Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения » Ответить
Для поднятия настроения
O.Borovkov: Ностальгическое :)Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет". Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу. Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один дедок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили". Пы Сы. Стырено на Voffka.com
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: предрочитали русский язык Это как!!!???
O.Borovkov: гыыы Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто бл@ть пытаюсь понять, что это...
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Это как!!!??? Уже исправил .Господин Даль (Боровков) доволен?
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Всего одно. Я просто бл@ть пытаюсь понять, что это... Уморил.
O.Borovkov: Фууу Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Бл@дь... А я их нюхал.
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: что это... Супер!
Кулиш А.: Сидит маленькая девочка в песочеице, мимо дядя проходит, девочка: - Дяденька, сколько времени? Дядя:- А волшебное слово? - А лопаточкой в глаз?
Кулиш А.: Внимание на дорогах! Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
Тесанюк 1984: Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: - Косой, блин, верни братьям корову! Правильно, логика-то железная
Тесанюк 1984: Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - " Твою мать где ключи от машины"!!!
Кулиш А.: В тему. - А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице. - А какая? - Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!
Тесанюк 1984: Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы сматываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!
Тесанюк 1984: Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
O.Borovkov: актуально Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал: - Павлюк! Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча. - Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь? - Я умереть хочу, - сказал Павлюк. - Что вдруг? - поинтересовался ангел. - Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк. - Ну уж и всё, - не поверил ангел. - Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю. - А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе? Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки. - Если разве под картошечку... - сказал он наконец. - Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком... Павлюк сглотнул сквозь петлю. - А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой... Павлюк прерывисто вздохнул. - А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами... - Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк. - Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"... - Чего "Спартак"? - не понял Павлюк. - Лига Чемпионов, - напомнил ангел. - Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк. - В четвёрку войдут, - заверил ангел. - Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой. - Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо... Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла. - И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк. - На неё, - подтвердил ангел. - А потом домой? - По возможности. Павлюк ещё помолчал. - Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл? - Какой смысл? - не понял ангел. - Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк. - Зачем? - поразился ангел. - Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк. - Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову
O.Borovkov: Вот она причина... - Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это??? - Очко играет.
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: - Очко играет. А интересно, поршик какой?
Кулиш А.: Грузины в бане. - Гоги, ти что там, дрочишь ? - Нэт, просто бистро мою
Кулиш А.: Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рклум бабуля. Их тормозит коп. - Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила! Коп: - Ваши права! Бабка деду: - Что он сказал? Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай! Бабка дала. Коп смотрит и говорит: - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивейший секс в своей жизни!.. Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!..
O.Borovkov: A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вторая ПОБЕДА Михаэля в этом сезоне!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КРАСНЫЙ БАРОН ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! P.S. Сення нажралсо....
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Сення нажралсо.... Береги себя Олег!!!! Поздравляем!
Кулиш А.: Два немца на окраине русской деревни: -Дас из кальт?! -Я, Я! КОЛОТУН!!!!
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: КРАСНЫЙ БАРОН ВЕРНУЛСЯ Поздравляю.
Кулиш А.: Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два
Кулиш А.: Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Кулиш А.: Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!
Кулиш А.: Приходят Путин, Грызлов и Фрадков в ресторан. Подходит официант. - Владимир Владимирович, что заказывать будете? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо.
Новиков С.Ю.: Аптека. Заходит старушка. - Девушка , дайте мне 30 презервативов от головной боли . - Бабушка , но презеративы не для этого. - Да нет , я их внучке в школу даю и у меня голова месяц не болит.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: - Дайте я его сожру! Здорово.
Тесанюк 1984: Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ТОЧНО ЕБА**ТАЯ...
O.Borovkov: Открытое письмо Президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину от рабочего свинофермы «Светлое будущее» Ивана Никифоровича Свистулькина с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3 заявление Уважаемый Владимир Владимирович! Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза. Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте. С уважением, И.И. Свистулькин
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте. Насмешил.
Тесанюк 1984: Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
Тесанюк 1984: Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
Приходько: Молодожены. Утро. Муж поднимается с постели. -Дорогая, я приготовлю тебе кофе. -Спасибо, мой любимый. Муж из кухни. -Солнышко, а тебе кофе растворимый или заварной? -Золотце, растворимый. -Рыбка моя, а сахара одну ложку или две? -Котик, одну. -Любимая, а бутерброд сделать? -Да, зайчик. -Дорогой, а ты тоже забыл как меня зовут?
Махнёв Олег: Всем ПРИВЕТ!!! Муж стоит перед зеркалом... Бицепсами крутит, живот напрягает и приговаривает... У-у-у-у какой я чмо, повернется боком и опять О-о-о- какой я чмо, да-а-а-а вот это чмо!!!! А жена ему с другой комнаты кричит... Идиот...сколько тебе раз повторять.... Не чмо....а МАЧО!!!
Новиков С.Ю.: Килька и тюлька вышли замуж за евреев и стали сайрой и мойвой.
O.Borovkov: Политкорректность в действии
шаргаев Сергей: -Любезный, принисите мне графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... -Так и запишем: два графинчика водочки.
полная версия страницы