Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения » Ответить
Для поднятия настроения
O.Borovkov: Ностальгическое :)Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет". Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу. Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один дедок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили". Пы Сы. Стырено на Voffka.com
Кулиш А.: Реальный случай! Мой знакомый переодически выезжает в США для работы по научной теме (он микробиолог, и в рамках межправительственных соглашений, короче туда-сюда). Один раз засиделись они (мой знакомый и янкес) с мышками, тараканами и прочей лабораторной живностью, сильно до поздна. Захотели кофе. Знакомый говорит янкесу, мол организуй. Тот а у нас лаборантка свалила уже часика как два, наш: "Не понял?". Янкес: "Кофе и фильтры для кофеварки у неё." Наш: "Ну и что? Возьми кофе в шкафу и налей кофе." Янкес: "Кофе-то я возьму, а что делать с фильтрами для кофеварки." Наш: "Возьми лабораторные фильтры." Повторяю они микробиологи. Янкес берёт кофе, фильтры, и спрашивает нашего, что дальше. Наш режет фильтр конусом, вставляет в кофеварку, наливает кофе и они оба благополучно его пьют. На следующий день, только и было раговоров о НОУ-ХАУ русского гостя. Приятель им говорит: "Господи, да если надо, я из "Юного Техника" столько НОУ-ХАУ вам сделаю, миллионерами станем!" Как говорит Задорнов, они (янкесы) - ПРИДУРКИ
Тесанюк 1984: Знакомые из Новосибирского Академа смотались в штаты лет 6 назад.Начинали в основном программистами ,а сейчас кто где.Одна девочка работает в IBM начальником отдела ,постепенно становиться настоящим америкосом.Собаку держать дорого и по условиям проживания невозможно ,а ей очень хочется .Решила пойти волонтером (т.е. работать бесплатно) в собачий приют в свободное время.Заполнила 10 форм , сдала кучу анализов, прошла два собеседования с психологами. Итог - в приеме волонтером отказано .По показателям психологического анализа - излишняя агрессивность по отношению к животным.Во как.
Матросов Олег: Кулиш А. пишет: На следующий день, только и было раговоров о НОУ-ХАУ русского гостя. Приятель им говорит: "Господи, да если надо, я из "Юного Техника" столько НОУ-ХАУ вам сделаю, миллионерами станем!" Как говорит Задорнов, они (янкесы) - ПРИДУРКИ Я валяюсь...
O.Borovkov: Просто утренний анекдот: Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии. Здорово.
Кулиш А.: Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: "Любимое нарушение" - скидка 50% А я бы выбрал превышение скорости. В Красноярске почти в центре города стоял знак 40 км. и внизу поясняющий - сильный боковой ветер. По обе стороны улицы стоят одни многоэтажки.
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: 40 км. и внизу поясняющий - сильный боковой ветер.
Матросов Олег: Кулиш А. пишет: Подключите дополнительные услуги: Привет, Андрей! Супер!!!
Кулиш А.: По работе в наркоконтроле естесно довольно часто сталкивался с милицией, прикол от них: Это было на самом дел, лет пять назад6 задержали пьяного, но стоящего на ногах негра, привели в отделение и "забили" (в смысле определили в "обезъяник"), через некоторое время, ближе к 22-00 идёт обзвон дежурного по городу, что да как. Дежурный отделения докладывает, мол всё ажур, да вот НЕГРА задержали. Негр из обезъяника: "Я не НЕГР я ЧЁРНЫЙ!!!" Рядом двое задержанных азербайджанца ТАКОЙ ХАЙ ПОДНЯЛИ: "Это мы ЧЁРНЫЕ, а ты НИГЕР!!!! Здесь тебе не АМЕРИКА!" Во как
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Это мы ЧЁРНЫЕ, а ты НИГЕР!!!! Отпад.
Матросов Олег: Кулиш А. пишет: "Это мы ЧЁРНЫЕ, а ты НИГЕР!!!! Здесь тебе не АМЕРИКА!"
Тесанюк 1984: Те же друзья из Америки. Девочка 5 лет из России 3 месяца прожила в Штатах.-Мама, а почему всех американцев зовут одинакого.Мама- Как????- Эскюзми*-Мама в истерике. *Эскюзми - часто употребляемое америкосами выражение в переводе - "извините".
Тесанюк 1984: Кулиш.А пишет Весна батенька, авитоминоз, В тему: Слушай. Гиви, дэвушку встретил -щечки как яблочки, глазки как вишенки, попка как пэрсик.Гиви -это любофь? Нет, это - авитаминоз.
Кулиш А.: По поводу могучего русского языка: 1. Смеялся до слёз, когда вник в суть: при исполнении песни подразделением, где из 25 человек 18 выходцев из Средней Азии и Закавказья, слова "Россия лубымая майа, рАтныэ бъерозкы тапалья..." Это нечто 2. Киви - это что, овощ такой. ФРУКТОВЫЙ! О как!!!
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: из 25 человек 18 выходцев из Средней Азии и Закавказья, слова "Россия лубымая майа, рАтныэ бъерозкы тапалья..." Отлично.
Тесанюк 1984: У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена». Отловлено в Инете.
Тесанюк 1984: На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай.
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: Геннадий Мимосралович. Очень хорошо
O.Borovkov: С небольшим опозданием. Посвящается Дню Космонавтики! Гагарины б...ть! Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. Привет Олег! А кто из пернатых засранцев сказал "Поехали!"?
Сергей: Кулиш А. пишет: А кто из пернатых засранцев сказал "Поехали!"?
Матросов Олег: Всем привет! O.Borovkov пишет: Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. Стоп! Олег, а кто говорил, что бросил курить еще осенью?!
O.Borovkov: Матросов Олег пишет: Олег, а кто говорил, что бросил курить еще осенью?! Блин! Не написал шо стырил в инете! Не курю я не курю, морда выросла как раз на ведро холодца. Это на аватаре я стройный, фотографии 3 года...
Матросов Олег: O.Borovkov пишет: Не написал шо стырил в инете! Жалко, а я думал, что ты тайком от всех покуриваешь... O.Borovkov пишет: на аватаре я стройный, фотографии 3 года Женщины обычно высылают своим потенциальным жертвам свои фотографии, сделанные лет ...дцать назад.
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: фотографии 3 года... Мы когда от налоговой полиции учились в плешке, от нас потребовали фото, для студенческих билетов, это при том, что по нашим ксивам проход был почти везде, ну отдали. Получаем билеты, и один ржёт, мы типа что случилось, а он показывает билет, а в нём приклеена фотография, его рожа в пионерском галстуке, лет 10-12. Он говорит, они не предупредили о возрасте.
Матросов Олег: Кулиш А. пишет: Он говорит, они не предупредили о возрасте
O.Borovkov: Матросов Олег пишет: Женщины обычно высылают своим потенциальным жертвам свои фотографии Ну ну, развили что называется тему . У меня не ...дцать , а три. Это у меня любимая фоторграфия, представляете попарились в баньке, вышли на улицу, выпили кружечку Паулайнера и ... сфотографировались!
O.Borovkov: Диалог состоялся у меня вчера с одной молодой сотрудницей: — Александр Анатольевич, а почему Вы меня называете Ольга Александровна? Вы таким образом пытаетесь мне сказать, что и я должна к Вам обращаться исключительно по имени-отчеству? Могли бы так мне прямо и сказать, я бы всё поняла… — Да, в принципе, нет… Просто мне так нравится, я и дочь свою младшую частенько называю Анастасия Александровна… Иногда, правда, - «жопа с ручкой»… :-)) — Аааа… Нет, тогда давайте уж лучше по имени-отчеству…
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Иногда, правда, - «жопа с ручкой»… :-)) — Аааа… Нет, тогда давайте уж лучше по имени-отчеству А вы батенька юморист.
Матросов Олег: O.Borovkov пишет: я и дочь свою младшую частенько называю Анастасия Александровна Читая эти строки, я подумал, а почему не Анастасией Олеговной? И тут же попробовал сам ответить: 1. Потому что Анастасия приемная дочь. 2. Потому что Олег опечатался. 3. Потому что Олег не написал: "шо стырил в инете!" К последнему варианту склоняет и странное имя Олега в Реале: Александр Анатольевич. А может Олег работает... под прикрытием?
Сергей: Матросов Олег пишет: Читая эти строки, я подумал, а почему не Анастасией Олеговной?
Тесанюк 1984: Блин ,он опять забыл указать ,что стырил это в Нете. Редиска. А мы тоже хороши.Там же черным по синему написано :— Александр Анатольевич
Сергей: Вообще-то он определил - "младшая дочь".. Старшая, наверно, Олеговна
O.Borovkov: Матросов Олег пишет: 3. Потому что Олег не написал: "шо стырил в инете!" В точку!
Матросов Олег: O.Borovkov пишет: В точку! Я же говорил меня в свое время в особисты звали...
O.Borovkov: Матросов Олег пишет: Я же говорил меня в свое время в особисты звали... Да ну их этих особистов .
дамир: O.Borovkov пишет: цитата:Сын просил сделать кормушку для птичек Года 3 назад,глядя в окно ,увидел такую "картину":-сын(тогда ему было 9 лет), на вытянутой руке ,гордо несёт картонную кормушку к дереву.Его важно сопровождают два соседских кота.Так вот,эти самые коты всю зиму кажется и "кормились" у кормушки.Откуда они сооброзили,что это отличная приманка .
Сергей: дамир пишет: сопровождают два соседских кота Да,в природе все взаимосвязано...
Кулиш А.: Сергей пишет: Да,в природе все взаимосвязано... Диалектика, едрит её..
полная версия страницы