Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения » Ответить
Для поднятия настроения
O.Borovkov: Ностальгическое :)Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет". Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу. Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один дедок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили". Пы Сы. Стырено на Voffka.com
Аркадий: Анекдот.Старый еврей заходит в купе,садится напротив молодого мужчины и внимательно начинает его изучать.Затем следует : "Это поразительно!Это потрясающе!Нет, этого не может быть! И так долгое время. Молодой человек не выдержал: Послушайте,объясните ,что происходит!Старый еврей:Извините меня ,молодой человек,но вы так похожи на мою жену! Вот если-бы не усы-копия моя жена!Мужик:Но у меня нет усов! Еврей:А у моей жены есть! Еще хотите?
Кулиш А.: Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах. - Что случилось, доченька? - Папа удаpил себя по пальцу молотком. - А почему ты плачешь? - А я засмеялась...
Кулиш А.: - Что такое сверхтерпение? - Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
O.Borovkov: КРАСИВА....
Сергей: O.Borovkov пишет: КРАСИВА.... ты вошла в мою грешную жизнь...
O.Borovkov: Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку. - Взводные, в чем дело? Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ: - Не может быть! Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана. - Ротный, в чем дело? Тот ему говорит что-то на ухо. - Не может быть!- удивляется командир полка. Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит. - Подполковник, в чем дело? - взревел генерал. Тот что-то ему на ухо шепчет. - Не может быть!- говорит комдив - Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду. - Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!
O.Borovkov: Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь!
O.Borovkov: Объявление в школе магов им."Г. Поттера": "Сегодня исполнился ровно год с момента трагического полета нашего лучшего ученика над позицией ракетного комплекса С-300"
studenok: O.Borovkov пишет: трагического полета - ну и как ты себя чувствовал во время первого прыжка с парашютом? - как птица! Лечу и гажу, лечу и гажу.
O.Borovkov:
шаргаев Сергей: Ну, товарищ(с твердым знаком!) Боровков!!!
studenok: Вопрос из задачника для олимпиад по физике времен СССР: - Может ли космонавт, быстро вращая ломом, изменить ориентацию своего спутника?
Сергей: шаргаев Сергей пишет: Ну, товарищ(с твердым знаком!) Надо понимать "товарищЪ"?
O.Borovkov: Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы... Тишина.... -Balck people Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
studenok: Ничто так сильно не портит настроение, но, правда, на очень короткий срок, как нераскрывшийся парашют
O.Borovkov: НЕМНОГО РЕКЛАМЫ...
studenok: Бедненький, он наверное без очков плохо видит?
Кулиш А.: Посмотрите, только в увеличении, тяжело прочитать! http://img204.imageshack.us/img204/1908/letter11eu.jpg
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Посмотрите, только в увеличении, тяжело прочитать Девочка видимо смертница.....
шаргаев Сергей: Боровкову орден надо выписать!!!
O.Borovkov: Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Рееvо уеst? Из окошка: - Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!! Англичанин снова листает: - Vоt bliаd!
O.Borovkov: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Приходько: Олежка! Это СУПППЕР! Как о квадратных плитах - действительно читается
Новиков С.Ю.: Понял , что что-то не так на слове унвиертисета
studenok: O.Borovkov пишет: Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Прошлый век. Ресторан "Яръ". На улицу выходит хорошо подгулявший посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику: - На Музнецкий кост. - Корок сопеек - Корок сопеек?!! Да я за корок сопеек на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!
Тесанюк 1984: studenok пишет: Корок сопеек?!! Да я за корок сопеек на Музнецкий кост на жолой гопе доеду! Хорошо .Прямо по теме.
Тесанюк 1984: Как рождаются легенды. История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии. Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл... Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом: Мы: - Ну и воон ту бутылочку водочки. Бармен: - Нельзя. Мы (изумленно): - ??? Бармен: - Мы бутылками не продаем. Мы (не понимая, как еще ее можно продавать): - А как вы ее продаете? Бармен: - Шотами (т.е. рюмками по 50 г) Мы (скалькулировав в уме): - Тогда десять шотов. Бармен: - Нельзя. Мы (издевается, гад): - Почему? Бармен: - Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить. Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?): - Да мы заплатим, заплатим! Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет: - Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно? Бармен (подумав): - Да. Мы (доставая и начиная отлистывать деньги): - А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно? Бармен: - Нельзя. Мы: - Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу... Бармен: - Ладно, можно. Мы (точнее, я, решив поумничать): - А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот... Бармен: - Нельзя. Мы (ой дураак...): - Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял? Бармен: - Ребята, а вы откуда? Мы (ну %# твою мать!!): - Из России, русские мы, водку неси!! Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!) стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка: Мы: - Это что? Бармен: - Водка. Мы: - Понятно, а что кроме водки? Бармен: - Лед. Мы (ууу, сука!!): - Ложку неси! Бармен: - Зачем? Мы (хором): - ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!! Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома. На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно обьявил: - А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки! Присутствующие зааплодировали. Из нета.
Нико Лаич: Тесанюк 1984 пишет: - А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки!
O.Borovkov: 4 минуты видеоприколов! Понравилась собачка с пиротехникой и пушка... http://www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
Кулиш А.: Олег Боровков пишет: Понравилась собачка с пиротехникой и пушка... СУПЕР ПРИКОЛЬНО!!!! Попробую свою подборку выложить.
Кулиш А.: По поводу неискореннимой русской привычки ( ) Германия, 1992 год, лето, точнее 21 июня. Немец пригласил в гости к своим родителям во Франкфурт-на-Майне (западная германия), офицер с женой приняли приглашение и поехали, благо вывод на носу и уже никаких ужасов (типа отправки в Союз) не будет. Приехали, посмотрели, побродили. Вечером посидели у родителей Арндта (знакомый немец), в их родовом замке, не плохо, на следующий день прогулялись по городу, в обед опять посетили родителей, пообедали и на вечер Арндт предложил культурную прграмму: посещение одного из самых понтовых ресторанов. Ребята согласились. Приехали в ресторан, действительно красиво и хорошо, ввиду того, что до ресторана уже объелись национальной немецкой кухни, в основном раслаблялись коктейлями. Тут подходит к столику знакомый Арндта, в форме офицера американской армии, как выяснилось позже капитан ВВС. Поговорил с Арндтом, и в ходе разговора узнал, что с Арндтом друзья из России (тогда ещё из СССР), да ко всему прочему мужчина не просто мужчина, а капитан Советской Армии. Янкес не долго думая подходит к бару берёт микрофон и заявляет, типа в этом зале собрались все те кто в последнюю войну потерял кого то из близких, и ко всему прочему среди нас присутвствует представитель славных ВС СССР, и тыкает пальцем в офицера ВС СССР. Не долго думая тот встаёт и говорит, типа сегодня (21 июня) в ночь , а точнее на утро началось наступление на СССР, которое закончилось где-то рядом, в мае 1945. Народ в ресторане всё понял и давай орать: "Выпить за память, нет войне!!!! и т.д. и т.п." Капитан ВС СССР просит водки, приносят по требованию рюмку, он говорит: "Тащи бутылку и стакан!" Ему приносят банку пепси, бутылку и стакан грамм 30, он посмотрел по сторонам, увидел салфетницу, естесно выкинул из неё всё, набулькал скоко влезло, а влезло грамм 300. И подняв "стакан" вверх ... естесно выпил (до этого был о-о-очень плотный обед), окружающие в ауте. Идёт продолжение, выпить то выпил, а она же горькая, он берёт банку с пепсей, хотел открыть, а потом махнул на это гиблое дело и со словами: "Мы же РУССКИЕ!!!" просто ... ЗАНЮХАЛ НЕОТКРЫТОЙ БАНКОЙ. В зале тишина. Аплодисменты. РЁВ ТРИБУН. Под овации компания скрылась из ресторана. На следущий день к Арндту приехал хозяин ресторана, и дал каждому бессрочные дисконтные карты со словами: "Вчера у меня выпили всю водку, весь виски, разбили все салфетницы, но у меня никогда не было такой выручки!" Вот так, знай наших
studenok: Как себя правильно вести за празднтчным столом 1. Чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога поинтерисоваться - как их зовут? 2. Употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В противном случае вы рискуете выпить меньше. 3. Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните - вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы влысти. 4. Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, - пора сматывать удочки.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Вот так, знай наших Знай наших!
O.Borovkov:
O.Borovkov: Продолжение...
O.Borovkov: Пендосия?...
O.Borovkov: о работе (всех с выходом на работу!) Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.
O.Borovkov: Сильный ход...
studenok: O.Borovkov пишет: Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. С утра все читали и радовались, плакали от счастья на работе. Руководство не благодарили, так как отдыхают все на курортах и командировках.
Нико Лаич: Кулиш А. пишет: "Вчера у меня выпили всю водку, весь виски, разбили все салфетницы, но у меня никогда не было такой выручки!"
полная версия страницы