Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения » Ответить
Для поднятия настроения
O.Borovkov: Ностальгическое :)Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет". Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу. Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один дедок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили". Пы Сы. Стырено на Voffka.com
дамир: Разговор двух подруг: -Я раньше слышала,что у арабов обрезают,но не представляла что так сильно!
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев". Настроение поднялось.
Тесанюк 1984: У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...
O.Borovkov: К пятнице Подготовились?
Сафонов Николай: На нижней полке явные следы продукта. Кто ж пятницы не дождался?
O.Borovkov: Правильный логотип.
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: К пятнице Подготовились? Олежа, блин , на прошлой неделе ты поздравлял с пятницей, а на этой уже в четверг спрашиваешь готовы ли. Скоро видимо увидим : до каких про будем ..... по средам .
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: К пятнице Подготовились? Где же ты всё это выкапываешь?
Кулиш А.: Рассказал один знакомый. У него был пёс: бультерьер (ужас). Грыз всё, ходил везде, понимал только хозяина, и с кем хозяин спокойно раговаривал. Один раз вышли они на улицу, на утреннюю прогулку, возле подъезда стоит навороченный "мерин", пёс не долго думая подбегает к машине, и начинает гадить прямо на заднее левое колесо, у хозяина маленький инфаркт, т.к. он видел в машине кто-то есть, в этот момент машина заводится, и начинает трогаться с места, зверь на трёх лапах пытается прыгать за ней, и продолжает гадить на КОЛЕСО, вдруг машина останавливается, опускается стекло, от туда высовывается ХАРЯ, и говорит: "Ну поссы братан, поссы! Я подожду!" Пёс догадил и пошёл, хозяин челюсть вернул назад только дома!
O.Borovkov: ПЯТНИЧНО! У нас все к пятнице готово.. А у вас ?
Сафонов Николай: А у нас пока так
Кулиш А.: Сафонов Николай пишет: А у нас пока так Серьёзно!!! Чувствуется офицерская выучка и стойкость!
bim1972@udm.ru: Во люди живут!!! Ляпота!!! Класс!!!
Сафонов Николай: bim1972@udm.ru пишет: Во люди живут!!! Так вот чтобы так жить, нужно учиться, учиться и учиться... (из наставления своему сыну)
Кулиш А.: Сафонов Николай пишет: учиться, учиться и учиться Анекдот в тему: Свадьба, отец невесты разговаривает с зятем: "Сынок, обязательно оговори с женой, что каждую пятницу ты с друзьями отдыхаешь, может быть в бане, может быть биллиард, что ни будь ещё, не важно, самое главное, она должна знать, в этот день ты с друзьями, но умоляю тебя не ходи в этот день ни в биллиардную, ни в баню, ни ещё куда ни будь, не будь как я!!!"
Тесанюк 1984: Идет урок. Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?" Вовочка: "Чай Мастурбан!" Училка: "Ктооо???!!!" Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
Лошаков: Старющий анекдот: на уроки учительница обращается к классу - Ребята давайте сочиним стишок про коня. Маша пожалуйста. - Я каталась на коне Он понравился мне - Коля. - Конь мой конь Горяч как огонь. - Вовочка - Если б я имел коня Это был бы номер Если б конь имел меня Я б наверно помер.
Тесанюк 1984: Лошаков пишет: Старющий анекдот: на уроки учительница Ты прав ,Саша .Тот конь уже седой весь стал..
Лошаков: А вот этот Вы Андрей Ануфриевич наверняка не знаете он очень старый ещё 30 годов правда рассказываю в современной советской интерпретации: В старые добрые времена проверяют обком партии. Заходят на первый этаж огромный холл прекрасная мебель комфортные рабочие места сидят милы молодые женщины пьют кофе красят ногти. - Кто это? - Спрашивает инспектор. - Это ЛОРики - Кто? - Любовниц ответственных работников Заходят на второй этаж он менее просторный но достаточно уютный комфортный, тоже сидят женщины, но уже не такие молодые. Но занимаются тем же. - А это кто? - Спрашивает инспектор - Это ЖОРики. - Расшифруйте - Жёны ответственных работников. Приходят на третий этаж под самую крышу, там сидят три старые грымзы заваленные бумагами и усиленно строчат бумажки. Кругом паутина и полу развалившаяся мебель. - Ну а это кто? - СУКи - Случайно Уцелевшие Кадры
Тесанюк 1984: Опять по отчеству .Первое замечание в личное дело. Правда, правда не знал ... Но это не анекдот, это правда жизни.
Лошаков: Ну и в заключении (скоро отключат от инета) анекдот про зайчика Вернулся заяц из Чечни весь израненный контуженный во всю голову. Начел безобразить и беспредельничать. Мишке в берлогу Ф1 зашвырнул. Волку из огнемета шкуру подпалил. Лисе ушки подрезал. Звери ко Льву мол «Защити Лева от беспредельшика зайца». Лева вызвал зайца к себе на беседу. - Ну косой ты, что хулиганишь. Молчит заяц, голову опустил. Лева давай его «лечить». Мы понимаем заяц ты воевал вся грудь в крестах и т .д. Заяц голову поднимает и спрашивает. - А ты кто такой? Лева слегка одурев - Я царь зверей - Это Дудаев царь зверей , а ты животное.
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: Опять по отчеству Как то год назад я наконец-то осознал,что люди на вполне законных основаниях обращаются ко мне по имени отчеству, полегчало. Теперь лечу себя тем, что 20-летние девушки еще иногда постреливают глазами в моем направлении.
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Теперь лечу себя тем, что 20-летние девушки еще иногда постреливают глазами в моем направлении. Это они тренируются . Из вкладного ствола .
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Как то год назад я наконец-то осознал,что люди на вполне законных основаниях обращаются ко мне по имени отчеству, А по отчеству ко мне обращаются с 23 лет и возраст тут не причем.Здесь я отдыхаю , а отчество напоминает про другие отношения. Все просто.
Сергей: Тесанюк 1984 пишет: Из вкладного ствола Или накладного...
O.Borovkov: bim1972@udm.ru пишет: Во люди живут!!! Ляпота!!! Класс!!! Это Вы про кого,простите?
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: а отчество напоминает про другие отношения. Все просто. Im sorry....
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Im sorry.... Нот эт ол. Так все организуем ветку .Словарь иностранных языков , от полиглотов прохода нет....
O.Borovkov: О! Яа, яа, натюрих.Дас ин фантастиш (блин не знаю как по немецки это правильно написать).
O.Borovkov: Сергей пишет: Или накладного... Это как?
Сергей: O.Borovkov Das ist fantastiche
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: О! Яа, яа, натюрих.Дас ин фантастиш Лаба дена, Аш норю - это по литовски кажется -Добрый день.Я хочу.... Реальная история. Живу в Литве год - учу язык.У нас в Кенике служил литовец - Ромас Вильчинскас - классный парень.Приезжаю в бригаду. Нахожу Ромаса . Ромас ,а я язык учу вот смотри . Я-Как по литовски морозец? - Шалтукас. Я - а как мороз? -Шалта Ромас - Правильно. Я - А как очень холодно? Ромас -Как ? -Охуенос колотунас. - он минут 5 не мог слова сказать
Тесанюк 1984: Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает : - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!
Тесанюк 1984: Нет, что вы! Я сегодня не женат...
Тесанюк 1984: Звонит герла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
дамир: После обильной попойки просыпаются два системных администратора.Один оглядывается и видит вокруг себя одни стены. -Колян,ничего не понимаю,где окна? -Ещё не загрузились.
Кулиш А.: -Фотографию с обезьянкой не желаете? -Нет! -А видео?!
O.Borovkov: Т-а-а-а-к! Почему у Андрея Кулиш три звезды над аватарам, а у меня дв-е-е-е-е??? Дискриминация по национальному признаку!!!!!
O.Borovkov: Нифига себе. Только запостил как третья звездочка появилась! Кто у нас всевидящее око?
O.Borovkov: ВАЛЯЮСЬ... (осторожно!ненормативная лексика!)
полная версия страницы