Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения » Ответить
Для поднятия настроения
O.Borovkov: Ностальгическое :)Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет". Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу. Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один дедок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили". Пы Сы. Стырено на Voffka.com
banzai: Учительница: - Дети в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем? Маша: - В гоpода! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме и говоpит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Hу и козел!"
Матросов Олег: - Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины... - ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру! *********** После пяти неудачных выстрелов грузинский биатлонист зарезал мишень ножом. *********** А поцеловать всегда успею - сказал добрый молодец слезая со спящей красавицы. *********** Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Матросов Олег: Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут теперь только ложками. ************** Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось. ************** Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове. ************** Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором. ************** Военный: - На гражданке половина молодежи с медицинским образованием, сядут в подъезде, сами себе уколы делают. ************** Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель.
Кулиш А.: Реальное резюме кандидатки на работу в московский офис "Кока-колы", присланное вчера знакомому сотруднику этой фирмы, который занимается отбором персонала. Поражает тонкость формулировок Соискатель: А*** К***ва Специальность секретарь, ассистент, массажистка, танцовщица, модель Опыт работы 3 года Образование Среднее специальное Возраст 20 Пол жен. Город Киев Резюме Цель: найти достойно оплачиваемую работу, где я могла бы реализовать все свои навыки и возможности и удовлетворить все свои потребности в самореализации, а также научиться новому. Образование: Сентябрь 1998 - Июнь 2001 - Киевское Медицинское училище ?2. Медсестра Февраль 2002 - Апрель 2003 - курсы массажа - классический, рассла.ляющий, тайский и эротический массаж. Июль 2003 - Август 2003 Хореографические Курсы Стриптиза "РУРА" Ноябрь 2003 - Февраль 2004 - Курсы стилиста - визажиста при Киевском Университете Культуры и Искуств Опыт работы: Сентябрь 2001 - Декабрь 2001 - Госпиталь в Пуще-Водице. Медсестра. Январь 2002 - Август 2002 - Госпиталь в Пуще-Водице. Личный ассистент главврача Сентябрь 2003 - Декабрь 2003 - Клуб HOLLYWOOD - исполнительница экзотических танцев. Январь 2003 - Февраль 2003 - Салон OLEG & EVA - показы коллекций нижнего белья и купальных костюмов Февраль 2003 - Май 2003 - компания "Николь-авто". Офис-менеджер: - демонстрация автомобилей в автосалоне - демонстрация преимуществ салонов автомобилей - мойка автомобилей в купальном костюме - кофе-пауза с VIP клиентами - сопровождение клиентов в тестовой поездке на автомобиле - работа призовым фондом среди покупателей автомобилей Май 2003 - Компания FUCHS (автомасла) - топлесс-бодиарт-промоутер на выставке SIA-2003 Июнь 2003 - Декабырь 2003г. - компания "Три Медведя", личный ассистент руководства: - организация встреч и обеспечение благоприятной атмосферы - организация банкетов и послдолбанкетной программы - обеспечение имиджа и поддержка хорошего настроения руководства - улаживание спорных вопросов с гос.органами и клиентами компании - консультирование руководства по "женским" вопросам: косметика, парфюмерия, мода, белье, персонал. Личные качества: очень приятная внешность, ответственная, исполнительная, без комплексов, готова к работе в неурочное время, целеустремленная, готовая на все ради достижения собственных целей. Физические данные: 93-59-92, 3-ий размер груди, рост 174 см, вес 56 кг. Недостатки: курю, люблю вызывающе одеваться. Увлечения: мода, вечеринки, спортивные машины, мужчины, тантрический секс, нудизм, экстримальный спорт. Стырено из нета!!!
Кулиш А.: Это в тему коммерции, думаю народу понравится КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР ?_______ г. Москва "___" ______________ 199__г. __________________________ (далее "кредитор"), с одной стороны, и __________________________ (далее "должник"), с другой стороны, заключили настоящий договор: НА ПРЕДМЕТ 1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме_____________ и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок. 1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик. ОБЕСПЕЧЕНИЕ 2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: _________________________________________________________________ _________________________________________________________________. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 3.1. По принятым на себя обязательствам должникотвечает. 3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя. ФОРС-МАЖОР 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п. ПРАВА 5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника. Кредитор ___________________________________________________________. Должник ___________________________________________________________.
Кулиш А.: Вот ещё перл 199.. года ТИПА ДОГОВОР (в натуре номер не нужен) г. Москва "____" _________2002 г. ______________________, типа "Продавец", в лице чиста, директора ____________________, действующего по понятиям, с одной стороны, и ___________________________, типа "Покупатель", в лице чисто директора _________________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились: 1. ПРЕДМЕТ БАЗАРА 1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве. 1.2. Базар заценен в лимон канкретнай капусты. 2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК 2.1. Валюта платежа: баксы зеленью. 2.2. Бабки на перед. 3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК 3.1 Лаве нет - на счетчик. 4. КАЧЕСТВО ТОВАРА 4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре. 5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА 5.1. Все предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке. 5.2. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара. 5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям. 5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара. 6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА 6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов. 6.2. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западло. 7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона. 7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ. 8. ФОРС МАЖОР 8.1 Наезд ОМОНа тормозит счетчик на неделю 8.2 Прочее до фонаря 9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН Продавец: Нашли лохов! Ща все бросим и спалим хату Покупатель: Надо будет, сами вас найдем 9. ПОДПИСЬ СТОРОН Продавец: Директор (подпись) Покупатель: Директор (подпись) В Натуре
Сафонов Николай: Колобок делится впечатлениями от игры на биллиарде с выпускником 2 батареи 1990 г. в.: "И что хорошего он нашел в биллиарде? Я чуть без глаз остался..."
Сафонов Николай: Идет занятие в СВВПТАУ. Препод дает курсантам задание: "Представьте, что российская ядерная ракета случайно запустилась и взорвала половину ЮАР. Ваша задача - написать объяснительное письмо правительству ЮАР. Вот этим сейчас и занимайтесь". Проходит неделя. Снова занятия на той же кафедре. Препод объявляет результаты: "Задание выполнили плохо, практически все на 2. Правда, одна работа написана отлично, и практически не к чему придраться, за исключением двух орфографических ошибок. "Не@бет" пишется раздельно, а "черножопые обезьяны" с большой буквы!"
Кулиш А.: Сафонов Николай пишет: маленькое добавление: "Не забывайте Мы ВЕЛИКАЯ страна, надо с большим ПАФОСОМ а "черножопые обезьяны" с большой буквы!"
Тесанюк 1984: Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Сергей: Тесанюк 1984 пишет: Хорошо... пойдем по длинному пути.... Длинный путь
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Я лиловая слива садовая. Я абрикос, на юге рос. А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать... Из этой же темы Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Сергей: Господа, господа - не выражаться А вообще
O.Borovkov: Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: - Это всё потому, что она внутри Вашего е... кота!
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Это всё потому, что она внутри Вашего е... кота! Мне нравится.Олежа,спасибо.
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: Слегка по чёрному, но ведь почти такое было на самом деле. Я служил в Германии недалеко от Веймара, рядом был Бухенвальд, Случайно там в период с 1988 по 1991 с Калиманом Олегом не встречался? Он в ЗРП в паре км от Ваймара служил. Мы с ним кстати на прошлое 9 мая были там. Казармы и боксы не снесли, там сейчас частная територия, лошадей разводят. Калиман у своей казармы в траве поковырялся и нашел табличку "умывальник".Спустя 13 лет это было смешно. В Бухенвальд тоже заехали, там было не смешно...Я осилил путь только до крематория, оттуда как ветром сдуло. Очень нехорошие ощущения...
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Случайно там в период с 1988 по 1991 с Калиманом Олегом не встречался? Будешь смеятся, но у меня в личном деле СЛУЧАЙНАЯ запись есть "проходил службу в №... ЗРП", видимо что-то в кадрах сотворилось, у нас у всех кто приехал в августе 1990 года были двойные, а у некоторых и тройные записи о прохождении службы. Может и видел, в лицо может знаю, я же служи в Вайсенфельсе, в ракетной бригаде, по поводу таблички... Один сослуживец поситил Вайсенфельс, года 4 - 5 назад, и нашёл ключи с печатью от секретки, по поводу их утери было много шума, списали на расп---во офицера, и забыли, а нашёл он их возле чайной!
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: Может и видел, в лицо может знаю, я же служи в Вайсенфельсе Да наверняка видел вы же все там по одним гаштетам шлялись . Кстати на центральной площади Ваймара слева от памятника Шиллеру сидели в замечательной пивнухе. Мне там такое свиное колено притаранили .
Сафонов Николай: O.Borovkov пишет: В Бухенвальд тоже заехали, там было не смешно... Вспомнил анекдот про Бухенвальд. "Черный" Группа туристов из Израиля под руководством гида на пути к мемориалу "Бухенвальд" заблудились. Гид просит помощи у сидящего на крыльце своего дома бюргера. Помоги мол еврееям попасть в Бухенвальд. Бюргер, отложив пиво и сосиску, отвечает: "Не-е-е у меня только микроволновка..."
O.Borovkov: Сафонов Николай пишет: Не-е-е у меня только микроволновка..." Николай, читайте форум!
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: Автобус ломается где-то у глухого хутора. Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему: - Слушай, я тут...евреев,...будь они неладны, в Бухенвальд везу...автобус сломался...доехать не можем....ты не мог бы мне помочь? Бюргер смотрит на него и отвечает: - Извини, земляк...у меня только микроволновка...
Сафонов Николай: Придется первоисточник конспектировать
Матросов Олег: Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий космос воевать с покемонами.
Матросов Олег: Трое новый русский обсуждают, какие замечательные у них дети: - Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. - У меня тоже молодец-автосалон открыл, дело процветает, сам живёт на широкую ногу - другу «Феррари» подарил недавно. - И у меня молодец - банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет. Тут залетает четвёртый новый русский: - О чём вы говорите? - Да о детях. - Ой, а у меня сын - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, «Феррари», а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удаётся?!
Матросов Олег: Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:«Слушайте, что вы за мужчина!!!» Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать»
Матросов Олег: Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему подошла девушка-менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и спрашивает. »- Молодой человек, вам что-нибудь показать?» Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера. »- Да, если можно покажите вашу грудь - это самое интересное, что есть в вашем салоне!».
Матросов Олег: "- Слушай, я же в порнофильме снялся! - Фу-у-у! - Не-не - я там хорошего играю! "
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: слева от памятника Шиллеру Памятник называется Шиллеру и Гётте от благодарной нации, а сидели вы наверняка или в Элефанте, или Туборге, Элефант то самое где Штирлиц пытался не заметить свою жену, О как!
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: самое где Штирлиц пытался не заметить свою жену "Штирлиц помотал головой. Блин. Подумал связной опять бардак в отделе кадров. Это была уже пятая "жена" Штирлица, которую ему приходилось переправлять через границу."
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: а сидели вы наверняка или в Элефанте Точно в Элефанте. Но про Штирлица никто не сказал.
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Но про Штирлица Как Вы смеете, он же разведчик , да просто фильм же снимали в Прибалтике, а антураж был взят как раз из Элефанта. А рыла и срульки свинные там действительно
O.Borovkov: Кстати, новость которая мне улучшила настроение на весь сегодняшний день( если кому конечно интересно): "Лидер Ferrari, Михаэль Шумахер, подписал новый контракт с итальянской командой, согласно которому он остается с ней на сезоны 2007 и 2008 годов. Контракт предполагает выплату Михаэлю 60 млн. евро. Хотя официального подтверждения этой информации нет и раньше лета его и ждать нечего, британская газета The News of the World сообщает, что сделка достигнута и что в контракте есть пункт, согласно которому Михаэль может покинуть команду на год раньше, если захочет этого. "Михаэль продолжит выступать в следующем году", - сказал источник в Ferrari. "Он не видит причин покидать гонки, ведь он еще полон желания гонять. Всего пара людей в команде знают, что контракт уже подписан".
Тесанюк 1984: Поздравляю фанатов Шуми. Еще 2 года на него можно будет любоваться.Поздравляю!
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: Поздравляю! Очень спасибо!
дамир: Поезд...В вагон СВ входит курсант ВУ.Там уже сидит француженка лет тридцати.Увидев молодого военного ,спрашивает: - Парли ву франце? - Конечно,мадам! Вот,только,поезд тронется.
дамир: Встретелись два военных пенсионера: -Как жизнь,Михалыч? -Спасибо,хреново! -Что,так? -Да,бабка-вредитель,пенсию всю до копейки выгребает. -Ты вот,что придумай.Помнишь ,я в1986 году,танк утопил?Так я бабке своей и говорю,что высчитываю теперь с пенсии по 500 рублей. мне на спирт хватает.а ,тебе-лётчику,можно 1000 рублей смело откладывать. Михалыч так и сделал.Мол за разбитый самолёт в таком-то году.Бабка,побежала в военкомат,жаловаться.Военком вызвал к себе деда,и ругается: -Я,за подводную лодку, себе только 800 рублей позволяю заныкать.А ты,за какой-то паршивый самолёт-1000!Ладно,разрешаю ,тебе не больше 500 рублей. Дед выпросил у военкома бумагу на 500 рублей.Пришёл к бабке и говорит: -Ну ,что нажаловалась,дура.Ещё 500 рублей прибавили!
O.Borovkov: Записи в ежедневнике женщины: Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шопинг.
Тесанюк 1984: дамир пишет: Парли ву франце? - Конечно,мадам! Вот,только,поезд тронется. Мне нравится.
Кулиш А.: Вспомнил случай реальный. Про дикое соединение русского языка и языка татарского. У командира взвода жена татрка, едем из Пограничного (КДВО) на базу, она рассказывает подруге что купила: "Платье АБАЛЬДЕТЬ!" дальше надо представить непердаваемый татарский акцент, через сухие печатные буквы текста на компьтере не передать: "МАНДА выточка, МАНДА выточка, МАНДА...ЖОПА БАНТ! (И с придыханием) МАНДА ...ВЫРИЗ!" Офицеры кто ехал в автобусе легли от хохота, перевожу: МАНДА по татарски - здесь!
полная версия страницы