Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения » Ответить
Для поднятия настроения
O.Borovkov: Ностальгическое :)Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет". Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу. Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один дедок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили". Пы Сы. Стырено на Voffka.com
O.Borovkov: От так.. Надпись на стене в консерватории (я упал просто:) “Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник”
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: хорошо не насмерть! Да-а-а! УЖ!
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: а если будешь лететь через Москву маякни ОК.
Махнёв Олег: O.Borovkov пишет: Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник” А у балалаечников видимо- руки не для скуки
Тесанюк 1984: Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать. из нета.
Сафонов Николай: Тесанюк 1984 пишет: любимого зятя Видать боялась она его... Тесанюк 1984 пишет: Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать. И он ее по своему любил...
Сафонов Николай: Ждем ПЯТНИЦЫ от Олега
O.Borovkov: Сафонов Николай пишет: Ждем ПЯТНИЦЫ от Олега В "поздравлениях"
Тесанюк 1984: Мужская логика … Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Сафонов Николай: Мужская логика: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Тесанюк 1984: Юзер и Windows Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? из нета.
Кулиш А.: Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из пеpвой машины с матюкальником слышен голос: "трамвай номер 331! принять вправо - пропустить колонну!"
Кулиш А.: Заказывает мужик в баре пару пива, берет кружки, идет с ними в туалет и выливает пиво в унитаз. Офигевшие зрители спрашивают его: - Ты зачем так нехорошо поступил. - Да надоело быть посредником
Кулиш А.: Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
Приходько: O.Borovkov пишет: Ежик по травке бежал Спасибо Олег! Прикольный случай(я о разговоре знакомой), давно так не смеялся
Кулиш А.: Не дай бог так перегрузиться! http://mazdaeff.net/content/view/133/1/
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Не дай бог так перегрузиться! Оригинальное рабочее место.
Махнёв Олег: Кулиш А. пишет: Не дай бог так перегрузиться! Прикольно!!! Встречаются два друга.... Один у другого спрашивает: Ты чего такой грустный??? -Да так, говорит, теща умерла... -Да ты что, а, что у нее было??? Не старая вроде? -Да так, ни чего - стол, сервант...
Кулиш А.: Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница.
Кулиш А.: Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: - Больно? - Yеs, Мistеr Рrеsidеnt. - Но ведь терпишь? - Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно? - Оui, Моnsiеur lе Рrеsidеnt. - Но ведь терпишь? - Парашютисты Франции презирают боль! - Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно? - Никак нет! Буш с Шираком: - Ну ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно? - Не-а. - Молодец! Благодарность объявлю в приказе. - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
Новиков С.Ю.: Поспорили американский и российский генералы - у кого солдат питается лучше. Российский говорит - у нас дневной рацион - 3000 калорий , Американский: "А у нас 6000." Российский : "Врешь натовская морда , не может солдат съесть два мешка брюквы !!!"
O.Borovkov: Новиков С.Ю. пишет: не может солдат съесть два мешка брюквы !!!"
Кулиш А.: - Сеть ресторан Макдональдс, известная своими низкими ценами, быстрым обслуживанием и большими порциями выходит на уровень самых элитных ресторанов мира: Цены будут выше, Обслуживание дольше, порции меньше.
Кулиш А.: - Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию.
Тесанюк 1984: Новиков С.Ю. пишет: Врешь натовская морда , не может солдат съесть два мешка брюквы Классно.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Сеть ресторан Макдональдс, известная своими низкими ценами Кстати второе названий Маков в Штатах - Сеть бесплатных туалетов.И это не прикол.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию. Это наверное про нашу сборную придумали.
Приходько: Кулиш А. пишет: Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию. Мои спецназовцы, когда ходили играть в волейбол тоже говорили, что если и не выиграем, то морды понабиваем обязательно
Кулиш А.: Философия, однако! Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше.
Кулиш А.: Самое удачное начало трудового дня - это его проспать.
Кулиш А.: Посвящается нам! Живи быстро. Умри молодым. Пенсионный Фонд России.
Кулиш А.: То же прикольно! http://patsan.ru/category/pictures/#
O.Borovkov: Дешевка.. Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк. Мне понравилось.
O.Borovkov: Одной строкой.. Маленький мальчик на вишню полез хрустнула ветка... все бл@дь наелся...
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
O.Borovkov: рыдайу Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось «Кулверстукас и крокодилас Генас». Лучший момент — крокодилас Генас ищет «Кулверстукаса» в словаре: «Чебуреки… Чебоксары… А Кулверстукаса-то нет!»
O.Borovkov: представил картину - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Hет, б*я! Со спецэффектами!!!
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: представил картину
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Генас ищет «Кулверстукаса» в словаре: «Чебуреки… Чебоксары… А Кулверстукаса-то нет!» Очень похоже на правду. Как в советское время получить хорошее отношение в латвийском магазине? Если спросите на русском .Добрый день .Покажите мне ... Продавец будет смотреть сквозь вас и не слова не понимать по русски ,а когда вы отойдете от прилавка вам вслед еще скажут -"Окупанты". Но.... Вы заходите в магазин и говорите - Лаба дена . Аш турю....( по литовски значит -добрый день, я хочу...) милая улыбка и на русском языке - Здравствуйте ,что вы хотите?.Все, дальше можете общаться на русском вас поймут и помогут.Литовцы не понимают латышей и наоборот в общении между собой предпочитали русский язык.
полная версия страницы