная на ветке:"МЛЯ, НУ СКАЗАЛА БЫ Я НЕТ!- НУ ЧТО БЫ ИЗМЕНИЛОСЬ???!"
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Возьмите, это они на УПК сделали Черный юмор .Класс.
Кулиш А.: О времена! О нравы! Из нета. Очередная история о профессионалах воспитания.. Знакомая семейная пара. И он, и она - психологи, оба работают с детьми. Дома продолжают использовать профессиональные навыки в воспитании пятилетнего белокурого существа. Однажды сие существо было застукано с блаженной улыбкой и с ручкой в трусиках. Профессионалы!! Девочке было сказано, что то, чем она занимается, называется мастурбацией, или онанизмом, что вещь, в принципе, не запретная, хотя и не приветствуемая, но вот если уже и мастурбировать, то в интимной обстановке, а уж никак не на публике. Все так спокойно объяснили, без ругани и выпученных глаз. Через неделю примерно мы собирались в этом психологическом питомнике на какую-то тусовку. Надо сказать, что ребенок всегда очень радовался приходу гостей. А тут мы уже вошли, а ее нет. Мама (психологиня) из коридора закричала доченьке, что уже и дядя Паша пришел, и тетя Оля. И Аркадий, и все прочие. Короче - выходи. И тут из комнаты раздалось звонкое девичье: "Мама, я сейчас онанирую, а ты говорила, что это хорошо делать, только когда я одна"..... Может, лучше пороть?
Кулиш А.: ИНТЕРНАЦИОНАЛ в действии! В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!). Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!" Из инета.
Кулиш А.: Одна моя подруга - ну очень большая любительница посмеяться около года назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама и впервые наверное в жизни не нашлась, что ответить. Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог, который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее телефонный звонок (номер она причем набрала неправильно, а нужна ей была некая Любовь Андреевна). Итак: Моя подруга: - здравствуйте, мне нужна Любовь. Приятный мужской голос на другом конце провода - здравствуйте, это я! Моя подруга - нет, мне нужна женщина. Приятный мужской голос (после паузы) - Вы лесбиянка??? Из инета.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!" Хорошо.
Кулиш А.: Вот уж русский язык могуч и доходчив, а Олег Боровков думал как ему фирму назвать, надо быть проще и народ побежит (шутка) Советуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте: Говна планируется много? Сколько человек в доме будет гадить? I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-) Из инета.
Кулиш А.: Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.
studenok: Про бутерброд Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства. Не намазанный бутерброд не падает никогда. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги. Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд. Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда. Стырено ....
Калинин Дёма: Кулиш А. пишет: Чувствуется знание дела Доверю им делать сортир :-) Подкинь и мне то же адресок. Уважаю профессионалов.. Кулиш А. пишет: И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!" Вот из-за такого жестокого обращения с детьми они все больше полутора метров и не вырастают.
O.Borovkov: Стоматолог...
Кулиш А.: Стоматолог... Ааааааааааааа! Ужас!
Тесанюк 1984: studenok пишет: Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда. Мне понравилось..
полная версия страницы