Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения » Ответить
Для поднятия настроения
O.Borovkov: Ностальгическое :)Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет". Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу. Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один дедок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили". Пы Сы. Стырено на Voffka.com
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки... Философская вещь.Хотя я не со всем согласен.
O.Borovkov: Реальные цитаты В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г) - Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г) - Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г) - Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г) - Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г) - Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г) - Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г) - Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.) - Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г) - Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г) - Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г) - Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г) - Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г) - Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.) - Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г) - Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г) - Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г) - 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981) - 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
O.Borovkov: Обожаю такие анекдоты :) Прессконференция в министерстве обороны. Генерал: - Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн... Журналист: - Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50? - Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Обожаю такие анекдоты :) Действительно!
Кулиш А.: Спёр из нета!!! Любой гражданский человек, если его одеть в военную форму, будет представлять необычайно комичное зрелище для каждого, кто прослужил хотя бы полгода. Грешно, конечно, потешаться над молодыми, но... Судите сами. Как-то, будучи дежурным по автопарку, отправил я дневальных из последнего призыва поразмятся на свежий весений воздух. Лед с крыльца отдалбливать. Полчаса гаврики честно долбили, потом утихли. Я вышел посмотреть, чем они там занимаются. Ясно дело, курят. Пришлось напустить на себя строгий вид. - Кто разрешил перекур, ни хрена не сделали и уже курить? - Това-арищ лейтенант, - жалобно затянули дневальные - лед какой-то тведрдый, как бетон. Присмотрелся я к результатам их бурной деятельности - е-мое, они уже сантиметров пятьдесят от бетонного крыльца отфигачили. Дятлы.
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Реальные цитаты Спасибо , Олежка.Мне понравилось.Ты философией не балуешься ?
O.Borovkov: Аааааа :))) В зоопарке: — Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! — Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: Спасибо , Олежка.Мне понравилось.Ты философией не балуешься ? Только в процессе познавания жизни ,а так нет .
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Дятлы. Дятлы !Супер!Дятлы ! Супер! Ну насмешил.
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Только в процессе познавания жизни , Так это оно и есть.
Кулиш А.: К философии: Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг превращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняет их аэродинамику.
Кулиш А.: Злободневный! Звонок. — Кто? — Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин! — Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!! — Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся! Смех.
O.Borovkov: Я бы из этого тазика есть не стал..
Кулиш А.: Вспомнил анекдот. Звонок в МЧС: "Алло! Это служба 01? Это МЧС?" - "Да, слушаем Вас!" - "У меня дома, милиционер с врачом подрались. Что мне делать? Куда звонить?"
O.Borovkov: Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, бл@ть.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бля, кто эти люди????
O.Borovkov: Издеваются Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА...
Матросов Олег: O.Borovkov пишет: Я бы из этого тазика есть не стал.. Класс!
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Бля, кто эти люди???? Классно.
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: -Бля, кто эти люди???? Класс!!! Прочитал знакомому, он бедолага до сих пор икает! Помните у Фоменко (Русское радио) Бегущий генерал в мирное время у гражданских - вызывает смех, а у военных панику, у нас в Германии был случай, приехал зам ЧВСа Группы на проверку, все в тихом трансе, он пошёл в парк, и вдруг бежит от туда в направлении штаба, начпо увидел его бегущим и с вопросом: "Товарищ генерал, что случилось?" "Что-что? Зае--ли!!! Ср--ть хочу вот что!!! Понос у меня от вашей столовой!!!!"
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: "Что-что? Зае--ли!!! Ср--ть хочу вот что!!! Понос у меня от вашей столовой!!!!" A-A-A-A-A!!!!!!
O.Borovkov: фраза дня.. Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Кулиш А.: Мама с сыном на приёме у врача: -"Доктор, у нас чёйто у мальчика пися болит! Доктор оглядывая предмет разговора: "Да-а-а! Называем с этого момента писю - членом, мальчика - мужчиной, и начинаем лечить г о н о р е ю!!!"
Лошаков:
O.Borovkov: Не знаю в тему ли но глядя на эти цветы у меня настроение точно поднимается. ВЕСЕННИЕ ЦВЕТЫ
Кулиш А.: В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется. - А что должно измениться? - Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
Кулиш А.: Не знаю слышали или нет, но мне понравилось: АвтоВАЗ выпустил предпоследнюю партию потенциальных ДТП
дамир: O.Borovkov пишет: ВЕСЕННИЕ ЦВЕТЫ Можно чёрно юморнуть?Больше подходит другое название: ОКРОШКА, или ЛЕТНИЙ САЛАТ.Сразу вспоминается старый анекдот:-Мужик уговаривает девушку . "не могу -отвечает она-у меня тампакс". "Ерунда"-говорит он,берёт 2 пузыря,такси и они уезжают.Картина меняется. Утро...Бодун...Мужик встаёт с кровати-кровать вся в крови."Убил"-подумал он.Подходит к зеркалу-"и сожрал!".
Кулиш А.: дамир пишет: "Убил"-подумал он.Подходит к зеркалу-"и сожрал!" Слышал! Но всё равно прикольно!
Сафонов Николай: Явно не наш выпускник
Кулиш А.: Сафонов Николай пишет: Явно не наш выпускник Он видимо позже поступал, обратите внимание, на заднем плане компьютеры!
Сафонов Николай: Можа был прапорщиком в БОУПе?
O.Borovkov: Шумахер на поуле!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O.Borovkov: Ждал эту гонку (победу МШ) полтора года... Неимоверно рад... Даже пил мало... Так переживал... )))))))))))))))))))))) Даже и эмоций не осталось на форум...
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Даже и эмоций не осталось на форум... Олег! Ты что, мы тебя потеряли?
O.Borovkov: Не дождетесь!
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Не дождетесь! Во!! Ожил!!!
Лошаков: Случай из жизни: Дежурный по части некий майор заступил с субботы на воскресение, помшник дежурного по части был прапорщик. после развода дежурного вызывает к себе командир и говорит: "Иван Иванович в воскресение надо подкрасить фасад здания штаба части, свяжись с зампотылом достань, что надо и вперед в понедельник проверю понял." "Так точно отвечает майор". Приходит в дежурку и ставит задачу перед прапорщиком. "Иди на склад получи, что надо, а завтро когда я лягу отдыхать днем, ты возмешь двух бойцов из своей роты, лестницу и вперед, крась фасад, только смотри проинструктируй бойцов, и обязательно возми веревку привяжи к крыши и обвяжи этой веревкой бойца который будет на леснице, а то не дай бог сорвется. настал день майор лег отдохнуть и только сладко задремал как на улице раздался грохот сопровождаемый матом. Майор выбегает на улицу и видет бойца узбекской национальности лежащего на асфальте и орущего от боли, боец обвязан веревкой, другой конец которой надежно привязан к крыши. Прапор весь красный, машет руками и уже намеревается отлупит второго узбека, который очевидно привязывал веревку предварительно не промерев ее длинну. Майор в ужасе орет скорее этого бойца в санчасть. рядом стоял дежурный "Урал". Прапор с провинившимся узбеком лихо закидывают пострадавшего в кузов и героический помошник дежурного по части в порыве исполнительского энтузиазма кричит водиле - "Трогай". Урал срывается с места, а из кузова с диким воплем вылетает узбек все ещё привызанный веревкой к крыши. Челюсть у майора невольно отползает вниз. А несчастнй, видимо в шоке, вскакивает с асфальта, на который приземлился второй раз, и начинает убегать в казарму, но предательская веревка снова останавливает его стремительный бег и боец плашмя растягивается все на том же асфальте. Итог у первого узбека перелом ребра и легкое сотресение мозга, у второго узбека бланш по глазам, а вот у майора и прапора крупные неприятности.
Сафонов Николай:
Сафонов Николай: Несколько длинноват, но клевый: Новорус на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. - Так, выходим из машины. - Пошел на х№;%й! - Я сказал, выходим! - Я сказал, пошел на х"№й, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!" Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. - Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Так точно. Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать. - Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. - Никак нельзя, старший трахнуть приказал. - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери. - Я сказал нет. Едут дальше. Срабатывает рация. - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? - Центральный, Петренко. Еще нет. - Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. - А их тоже трахнуть? - Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези. - Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: - Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!
Кулиш А.: Лошаков пишет: у майора и прапора крупные неприятности. Не дурно! А верёвку-то потом отвязали?
полная версия страницы