Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения » Ответить
Для поднятия настроения
O.Borovkov: Ностальгическое :)Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет". Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу. Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один дедок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили". Пы Сы. Стырено на Voffka.com
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет". Городок отдыхает.
Матросов Олег: O.Borovkov пишет: Стырено на Voffka.com Браво, Олег!!!
O.Borovkov: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
O.Borovkov: Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
O.Borovkov: Мой любимый анекдот: Новый русский на джипе едет с превышением скорости, его останавливает ДПСовец. - Так, выходим из машины. - Пошел на ***! - Я сказал, выходим из машины!!! - Я сказал, пошел на ***, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!" Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно,скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказал сопротивление. Зафиксирован. - Петренко, говорит Центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Так точно. Едут. Новорус смотрит - дела фиговые: хохол здоровый, надо что-то делать. - Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. - Никак нельзя, старший трахнуть приказал. - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери. - Я сказал - нет. Едут дальше. Срабатывает рация. - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? - Центральный, это Петренко. Еще нет. - Ты давай, к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. - А их - тоже трахнуть? - Нет, ты их там, на нашем месте, убей и закопай, а того, первого - трахни, а потом в СИЗО привези. - Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: - Слышь, Петренко... Меня - только трахнуть, ты смотри не перепутай! __________________
дамир: На посту "Белое Озеро"(Кто проезжал ,тотпоймёт)останавливает инспектор ДПС новую БМВ. За рулём зачуханый бомж.Просит документы-всё в порядке: дорогая машина на бомже, на фотке в правах-тот же зачуханый бомж. -Слушай ,мужик, как ты поднялся ?Откуда,такая машина? -Понимаешь сержант ,я-экстрасенс.Кал у меня целебный.Одному богатею в шапку насрал-враз волосы выросли. Оттуда и машина. Мент снимает фуражку,голова-лысая.Бомж ему туда насрал,фуражку на голову надел. -Ты,сержант,главное две недели фуражку не снимай,даже спать в ней ложись. Тут подъезжает к посту ещё один БМВ.В салоне-два новых русских.Один другому и говорит; -Если он ещё иэтого мента обосрёт,я ему ещё иквартиру куплю.
Виктор: Да, класс, давно так не смеялся!
O.Borovkov: Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу: - ЭФИОП! Вы выходите?
Сергей: Навеяно проблемами с паролями из ветки 8 тр 1986 г. Надеюсь воспримут правильно Нелегкая сисадминская работа Понедельник Октябрь 31st 2005, 2:11 am Опубликовано в: Юмор, новость добавил: TheBat Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается…. - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои ….. (Называет свое имя и пароль) - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду…. Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно?Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль….. - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым… - п как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да,вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще чтонибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе##що) - пспользование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там… по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно… Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже… - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню… А вы разьве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была…. Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но необещаю. - Придумай что нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только недавайте директору сведения на меня? - Счего вдруг? - Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал. - Я под=D
Тесанюк 1984: Сергей пишет: Нелегкая сисадминская работа Хорошая история, только директора жаль... В Майкрософт ведут запись обращения клиентов.Ребята работали в Штатах присылали много, особенно запомнился: Звонок - Слушаю Вас , -Я к своему компьютеру подключил принтер,но он не печатает - Позвонил в службу поддержки ,там сказали, что компьютер не" видит" принтер ,после этого я подносил принтер и к монитору и к главному блоку - все равно печатать не начал. Занавес.
Тесанюк 1984: Претендент № 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. Претендент № 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах…
Кулиш А.: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Новиков С.Ю.: Новые поговорки . Чем круче джип , тем дальше идти за трактором.
Тесанюк 1984: Специально для Александры : Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин. Что я почерпнула от своих детей. 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Суперцемент - это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Матросов Олег: Тесанюк 1984 пишет: :"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Александра: Специально для отцов, у которых есть дочки! 10 правил для ухажера моей дочери (от имени отца) Правило первое Если ты, подъезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит. Правило второе Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе. Правило третье Я понимаю, что носить просторные падающие с ж… на пол штаны - это модно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице. При помощи строительного пистолета. Правило четвертое Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Поясняю: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я. Правило пятое Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше". Правило шестое Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будешь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ. Правило седьмое Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимает примерно столько же времени, сколько покраска стен Кремля при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине. Правило восьмое Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музеи прикладного народного творчества - еще лучше хоккея. Правило девятое Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель Вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне. Правило десятое Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко произнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет никакой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.
Кулиш А.: Александра пишет: Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я. Браво! От имени отцов дочерей, у самого две дочки и сын.
Тесанюк 1984: Претендент № 7 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. Претендент № 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Тесанюк 1984: Претендент № 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день. Претендент № 4 На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. Претендент № 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз…
Тесанюк 1984: Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
Новиков С.Ю.: Реальные загадки из журнала Мурзилка 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). 21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
O.Borovkov: Александра пишет: Правило седьмое Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимает примерно столько же времени, сколько покраска стен Кремля при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине. А вот это правильно, это по нашему!! ( Дочери 15 лет).
Кулиш А.: Олег (Боровков)! По поводу ремней и разговора с немцами На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. Слышал, но все равно хорошо!
Кулиш А.: Сейчас ездил встречать знакомых! По пути тормознули ГАИшники, при проверке документов оказалось, что есть общие знакомые, время до встречи знакомых было, поболтали, рассказал историю: два друга, один только что отделал, наворочил "копейку", не машина ураган. Едут по городу. Хозяин машины: "Эх! Была бы возможность, я бы тебе показал, как она летает!" Приятель: "Так газуй!" - "Нет, мы же в городе!" В это время встают на светофоре, рядом притормаживает какая-то жутко навороченная иномарка, в ней естесно два не обиженных интелектом тела. Приятель: Хочешь щас полетим?" Хозяин "копейки": "Это как?" Приятель: "Вот как!" и бросает окурок не докуренной сигареты в открытое окно иномарки..... Говорят многие так и не поняли, что случилось, но наверное было прикольно.
Сергей: Кулиш А. пишет: Хочешь щас полетим?"
Тесанюк 1984: Претендент № 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.Сент-Луис, штат Миссури. Претендент № 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…) Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, посколькусразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
Сергей: Сигары это супер!!!
Тесанюк 1984: Рассказал товарищ...(бойцам привет!!) его знакомая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье..(точно не помню).. А там целый комплекс... прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки... ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться) смотрят прейскурат... правила... в правилах было следующее...(крупным шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е.".. многие задумались...
Кибалыч: Тесанюк 1984 пишет: "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."..
Александра: Кулиш А. пишет: Приятель: Хочешь щас полетим?" Хозяин "копейки": "Это как?" Приятель: "Вот как!" и бросает окурок не докуренной сигареты в открытое окно иномарки.....
Александра: Тесанюк 1984 пишет: "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е.".. многие задумались...
Матросов Олег: Всем привет! Анекдот из курсантской записной книжки: "Мнение членов жюри по вопросу: «Что такое любовь?» Председатель: Любовь – это болезнь, так как требуется постельный режим. Врач: Какая это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа. Инженер: Какая это работа, когда все лежат, а орудие труда стоит? Это процесс. Адвокат: Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка. Прокурор: Какая же это взятка, если все удовлетворены? Это искусство. Актриса: Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука. Профессор: Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что не могу сделать я? Это сделка. Еврей: Извините, какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!"
Тесанюк 1984: Матросов Олег пишет: Анекдот из курсантской записной книжки:
O.Borovkov: А детство то кончилось! Вдруг позвонили в дверь. Ни свет, ни заря, вот не спится людям. Точнее, и свет, и заря, но рановато как-то для визитов. На сонном будильнике стрелки повисли где-то около половины шестого утра, а лег я полпятого. Сквозь глазок вижу женскую фигуру в халате, она протягивает руку, чтобы снова позвонить. Пытаясь избежать неуместного в это время звона в голове, резко открываю дверь. Ирина, соседка. - Что случилось, Ир? - Женька не пришел ночевать. - Так чего раньше не зашла? Утро уже. Когда последний раз с ним говорила? - Часов в десять вечера, сказал, что задержится, чтоб не ждала и не волновалась. Вот часов до трех и не волновалась. В три начала звонить – мобильный выключен. Что теперь делать, где его искать – ума не приложу. И ведь не было никогда такого, если задерживался, всегда звонил… - Знаешь, что… Ты иди домой, попробуй поспать немного, думаю, найдется. - Какое спать… Да знаю я, что ты думаешь. Нет, не было у него никого. Он человек семейный, не то что… Она запнулась и виновато посмотрела на меня. И отчего у людей такое мнение обо мне складывается? Я улыбнулся. - Ладно, Ириш, иди, я попробую его найти. - Как ты его найдешь… - Найду, Ир, иди. Она странно на меня посмотрела, так смотрят люди, которые вдруг видят очень нужную им, давно разыскиваемую вещь в соседнем магазине, отчаявшись уже найти ее где бы то ни было. Кивнула и ушла к себе. Женька-Женька… Сколько лет себя помню, вечно ты был «тихоней» для Ирки, и всегда своим-любимым-единственным для целой армии девчонок. Понятное дело, увлекся, забылся, уснул, с кем не бывает. И все же что-то мешало мне просто взять и лечь спать. Я вздохнул и пошел одеваться, заодно выискивая по карманам сигареты. Закурил, решил выйти на улицу. Не то, чтобы я рассчитывал найти его у подъезда, хотя и не исключал такой возможности, просто хотелось выйти на воздух. На улице светало, и, вроде даже какие-то птицы пели. Во дворе, у детской песочницы, сидел человек и крошил хлеб урчащим голубям. Женька. Я подошел к нему. - Привет. Давно сидишь? - Привет. Всю ночь. - Тебя Ирка ищет. Ты позвонить мог? - Мог… О! В этом-то все и дело. Мог. Я не мог не позвонить, я всегда звонил. А вот сегодня решил не звонить. И дома не ночевать. А Катьку обманул, сказал, домой еду. Как Ленин наш, Ульянов, помнишь, в анекдоте? Жене говорю, что… - Жень, там Крупская твоя волнуется очень. Что случилось? - Все случилось. Ну, или ничего. Просто позвонил я Ирке, что задерживаюсь – работы еще много было и думаю – а не плюнуть ли мне на нее? На работу. Ну, и на Иру заодно. Катька позвонила – и на Катьку плюнуть. Раз в жизни сделать то, чего мне, понимаешь, именно мне больше всего хочется. - А что, обычно ты делаешь то, чего тебе не хочется? - Конечно! То, что надо, надо кому-то, понимаешь, то, что положено. - Слушай, пойдем домой, холодно что-то. - Видишь, ты предлагаешь мне пойти к тебе домой, потому что тебе этого хочется, потому что тебе холодно. И я пошел бы, но я решил, что… - Да ладно, не заводись, я просто предложил, твое дело – идти – не идти. - А я вдруг вчера подумал – чего мне больше всего хочется? И, знаешь, купил портвейна. Самого дешевого, им бы стены красить, помнишь, мы после выпускного пили? Вот. Захотелось вдруг. Так, как раньше, в подъезде… Знаешь, какой кайф… - Знаю, я с выпускного так и не останавливался, - улыбнулся я. - А потом я гулял по улицам и думал, как я жил все эти годы, что делал, почему я стал тем, кем я стал? Понимаешь ты меня? Мне вдруг стало нравиться, что я делаю не то, чего сам хочу, а то, чего хотят от меня другие. Понимаешь? Я понимал. Женька, тот веселый Женька, который все время что-то придумывал, какие-то шутки, розыгрыши, этот весельчак после школы вдруг женился на Ирине, маленьком сером воробушке, и стал другим. Стал серьезным, ответственным. Перестал плеваться жеваной бумагой, воровать шпагу с памятника Сервантесу и учиться летать с самодельными крыльями из брезента. Стал скучным. Наверное, взрослым. Все стали такими, кроме, пожалуй, меня, разгильдяя, но он – раньше всех. Первый повзрослевший. Только я не знал, что это так расстроит его десять лет спустя. Хотя не думаю, что до вчерашнего дня это так его волновало. - И я подумал, черт, я ведь завтра проснусь, и опять буду таким, как был, делать все, что положено, то, что хочет Ира, шеф, Катя, мама, окружающие, я опять буду жить чужой, не своей жизнью. И буду скучен и противен сам себе по утрам. Но сегодня я этот подарок себе сделаю. И сделал! - Ладно Жень, хоть ты и не хочешь делать того, чего хотят от тебя другие, но, может, пойдем? Я так спать хочу. А тебя Ирка заждалась… - Ладно, нудятина, пошли, только помоги мне перед этим кое-что спрятать. И он раскрыл большую спортивную сумку, в ней лежала шпага Сервантеса и брезентовые крылья.
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: в ней лежала шпага Сервантеса и брезентовые крылья. Хорошо.
Тесанюк 1984: НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... Перевела с английского Багги
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... А может мы будем другими?
O.Borovkov: Говорят реальное резюме было Специалист в области юриспруденции элитной категории. Образование: школа, МГЮА - МГУ - МГИМО. Профессиональный опыт: Работал в банках, биржах, инвест компаниях, обменных пунктах, торговых палатках в обратном порядке. Огромный опыт развода. Изначальное понимание нежизнеспособности проектов/подавление бездарных инициатив на стадии их зарождении. Опыт алиенации любых активов. Негоциация структурных сделок. Паблисити, пиар и мажоризация непрезентативных проектов. Мобильный эдвайзинг. Форматирование потоков сознания бизнес подразделений. Генерация флейма на заданную тему. Создание с нуля чего угодно и обратное закатывание в ноль. Консалтинг. Драфтинг. Рафтинг. Парасейлинг. Алканафтинг. Последнее - умеренно. Арбитражная практика: Уникальная методика зафлуживания безнадежных процессов. Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей. Инсайдер в Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего арбитражного суда. Языки: английский - фубля. То есть флюэнт! Особые навыки: Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание кэшфлоу клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора. Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интереса проекта - вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, по..уистичность, легкий дебилизм. Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление средствами на внешних консультантов. ПК -опытный пользователь сети: Интернет, флудер, геймер со времен теле-приставки
Тесанюк 1984: - Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
Кулиш А.: Реальный случай! Мой знакомый переодически выезжает в США для работы по научной теме (он микробиолог, и в рамках межправительственных соглашений, короче туда-сюда). Один раз засиделись они (мой знакомый и янкес) с мышками, тараканами и прочей лабораторной живностью, сильно до поздна. Захотели кофе. Знакомый говорит янкесу, мол организуй. Тот а у нас лаборантка свалила уже часика как два, наш: "Не понял?". Янкес: "Кофе и фильтры для кофеварки у неё." Наш: "Ну и что? Возьми кофе в шкафу и налей кофе." Янкес: "Кофе-то я возьму, а что делать с фильтрами для кофеварки." Наш: "Возьми лабораторные фильтры." Повторяю они микробиологи. Янкес берёт кофе, фильтры, и спрашивает нашего, что дальше. Наш режет фильтр конусом, вставляет в кофеварку, наливает кофе и они оба благополучно его пьют. На следующий день, только и было раговоров о НОУ-ХАУ русского гостя. Приятель им говорит: "Господи, да если надо, я из "Юного Техника" столько НОУ-ХАУ вам сделаю, миллионерами станем!" Как говорит Задорнов, они (янкесы) - ПРИДУРКИ
Тесанюк 1984: Знакомые из Новосибирского Академа смотались в штаты лет 6 назад.Начинали в основном программистами ,а сейчас кто где.Одна девочка работает в IBM начальником отдела ,постепенно становиться настоящим америкосом.Собаку держать дорого и по условиям проживания невозможно ,а ей очень хочется .Решила пойти волонтером (т.е. работать бесплатно) в собачий приют в свободное время.Заполнила 10 форм , сдала кучу анализов, прошла два собеседования с психологами. Итог - в приеме волонтером отказано .По показателям психологического анализа - излишняя агрессивность по отношению к животным.Во как.
Матросов Олег: Кулиш А. пишет: На следующий день, только и было раговоров о НОУ-ХАУ русского гостя. Приятель им говорит: "Господи, да если надо, я из "Юного Техника" столько НОУ-ХАУ вам сделаю, миллионерами станем!" Как говорит Задорнов, они (янкесы) - ПРИДУРКИ Я валяюсь...
O.Borovkov: Просто утренний анекдот: Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии. Здорово.
Кулиш А.: Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: "Любимое нарушение" - скидка 50% А я бы выбрал превышение скорости. В Красноярске почти в центре города стоял знак 40 км. и внизу поясняющий - сильный боковой ветер. По обе стороны улицы стоят одни многоэтажки.
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: 40 км. и внизу поясняющий - сильный боковой ветер.
Матросов Олег: Кулиш А. пишет: Подключите дополнительные услуги: Привет, Андрей! Супер!!!
Кулиш А.: По работе в наркоконтроле естесно довольно часто сталкивался с милицией, прикол от них: Это было на самом дел, лет пять назад6 задержали пьяного, но стоящего на ногах негра, привели в отделение и "забили" (в смысле определили в "обезъяник"), через некоторое время, ближе к 22-00 идёт обзвон дежурного по городу, что да как. Дежурный отделения докладывает, мол всё ажур, да вот НЕГРА задержали. Негр из обезъяника: "Я не НЕГР я ЧЁРНЫЙ!!!" Рядом двое задержанных азербайджанца ТАКОЙ ХАЙ ПОДНЯЛИ: "Это мы ЧЁРНЫЕ, а ты НИГЕР!!!! Здесь тебе не АМЕРИКА!" Во как
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Это мы ЧЁРНЫЕ, а ты НИГЕР!!!! Отпад.
Матросов Олег: Кулиш А. пишет: "Это мы ЧЁРНЫЕ, а ты НИГЕР!!!! Здесь тебе не АМЕРИКА!"
Тесанюк 1984: Те же друзья из Америки. Девочка 5 лет из России 3 месяца прожила в Штатах.-Мама, а почему всех американцев зовут одинакого.Мама- Как????- Эскюзми*-Мама в истерике. *Эскюзми - часто употребляемое америкосами выражение в переводе - "извините".
Тесанюк 1984: Кулиш.А пишет Весна батенька, авитоминоз, В тему: Слушай. Гиви, дэвушку встретил -щечки как яблочки, глазки как вишенки, попка как пэрсик.Гиви -это любофь? Нет, это - авитаминоз.
Кулиш А.: По поводу могучего русского языка: 1. Смеялся до слёз, когда вник в суть: при исполнении песни подразделением, где из 25 человек 18 выходцев из Средней Азии и Закавказья, слова "Россия лубымая майа, рАтныэ бъерозкы тапалья..." Это нечто 2. Киви - это что, овощ такой. ФРУКТОВЫЙ! О как!!!
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: из 25 человек 18 выходцев из Средней Азии и Закавказья, слова "Россия лубымая майа, рАтныэ бъерозкы тапалья..." Отлично.
Тесанюк 1984: У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена». Отловлено в Инете.
Тесанюк 1984: На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай.
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: Геннадий Мимосралович. Очень хорошо
O.Borovkov: С небольшим опозданием. Посвящается Дню Космонавтики! Гагарины б...ть! Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. Привет Олег! А кто из пернатых засранцев сказал "Поехали!"?
Сергей: Кулиш А. пишет: А кто из пернатых засранцев сказал "Поехали!"?
Матросов Олег: Всем привет! O.Borovkov пишет: Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. Стоп! Олег, а кто говорил, что бросил курить еще осенью?!
O.Borovkov: Матросов Олег пишет: Олег, а кто говорил, что бросил курить еще осенью?! Блин! Не написал шо стырил в инете! Не курю я не курю, морда выросла как раз на ведро холодца. Это на аватаре я стройный, фотографии 3 года...
Матросов Олег: O.Borovkov пишет: Не написал шо стырил в инете! Жалко, а я думал, что ты тайком от всех покуриваешь... O.Borovkov пишет: на аватаре я стройный, фотографии 3 года Женщины обычно высылают своим потенциальным жертвам свои фотографии, сделанные лет ...дцать назад.
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: фотографии 3 года... Мы когда от налоговой полиции учились в плешке, от нас потребовали фото, для студенческих билетов, это при том, что по нашим ксивам проход был почти везде, ну отдали. Получаем билеты, и один ржёт, мы типа что случилось, а он показывает билет, а в нём приклеена фотография, его рожа в пионерском галстуке, лет 10-12. Он говорит, они не предупредили о возрасте.
Матросов Олег: Кулиш А. пишет: Он говорит, они не предупредили о возрасте
O.Borovkov: Матросов Олег пишет: Женщины обычно высылают своим потенциальным жертвам свои фотографии Ну ну, развили что называется тему . У меня не ...дцать , а три. Это у меня любимая фоторграфия, представляете попарились в баньке, вышли на улицу, выпили кружечку Паулайнера и ... сфотографировались!
O.Borovkov: Диалог состоялся у меня вчера с одной молодой сотрудницей: — Александр Анатольевич, а почему Вы меня называете Ольга Александровна? Вы таким образом пытаетесь мне сказать, что и я должна к Вам обращаться исключительно по имени-отчеству? Могли бы так мне прямо и сказать, я бы всё поняла… — Да, в принципе, нет… Просто мне так нравится, я и дочь свою младшую частенько называю Анастасия Александровна… Иногда, правда, - «жопа с ручкой»… :-)) — Аааа… Нет, тогда давайте уж лучше по имени-отчеству…
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Иногда, правда, - «жопа с ручкой»… :-)) — Аааа… Нет, тогда давайте уж лучше по имени-отчеству А вы батенька юморист.
Матросов Олег: O.Borovkov пишет: я и дочь свою младшую частенько называю Анастасия Александровна Читая эти строки, я подумал, а почему не Анастасией Олеговной? И тут же попробовал сам ответить: 1. Потому что Анастасия приемная дочь. 2. Потому что Олег опечатался. 3. Потому что Олег не написал: "шо стырил в инете!" К последнему варианту склоняет и странное имя Олега в Реале: Александр Анатольевич. А может Олег работает... под прикрытием?
Сергей: Матросов Олег пишет: Читая эти строки, я подумал, а почему не Анастасией Олеговной?
Тесанюк 1984: Блин ,он опять забыл указать ,что стырил это в Нете. Редиска. А мы тоже хороши.Там же черным по синему написано :— Александр Анатольевич
Сергей: Вообще-то он определил - "младшая дочь".. Старшая, наверно, Олеговна
O.Borovkov: Матросов Олег пишет: 3. Потому что Олег не написал: "шо стырил в инете!" В точку!
Матросов Олег: O.Borovkov пишет: В точку! Я же говорил меня в свое время в особисты звали...
O.Borovkov: Матросов Олег пишет: Я же говорил меня в свое время в особисты звали... Да ну их этих особистов .
дамир: O.Borovkov пишет: цитата:Сын просил сделать кормушку для птичек Года 3 назад,глядя в окно ,увидел такую "картину":-сын(тогда ему было 9 лет), на вытянутой руке ,гордо несёт картонную кормушку к дереву.Его важно сопровождают два соседских кота.Так вот,эти самые коты всю зиму кажется и "кормились" у кормушки.Откуда они сооброзили,что это отличная приманка .
Сергей: дамир пишет: сопровождают два соседских кота Да,в природе все взаимосвязано...
Кулиш А.: Сергей пишет: Да,в природе все взаимосвязано... Диалектика, едрит её..
Тесанюк 1984: Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Сергей: Тесанюк 1984 пишет: Я СИСАДМИН В каждой шутке есть доля шутки
Матросов Олег: Лето, жара, укринский городок. Двое "щирых" лежат на травке и греются на солнышке. Вдруг шум. По небу летит раздолбанный кукурузник. С шумом он врезается в панельную пятиэтажку, громит балкон и падает вниз. Происходит следующий диалог между двумя "громадянами": - Мыкола, шо це таке було? - Це теракт! - Який теракт? Це разве теракт? - Яка держава, яки теракты!
Матросов Олег: Хохол принёс домой зайца и говорит: -Жена, поджарь его на сале. -Не могу, сала нема. -Ну так поджарь на масле. -Не могу, масла нема. -Ну так поджарь просто так. -Не могу, газа нема. Хохол со злостью швыряет зайца в окно. Тот отряхивается и кричит: "Хай живе незалежна Украина!"
Матросов Олег: Встречаются два соседа. Один другому говорит: - Мыкола, приходи до мне сало исти! - Та у тоби ж во дворе злая собака! - О тож!
Матросов Олег: Западная Украина. В автобус заходит дедок (недобитый бандеровец) с пулемётам и обращаясь к пассажирам спрашивает: - Котора година? Встаёт негр и на ридной мове отвечает: - Четыре годины, пять хвилин. Дед: Ты шо, хохол. Негр: Да. Дед: А я тогда хто? Негр: Та хто тебя знае, чи жид, чи москаль? Немного другой вариант окончания. После того как негр ответил который час дедок ему говорит: -Та сiдай, синку, я й так бачу що ти не москаль.
Александра:
Матросов Олег: Ловят хохол и кацап рыбу. Вдруг - бац! Золотая рыбка им попадается. Говорит человечьим голосом: "Отпустите меня, люди добрые! Три желания исполню... - Мне два! - кричит русский, поскольку я старший брат, я больше и сильнее! [во! уже на этом уровне дискриминация начинается! - прим. рассказчика ] - В общем так, - говорит русский и косится на украинца. - Хочу, чтобы в моей любимой матушке-России не осталось ни одного инородца, понимаешь, ни всех этих чернож..пых, ни хохлов смердючих, ни гастарбайтеров ихних, НИ-КО-ГО из них! - Сделано! - отвечает рыбка - Второе: а штоб, понимаешь, больше никакая зараза, особенно всякая харя хохляцкая... - и снова на украинца косится, - к нам не залезла более окружи мою Великую Родину, мою Россию, окружи-ка ты ее высоким-высоким, широким-широким бетонным забором, чтобы всем этим гадам-инородцам щелочки не оставить! - Сделано! - отвечает рыбка. - А теперь моє бажання - отвечает украинец. - Рибцю, в Москалії точно жодного українця не залишилося? - Точно, - отвечает рыбка, - ни одного. - Це добре, - чешет затылок, - а забор високий? - Высокий. - Жодної щілки немає? - Ни одной щели. - Тоді заливай бетоном. По вінця!
Матросов Олег: Поймал эстонец золотую рыбку. Она ему: "Отпусти меня, добрый человек! Я три твоих желания исполню" Эстонец хвать рыбку за хвост, шмяк со всей дури о дерево: "Не сметь кофорить со мной по руусскии!!!"
Кулиш А.: Олег! Ай как не политкорректно, но точно. Главное, что бы наши самостийци не обидились.
Кулиш А.: Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.
Кулиш А.: Сын спрашивает у отца: - пап, а мы евреи или русские? - Ну-у-у и та и та кровь есть, а что? - да Витька из второго подъезда сноуборд продает... я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать
Тесанюк 1984: Поймал мужик золотую рыбку.Отпусти меня, исполню 3 желания. Мужик - Нет, мне 3 не надо, мне одного достаточно. Рыбка - Ну ,давай. Мужик -А ты точно исполнишь все как скажу. Рыбка- Точно,точно!!! Мужик - Хочу что б у меня все было. Рыбка вздыхая - Мужик, у тебя все было.
Матросов Олег: Кулиш А. пишет: Ай как не политкорректно, но точно. Так мы же не в Америке!
Новиков С.Ю.: Микола ! Га! Ти чув , як кляті москалі наше сало називають? Ну? Целюлі-і-і-і-т.
Новиков С.Ю.: Микола ! Га! Ти чув , як кляті москалі нашу сметану називають? Ну? Майоне-е-з.
Матросов Олег: Новиков С.Ю. пишет: Целюлі-і-і-і-т. Новиков С.Ю. пишет: Майоне-е-з. Держите меня, я сейчас упаду! А про горилку что-нибудь в таком духе есть?
Новиков С.Ю.: Как перевести с русского на украинский фразу : "Извините пожалуйста , я Вас не понял , повторите еще раз." ? Как ? Г-А-А !!!
Кулиш А.: Новиков С.Ю. пишет: Целюлі-і-і-і-т. Новиков С.Ю. пишет: Майоне-е-з.
Новиков С.Ю.: Матросов Олег пишет: А про горилку что-нибудь в таком духе есть? "Горілка" - это маленькая обезьяна.
Матросов Олег: Новиков С.Ю. пишет: "Горілка" - это маленькая обезьяна. Оценка "отлично"!
Кулиш А.: Я лиловая слива садовая. Я абрикос, на юге рос. А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...
Новиков С.Ю.: Микола ! Га! Ти чув , як кляті москалі наш борщ називають? Ну? П-е-е-ервое.
Матросов Олег: Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой. - Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть! - Что же теппе сказаатть? - Hу, скашии, что люппишь мення. - Я люпплю теппя. - Скашии, что хоочешь мення. - Я хочуу теппя. - Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм! - Спокоойноой ноочи.
Кулиш А.: Слегка по чёрному, но ведь почти такое было на самом деле. Я служил в Германии недалеко от Веймара, рядом был Бухенвальд, перед 9-м Мая наши генералы с ихними бургомистратом (простите не знаю как по русски правильно) решили устроить костюмированное представление времен войны устроить. Набрали бойцов переодели в форму СС, созников и СА и возле Бухенвальда разместили. Едут туристы среди них несколько человек бывшие узники. Автобус останавливается, от-туда выходят туристы, напротив их сидит здоровый РЫЖИЙ эсэсовец, жрёт краюху хлеба, лыбится и говорит наводя на них автомат: "Пух! Пух!". Крику и ругани было выше крыши, командиру бойца выговор влепили за политическую безграммотность, а теперь аннекдот: По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю: - Любезный, это место практически свято для еврейского народа. Не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории? Водитель пытается отказать (мол, маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули, едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора. Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему: - Слушай, я тут...евреев,...будь они неладны, в Бухенвальд везу...автобус сломался...доехать не можем....ты не мог бы мне помочь? Бюргер смотрит на него и отвечает: - Извини, земляк...у меня только микроволновка...
Матросов Олег: В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»
Матросов Олег: Короткие анекдоты: "...Барин, я постель постелила, идите угнетать... " Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога...
Матросов Олег: Эстонец поймал в золотую рыбку, а она ему говорит: - Ты же знаешь эту русскую сказку про золотую рыбку, отпусти меня и я исполню три любые твои желания. Эстонец обрадовался и велит: хочу, что бы в России говорили на эстонском языке. Хочу для нас эсонцев много леса и много-много земли. - Будет выполнено! И уплыла. А на следующий день пришли танки, НКВД и весь русский Север заговорил на эстонском.
Матросов Олег: Германия. Молодая девушка на приёме у гинеколога. - Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау - Вы беременны! - Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик - так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты.
Матросов Олег: Дочь возвращается под утро. Отец в ярости: — Где ты была?! Дочь, с достоинством: — Я провела ночь с национальным героем. — С кем? — С неизвестным солдатом!
Александра: Кулиш А. пишет: да Витька из второго подъезда сноуборд продает... я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать сейчас прочитала это брату...так он просто упал...анекдот из жизни (почти) ...анекдот про моего племянника , прям точка в точку!!!!
Матросов Олег: Кулиш А. пишет: - Извини, земляк...у меня только микроволновка...
Тесанюк 1984: Матросов Олег пишет: А про горилку что-нибудь в таком духе есть? Есть про пиво Микола ! Га! Ти чув , як кляті москалі наше ПЫВО кличют? Ну? П-и-в-о. По вбивал бi .
Кулиш А.: Вспомнил курсантский анекдот, во всех училищах чуть-чуть по разному: встречаются три подруги, и рассказывают про своих ухажёров: первая - студент УрГУ, умный, начитанный, вежливый. Утром - поцелует, завтрак в постель, деньги на такси. вторая - студент УПИ, загадочный, эрудированный. Утром - поцелует, поможет одется, и на такси. третья - курсант СВВПТАУ, не глупый, граммотный, здоров. Утром - всё доест, попросит денег на такси, и кусок простыни на подшиву!
Тесанюк 1984: Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…
Тесанюк 1984: Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Утром - всё доест, поросит денег на такси, и кусок простыни на подшиву! Пять баллов.
Иван: Матросов Олег пишет: -Та сiдай, синку, я й так бачу що ти не москаль. Олег! Молодец!!! Спасибо! Развеселил. Я давно так не смеялся. Тем более, что я сам украинец по национальности. Оценка отлично!
дамир: Армия Украины: -Дывись,Дывпердынченко,яка чудна фамилия-Гусев
Матросов Олег: Иван пишет: Тем более, что я сам украинец по национальности. Привет, Иван! Мой самый любимый анекдот про украинцев!
banzai: Учительница: - Дети в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем? Маша: - В гоpода! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме и говоpит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Hу и козел!"
Матросов Олег: - Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины... - ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру! *********** После пяти неудачных выстрелов грузинский биатлонист зарезал мишень ножом. *********** А поцеловать всегда успею - сказал добрый молодец слезая со спящей красавицы. *********** Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Матросов Олег: Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут теперь только ложками. ************** Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось. ************** Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове. ************** Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором. ************** Военный: - На гражданке половина молодежи с медицинским образованием, сядут в подъезде, сами себе уколы делают. ************** Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель.
Кулиш А.: Реальное резюме кандидатки на работу в московский офис "Кока-колы", присланное вчера знакомому сотруднику этой фирмы, который занимается отбором персонала. Поражает тонкость формулировок Соискатель: А*** К***ва Специальность секретарь, ассистент, массажистка, танцовщица, модель Опыт работы 3 года Образование Среднее специальное Возраст 20 Пол жен. Город Киев Резюме Цель: найти достойно оплачиваемую работу, где я могла бы реализовать все свои навыки и возможности и удовлетворить все свои потребности в самореализации, а также научиться новому. Образование: Сентябрь 1998 - Июнь 2001 - Киевское Медицинское училище ?2. Медсестра Февраль 2002 - Апрель 2003 - курсы массажа - классический, рассла.ляющий, тайский и эротический массаж. Июль 2003 - Август 2003 Хореографические Курсы Стриптиза "РУРА" Ноябрь 2003 - Февраль 2004 - Курсы стилиста - визажиста при Киевском Университете Культуры и Искуств Опыт работы: Сентябрь 2001 - Декабрь 2001 - Госпиталь в Пуще-Водице. Медсестра. Январь 2002 - Август 2002 - Госпиталь в Пуще-Водице. Личный ассистент главврача Сентябрь 2003 - Декабрь 2003 - Клуб HOLLYWOOD - исполнительница экзотических танцев. Январь 2003 - Февраль 2003 - Салон OLEG & EVA - показы коллекций нижнего белья и купальных костюмов Февраль 2003 - Май 2003 - компания "Николь-авто". Офис-менеджер: - демонстрация автомобилей в автосалоне - демонстрация преимуществ салонов автомобилей - мойка автомобилей в купальном костюме - кофе-пауза с VIP клиентами - сопровождение клиентов в тестовой поездке на автомобиле - работа призовым фондом среди покупателей автомобилей Май 2003 - Компания FUCHS (автомасла) - топлесс-бодиарт-промоутер на выставке SIA-2003 Июнь 2003 - Декабырь 2003г. - компания "Три Медведя", личный ассистент руководства: - организация встреч и обеспечение благоприятной атмосферы - организация банкетов и послдолбанкетной программы - обеспечение имиджа и поддержка хорошего настроения руководства - улаживание спорных вопросов с гос.органами и клиентами компании - консультирование руководства по "женским" вопросам: косметика, парфюмерия, мода, белье, персонал. Личные качества: очень приятная внешность, ответственная, исполнительная, без комплексов, готова к работе в неурочное время, целеустремленная, готовая на все ради достижения собственных целей. Физические данные: 93-59-92, 3-ий размер груди, рост 174 см, вес 56 кг. Недостатки: курю, люблю вызывающе одеваться. Увлечения: мода, вечеринки, спортивные машины, мужчины, тантрический секс, нудизм, экстримальный спорт. Стырено из нета!!!
Кулиш А.: Это в тему коммерции, думаю народу понравится КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР ?_______ г. Москва "___" ______________ 199__г. __________________________ (далее "кредитор"), с одной стороны, и __________________________ (далее "должник"), с другой стороны, заключили настоящий договор: НА ПРЕДМЕТ 1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме_____________ и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок. 1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик. ОБЕСПЕЧЕНИЕ 2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: _________________________________________________________________ _________________________________________________________________. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 3.1. По принятым на себя обязательствам должникотвечает. 3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя. ФОРС-МАЖОР 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п. ПРАВА 5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника. Кредитор ___________________________________________________________. Должник ___________________________________________________________.
Кулиш А.: Вот ещё перл 199.. года ТИПА ДОГОВОР (в натуре номер не нужен) г. Москва "____" _________2002 г. ______________________, типа "Продавец", в лице чиста, директора ____________________, действующего по понятиям, с одной стороны, и ___________________________, типа "Покупатель", в лице чисто директора _________________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились: 1. ПРЕДМЕТ БАЗАРА 1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве. 1.2. Базар заценен в лимон канкретнай капусты. 2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК 2.1. Валюта платежа: баксы зеленью. 2.2. Бабки на перед. 3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК 3.1 Лаве нет - на счетчик. 4. КАЧЕСТВО ТОВАРА 4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре. 5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА 5.1. Все предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке. 5.2. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара. 5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям. 5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара. 6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА 6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов. 6.2. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западло. 7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона. 7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ. 8. ФОРС МАЖОР 8.1 Наезд ОМОНа тормозит счетчик на неделю 8.2 Прочее до фонаря 9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН Продавец: Нашли лохов! Ща все бросим и спалим хату Покупатель: Надо будет, сами вас найдем 9. ПОДПИСЬ СТОРОН Продавец: Директор (подпись) Покупатель: Директор (подпись) В Натуре
Сафонов Николай: Колобок делится впечатлениями от игры на биллиарде с выпускником 2 батареи 1990 г. в.: "И что хорошего он нашел в биллиарде? Я чуть без глаз остался..."
Сафонов Николай: Идет занятие в СВВПТАУ. Препод дает курсантам задание: "Представьте, что российская ядерная ракета случайно запустилась и взорвала половину ЮАР. Ваша задача - написать объяснительное письмо правительству ЮАР. Вот этим сейчас и занимайтесь". Проходит неделя. Снова занятия на той же кафедре. Препод объявляет результаты: "Задание выполнили плохо, практически все на 2. Правда, одна работа написана отлично, и практически не к чему придраться, за исключением двух орфографических ошибок. "Не@бет" пишется раздельно, а "черножопые обезьяны" с большой буквы!"
Кулиш А.: Сафонов Николай пишет: маленькое добавление: "Не забывайте Мы ВЕЛИКАЯ страна, надо с большим ПАФОСОМ а "черножопые обезьяны" с большой буквы!"
Тесанюк 1984: Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Сергей: Тесанюк 1984 пишет: Хорошо... пойдем по длинному пути.... Длинный путь
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Я лиловая слива садовая. Я абрикос, на юге рос. А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать... Из этой же темы Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Сергей: Господа, господа - не выражаться А вообще
O.Borovkov: Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: - Это всё потому, что она внутри Вашего е... кота!
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Это всё потому, что она внутри Вашего е... кота! Мне нравится.Олежа,спасибо.
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: Слегка по чёрному, но ведь почти такое было на самом деле. Я служил в Германии недалеко от Веймара, рядом был Бухенвальд, Случайно там в период с 1988 по 1991 с Калиманом Олегом не встречался? Он в ЗРП в паре км от Ваймара служил. Мы с ним кстати на прошлое 9 мая были там. Казармы и боксы не снесли, там сейчас частная територия, лошадей разводят. Калиман у своей казармы в траве поковырялся и нашел табличку "умывальник".Спустя 13 лет это было смешно. В Бухенвальд тоже заехали, там было не смешно...Я осилил путь только до крематория, оттуда как ветром сдуло. Очень нехорошие ощущения...
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Случайно там в период с 1988 по 1991 с Калиманом Олегом не встречался? Будешь смеятся, но у меня в личном деле СЛУЧАЙНАЯ запись есть "проходил службу в №... ЗРП", видимо что-то в кадрах сотворилось, у нас у всех кто приехал в августе 1990 года были двойные, а у некоторых и тройные записи о прохождении службы. Может и видел, в лицо может знаю, я же служи в Вайсенфельсе, в ракетной бригаде, по поводу таблички... Один сослуживец поситил Вайсенфельс, года 4 - 5 назад, и нашёл ключи с печатью от секретки, по поводу их утери было много шума, списали на расп---во офицера, и забыли, а нашёл он их возле чайной!
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: Может и видел, в лицо может знаю, я же служи в Вайсенфельсе Да наверняка видел вы же все там по одним гаштетам шлялись . Кстати на центральной площади Ваймара слева от памятника Шиллеру сидели в замечательной пивнухе. Мне там такое свиное колено притаранили .
Сафонов Николай: O.Borovkov пишет: В Бухенвальд тоже заехали, там было не смешно... Вспомнил анекдот про Бухенвальд. "Черный" Группа туристов из Израиля под руководством гида на пути к мемориалу "Бухенвальд" заблудились. Гид просит помощи у сидящего на крыльце своего дома бюргера. Помоги мол еврееям попасть в Бухенвальд. Бюргер, отложив пиво и сосиску, отвечает: "Не-е-е у меня только микроволновка..."
O.Borovkov: Сафонов Николай пишет: Не-е-е у меня только микроволновка..." Николай, читайте форум!
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: Автобус ломается где-то у глухого хутора. Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему: - Слушай, я тут...евреев,...будь они неладны, в Бухенвальд везу...автобус сломался...доехать не можем....ты не мог бы мне помочь? Бюргер смотрит на него и отвечает: - Извини, земляк...у меня только микроволновка...
Сафонов Николай: Придется первоисточник конспектировать
Матросов Олег: Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий космос воевать с покемонами.
Матросов Олег: Трое новый русский обсуждают, какие замечательные у них дети: - Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. - У меня тоже молодец-автосалон открыл, дело процветает, сам живёт на широкую ногу - другу «Феррари» подарил недавно. - И у меня молодец - банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет. Тут залетает четвёртый новый русский: - О чём вы говорите? - Да о детях. - Ой, а у меня сын - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, «Феррари», а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удаётся?!
Матросов Олег: Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:«Слушайте, что вы за мужчина!!!» Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать»
Матросов Олег: Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему подошла девушка-менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и спрашивает. »- Молодой человек, вам что-нибудь показать?» Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера. »- Да, если можно покажите вашу грудь - это самое интересное, что есть в вашем салоне!».
Матросов Олег: "- Слушай, я же в порнофильме снялся! - Фу-у-у! - Не-не - я там хорошего играю! "
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: слева от памятника Шиллеру Памятник называется Шиллеру и Гётте от благодарной нации, а сидели вы наверняка или в Элефанте, или Туборге, Элефант то самое где Штирлиц пытался не заметить свою жену, О как!
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: самое где Штирлиц пытался не заметить свою жену "Штирлиц помотал головой. Блин. Подумал связной опять бардак в отделе кадров. Это была уже пятая "жена" Штирлица, которую ему приходилось переправлять через границу."
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: а сидели вы наверняка или в Элефанте Точно в Элефанте. Но про Штирлица никто не сказал.
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Но про Штирлица Как Вы смеете, он же разведчик , да просто фильм же снимали в Прибалтике, а антураж был взят как раз из Элефанта. А рыла и срульки свинные там действительно
O.Borovkov: Кстати, новость которая мне улучшила настроение на весь сегодняшний день( если кому конечно интересно): "Лидер Ferrari, Михаэль Шумахер, подписал новый контракт с итальянской командой, согласно которому он остается с ней на сезоны 2007 и 2008 годов. Контракт предполагает выплату Михаэлю 60 млн. евро. Хотя официального подтверждения этой информации нет и раньше лета его и ждать нечего, британская газета The News of the World сообщает, что сделка достигнута и что в контракте есть пункт, согласно которому Михаэль может покинуть команду на год раньше, если захочет этого. "Михаэль продолжит выступать в следующем году", - сказал источник в Ferrari. "Он не видит причин покидать гонки, ведь он еще полон желания гонять. Всего пара людей в команде знают, что контракт уже подписан".
Тесанюк 1984: Поздравляю фанатов Шуми. Еще 2 года на него можно будет любоваться.Поздравляю!
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: Поздравляю! Очень спасибо!
дамир: Поезд...В вагон СВ входит курсант ВУ.Там уже сидит француженка лет тридцати.Увидев молодого военного ,спрашивает: - Парли ву франце? - Конечно,мадам! Вот,только,поезд тронется.
дамир: Встретелись два военных пенсионера: -Как жизнь,Михалыч? -Спасибо,хреново! -Что,так? -Да,бабка-вредитель,пенсию всю до копейки выгребает. -Ты вот,что придумай.Помнишь ,я в1986 году,танк утопил?Так я бабке своей и говорю,что высчитываю теперь с пенсии по 500 рублей. мне на спирт хватает.а ,тебе-лётчику,можно 1000 рублей смело откладывать. Михалыч так и сделал.Мол за разбитый самолёт в таком-то году.Бабка,побежала в военкомат,жаловаться.Военком вызвал к себе деда,и ругается: -Я,за подводную лодку, себе только 800 рублей позволяю заныкать.А ты,за какой-то паршивый самолёт-1000!Ладно,разрешаю ,тебе не больше 500 рублей. Дед выпросил у военкома бумагу на 500 рублей.Пришёл к бабке и говорит: -Ну ,что нажаловалась,дура.Ещё 500 рублей прибавили!
O.Borovkov: Записи в ежедневнике женщины: Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шопинг.
Тесанюк 1984: дамир пишет: Парли ву франце? - Конечно,мадам! Вот,только,поезд тронется. Мне нравится.
Кулиш А.: Вспомнил случай реальный. Про дикое соединение русского языка и языка татарского. У командира взвода жена татрка, едем из Пограничного (КДВО) на базу, она рассказывает подруге что купила: "Платье АБАЛЬДЕТЬ!" дальше надо представить непердаваемый татарский акцент, через сухие печатные буквы текста на компьтере не передать: "МАНДА выточка, МАНДА выточка, МАНДА...ЖОПА БАНТ! (И с придыханием) МАНДА ...ВЫРИЗ!" Офицеры кто ехал в автобусе легли от хохота, перевожу: МАНДА по татарски - здесь!
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: МАНДА по татарски - здесь! Здорово.
Тесанюк 1984: Знакомый отвозит домой вечером, машина, спортивный праворукий японец. смотрю набирает скороть 60-80-100-110... я -Олег, дорога плохая сбрось скорость он - Больше скорость - меньше ям . влетаем в яму - Трах!-Бах!-Бум!!! Выходим смотреть машину - поцарапан бампер и еще кое-что по мелочи. я - Ну вот. Олег ( тяжело вздыхая) - Скорость, была не достаточно высокой. Я минуту не мог говорить от смеха.
Тесанюк 1984: Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
O.Borovkov: Чудная девочка ) На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши. Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "- А я их обычно в бассейне топлю..." из интернета...
Матросов Олег: O.Borovkov пишет: Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши. ... ...И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "- А я их обычно в бассейне топлю..." Настоящая Америка! ...скоро и у нас так будет...
Тесанюк 1984: Матросов Олег пишет: Настоящая Америка! ...скоро и у нас так будет... Олежа должен тебя огорчить , после прочтения общался с фанами Симов - у нас делают тоже самое.
Матросов Олег: Тесанюк 1984 пишет: должен тебя огорчить , после прочтения общался с фанами Симов - у нас делают тоже самое. Да я про настоящих детей... В последние годы в США их прямо "пачками" морят...
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: - у нас делают тоже самое. Так и не удивительно, американизмы вещь заразная, так же как и умение и желание жрать все что не приколочено. Был я там в 98 году, в Майями. Пошел в супермаркет фруктов купить и офигел, у них жирные люди по магазину в специальных электрических тележках ездили. И определение им политкорректное дали - большие люди. Я тоже большой, у меня рост 190, мне может быть обидно...
Матросов Олег: O.Borovkov пишет: Я тоже большой Привет, Олег! МАЛО КАШИ ЕЛ!!! То есть фаст-фуды...
Кулиш А.: Матросов Олег пишет: То есть фаст-фуды.. А помните у Задорнова: В Макдоналдсе семья, папа большая пирамида Хеопса, и трое детишек, поменьше, чуть-чуть. Нам говорят четыре гамбургера, четыре картофеля, и... ДИЕТИЧЕСКУЮ КОЛУ Д Е Б И Л Ы
O.Borovkov: Матросов Олег пишет: ЛО КАШИ ЕЛ!!! Каши вообще с 1990 года никакие ни ем, особенно из круп, видимо на все жизнь накормили в родном СВВПТАУ.
Матросов Олег: O.Borovkov пишет: Каши вообще с 1990 года никакие ни ем, особенно из круп, видимо на все жизнь накормили в родном СВВПТАУ Так мы и поверили! До сих пор, наверное, перловую кашу тайком от семьи кушаешь... да еще и под одеялом...
Кулиш А.: Матросов Олег пишет: да еще и под одеялом... скорее всего с закрытыми глазами
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Нам говорят четыре гамбургера, четыре картофеля, и... ДИЕТИЧЕСКУЮ КОЛУ Я эту смешную картину, для нас ,наблюдал своими глазами в Сбаро пице. А выражение-" Онли Диет Кола" тоже сам слышал. Американцы очень озабочены тем , что б сохранить себя как личность, но в большинстве они сохраняют детскую личность и ведут себя как дети.
O.Borovkov: Хорошо сказал ! Метко! В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу: - Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги. Классно .
Тесанюк 1984: Матросов Олег пишет: Да я про настоящих детей... В последние годы в США их прямо "пачками" морят... Должен тебя опять огорчить .Если ты возьмешь нашу даже официальную статистику ,то Америка тебе покажется раем в этом отношении.На каждого 1 там, у нас приходится 10 .
Матросов Олег: O.Borovkov пишет: Хорошо сказал ! Метко! Надеюсь, Олег, это было сказано про перловую кашу под одеялом... Тесанюк 1984 пишет: Если ты возьмешь нашу даже официальную статистику ,то Америка тебе покажется раем в этом отношении.На каждого 1 там, у нас приходится 10 У нас же просто так, а там именно за деньги...
Матросов Олег: Всем привет! Утащено из Интернета Избранные цитаты исторических личностей: "Разреши загадку, ответь на вопрос, что стреляет в пятку, а попадает..." Парис "Кто тут против педерастов?!!" Эпаминод "Блин, "задрали" с тенью - простудиться можно!" Леонид "Это эти, что ли, коням хребты ломают?" Македонский "Это что еще за червяк в моих бананах?!" Клеопатра "Кажется, я немного запыхался..." Роланд "Ути мой рогатенький..." Альфред Великий "Вася, Костя, вы будете смеяться, но я опять хочу жениться..." Владимир Святой "Какой козел сказал, что рекой - короче???" Святослав "Вы задолбали тут высаживаться!!!" Гарольд Английский "Во имя милосердия Господня, резать всех." Боэмунд "Я покажу этим долбаным хорезмийцам, кто тут пассионарный!" Чингисхан "Кто-нибудь знает, где, наконец, это Последнее Море?!" Бату "Мужики, аккуратней по льду, весна ведь" Александр Невский "Та-а-ак, большой полк - опаньки, Белозерские - опаньки, Ольгердовичи - опаньки. Вова, проснись, без нас все кончится!" Боброк Волынский "Плевать на карту, это Грюнвальд или Танненберг?!!!" фон Юннингем "Англичане, бургундцы, какая, нафиг, разница?" Жанна д'Арк "Я сделал его!" граф Уорвик "Что значит, утопили компас??? Мы в Индию плывем, или черт знает куда?" Христофор Колумб "Кажется, мы здесь уже проплывали..." Магеллан
дамир: Андрей пишет: МАНДА по татарски - здесь! Мнда по татарски-здесь,а манда по татарски просто манда.
Кулиш А.: дамир пишет: а манда по татарски просто манда. Дамир извини меня, просто на слух это было так, а смеялись все, и жена офицера, которая татарка то же. Она же и сказала, что имелось ввиду
дамир: На эту тему много анекдотов,например: Приеха Петька из Казани и заявляет Чапаеву,что выучил татарский язык.Василий Иванович говорит ему: -ну-ка Петька,позови меня к себе по татарски. -Киль мнда,Василь Иванович. Чапай,после этих слов осерчал,начал лупить бедного Петьку. -Узнаю,что такое киль,ещё поддам. Так,что Андрей-всё нормально.А ещё,хочу добавить шопотом,откровенно говоря, я по татарски только эти два слова и знаю.
Кулиш А.: дамир пишет: я по татарски только эти два слова и знаю. Добро! Мы ни кому не скажем!
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: И определение им политкорректное дали - большие люди. Про американскую политкоректность.Это дело они довели до полного абсурда ,особенно с неграми.В Америке дочь объясняет друзьям к которым приехали, что она стоит вон за тем негром.Игорь отзывает ее в сторону и говорит .-Понимаешь, Оля. В Амермке , нельзя говорить негр , нужно говорить афроамериканец.- Но он же негр! - Тогда говори по-русски- Черножопая обязьяна. Занавес.
Сергей: Тесанюк 1984 пишет: Тогда говори по-русски- Черножопая обязьяна. Ага, только "Черножопая.." с БОЛЬШОЙ буквы!
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: довели до полного абсурда ,особенно с неграми. У них теперь говорят, что чёрное меньшинство, стало руководить белым большинством. Ведь если в фильме или книге нет НИГЕРА, с более менее положительной характеристикой, то автору или режиссёру кердык, объявят козлом и всё. У меня у приятеля, есть знакомая испанка (ещё с тех времён, она дочь или даже внучка каких-то политэмигрантов), так вот звонят ей какие-то америкосы, по поводу устройства её на работу, она представляется "Алло, НИГЭР, слушает Вас!", там в ауте, дошло до того, что её просили ИМЯ ПОМЕНЯТЬ, а то типа мы из Америки, у нас не принято так говорить, она баба простая послала их подальше, я говорит родилась и выросла в России, у нас здесь над эти смеются и всё!
O.Borovkov: В этой картинке 28 ошибок! Сыщите?
Матросов Олег: O.Borovkov пишет: В этой картинке 28 ошибок! Сыщите? Привет, Олег! 1. Тени падают в разные стороны. 2. Дым идет против ветра. 3. Лошадь идет с плугом без пахаря. 4. На крыльце нет двери...
Матросов Олег: 5-6. На пашне растут деревья и они без листвы. 7. На передей части поля идет пахота, а на второй части уже стоят скирды.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: что чёрное меньшинство, стало руководить белым большинством. Вся проблема еще заключается в том , что между собой они общаются именно - нигер , задница и т.д. и т.п. Но стоит белому сказать негр - все дискриминация.Русских такое дело сильно напрягает.
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: Русских такое дело сильно напрягает. Я же писал уже! Для них он ЧЁРНЫЙ, а для нас НИГЕР! Вот только там стоит вякнуть НИГЕР, и ты в суде! с одной стороны, так и надо, а с другой стороны, мы же хохлов называем хохлами, и ни чего никто не обижается, даже анекдоты друг другу травим, а кавказцы те вообще, уписываются по поводу негров.
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: В этой картинке 28 ошибок! Сыщите? Я помнится, в одном очень хитром подразделении, видел книжечку с очень похожей картинкой, там ещё приписочка была, определите место нахождение данного пейзажа.
Тесанюк 1984: Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: Могу и по полу раскидать. Прикольно!
Тесанюк 1984: В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Кулиш А.: Почти про СВВПТАУ! Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: - Дядя, ты, наверное, курсант? - Откуда ты знаешь?! - Мой папа тоже чай ножом мешает...
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Мой папа тоже чай ножом мешает... Прямо из юности.
Матросов Олег: Кулиш А. пишет: - Мой папа тоже чай ножом мешает... - А Вы СВВПТАУ заканчивали? - Да, а как ты догадался? - А мой папа тоже масло на хлеб ложкой намазывает!
Матросов Олег: Реалии сегодняшнего дня: бунтующая Франция.
O.Borovkov: ЖИЗНЕННО .... Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорило "тысяче шариков". Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла. - Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: "а действительно ли мне так нужна еще одна кофточка или машина. И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына. Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни. И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков" - Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше.. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пласиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни. Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку. Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки... Поэтому каждый последующий день для меня подарок !!!!
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки... Философская вещь.Хотя я не со всем согласен.
O.Borovkov: Реальные цитаты В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г) - Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г) - Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г) - Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г) - Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г) - Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г) - Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г) - Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.) - Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г) - Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г) - Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г) - Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г) - Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г) - Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.) - Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г) - Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г) - Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г) - 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981) - 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
O.Borovkov: Обожаю такие анекдоты :) Прессконференция в министерстве обороны. Генерал: - Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн... Журналист: - Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50? - Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Обожаю такие анекдоты :) Действительно!
Кулиш А.: Спёр из нета!!! Любой гражданский человек, если его одеть в военную форму, будет представлять необычайно комичное зрелище для каждого, кто прослужил хотя бы полгода. Грешно, конечно, потешаться над молодыми, но... Судите сами. Как-то, будучи дежурным по автопарку, отправил я дневальных из последнего призыва поразмятся на свежий весений воздух. Лед с крыльца отдалбливать. Полчаса гаврики честно долбили, потом утихли. Я вышел посмотреть, чем они там занимаются. Ясно дело, курят. Пришлось напустить на себя строгий вид. - Кто разрешил перекур, ни хрена не сделали и уже курить? - Това-арищ лейтенант, - жалобно затянули дневальные - лед какой-то тведрдый, как бетон. Присмотрелся я к результатам их бурной деятельности - е-мое, они уже сантиметров пятьдесят от бетонного крыльца отфигачили. Дятлы.
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Реальные цитаты Спасибо , Олежка.Мне понравилось.Ты философией не балуешься ?
O.Borovkov: Аааааа :))) В зоопарке: — Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! — Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: Спасибо , Олежка.Мне понравилось.Ты философией не балуешься ? Только в процессе познавания жизни ,а так нет .
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Дятлы. Дятлы !Супер!Дятлы ! Супер! Ну насмешил.
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Только в процессе познавания жизни , Так это оно и есть.
Кулиш А.: К философии: Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг превращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняет их аэродинамику.
Кулиш А.: Злободневный! Звонок. — Кто? — Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин! — Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!! — Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся! Смех.
O.Borovkov: Я бы из этого тазика есть не стал..
Кулиш А.: Вспомнил анекдот. Звонок в МЧС: "Алло! Это служба 01? Это МЧС?" - "Да, слушаем Вас!" - "У меня дома, милиционер с врачом подрались. Что мне делать? Куда звонить?"
O.Borovkov: Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, бл@ть.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бля, кто эти люди????
O.Borovkov: Издеваются Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА...
Матросов Олег: O.Borovkov пишет: Я бы из этого тазика есть не стал.. Класс!
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Бля, кто эти люди???? Классно.
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: -Бля, кто эти люди???? Класс!!! Прочитал знакомому, он бедолага до сих пор икает! Помните у Фоменко (Русское радио) Бегущий генерал в мирное время у гражданских - вызывает смех, а у военных панику, у нас в Германии был случай, приехал зам ЧВСа Группы на проверку, все в тихом трансе, он пошёл в парк, и вдруг бежит от туда в направлении штаба, начпо увидел его бегущим и с вопросом: "Товарищ генерал, что случилось?" "Что-что? Зае--ли!!! Ср--ть хочу вот что!!! Понос у меня от вашей столовой!!!!"
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: "Что-что? Зае--ли!!! Ср--ть хочу вот что!!! Понос у меня от вашей столовой!!!!" A-A-A-A-A!!!!!!
O.Borovkov: фраза дня.. Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Кулиш А.: Мама с сыном на приёме у врача: -"Доктор, у нас чёйто у мальчика пися болит! Доктор оглядывая предмет разговора: "Да-а-а! Называем с этого момента писю - членом, мальчика - мужчиной, и начинаем лечить г о н о р е ю!!!"
Лошаков:
O.Borovkov: Не знаю в тему ли но глядя на эти цветы у меня настроение точно поднимается. ВЕСЕННИЕ ЦВЕТЫ
Кулиш А.: В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется. - А что должно измениться? - Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
Кулиш А.: Не знаю слышали или нет, но мне понравилось: АвтоВАЗ выпустил предпоследнюю партию потенциальных ДТП
дамир: O.Borovkov пишет: ВЕСЕННИЕ ЦВЕТЫ Можно чёрно юморнуть?Больше подходит другое название: ОКРОШКА, или ЛЕТНИЙ САЛАТ.Сразу вспоминается старый анекдот:-Мужик уговаривает девушку . "не могу -отвечает она-у меня тампакс". "Ерунда"-говорит он,берёт 2 пузыря,такси и они уезжают.Картина меняется. Утро...Бодун...Мужик встаёт с кровати-кровать вся в крови."Убил"-подумал он.Подходит к зеркалу-"и сожрал!".
Кулиш А.: дамир пишет: "Убил"-подумал он.Подходит к зеркалу-"и сожрал!" Слышал! Но всё равно прикольно!
Сафонов Николай: Явно не наш выпускник
Кулиш А.: Сафонов Николай пишет: Явно не наш выпускник Он видимо позже поступал, обратите внимание, на заднем плане компьютеры!
Сафонов Николай: Можа был прапорщиком в БОУПе?
O.Borovkov: Шумахер на поуле!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O.Borovkov: Ждал эту гонку (победу МШ) полтора года... Неимоверно рад... Даже пил мало... Так переживал... )))))))))))))))))))))) Даже и эмоций не осталось на форум...
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Даже и эмоций не осталось на форум... Олег! Ты что, мы тебя потеряли?
O.Borovkov: Не дождетесь!
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Не дождетесь! Во!! Ожил!!!
Лошаков: Случай из жизни: Дежурный по части некий майор заступил с субботы на воскресение, помшник дежурного по части был прапорщик. после развода дежурного вызывает к себе командир и говорит: "Иван Иванович в воскресение надо подкрасить фасад здания штаба части, свяжись с зампотылом достань, что надо и вперед в понедельник проверю понял." "Так точно отвечает майор". Приходит в дежурку и ставит задачу перед прапорщиком. "Иди на склад получи, что надо, а завтро когда я лягу отдыхать днем, ты возмешь двух бойцов из своей роты, лестницу и вперед, крась фасад, только смотри проинструктируй бойцов, и обязательно возми веревку привяжи к крыши и обвяжи этой веревкой бойца который будет на леснице, а то не дай бог сорвется. настал день майор лег отдохнуть и только сладко задремал как на улице раздался грохот сопровождаемый матом. Майор выбегает на улицу и видет бойца узбекской национальности лежащего на асфальте и орущего от боли, боец обвязан веревкой, другой конец которой надежно привязан к крыши. Прапор весь красный, машет руками и уже намеревается отлупит второго узбека, который очевидно привязывал веревку предварительно не промерев ее длинну. Майор в ужасе орет скорее этого бойца в санчасть. рядом стоял дежурный "Урал". Прапор с провинившимся узбеком лихо закидывают пострадавшего в кузов и героический помошник дежурного по части в порыве исполнительского энтузиазма кричит водиле - "Трогай". Урал срывается с места, а из кузова с диким воплем вылетает узбек все ещё привызанный веревкой к крыши. Челюсть у майора невольно отползает вниз. А несчастнй, видимо в шоке, вскакивает с асфальта, на который приземлился второй раз, и начинает убегать в казарму, но предательская веревка снова останавливает его стремительный бег и боец плашмя растягивается все на том же асфальте. Итог у первого узбека перелом ребра и легкое сотресение мозга, у второго узбека бланш по глазам, а вот у майора и прапора крупные неприятности.
Сафонов Николай:
Сафонов Николай: Несколько длинноват, но клевый: Новорус на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. - Так, выходим из машины. - Пошел на х№;%й! - Я сказал, выходим! - Я сказал, пошел на х"№й, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!" Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. - Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Так точно. Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать. - Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. - Никак нельзя, старший трахнуть приказал. - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери. - Я сказал нет. Едут дальше. Срабатывает рация. - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? - Центральный, Петренко. Еще нет. - Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. - А их тоже трахнуть? - Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези. - Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: - Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!
Кулиш А.: Лошаков пишет: у майора и прапора крупные неприятности. Не дурно! А верёвку-то потом отвязали?
Лошаков: Думаю да, сам этого не видел рассказ со слов
O.Borovkov: Скоро сезон откроют.. Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто. Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились. В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело. Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве. Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра. Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался. Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко. Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел. Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро. Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении. Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции. Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу. Ни одна блядь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ниеб@ческим. Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало. Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки гуси-лебеди, с матами... Блять... Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться... Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как бумажную. Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут... в лесу... еб@ть мой лысый череп, счас точно выпаду к ебе@ям... и башкой об опоры... ай, ненада! хватит!!! В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись. Руки на поручне смог разжать не сразу. Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом. "Я, - говорит, - как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало..." Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки то подрагивают). - Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так. - А давай! И пошли. Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так: - Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости, притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда уже бросают по полной. И все. Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, х@й там плавал, все наоборот. Злобный совет: Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет - подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим друзьям - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев. Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп. То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам обеспечен. Гарантирую. Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса. Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать. Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой охеренный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь. Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку. Я уселся поудобнее. Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20. Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось. Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали. - Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут на половину, плавно опустят... Настала тишина. Пауза была взята театральная. Мне до сих пор интересно - там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть? Что-то тихо пощелкивает... И вдруг их всех как заеб@нит в небо! Я бл@дь аж на своей лавке подпрыгнул. Ну натурально как в мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют - вжиииик! и он уже в точку. Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов. Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег. Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился. Ну да ладно. Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом. Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту. Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль. Тишина, драматическая, бл@ть, пауза. И тут нами еб@ули вверх. На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ..... В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили. Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие. Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе. - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ..... Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно. Снова вверх. Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху. Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном. Ебббссссс! Полетели вниз. - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ..... Невесомость. Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это уже детские игрушки. С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше. Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила. Более-менее собрал себя в кучку. Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь "Ну, что, тебе было не очень страшно?" и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописался с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть. Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться. Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да? Не так. Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет. Да я и сам там стонал. Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка "отдыхает"! Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении. Posted by Воффка
Тесанюк 1984: Лошаков пишет: А несчастнй, видимо в шоке, вскакивает с асфальта, на который приземлился второй раз, и начинает убегать в казарму, но предательская веревка снова останавливает его стремительный бег и боец плашмя растягивается все на том же асфальте. Итог у первого узбека перелом ребра и легкое сотресение мозга, у Полный отпад.Смеялся до слез.
Тесанюк 1984: Реальная история. Одна из знакомых - операционная сестра , по ходу операции она подает хирургу инструмент , когда хирург и сестра понимают друг друга с полуслова он говорит только - подай , а сестра дает то ,что нужно. Это преамбула, а теперь амбула . Идет не сложная операция ,пациент (грузин) под местным наркозом, то есть говорит и видит. Она о чем-то задумалась и слышит -Дай - дает зажим , хирург посмотрев - просто бросает его через плечо - Дай - дает еще что-то - тот посмотрев - снова бросает через плечо - Дай - она подает тампон - тот снова летит через плечо. Голос с операционного стола - Дарагая дай ти ему ножницы ,пожалуйста. Операция продолжилась только через минуту.
Тесанюк 1984: У одного моего знакомого произошла такая история … Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом! В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился: - И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!! Из Нета.
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: Да у них морды лошадиные! Да, попал парнишка...
O.Borovkov: Не знал куда засунуть, "познавательное" чтиво! Топ 11 убийств 1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполниться 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог. 2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя. 3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай. 4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру. 5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных. 6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной. 7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу. 8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги. 9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку. 10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв. 11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан». Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя. Posted by Воффка at 25.04.06 15:07
Сергей: Ни фига себе Олег поднял настроение!
O.Borovkov: Сергей пишет: Ни фига себе Олег поднял настроение! Ну если интересно и каждый случай можно на премию Дарвина отправлять....если кто против-уберу....
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: если кто против-уберу.... Не надо!!! Надо было обозвать "Самые непонятные уходы из жизни", и всё.
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: если кто против-уберу.... Олег ,все нормально, пусть висит.
O.Borovkov: Страшная военная тайна Один генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку: Во время переезда с одной ракетной базы на другую, недалеко от обочины хайвея, он увидел водонапорную вышку. — А я ее знаю, — машинально вслух отметил он для себя. — Откуда, вы же первый раз в Штатах? — удивился его американский коллега. — У нас на нее наведена баллистическая ракета… — Зачем? — удивился американец, она ведь старая и не работает… — Дело в том, что под ней находится два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию…
Сафонов Николай: O.Borovkov пишет: Дело в том, что под ней находится два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию… Не плохо было бы....
O.Borovkov: Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Тесанюк 1984: - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Тесанюк 1984: - А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой...
Махнёв Олег: Встречаются два друга... Один другому говорит: - Завтра женюсь... - И что, по любви? - Не знаю, ее папа сказал полюбому!!!!
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Доучили...
O.Borovkov: O.Borovkov пишет: Сообщение: #444 люблю красивые цифры.
Приходько: Приходит кум до кума, а в доме "срачь", бардак, жена вся растрепанная в рваном халате ходит. - Иван, що цє такє? - та отож, Петро, бачь яка в мєнє жінка, убив би ії гадину. - тю на тєбє, тєбє ж посадять, а ти займайся з нєю любовью утром, в обід, та в вечері - то вона чєрєз неділлю і вмрє. Проходить несколько дней, приходит кум до кума, а в доме чистота, порядок, жена накрашенная в новом халате песенки поет. - О, а Иван дє? - А там, в спальні? Заходит в спальню, а кум на кровати лежит весь худющий, зеленющий - О, Петро, привет, а моя жінка ба пісні співає, не зна, що чєрєз нєділлю вмрє!!!
O.Borovkov: Приходько пишет: є Это где такие буквы на клаве,простите?
Приходько: Это буквы из украинского алфавита, як я розумію Вам вони нє потрібні
Мокров Евгений: Всем здравия желаем! А вот ещё про логику выпускника. " Воскресенье. Замполит, как всегда, у руля. - Рядовой Иванов, выйти из строя! - Есть! - Снять штаны! - ??? - Я сказал снять штаны! Боец снимает штаны. - А теперь снять трусы! - Да как же, товарищ лейтенант, неудобно перед товарищами??!! -Я приказываю снять трусы!!! Боец снимает трусы и стоит стесняясь перед строем. - Вот так вот, товарищи солдаты. (Началась воспитательная работа). Жил на свете такой знаменитый английский писатель Джон Голсуорси. Написал очень много замечательных произведений, но... был извращенец! Или наш с вами соотечественник, Пётр Ильич Чайковский. Гениальный композитор, написал очень много замечательных музыкальных произведений, но... был пид...сом! И вот посмотрите, товарищи солдаты, на рядового Иванова. Вот такой ЯЛДАК отрастил, а письмо матери домой написать не может!!!"
Тесанюк 1984: Мокров Евгений пишет: домой написать не может!!!" Правда жизни.
Парфенюк Сергей: Звонок в заводскую раздевалку: - Иванов на месте - нет? - Нет его здесь. - А в цеху его нет? Закрыв трубку рукой: «Мужики, тут какого-то овцехуева спрашивают»…
Тесанюк 1984: Парфенюк Сергей пишет: Мужики, тут какого-то овцехуева спрашивают Мне нравиться.Здорово.
O.Borovkov: Испорченный телефон (офисная версия) Записка от генерального директора для заместителя: “Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками.” Записка от заместителя генерального директора для директора департамента: “Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных.” Записка от директора департамента для начальника отдела: “Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму.” Записка от начальника отдела для менеджера группы: “В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег.” Менеджер группы сотрудникам: “Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день.”
O.Borovkov: O.Borovkov пишет: Испорченный телефон (офисная версия) Когда то я тренировался у Владимира Тарасова(Таллиннская Школа Менеджеров) и там была такая игра. 8 человек по очереди передают один другому какую нибудь информацию, но только таким образом: 1-ый говорит 2-му и уходит, приходит 3-ий и 2-ой ему пытается дословно передать информацию 1-ого и так до последнего человека. То что "гонит" последний надо слышать . Воощем у всех у нас есть подчиненные и иногда мы не совсем понимаем почему элементарное указание не выполняется или выполняется не точно.
Матросов Олег: O.Borovkov пишет: Испорченный телефон (офисная версия) Олежка! Ну нельзя так над товарищами издеваться!!! Я прочитал до конца текста только с пятой попытки! Меня до сих пор колотит от смеха...
O.Borovkov: Матросов Олег пишет: Меня до сих пор колотит от смеха... Спокойствие,только спокойствие!
Тесанюк 1984: Матросов Олег пишет: Олежка! Ну нельзя так над товарищами издеваться!!! Поддерживаю.Уморил.
O.Borovkov: Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами. После этого ночные учения прекратились...
Матросов Олег: O.Borovkov пишет: Спокойствие,только спокойствие! Тебе легко говорить... а я несколько раз пытался прочитать эту историю благодарным слушителям, но так и не смог. В конце концов плюнул и просто отдал им распечатку.
O.Borovkov: Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох@й!
Сафонов Николай: Олег, расскажи любителям биллиарда. Страстный любитель биллиарда спрашивает святого отца: - Скажите, а на том свете биллиард есть? - Не знаю, спрошу... Через пару дней святой отец встречает любителя и говорит ему: - У меня для тебя две новости. Одна хорошая, вторая плохая. Биллиард на том свете есть. Но на следующей неделе ты приглашен на турнир...
Сафонов Николай: Тесанюк 1984 пишет: - А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой... У меня всегда были проблемы с женщинами, никак не мог пригласить к себе домой. В детстве из-за родителей, а сейчас из-за жены
Кулиш А.: Спёр из нета! Но всё равно не плохо. Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!
Кулиш А.: Опять там же!! И опять не дурно. Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив - здоров, подробности письмом." Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?" "Послал". А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".
Кулиш А.: Злободневное. Молдавские ученые разработали новую бомбу: она покрывает все в радиусе 30 км кафельной плиткой
Кулиш А.: Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?!
дамир: Разговор двух подруг: -Я раньше слышала,что у арабов обрезают,но не представляла что так сильно!
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев". Настроение поднялось.
Тесанюк 1984: У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...
O.Borovkov: К пятнице Подготовились?
Сафонов Николай: На нижней полке явные следы продукта. Кто ж пятницы не дождался?
O.Borovkov: Правильный логотип.
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: К пятнице Подготовились? Олежа, блин , на прошлой неделе ты поздравлял с пятницей, а на этой уже в четверг спрашиваешь готовы ли. Скоро видимо увидим : до каких про будем ..... по средам .
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: К пятнице Подготовились? Где же ты всё это выкапываешь?
Кулиш А.: Рассказал один знакомый. У него был пёс: бультерьер (ужас). Грыз всё, ходил везде, понимал только хозяина, и с кем хозяин спокойно раговаривал. Один раз вышли они на улицу, на утреннюю прогулку, возле подъезда стоит навороченный "мерин", пёс не долго думая подбегает к машине, и начинает гадить прямо на заднее левое колесо, у хозяина маленький инфаркт, т.к. он видел в машине кто-то есть, в этот момент машина заводится, и начинает трогаться с места, зверь на трёх лапах пытается прыгать за ней, и продолжает гадить на КОЛЕСО, вдруг машина останавливается, опускается стекло, от туда высовывается ХАРЯ, и говорит: "Ну поссы братан, поссы! Я подожду!" Пёс догадил и пошёл, хозяин челюсть вернул назад только дома!
O.Borovkov: ПЯТНИЧНО! У нас все к пятнице готово.. А у вас ?
Сафонов Николай: А у нас пока так
Кулиш А.: Сафонов Николай пишет: А у нас пока так Серьёзно!!! Чувствуется офицерская выучка и стойкость!
bim1972@udm.ru: Во люди живут!!! Ляпота!!! Класс!!!
Сафонов Николай: bim1972@udm.ru пишет: Во люди живут!!! Так вот чтобы так жить, нужно учиться, учиться и учиться... (из наставления своему сыну)
Кулиш А.: Сафонов Николай пишет: учиться, учиться и учиться Анекдот в тему: Свадьба, отец невесты разговаривает с зятем: "Сынок, обязательно оговори с женой, что каждую пятницу ты с друзьями отдыхаешь, может быть в бане, может быть биллиард, что ни будь ещё, не важно, самое главное, она должна знать, в этот день ты с друзьями, но умоляю тебя не ходи в этот день ни в биллиардную, ни в баню, ни ещё куда ни будь, не будь как я!!!"
Тесанюк 1984: Идет урок. Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?" Вовочка: "Чай Мастурбан!" Училка: "Ктооо???!!!" Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
Лошаков: Старющий анекдот: на уроки учительница обращается к классу - Ребята давайте сочиним стишок про коня. Маша пожалуйста. - Я каталась на коне Он понравился мне - Коля. - Конь мой конь Горяч как огонь. - Вовочка - Если б я имел коня Это был бы номер Если б конь имел меня Я б наверно помер.
Тесанюк 1984: Лошаков пишет: Старющий анекдот: на уроки учительница Ты прав ,Саша .Тот конь уже седой весь стал..
Лошаков: А вот этот Вы Андрей Ануфриевич наверняка не знаете он очень старый ещё 30 годов правда рассказываю в современной советской интерпретации: В старые добрые времена проверяют обком партии. Заходят на первый этаж огромный холл прекрасная мебель комфортные рабочие места сидят милы молодые женщины пьют кофе красят ногти. - Кто это? - Спрашивает инспектор. - Это ЛОРики - Кто? - Любовниц ответственных работников Заходят на второй этаж он менее просторный но достаточно уютный комфортный, тоже сидят женщины, но уже не такие молодые. Но занимаются тем же. - А это кто? - Спрашивает инспектор - Это ЖОРики. - Расшифруйте - Жёны ответственных работников. Приходят на третий этаж под самую крышу, там сидят три старые грымзы заваленные бумагами и усиленно строчат бумажки. Кругом паутина и полу развалившаяся мебель. - Ну а это кто? - СУКи - Случайно Уцелевшие Кадры
Тесанюк 1984: Опять по отчеству .Первое замечание в личное дело. Правда, правда не знал ... Но это не анекдот, это правда жизни.
Лошаков: Ну и в заключении (скоро отключат от инета) анекдот про зайчика Вернулся заяц из Чечни весь израненный контуженный во всю голову. Начел безобразить и беспредельничать. Мишке в берлогу Ф1 зашвырнул. Волку из огнемета шкуру подпалил. Лисе ушки подрезал. Звери ко Льву мол «Защити Лева от беспредельшика зайца». Лева вызвал зайца к себе на беседу. - Ну косой ты, что хулиганишь. Молчит заяц, голову опустил. Лева давай его «лечить». Мы понимаем заяц ты воевал вся грудь в крестах и т .д. Заяц голову поднимает и спрашивает. - А ты кто такой? Лева слегка одурев - Я царь зверей - Это Дудаев царь зверей , а ты животное.
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: Опять по отчеству Как то год назад я наконец-то осознал,что люди на вполне законных основаниях обращаются ко мне по имени отчеству, полегчало. Теперь лечу себя тем, что 20-летние девушки еще иногда постреливают глазами в моем направлении.
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Теперь лечу себя тем, что 20-летние девушки еще иногда постреливают глазами в моем направлении. Это они тренируются . Из вкладного ствола .
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Как то год назад я наконец-то осознал,что люди на вполне законных основаниях обращаются ко мне по имени отчеству, А по отчеству ко мне обращаются с 23 лет и возраст тут не причем.Здесь я отдыхаю , а отчество напоминает про другие отношения. Все просто.
Сергей: Тесанюк 1984 пишет: Из вкладного ствола Или накладного...
O.Borovkov: bim1972@udm.ru пишет: Во люди живут!!! Ляпота!!! Класс!!! Это Вы про кого,простите?
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: а отчество напоминает про другие отношения. Все просто. Im sorry....
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Im sorry.... Нот эт ол. Так все организуем ветку .Словарь иностранных языков , от полиглотов прохода нет....
O.Borovkov: О! Яа, яа, натюрих.Дас ин фантастиш (блин не знаю как по немецки это правильно написать).
O.Borovkov: Сергей пишет: Или накладного... Это как?
Сергей: O.Borovkov Das ist fantastiche
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: О! Яа, яа, натюрих.Дас ин фантастиш Лаба дена, Аш норю - это по литовски кажется -Добрый день.Я хочу.... Реальная история. Живу в Литве год - учу язык.У нас в Кенике служил литовец - Ромас Вильчинскас - классный парень.Приезжаю в бригаду. Нахожу Ромаса . Ромас ,а я язык учу вот смотри . Я-Как по литовски морозец? - Шалтукас. Я - а как мороз? -Шалта Ромас - Правильно. Я - А как очень холодно? Ромас -Как ? -Охуенос колотунас. - он минут 5 не мог слова сказать
Тесанюк 1984: Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает : - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!
Тесанюк 1984: Нет, что вы! Я сегодня не женат...
Тесанюк 1984: Звонит герла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
дамир: После обильной попойки просыпаются два системных администратора.Один оглядывается и видит вокруг себя одни стены. -Колян,ничего не понимаю,где окна? -Ещё не загрузились.
Кулиш А.: -Фотографию с обезьянкой не желаете? -Нет! -А видео?!
O.Borovkov: Т-а-а-а-к! Почему у Андрея Кулиш три звезды над аватарам, а у меня дв-е-е-е-е??? Дискриминация по национальному признаку!!!!!
O.Borovkov: Нифига себе. Только запостил как третья звездочка появилась! Кто у нас всевидящее око?
O.Borovkov: ВАЛЯЮСЬ... (осторожно!ненормативная лексика!)
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: ВАЛЯЮСЬ... Рисковые ребята.
Сафонов Николай: O.Borovkov пишет: ВАЛЯЮСЬ... 3,14здец...
Сафонов Николай: Настраивайтесь на рабочий лад!
Кибалыч: Cпасибо! Обязательно настроюсь
Кулиш А.: Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
Кулиш А.: Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан: - Что, застряли, товарищ полковник!? Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит: - Нет, капитан, это вы застряли!
Кибалыч:
Сафонов Николай: Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно… МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Блядь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей х@й в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его х@й. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение… ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что… ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы… ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но… АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно… ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но… ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов… ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму… ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы… ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Кулиш А.: Сафонов Николай пишет: Всех посетителей сносит взрывной волной. А почему не сразу?
Сафонов Николай:
O.Borovkov: Сафонов Николай пишет: - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. А предыстория этого диалога тоже была описана в сети. Попробую порыться по архивам и выложить. В кратце там на самом деле то ли в германии то ли в англии два идиота от большой любви друг другу пальцы поотгрызали.
шаргаев Сергей: Командир 5-й батареи капитан КОНОТОП А.И. :"Захожу в тумбочку, а там бардак сидит, не за что взяться!".
O.Borovkov: Рыдаю... Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы@бать можно??
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: А собаку вы@бать можно?? У меня следаки такой игрушкой развлекались, до того момента, пока не пришё, как обычно нечаяно, начальник управления, и не застал их за компом (а до этого начальник следствия, позиционировал этот кабинет, как самый перспективный на выдвижение) в экстазе кричащих "ОТ---БИ ПСА, А ТО ТЕБЯ ХОЗЯИН В---БЕТ!!! " Слова начальника: "Действительно, только на руководящую работу!"
O.Borovkov: забавно Недавно пересмотрел фильм, "Враг у ворот" называется. Кто не видел - фильм американский, про Вторую Мировую. Конкретнее, про русского снайпера Василия Зайцева. Очень запомнился один момент: на стене полуразрушенного дома в Сталинграде надпись в полстены: "Кучма - гад". Да простят меня наши украинские братья...
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: надпись в полстены: "Кучма - гад". Классно.
Лошаков: O.Borovkov пишет: Недавно пересмотрел фильм, "Враг у ворот" Я тоже обратил на это внимание, однако фильм меня удивил ещё и другим. Опустим весь голивуд как некую химеру за скобки и в сухом остатки наша профессия там представлена как ключевая. Без талантливого пиарщика замполита войну можно только проиграть и это приятно. Конечно моральный облик нашего коллеги не очень но суть та верная. Тема эта правда не для этой ветки
Лошаков: Первомайский лозунг http://img205.imageshack.us/img205/8264/lenin25wc.jpg
Кулиш А.: Лошаков пишет: Первомайский лозунг ЗлобоДНЕВНО
Тесанюк 1984: Лошаков пишет: Первомайский лозунг Слишком мягко.не по-ленински.
Лошаков: Ленин всетаки был ителегентом и с кортавой "эр" это звучит красиво. Так, что вы не правы Андрей это по-ленински.
Тесанюк 1984: Лошаков пишет: Так, что вы не правы Андрей это по-ленински. Нет, вынужден Саш огорчить, про интелегентность это больше байки. В свое время действительно много читал ВИЛ - общаться с массами в то время на языке интелегенции - мертвое дело. И на... .и в...., все было.А просить ВИЛ вообще не переваривал. Гы Во марксизм-ленинизм где вспомнился .
Сафонов Николай: Лошаков пишет: Первомайский лозунг Самое главное автор ссылки поступил интеллигентно. Устами ВИЛ послал не всех участников форума, а только тех кто пошел посмотреть эту ссылку. И никаких претензий автору. Браво!!!
Кулиш А.: Сафонов Николай пишет: Браво!!! Самое главное, то что каждый посмотрел и... вышел назад в форум!
Кибалыч: Кулиш А. пишет: Самое главное, то что каждый посмотрел и... вышел назад в форум!
Лошаков: Да батеньки мои, это как в бане подсмотрел расскажи другому пусть тоже подсмотрит. ВИЛ.
Тесанюк 1984: ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ? - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Тесанюк 1984: В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
O.Borovkov: Прям как в старом Анекдоте. Подъезжает на стоянку мерседес, выходит мужик - ставит на сигнализацию его. подъезжает запорожец - выходит мужик и начинает обматывать цепью свой "запор", ставить навесные замки на багажник, капот и все двери. Мужик на мерсе который глядел глядел и спрашивает: "что воруют ?" тот говорит: "нет срать повадились"
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: тот говорит: "нет срать повадились" Олежа, все время поражаюсь, как ты такие вещи откапываешь. Мне нравятся твои " Для поднятия настроения ......
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: Мне нравятся твои " Для поднятия настроения ...... Это говорит только о твоем хорошем чувстве юмора,впрочем как и о моем.
O.Borovkov: Хоть и не вовремя,но понравилось!
Кибалыч:
Кулиш А.: Автомобили на стоянке в парке охраняют автосигнализации "Аллигатор". В роли аллигаторов сегодня часовые поста №3, рядовые Иванов, Полищук и Бондарев.
Кулиш А.: Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном: - Пап, а за что тебе деньги платят? - Ну, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за работу? - А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Кулиш А.: В свете последних событий (грузия и иже с ними): - Какая первейшая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою Родину! - Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Это говорит только о твоем хорошем чувстве юмора,впрочем как и о моем. За что же не боясь греха ........ Мы молодцы!!!
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: - А за работу, сынок, я выговоры получаю! это про жизнь.
Кулиш А.: Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Кулиш А.: А вы знаете, что пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков?
Сафонов Николай: Кулиш А. пишет: из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков Андрей, ты поосторожней, а то ведь М. Задорного в Америку не пускают, что он ихний флаг полосатым матрацем обозвал
Кулиш А.: Сафонов Николай пишет: ты поосторожней Да ср---л я на них, и их звезданутополаССатый. А Задорнова за это уважаю
Сафонов Николай: Кулиш А. пишет: Да ср---л я на них, и их звезданутополаССатый Жму руку!!!
Новиков С.Ю.: Как говорит Задорнов : "Купите пять беляшей и соберите кошку !"
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: Да ср---л я на них, и их звезданутополаССатый. А Задорнова за это уважаю Чур меня здесь не было! Я в июле в Майяму собрался. Вдруг наше консульство все форумы прсматривает.Визу,суки,не дадут!
O.Borovkov: Еще про пиндосию: А хули :) приказы надо выполнять.. Обетаю я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
Тесанюк 1984: Свиньи. В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
Тесанюк 1984: Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит: - А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый. И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит: - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит. Отто сразу: - Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой ! При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: - Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ ! Из нета.
Тесанюк 1984: Живой анекдот с блюз-фестиваля. Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, х*й у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей ?"!! из нета.
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: А хули :) приказы надо выполнять.. У нас бы для начала поартачились, типа: "А ЧО? А зачем? А почему Я?" А потом бы, все бы сели спокойненько и надрались, и за то что надрались получили бы по полной прграмме.
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: - Что значит, "чей ?"!!
Кулиш А.: Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он. - Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? - недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...
Кулиш А.: Зайдите и посмотрите: http://meganame.ru/friends.php
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Зайдите и посмотрите: Посмотрел.Хорошая вещь.Талантливо сделана. Вот только мне кажется концовка подкачала.
Кулиш А.: Взял из нета: Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем технический спирт, который у нас назывался "шмурдяк" и коего было немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг, сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного. А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать: "Андрюха, давай, твой ход!" Он очухался, да как заорет! Чего это он?
Кулиш А.: Опять из нета: История произошла с подругой моей дочери. Отец у подруги военный - это важно. Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно грубое: - Чё, бля! Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку. Перезванивает и слышит: - Чё, бля! Она так, робко: К её удивлению, папу позвали к телефону. На её недоумение по поводу столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия Чобля! Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии регулярно случаются неприятности - как-то позвонил генерал и, услышав такой "хамский" ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось личное дело носить на показ, чтобы голову не свернули...
O.Borovkov: Мачо Мужик предлагает жене: — Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? — Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
O.Borovkov: От так от... Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.
O.Borovkov: попробуйте... Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы 50 гр. Hennessy X.O.
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: От так от... Типичная "Американская мечта"! А Вы, Олег, собрались в Маяму, смотрите не опуститесь до пельменей!
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: смотрите не опуститесь до пельменей! Не,я гамбургеры лублу
O.Borovkov: Блондинки и ежики... Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика: Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписьки пришел. Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр: *Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! *
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Не,я гамбургеры лублу А запиваете их диетической колой - 150 грамм и 50 граммами Hennessy X.O.?
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: 150 грамм и 50 граммами Hennessy X.O А вот за это в детстве из рогатки убивать надо!!!
Сергей: O.Borovkov пишет: Кулиш А. пишет: цитата: 150 грамм и 50 граммами Hennessy X.O А вот за это в детстве из рогатки убивать надо!!! Не понял, наоборот что ли надо? 50 коки и 150 Hennessy???
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: А вот за это в детстве из рогатки убивать надо!!! Я так думаю, надо не убивать, а предложить им (пиндосам) попробовать нашего первача и не давать запивать, вот тогда они и поймут, что коктейль "ИДИОТ" это только у них, ДАУНЫ!!!
O.Borovkov: Сергей пишет: Не понял, наоборот что ли надо? Надо 50 гр. Hennessy и кусочек зеленого яблочка, ну или на худой конец шоколад. Но не более 150 гр.,это я про Hennessy. ИНАЧЕ БУДЕТ ХЕРОВО! А вот 18-летнего Чиваса можно и 300, но в пятницу...
Сергей: А-а-а... Тады ой!
Кулиш А.: Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!! Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом. Директор Короны прочищает горло, и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес. - Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: Вы пиво не пьете, так что же я буду? Кстати, до сих пор не пойму восторгов по поводу Гинесса. Очень плотное и по моему мнению с отсутствием вкуса пиво.Мне больше нравится темное чешское,например Гамбринус.
O.Borovkov: Класс, читать до конца! Хочетца очень, как-то опять Годках так в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб эскимо - морожено Чтобы картошка - пирожено. Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - Ну погоди! Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб буратина в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все за*бись! Нет, бл*дь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно...
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: по поводу Гинесса. O.Borovkov пишет: например Гамбринус. Просто я в своё время то же не понимал, а после того как попробовал при открытии ирландского паба в Москве, понял, что до этого просто не пил Гинесс. А Гамбринус... СОГЛАСЕН!!! Пять баллов, мне ещё Харп нравится, хотя то же ирландское пиво, как мне объясняли знатоки пивные, у нас часто продают - типа ПИВО. Кстати как у летать будешь в Маяму? Через Москву или как? Если через Москву, да ещё через Ш-2, попробуй в DUTY FREE зоне - Гинесс, другой вкус.
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: попробуй в DUTY FREE зоне - Гинесс, другой вкус Я пробовал в Шенноне,видимо не мое...
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: в Шенноне Опс!!!! Миль пардон! Обознались
O.Borovkov: O.Borovkov пишет: Кстати как у летать будешь в Маяму? Наверное Люфтганзой через Франкфурт. Чето пугают меня наши авиакомпании. В 98 летел Аэтофлотом через Шеннон туда же. Натерпелись,что только через 2 года опять за океан поперлись.
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: Опс!!!! Миль пардон! Обознались НЕ НАДО!!!
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Аэтофлотом Это опечатка или так задумано, прикольно!
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: Это опечатка Это очепятка
O.Borovkov: Люстру жалко... Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Кулиш А.: У меня друзья в АЭРОФЛОТЕ работают, обязательно подколю, а если будешь лететь через Москву маякни, можно будет в аэропорту посидеть.
O.Borovkov: От так.. Надпись на стене в консерватории (я упал просто:) “Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник”
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: хорошо не насмерть! Да-а-а! УЖ!
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: а если будешь лететь через Москву маякни ОК.
Махнёв Олег: O.Borovkov пишет: Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник” А у балалаечников видимо- руки не для скуки
Тесанюк 1984: Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать. из нета.
Сафонов Николай: Тесанюк 1984 пишет: любимого зятя Видать боялась она его... Тесанюк 1984 пишет: Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать. И он ее по своему любил...
Сафонов Николай: Ждем ПЯТНИЦЫ от Олега
O.Borovkov: Сафонов Николай пишет: Ждем ПЯТНИЦЫ от Олега В "поздравлениях"
Тесанюк 1984: Мужская логика … Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Сафонов Николай: Мужская логика: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Тесанюк 1984: Юзер и Windows Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? из нета.
Кулиш А.: Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из пеpвой машины с матюкальником слышен голос: "трамвай номер 331! принять вправо - пропустить колонну!"
Кулиш А.: Заказывает мужик в баре пару пива, берет кружки, идет с ними в туалет и выливает пиво в унитаз. Офигевшие зрители спрашивают его: - Ты зачем так нехорошо поступил. - Да надоело быть посредником
Кулиш А.: Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
Приходько: O.Borovkov пишет: Ежик по травке бежал Спасибо Олег! Прикольный случай(я о разговоре знакомой), давно так не смеялся
Кулиш А.: Не дай бог так перегрузиться! http://mazdaeff.net/content/view/133/1/
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Не дай бог так перегрузиться! Оригинальное рабочее место.
Махнёв Олег: Кулиш А. пишет: Не дай бог так перегрузиться! Прикольно!!! Встречаются два друга.... Один у другого спрашивает: Ты чего такой грустный??? -Да так, говорит, теща умерла... -Да ты что, а, что у нее было??? Не старая вроде? -Да так, ни чего - стол, сервант...
Кулиш А.: Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница.
Кулиш А.: Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: - Больно? - Yеs, Мistеr Рrеsidеnt. - Но ведь терпишь? - Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно? - Оui, Моnsiеur lе Рrеsidеnt. - Но ведь терпишь? - Парашютисты Франции презирают боль! - Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно? - Никак нет! Буш с Шираком: - Ну ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно? - Не-а. - Молодец! Благодарность объявлю в приказе. - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
Новиков С.Ю.: Поспорили американский и российский генералы - у кого солдат питается лучше. Российский говорит - у нас дневной рацион - 3000 калорий , Американский: "А у нас 6000." Российский : "Врешь натовская морда , не может солдат съесть два мешка брюквы !!!"
O.Borovkov: Новиков С.Ю. пишет: не может солдат съесть два мешка брюквы !!!"
Кулиш А.: - Сеть ресторан Макдональдс, известная своими низкими ценами, быстрым обслуживанием и большими порциями выходит на уровень самых элитных ресторанов мира: Цены будут выше, Обслуживание дольше, порции меньше.
Кулиш А.: - Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию.
Тесанюк 1984: Новиков С.Ю. пишет: Врешь натовская морда , не может солдат съесть два мешка брюквы Классно.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Сеть ресторан Макдональдс, известная своими низкими ценами Кстати второе названий Маков в Штатах - Сеть бесплатных туалетов.И это не прикол.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию. Это наверное про нашу сборную придумали.
Приходько: Кулиш А. пишет: Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию. Мои спецназовцы, когда ходили играть в волейбол тоже говорили, что если и не выиграем, то морды понабиваем обязательно
Кулиш А.: Философия, однако! Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше.
Кулиш А.: Самое удачное начало трудового дня - это его проспать.
Кулиш А.: Посвящается нам! Живи быстро. Умри молодым. Пенсионный Фонд России.
Кулиш А.: То же прикольно! http://patsan.ru/category/pictures/#
O.Borovkov: Дешевка.. Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк. Мне понравилось.
O.Borovkov: Одной строкой.. Маленький мальчик на вишню полез хрустнула ветка... все бл@дь наелся...
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
O.Borovkov: рыдайу Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось «Кулверстукас и крокодилас Генас». Лучший момент — крокодилас Генас ищет «Кулверстукаса» в словаре: «Чебуреки… Чебоксары… А Кулверстукаса-то нет!»
O.Borovkov: представил картину - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Hет, б*я! Со спецэффектами!!!
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: представил картину
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Генас ищет «Кулверстукаса» в словаре: «Чебуреки… Чебоксары… А Кулверстукаса-то нет!» Очень похоже на правду. Как в советское время получить хорошее отношение в латвийском магазине? Если спросите на русском .Добрый день .Покажите мне ... Продавец будет смотреть сквозь вас и не слова не понимать по русски ,а когда вы отойдете от прилавка вам вслед еще скажут -"Окупанты". Но.... Вы заходите в магазин и говорите - Лаба дена . Аш турю....( по литовски значит -добрый день, я хочу...) милая улыбка и на русском языке - Здравствуйте ,что вы хотите?.Все, дальше можете общаться на русском вас поймут и помогут.Литовцы не понимают латышей и наоборот в общении между собой предпочитали русский язык.
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: предрочитали русский язык Это как!!!???
O.Borovkov: гыыы Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто бл@ть пытаюсь понять, что это...
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Это как!!!??? Уже исправил .Господин Даль (Боровков) доволен?
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Всего одно. Я просто бл@ть пытаюсь понять, что это... Уморил.
O.Borovkov: Фууу Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Бл@дь... А я их нюхал.
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: что это... Супер!
Кулиш А.: Сидит маленькая девочка в песочеице, мимо дядя проходит, девочка: - Дяденька, сколько времени? Дядя:- А волшебное слово? - А лопаточкой в глаз?
Кулиш А.: Внимание на дорогах! Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
Тесанюк 1984: Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: - Косой, блин, верни братьям корову! Правильно, логика-то железная
Тесанюк 1984: Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - " Твою мать где ключи от машины"!!!
Кулиш А.: В тему. - А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице. - А какая? - Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!
Тесанюк 1984: Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы сматываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!
Тесанюк 1984: Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
O.Borovkov: актуально Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал: - Павлюк! Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча. - Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь? - Я умереть хочу, - сказал Павлюк. - Что вдруг? - поинтересовался ангел. - Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк. - Ну уж и всё, - не поверил ангел. - Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю. - А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе? Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки. - Если разве под картошечку... - сказал он наконец. - Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком... Павлюк сглотнул сквозь петлю. - А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой... Павлюк прерывисто вздохнул. - А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами... - Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк. - Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"... - Чего "Спартак"? - не понял Павлюк. - Лига Чемпионов, - напомнил ангел. - Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк. - В четвёрку войдут, - заверил ангел. - Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой. - Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо... Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла. - И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк. - На неё, - подтвердил ангел. - А потом домой? - По возможности. Павлюк ещё помолчал. - Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл? - Какой смысл? - не понял ангел. - Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк. - Зачем? - поразился ангел. - Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк. - Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову
O.Borovkov: Вот она причина... - Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это??? - Очко играет.
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: - Очко играет. А интересно, поршик какой?
Кулиш А.: Грузины в бане. - Гоги, ти что там, дрочишь ? - Нэт, просто бистро мою
Кулиш А.: Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рклум бабуля. Их тормозит коп. - Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила! Коп: - Ваши права! Бабка деду: - Что он сказал? Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай! Бабка дала. Коп смотрит и говорит: - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивейший секс в своей жизни!.. Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!..
O.Borovkov: A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вторая ПОБЕДА Михаэля в этом сезоне!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КРАСНЫЙ БАРОН ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! P.S. Сення нажралсо....
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Сення нажралсо.... Береги себя Олег!!!! Поздравляем!
Кулиш А.: Два немца на окраине русской деревни: -Дас из кальт?! -Я, Я! КОЛОТУН!!!!
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: КРАСНЫЙ БАРОН ВЕРНУЛСЯ Поздравляю.
Кулиш А.: Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два
Кулиш А.: Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Кулиш А.: Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!
Кулиш А.: Приходят Путин, Грызлов и Фрадков в ресторан. Подходит официант. - Владимир Владимирович, что заказывать будете? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо.
Новиков С.Ю.: Аптека. Заходит старушка. - Девушка , дайте мне 30 презервативов от головной боли . - Бабушка , но презеративы не для этого. - Да нет , я их внучке в школу даю и у меня голова месяц не болит.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: - Дайте я его сожру! Здорово.
Тесанюк 1984: Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ТОЧНО ЕБА**ТАЯ...
O.Borovkov: Открытое письмо Президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину от рабочего свинофермы «Светлое будущее» Ивана Никифоровича Свистулькина с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3 заявление Уважаемый Владимир Владимирович! Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза. Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте. С уважением, И.И. Свистулькин
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте. Насмешил.
Тесанюк 1984: Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
Тесанюк 1984: Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
Приходько: Молодожены. Утро. Муж поднимается с постели. -Дорогая, я приготовлю тебе кофе. -Спасибо, мой любимый. Муж из кухни. -Солнышко, а тебе кофе растворимый или заварной? -Золотце, растворимый. -Рыбка моя, а сахара одну ложку или две? -Котик, одну. -Любимая, а бутерброд сделать? -Да, зайчик. -Дорогой, а ты тоже забыл как меня зовут?
Махнёв Олег: Всем ПРИВЕТ!!! Муж стоит перед зеркалом... Бицепсами крутит, живот напрягает и приговаривает... У-у-у-у какой я чмо, повернется боком и опять О-о-о- какой я чмо, да-а-а-а вот это чмо!!!! А жена ему с другой комнаты кричит... Идиот...сколько тебе раз повторять.... Не чмо....а МАЧО!!!
Новиков С.Ю.: Килька и тюлька вышли замуж за евреев и стали сайрой и мойвой.
O.Borovkov: Политкорректность в действии
шаргаев Сергей: -Любезный, принисите мне графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... -Так и запишем: два графинчика водочки.
O.Borovkov: Женский аффтофорум Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Blonda. Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( Блондуля. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. Брунеточка. Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово: Blonda Color_ Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? Blondistka. Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? Блондейка. Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? Nedotroga. Где скачать мелодии для бибикалки? Белянка. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! Фригидра. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно! Bloshinka. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? Блондинуля. Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну: Kapelka. У кого какие фантазии во время заправки? Бьянка. Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье? Госпожа. Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? Blondinka Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться? Растеряша Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах? Противотуманная Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке! Злая тетька из ГАИ Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно: Блондик Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась! Белая Бланш Posted by Воффка at 11.05.06 13:05
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Blonda. Класс!!
O.Borovkov: аааааааааа :-) Меня ща порвет от смеха.. Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
O.Borovkov: Музыкальный анекдот Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, с$ки!
Кулиш А.: Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели!
Кулиш А.: Встречается Путин с Кучмой. Путин: - Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала! Кучма: - Ах так! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный... Путин: - Ну, например, газопровод! Хотите?
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? Хорошо.
Нико Лаич: Все молодцы!!! Порадовали с утра старика.
Кулиш А.: - Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? - Именно поэтому она и называется Красной!
Кулиш А.: Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич.
Кулиш А.: Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. "
Кулиш А.: Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.
O.Borovkov: Обожаю Udaff... http://udaff.com/authors/punkt/21070.html
O.Borovkov: Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Да я бл*ть в нем сижу!!!!!
O.Borovkov: Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Обожаю Прикольно! Поржал от души!
Кулиш А.: Приходит гномик в магазин: - Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра. - Вы что, издеваетесь? - Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
Кулиш А.: ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ......что в переводе на русский «нефтедоллар» – это «бензобакс». ...в чем разница между питерцами и москвичами? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: «Это головная боль», а москвичи – «Это геморрой». ...что, если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский «Хеллуин». ...новую поговорку: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не было ломки». ...что в африканском племени массаев девушки обогнали западных моделей. У них от ушей растут не только ноги, но и груди. ...что самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» – это ресторан». ...что русские люди в тайне гордятся русско-язычными евреями, как гордится персонал зоопарка породистыми и редкими экземплярами экзотических животных: хвастаются ими, завидуют им и обслуживают их одновременно! ...что менталитет государства познается по ее ментам! ...что после того, как Ющенко будет официально объявлен президентом Украины, гимном Украины станет песня «Оранжевое небо, оранжевая мама, оранжевый я сам». И в этом заслуга избирателей, поскольку, если бы победил Янукович, гимном стала бы песня «Голубая луна» ...что после победы Ющенко на следующих выборах в России победит Кащенко.
Кулиш А.: Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Класс.
Тесанюк 1984: Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке :). Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! ...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: - Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось! Из нета.
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: Тебе не померещилось! Чуть не лопнул !
O.Borovkov: Из серии жизнь удалась
O.Borovkov: Это по нашему :) Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог: - Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его УЕБУ!!!
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Из серии жизнь удалась Не, это наверное японский холодильник.
O.Borovkov: Анэкдот... Времена Грузино-Абхазского конфликта. Грузинское село. Отец подходит к сыну и спрашивает: - Гоги, гдэ тот Маузэр, который я тэбэ подарыл? Сын, протягивая руку: - Вах, папа, посмотри какие хорошие часы, швейцарские, Роликс называются. Вот на них Маузэр и поменял. - Эх, Гоги,Гоги... Вот прийдет сосед, скажет: я твой мама имел, твой папа имел. А ты ему что скажешь, - "ПОЛ ВТОРОГО" ???
O.Borovkov: Эт про меня...... (с) Шнур Идет Вовочка по улице, смотрит в мерседесе сидит браток... скучает. Подходит он к нему и говорит: - Дяденька, я через 5 минут здесь с девушкой мимо проходить буду, вы бы не смогли сказать мне что-нибудь.... ну например - Здарова Вован... - Ладно, пацан, мне всеравно делать нечего... давай веди свою сучку.... - Спасибо дяденька! - сказал Вовочка и убежал. Через 5 минут выруливает Вовочка с девушкой, браток вылезает из тачки, весь блатной, и говорит: - Здарова Вован! Вовочка в ответ: - Пошел нах@й козел!
Тесанюк 1984: Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину. Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку, называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору ...еву с каким-то своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди, конечно. Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять. В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора, но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев и ряд других офицеров Советской Армии. Из нета
Новиков С.Ю.: Военная кафедра. Студент робко заглядывает в кабинет. Там сидит подполковник и играет с собакой в шахматы. - Какая у Вас собака умная , товарищ подполковник ! - Какая она умная ?! Три - два проигрывает !
Кулиш А.: Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Кулиш А.: -Не показывай язык,а то заболееш. -Чем? -Сотрясением мозга с переломом черепа.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: -Не показывай язык,а то заболееш. -Чем? -Сотрясением мозга с переломом черепа. Насмешил.
O.Borovkov:
Тесанюк 1984: Кинестетики.... Красиво.Спасибо.Олежа.
Тесанюк 1984: Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви. Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жаpко, pазделся и залез на антpесоли. Ключ по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать. Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша "сладкая паpочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей - оставляю на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех, кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо, и она завязывала шнуpки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь... Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!" были, пожалуй, самыми аккуpатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, pазминая конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку, хватающую воздух pтом, и нашего пpиятеля цвета стаpых зеленых обоев. Следующее, что случилось - на девушку в одних тpусах с антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!! Из Нета.
Кибалыч:
O.Borovkov: Давайте жить дружно! Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?" Мужик раздраженно швыряет вилку на стол: "Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"
O.Borovkov: Мачо-калькулятор Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю..... =8-{} =8-{} =8-{} =8-{} =8-{} Е-мое! Ровно 55857!!!! Я: - Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!! На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает: - ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени!
шаргаев Сергей:
Кулиш А.:
Аркадий: Анекдот.Старый еврей заходит в купе,садится напротив молодого мужчины и внимательно начинает его изучать.Затем следует : "Это поразительно!Это потрясающе!Нет, этого не может быть! И так долгое время. Молодой человек не выдержал: Послушайте,объясните ,что происходит!Старый еврей:Извините меня ,молодой человек,но вы так похожи на мою жену! Вот если-бы не усы-копия моя жена!Мужик:Но у меня нет усов! Еврей:А у моей жены есть! Еще хотите?
Кулиш А.: Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах. - Что случилось, доченька? - Папа удаpил себя по пальцу молотком. - А почему ты плачешь? - А я засмеялась...
Кулиш А.: - Что такое сверхтерпение? - Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
O.Borovkov: КРАСИВА....
Сергей: O.Borovkov пишет: КРАСИВА.... ты вошла в мою грешную жизнь...
O.Borovkov: Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку. - Взводные, в чем дело? Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ: - Не может быть! Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана. - Ротный, в чем дело? Тот ему говорит что-то на ухо. - Не может быть!- удивляется командир полка. Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит. - Подполковник, в чем дело? - взревел генерал. Тот что-то ему на ухо шепчет. - Не может быть!- говорит комдив - Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду. - Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!
O.Borovkov: Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь!
O.Borovkov: Объявление в школе магов им."Г. Поттера": "Сегодня исполнился ровно год с момента трагического полета нашего лучшего ученика над позицией ракетного комплекса С-300"
studenok: O.Borovkov пишет: трагического полета - ну и как ты себя чувствовал во время первого прыжка с парашютом? - как птица! Лечу и гажу, лечу и гажу.
O.Borovkov:
шаргаев Сергей: Ну, товарищ(с твердым знаком!) Боровков!!!
studenok: Вопрос из задачника для олимпиад по физике времен СССР: - Может ли космонавт, быстро вращая ломом, изменить ориентацию своего спутника?
Сергей: шаргаев Сергей пишет: Ну, товарищ(с твердым знаком!) Надо понимать "товарищЪ"?
O.Borovkov: Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы... Тишина.... -Balck people Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
studenok: Ничто так сильно не портит настроение, но, правда, на очень короткий срок, как нераскрывшийся парашют
O.Borovkov: НЕМНОГО РЕКЛАМЫ...
studenok: Бедненький, он наверное без очков плохо видит?
Кулиш А.: Посмотрите, только в увеличении, тяжело прочитать! http://img204.imageshack.us/img204/1908/letter11eu.jpg
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Посмотрите, только в увеличении, тяжело прочитать Девочка видимо смертница.....
шаргаев Сергей: Боровкову орден надо выписать!!!
O.Borovkov: Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Рееvо уеst? Из окошка: - Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!! Англичанин снова листает: - Vоt bliаd!
O.Borovkov: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Приходько: Олежка! Это СУПППЕР! Как о квадратных плитах - действительно читается
Новиков С.Ю.: Понял , что что-то не так на слове унвиертисета
studenok: O.Borovkov пишет: Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Прошлый век. Ресторан "Яръ". На улицу выходит хорошо подгулявший посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику: - На Музнецкий кост. - Корок сопеек - Корок сопеек?!! Да я за корок сопеек на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!
Тесанюк 1984: studenok пишет: Корок сопеек?!! Да я за корок сопеек на Музнецкий кост на жолой гопе доеду! Хорошо .Прямо по теме.
Тесанюк 1984: Как рождаются легенды. История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии. Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл... Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом: Мы: - Ну и воон ту бутылочку водочки. Бармен: - Нельзя. Мы (изумленно): - ??? Бармен: - Мы бутылками не продаем. Мы (не понимая, как еще ее можно продавать): - А как вы ее продаете? Бармен: - Шотами (т.е. рюмками по 50 г) Мы (скалькулировав в уме): - Тогда десять шотов. Бармен: - Нельзя. Мы (издевается, гад): - Почему? Бармен: - Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить. Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?): - Да мы заплатим, заплатим! Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет: - Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно? Бармен (подумав): - Да. Мы (доставая и начиная отлистывать деньги): - А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно? Бармен: - Нельзя. Мы: - Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу... Бармен: - Ладно, можно. Мы (точнее, я, решив поумничать): - А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот... Бармен: - Нельзя. Мы (ой дураак...): - Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял? Бармен: - Ребята, а вы откуда? Мы (ну %# твою мать!!): - Из России, русские мы, водку неси!! Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!) стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка: Мы: - Это что? Бармен: - Водка. Мы: - Понятно, а что кроме водки? Бармен: - Лед. Мы (ууу, сука!!): - Ложку неси! Бармен: - Зачем? Мы (хором): - ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!! Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома. На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно обьявил: - А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки! Присутствующие зааплодировали. Из нета.
Нико Лаич: Тесанюк 1984 пишет: - А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки!
O.Borovkov: 4 минуты видеоприколов! Понравилась собачка с пиротехникой и пушка... http://www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
Кулиш А.: Олег Боровков пишет: Понравилась собачка с пиротехникой и пушка... СУПЕР ПРИКОЛЬНО!!!! Попробую свою подборку выложить.
Кулиш А.: По поводу неискореннимой русской привычки ( ) Германия, 1992 год, лето, точнее 21 июня. Немец пригласил в гости к своим родителям во Франкфурт-на-Майне (западная германия), офицер с женой приняли приглашение и поехали, благо вывод на носу и уже никаких ужасов (типа отправки в Союз) не будет. Приехали, посмотрели, побродили. Вечером посидели у родителей Арндта (знакомый немец), в их родовом замке, не плохо, на следующий день прогулялись по городу, в обед опять посетили родителей, пообедали и на вечер Арндт предложил культурную прграмму: посещение одного из самых понтовых ресторанов. Ребята согласились. Приехали в ресторан, действительно красиво и хорошо, ввиду того, что до ресторана уже объелись национальной немецкой кухни, в основном раслаблялись коктейлями. Тут подходит к столику знакомый Арндта, в форме офицера американской армии, как выяснилось позже капитан ВВС. Поговорил с Арндтом, и в ходе разговора узнал, что с Арндтом друзья из России (тогда ещё из СССР), да ко всему прочему мужчина не просто мужчина, а капитан Советской Армии. Янкес не долго думая подходит к бару берёт микрофон и заявляет, типа в этом зале собрались все те кто в последнюю войну потерял кого то из близких, и ко всему прочему среди нас присутвствует представитель славных ВС СССР, и тыкает пальцем в офицера ВС СССР. Не долго думая тот встаёт и говорит, типа сегодня (21 июня) в ночь , а точнее на утро началось наступление на СССР, которое закончилось где-то рядом, в мае 1945. Народ в ресторане всё понял и давай орать: "Выпить за память, нет войне!!!! и т.д. и т.п." Капитан ВС СССР просит водки, приносят по требованию рюмку, он говорит: "Тащи бутылку и стакан!" Ему приносят банку пепси, бутылку и стакан грамм 30, он посмотрел по сторонам, увидел салфетницу, естесно выкинул из неё всё, набулькал скоко влезло, а влезло грамм 300. И подняв "стакан" вверх ... естесно выпил (до этого был о-о-очень плотный обед), окружающие в ауте. Идёт продолжение, выпить то выпил, а она же горькая, он берёт банку с пепсей, хотел открыть, а потом махнул на это гиблое дело и со словами: "Мы же РУССКИЕ!!!" просто ... ЗАНЮХАЛ НЕОТКРЫТОЙ БАНКОЙ. В зале тишина. Аплодисменты. РЁВ ТРИБУН. Под овации компания скрылась из ресторана. На следущий день к Арндту приехал хозяин ресторана, и дал каждому бессрочные дисконтные карты со словами: "Вчера у меня выпили всю водку, весь виски, разбили все салфетницы, но у меня никогда не было такой выручки!" Вот так, знай наших
studenok: Как себя правильно вести за празднтчным столом 1. Чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога поинтерисоваться - как их зовут? 2. Употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В противном случае вы рискуете выпить меньше. 3. Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните - вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы влысти. 4. Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, - пора сматывать удочки.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Вот так, знай наших Знай наших!
O.Borovkov:
O.Borovkov: Продолжение...
O.Borovkov: Пендосия?...
O.Borovkov: о работе (всех с выходом на работу!) Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.
O.Borovkov: Сильный ход...
studenok: O.Borovkov пишет: Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. С утра все читали и радовались, плакали от счастья на работе. Руководство не благодарили, так как отдыхают все на курортах и командировках.
Нико Лаич: Кулиш А. пишет: "Вчера у меня выпили всю водку, весь виски, разбили все салфетницы, но у меня никогда не было такой выручки!"
Нико Лаич: O.Borovkov пишет: Сильный ход... Привет, Олег! Это в Вашей компании такое придумали?
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Продолжение... O.Borovkov пишет: Сильный ход... O.Borovkov пишет: о работе Олежа , Спасибо. Ценый день бегал как Савраска, пришел, зашел , а тут отпад.
Тесанюк 1984: Зарисовка с натуры. Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ... Из Нета.
Тесанюк 1984: Случай, произшедший с тетушкой и ее подругой, рассказал мне один товарищ. В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас - Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила, но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может набрать водуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали, а ты ржать! Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!!!!!!!! Из Нета.
Сергей: Тесанюк 1984 пишет: :"Бэры што хочеш и уходы",
дамир: Наверное,многие знают эту историю.КАк мирно жили сосед с соседкой по даче.Сосед был по-богаче.У него в вальере жил кролик,черезвычайно редкой породы,а потому ,очень дорогой.Соседка жила скромнее,откровенно говоря,еле-еле концы сконцами сводила.Жила у неё дворняжка,ну очень неравнодушная к кролику.Соседи жили очень дружно и ,несмотря на социальное неравенство,очень даже уважали друг друга.А вот собака с кроликом совсем наоборот.И в одно прекрасное утро ,соседка увидела Ужасную картину.Её дворняга тащила грязного,дохлого кролика.Беда.Женщина увидела ,что вольер не заперт!Слава богу,соседа не было в это время дома.Соседка быстрёхонько отобрала у дворняги кролика,с шампунем помыла его, феном высушила и положила в вольер.Через некоторое время , к ней забегает сосед: -Соседка,у тебя валидола,или ещё,что-нибудь по-кребче сердечного нет? -Что случилось,сосед? -Вчера кролик сдох,я его закопал.А сегодня смотрю-он в клетке,пушистый,такой сидит. с ув.Дамир.
Тесанюк 1984: В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков. Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
Тесанюк 1984: А что у них ,что у нас... Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Юрескул Юрий: Что происходит с девушками на работе Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, на фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага
Юрескул Юрий: Курьезные SMS-ки Короткие текстовые сообщения с мобильника на мобильник прочно вошли в нашу жизнь. Иногда они даже могут неплохо повеселить адресата! 1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». 2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». 3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама». 4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». 5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка». 6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». 7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». 8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». 9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». 10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». 11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». 12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?» 13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». 14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода». 15. «Приходите пешком. Поедем на мне». 16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса». 17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!» 18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой» 19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ» 20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!» 21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт». 22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
Администратор: Юрескул Юрий пишет: Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке Здорово .Юра.
Кулиш А.: Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки. - Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: если нет, то вплавь, - был ответ. Оптимист.
Кулиш А.: На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы. Андрей, ты меня уморил.
Сергей: Кулиш А. пишет: Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы "Михалыч, выдай ему что-нибудь по-фински!" Михалыч: "Смирно! В каком полку служишь?..." ("Особенности национальной охоты")
Кулиш А.: Россия жестко предупредила все страны, что только российский концерн «Ижмаш» обладает эксклюзивным правом выпускать и торговать на мировом рынке оружием марки Калашников. Из инета, надо побазарить на эту тему, я в армии по воле случая пострелял из югославского и китайского образцов, честно скажу ДЕРЬМО. Как Ваше мнение товарищи офицеры?!
Кулиш А.: - Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал! - А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...
Кулиш А.: США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
Кулиш А.: Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Кулиш А.: В международном лагере "Артек" корреспонденты спрашивают у Пети и Васи: - Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана? - Бонжур, мерси, шарман! - А вы, у ваших русских товарищей? - Кончай пиз...ть! Пошли купаться!
Тесанюк 1984: О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Приходько: Тесанюк 1984 пишет: Мужик МОЛЧА пристегивается Вот как доходчиво объяснил, молодец
Кулиш А.: Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен? СУ-У-УПЕР!
Тесанюк 1984: История эта произошла в г. Иркутске Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт: Там было написано: "Кидался на рынке китайцами". Из Нета.
studenok: Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру, Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами... - Не знаю, я не перестал. А чего они мне машину поцарапали?
Тесанюк 1984: Так отдыхают в Красноярске
Тесанюк 1984: studenok пишет: называть детей Эрастами - Предайте на билет, - Вот товарищ передаст. - Кто передаст? Я передаст? Это ти передест, все вы тут передасты!!!
Алейников Владимр: Тесанюк 1984 пишет: все вы тут передасты!!! Гдето- в Прибалтике... Идут два "прибалта" -вывеска -"Публичный дом". Постучали в дверь :" Скажитте, пажалуйста, возмошно ли иметь шенщину за 10 доллароФ?" Хозяйка отвечает:" Что Вы, что вы, это невосмошно. За 10 долларов вы мошете иметь друк друка там в кустах за углом..." Через некоторое время опять стук в дверь:"Скашитте пожалуста, а кому отдать 10 долларов..."
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: Так отдыхают в Красноярске Лето?
O.Borovkov: ЗАКРЕПИ БОЛТЫ...
O.Borovkov: К вопросу о толерантности Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова: - Знаем, это пидарасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу еба@ь значит прилично?
O.Borovkov: Ни фига себе боец!
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Лето? Да,хреновое лето , доктор.
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Ни фига себе боец! Это не боец , это киборг.
O.Borovkov: НЕ КУРИТЕ МУЖИКИ!
Кулиш А.: Олег!!! Супер!
O.Borovkov: Тяготы интеллигентности Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела. Отпад.
Тесанюк 1984: Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: - Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. - ОК. Ну, поплыли. Гид рассказывает: - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями… Лодочник: - Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями… Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы… - …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы… Гид: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. Гид: -…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде. Лодочник: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: бля, да это ж мой велосипед!
O.Borovkov: Фотошоп?
Кулиш А.: Олег! Поаккуратней, в Маяму может тебя и пустют, а вот из дому навряд ли.
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: а вот из дому навряд ли. Че, сносить? Или уже поздно?
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Или уже поздно? И он еще спрашивает?!
Тесанюк 1984: Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - Тяжело вздыхает :Зае**ли...
шаргаев Сергей:
Тесанюк 1984: Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Тесанюк 1984: - Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"
O.Borovkov: Номерной рафинад.Нужная штука для коммуналок. http://img109.imageshack.us/img109/3525/sugarcubes0uv.jpg
O.Borovkov: Сборничек детских стихов. Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс) Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа. Андрей И.(10 лет): Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!» Лена Т (5 класс).: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву - дубу. Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана». Света И. (12 лет) Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей. Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек». Таня З. (6 класс), Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть. Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где? Игорь Ф.: Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить. И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки... Птицы серые летят Hад полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Hе забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс) «Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй. Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. Таня Д. (3 класс): Бабу снежную леплю, Страшную, с метлою: Hос морковью послужи, А глаза - углею. Света Т.(4 класс) Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. (Лена В., 3 класс) А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться. Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Андрей H.(5 класс) Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий. Бом - один! Бом - два! Бом - три! Бом - четыре! Бом - пять! Бом - шесть! Бом - семь! Бом - восемь! Бом - девять! Бом - десять! Бом - одиннадцать! Бом - двенадцать! Колокол в часах устал, - Вот и новый год настал. Hаташа К.: Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями. Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс) Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа? Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы. Ирина H. Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы. Комсомолец я, комсомолец! И как радостно думать мне: За такой вот билет комсомольский Погибали мальчишки в огне. Игорь Д. (7 класс): Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно. Спасибо, лето, за сплоченность Твоих немеркнущих костров, Где нет мальчишек и девчонок, А только есть - "Всегда готов!" Саша Ш. (8 класс) Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись! Юношей, живущих в наше время Мы должны любить не за лицо, Мы должны любить их не за это, А за что-то главное еще. Елена А. (8 класс) Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков. Hаш друг Корчагин И вот однажды ночью темной Пришли к тебе два палача. Убить тебя они хотели, Увы, убили не тебя. Оля В. (6 класс) Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах. Александру Матросову Еще ты молод был тогда, Когда служить тебя призвали. Любил ты Родину всегда, И Александром тебя звали. Лариса В. (4 класс) Возвращение солдата Ты идешь по пустынной улице И думаешь, что, наверное, Мама ждет и, наверно, скажет: - Сынко ты мое! - Сядет и заплачет. Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь. Брат сожжен, отец повешен, Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама. Жанна К. (7 класс)
шаргаев Сергей: Ну Олег, даешьььь!
Лошаков: Пруда, где летом плавал парень синеокий. Да уж. Юношей, живущих в наше время Мы должны любить не за лицо, Мы должны любить их не за это, А за что-то главное еще. Шедевр. Честно гооря, от смеха отходил около 15 минут. Спасибо Олежка!
Кулиш А.: Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а похмелье – акцией поддержки "Боржоми".
шаргаев Сергей:
Кулиш А.: Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
O.Borovkov: 100% позитив.
Александра: Кулиш А. пишет: Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине Кстати, всех екатеринбуржцев на всякий случай предупреждаю, по совету опытных автовладельцев, мне через два месяца сдавать на права...надеюсь, что права получу ..но все-таки будьте осторожны на дорогах
Сергей: Александра пишет: через два месяца сдавать на права...надеюсь, что права получу Ребята, кто сдавал на права с шестого раза? Какие трудности, подводные камни могут быть? (за точность не ручаюсь, стырено с инета, пишу по памяти...)
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: 100% позитив. Просто класс.
Тесанюк 1984: Александра пишет: надеюсь, что права получу Главное что б не как в Камеди Клабе : Александра, Александра получив права недавно Вот и встало часа на три все Садовое кольцо.
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: Алекксандра, Александра получив права недавно Вот и встало часа на три все Садовое кольцо. Чето не складно!
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Чето не складно! Так в первоисточнике..
Александра: Тесанюк 1984 пишет: Александра, Александра получив права недавно Вот и встало часа на три все Садовое кольцо
O.Borovkov: Будущим победам Райконнена посвящается: http://4room.surgut.info/pictures/goez/tuma/ не забудьте ткнуть в ежика...
Калинин Дёма: O.Borovkov пишет: А детство то кончилось! Жизнь, однако. Вот я и говорю, что для вентиляции семейных отношений иногда полезно с пацанами портвешку попить. А она: "У паталогоанатома портвешку попьёшь...скотина"!
Кулиш А.: не забудьте ткнуть в ежика... Прикольно!
Кулиш А.: Пеpеговоpный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микpофон: - Hоpильск, пpойдите в четвеpтую кабину... - Анадыpь, абонент не отвечает... - Великобля... Великобля... Чеpт - Англию кто заказывал?!!
O.Borovkov: Александра пишет: Кстати, всех екатеринбуржцев на всякий случай предупреждаю, по совету опытных автовладельцев, мне через два месяца сдавать на права...надеюсь, что права получу ..но все-таки будьте осторожны на дорогах Правила хорошего тона для женщин-водителей. Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья. Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули. Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час. Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется! Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров. Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает. Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магизина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей. Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда. Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз. Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо. Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд. Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить вьехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует. И удачи за рулём!
O.Borovkov: Из жизни котов... http://www.korzik.net/2006/06/01/prikoly_iz_zhizni_katov.html
В. Чистяков:
Калинин Дёма: Сидим вчера с девушкой, пьём водку. Я уже настроился на определённый лад, да и девушка вроде не против. Ближе к часу ночи она меня спрашивает, - можно я позвоню, мне срочно надо? Меня чего-то переклинило, говорю, - не хрен в час ночи звонить. Короче через пол часа я сдался. Звони, - говорю, - только побыстрей. А сам начинаю потихоньку раздеваться. Раздеваюсь, и слышу такой разговор, - Аллё, привет Вася, (брови у меня поползли вверх) да, да, через пять минут во дворе. Целую, солнышко. Поворачивается ко мне, я стою уже в трусах, - ну, всё до завтра, - поцеловала меня в щёку и убежала. Я ещё минут десять стоял без движений. Так вот, сегодня я беру две бутылки водки, и с полной уверенностью - не получилось вчера, так получится сегодня, - иду ко вчерашней девушке. Открыла она мне дверь, увидела две бутылки водки и от счастья чуть на люстру не залезла (любитель выпить). Ну, думаю, сегодня ты моя. Захожу, ставлю водку на стол, слышу мой мобильник зазвонил, лезу за мобилой, и тут ко мне в голову приходит гениальная идея. “Поднимаю” трубку и совершенно не обращая внимания на мамины слова (вроде она говорила чтобы я к ней пришёл) говорю, - Аллё, да, да, привет Маринка, да, через 15 минут буду. Целую, жди. Отключаюсь, беру со стола водку (стараюсь на бабу не смотреть), и со словами, - извини меня ждут, - ухожу. Вот, теперь сижу я один дома с двумя бутылками водки смотрю грёбаные “Звёздные войны” и думаю, идиот я или нет? А вот теперь продолжение. Конечно, что я идиот, я понял ещё вчера ночью. Сегодня утром, я долго доказывал маме, что я не наркоман и вчера не обкурился, а Маринкой её назвал, потому что так надо было. По-моему это её не очень убедило. Ближе к обеду, взял две вчерашних бутылки водки, купил на базаре коробку конфет и пошёл к девушке. Ну, думаю, выгонит так выгонит. Звоню, открывается дверь, на пороге она, в халате, причём как я понимаю под ним ничего нет. У меня аж дыхание спёрло. Начинаю ей чухать, типа, - Ну, понимаешь, вчера это была шутка, возможно тупая, ты извини, - и всё в таком духе. Она стоит в проёме, молчит, в дом приглашать меня явно не хочет. Начинаю всю песню по новой и, как бы нечаянно толкаю ногой пакет. Оттуда естественно звон. Она (заинтересованно), - что там у тебя? -Ну как что, - говорю, - конечно водка, я же принёс чтобы мы с тобой выпили и не обижались больше на друг друга. Короче, она мне говорит, - Заходи. Я залетаю довольный, ставлю как вчера водку на стол, и сажусь в кресло. Она проходит мимо меня, открывает дверь в спальню, заглядывает туда и до меня доносится: -Вась, ты пить будешь?
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Великобля... Великобля... Чеpт - Англию кто заказывал?!! Здорово!!!
Калинин Дёма: Александра пишет: екатеринбуржцев на всякий случай предупреждаю...надеюсь, что права получу Девушки, милые, ну зачем Вам это надо... Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (пусть будет блондинка) Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди в пол магазина - БАГАЖНИКА , ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во Мля!!! следующий...
Калинин Дёма: Кулиш А. пишет: Ну что, прошла уже наконец твоя икота? Чуть памперсы не переодел
Кулиш А.: НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во Мля!!! следующий... Класс! Супер! Дал почитать друзьям, одного водой пол часа отпаивали, он одно время работал менеджером по продажам в автосалоне!!!!
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Из жизни котов... Класс.Ссылку сохранил.
Сергей: Ты смотри, Боровков так и мелькает, так и мелькает аватарами!
O.Borovkov: Сергей пишет: Ты смотри, Боровков так и мелькает, так и мелькает аватарами! Это у вас мелькает, а я вижу старый аватар который в красной кепке. Что-то короче глючит.
Тесанюк 1984: Сергей пишет: Ты смотри, Боровков так и мелькает, так и мелькает аватарами! Не он дома в кепке сидит , а это какие-то хулиганы от Интернета..
Кулиш А.: У Валерии Новодворской вышел дебютный альбом! http://uue.nm.ru/Merphology/060523.htm
Кулиш А.: Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Кулиш А.: Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит: - Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает. Студент думает: "Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить." Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает: "Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду." Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит: - Дай мне в морду! Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая): - А ещё раз дашь??? Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль: "Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"
Кулиш А.: Недавно образовавано трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина. Называется "Жопу свело"
Кулиш А.: Сегодня с утра порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей: "Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с президентом Джорджем Бушем"... Из нета (03.06.06)
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: У Валерии Новодворской вышел дебютный альбом!
шаргаев Сергей: 21-05. КПП СВВПТАУ. Дежурный по училищу подполковник А. Мальцев. Возвращается из увольнения курсант Боровков. Дежурный: Товарищ курсант, Вы опоздали на пять минут! Боровков: Товарищ подполковник, был на свидании с девушкой в общежитии на ул. Ясной(техникум пищевой промышленности), забылся, смотрю на часы-полдевятого, я руки в ноги, и на автобусную остановку, двери автобуса передо мною закрываются, я- на такси. Едем по полю, такси ломается. Смотрю табун лошадей, я- на лошадь и цок-цок-цок в сторону училища. За 5 км до училища лошадь замертво падает, я - бегом. Дежурный: Курсант Боровков, хоть Вы и опоздали, но за рвение и любовь к СВВПТАУ объявляю Вам благодарность! Боровков: Служу Советскому Союзу! Через две минуты к КПП подбегает курсант Махнев. Дежурный: Товарищ курсант, Вы опоздали на 7 минут! Махнев: Товарищ подполковник, был на свидании с девушкой в общежитии на Ясной. Заебловался, смотрю на часы-полдевятого! Я бегом на автобусную остановку, двери автобуса передо мною закрываются, я - на такси. Такси в поле ломается, я на коня. Ч ерез 5 км конь замертво падает, я бегом до училища! Дежурный: Курсант Махнев, хоть Вы и опоздали, но за рвение к службе, усердие и любовь к СВВПТАУ объявляю Вам благодарность! Махнев: Служу СС, т.е. Советскому Союзу! И таким образом курсантов тридцать! 21-30. Возвращается из увольнения 5-я батарея(1979 г.), все вдрызг пьяные. Дежурный(обращаясь к старшине Жоре Паращаку): Товарищ старшина, почему батарея на полчаса опоздала из увольнения, почему все пья... Старшина Паращак: Товарищ майор...ик, отставить...ик, товарищ подполковник! Были на свидании с девушками на Ясной. Забылись, смотрим на часы, а время...а сколько время...ик...а-а, полдевятого, мы ноги-в руки, отставить... руки- в ноги и на автобусную остановку... Дежурный(не выдерживая): Ага, бля, двери автобуса перед вами закрываются, вы- на такси, такси ломается, вы на коней... Старшина Паращак: Не-е-е-е, товарищ полковник...ик-ик, отставить, товарищ подполковник. Дело было не так! Едем мы на такси по полю, смотрим гора мертвых лошадей, ну-у-у... пока объезжали...
O.Borovkov:
Тесанюк 1984: Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...
Тесанюк 1984: ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
Калинин Дёма: Тесанюк 1984 пишет: Мужик грустно: - Жена не разрешает... Пять баллов, сегодня обязательно расскажу жене. В эту же тему: Встречаются два приятеля. Один жалуется другому: - Ты знаешь, жена достала. Держит меня дома в заперти, с пацанами на рыбалку на охоту не отпускает, в баню не отпускает, ни дай бог с работы задержусь на пять минут, сразу скалкой бьет. Даже дети уже на до мной смеются, что делать, не знаю? Второй отвечает: -А ты будь по решительней, ты же мужик - глава семейства. Власть дома надо брать в свои рукии, всех держать в узде. Вот смотри что нужно делать для начала. Сейчас идешь домой, вламываешься в двери. Не снимая обуви заходишь на кухню, бьешь кулаком по столу, жене говоришь "Равняйсь, смирно, слушай мою команду: сегодня я беру ящик пива и иду с пацанами на футбол. Просле футбола я с пацанами иду в бар, где мы будем квасить до поздней ночи. После этого я с пацанами поеду в баню, где мы закажем девок и будем зажигать до утра. После этого утром, я пьяный и счастливый приползу домой, лягу на кровать и знаешь кто будет снимать с меня тапочки?". Жена у тебя спросит: "Кто?" А ты ей ответишь: "ТЫ". Все понял как надо делать? - Да вроде понял; - Ну тогда иди домой и делай как я сказал. Ну мужик приходит домой, ногой двери "хрясь", вихрем врывается на кухню, садится, бьет кулаком по столу и обращаясь к жене, начинает свой заготовленный монолог: - Значит так, я сейчас беру ящик пива и иду с пацанами на футбол. Просле футбола я с пацанами иду в бар, где мы будем квасить до поздней ночи. После этого я с пацанами поеду в баню, где мы закажем девок и будем зажигать до утра. После этого утром, я пьяный и счастливый приползу домой, лягу на кровать и знаешь кто будет снимать с меня тапочки?" Стокилограмовая жена со скалкой в руке спокойно отвечает: - ПАТАЛОГОАНАТОМ !
Новиков С.Ю.: Два друга встречаются на автобусной остановке. - Ты куда? - Да в деревню. - Зачем? - Козла дочке показать. А то все со слов матери , да со слов матери...
шаргаев Сергей: Абоим
studenok: Закон "О предотвращении жестокого обращения с алкоголиками" 1. Под Алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб. 2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения. 3. Запрещается задержание алкоголика и содержание его в медвытрезвителе в случае, если: а) алкоголик практически трезв, б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа горит или у него повод. Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика. 4. Требовать от алкоголика "А ну, дыхни!" запрещается. Подобные требования может предъявлять к алкоголику лишь установленная законом (законная) жена, облаченная в надлежащий халат и бигуди. 5. Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков: - дышит перегаром на три-пять метров, - не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором, - способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде. 6. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили. 7. Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами. 8. Спящего алкоголика разрешается будить только поцелуями. 9. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 23 часов, потому что уже поздно. 10. Совместные действия жены алкоголика с "мамой" (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор. 11. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся. 12. Запрещается использование алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится. 13. В течение недели со дня вступления в силу данного Закона Министерство по социальной защите обязано разработать форменную одежду единого образца для алкоголиков, желательно с добавлением люминесцентных красок. 14. Министерство по социальной политике также обязано выплачивать алкоголику ежегодную компенсацию за имущество, вынесенное из дома. 15. Муниципалитеты областных центров обязаны увеличить количество парков, скверов и скамеечек в них, а также детских площадок с песочницами во дворах до соотношения одна песочница на троих алкоголиков. 16. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья. 17. Отказ в спиртном с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика) наказывается из последних сил. 18. Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности, не подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению. Главное. Правительство РФ обязано учредить День российского алкоголика и сделать его выходной неделей. Стырено из И-нета
O.Borovkov: Кошачья матрица...
Тесанюк 1984: Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже задницы Дженнифер Лопес!
Тесанюк 1984: Живи быстро. Умри молодым. _Пенсионный Фонд России_
Илья: Тесанюк 1984 пишет: Пенсионный Фонд России Размер стабилизационного фонда России придает уверенность в том, что долго будет что красть..
Тесанюк 1984: Илья пишет: Размер стабилизационного фонда России В тему, правда немного экономический : Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
Кулиш А.: Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: - Вау! Живая лошадь!! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - б...!... Лошадь!!...
Кулиш А.: Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
Кулиш А.: Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Новый русский тормозит, сдает назад, опускает стекло: - Тебе куда? Гаишник ошарашенно: - Да никуда... - Так, в натуре, хули тогда голосовать?!
O.Borovkov: Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали
Кулиш А.: Возьмите, это они на УПК сделали
Кулиш А.: Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшему его электорату, Глава района произнес: - Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять, чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
Кулиш А.: Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".
Кулиш А.: Перекличка в тюрьме: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Жириновский!... (пауза) Жириновский!!... (пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!! - Я. (тихо так) - Раньше нужно было молчать, Жириновский.
Илья: Сидит ворона с сыром в клюве на дереве.Мимо лиса бежит.Увидела, естно, мааздам, и говорит: "Ворона, ты за Путина голосовать будешь?- Молчит ворона. "Ты за Путина голосовать будешь?" Молчит. "Ворона, ты какая-то аполитичная.Тебе что, безразлично наше будущее?Ты за Путина голосовать будешь???!!!" Ворона:"ДААААААА!!!!!!!" Сыр падает, лиса его оприходует... Ворона сидит печальная на ветке:"МЛЯ, НУ СКАЗАЛА БЫ Я НЕТ!- НУ ЧТО БЫ ИЗМЕНИЛОСЬ???!"
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Возьмите, это они на УПК сделали Черный юмор .Класс.
Кулиш А.: О времена! О нравы! Из нета. Очередная история о профессионалах воспитания.. Знакомая семейная пара. И он, и она - психологи, оба работают с детьми. Дома продолжают использовать профессиональные навыки в воспитании пятилетнего белокурого существа. Однажды сие существо было застукано с блаженной улыбкой и с ручкой в трусиках. Профессионалы!! Девочке было сказано, что то, чем она занимается, называется мастурбацией, или онанизмом, что вещь, в принципе, не запретная, хотя и не приветствуемая, но вот если уже и мастурбировать, то в интимной обстановке, а уж никак не на публике. Все так спокойно объяснили, без ругани и выпученных глаз. Через неделю примерно мы собирались в этом психологическом питомнике на какую-то тусовку. Надо сказать, что ребенок всегда очень радовался приходу гостей. А тут мы уже вошли, а ее нет. Мама (психологиня) из коридора закричала доченьке, что уже и дядя Паша пришел, и тетя Оля. И Аркадий, и все прочие. Короче - выходи. И тут из комнаты раздалось звонкое девичье: "Мама, я сейчас онанирую, а ты говорила, что это хорошо делать, только когда я одна"..... Может, лучше пороть?
Кулиш А.: ИНТЕРНАЦИОНАЛ в действии! В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!). Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!" Из инета.
Кулиш А.: Одна моя подруга - ну очень большая любительница посмеяться около года назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама и впервые наверное в жизни не нашлась, что ответить. Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог, который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее телефонный звонок (номер она причем набрала неправильно, а нужна ей была некая Любовь Андреевна). Итак: Моя подруга: - здравствуйте, мне нужна Любовь. Приятный мужской голос на другом конце провода - здравствуйте, это я! Моя подруга - нет, мне нужна женщина. Приятный мужской голос (после паузы) - Вы лесбиянка??? Из инета.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!" Хорошо.
Кулиш А.: Вот уж русский язык могуч и доходчив, а Олег Боровков думал как ему фирму назвать, надо быть проще и народ побежит (шутка) Советуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте: Говна планируется много? Сколько человек в доме будет гадить? I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-) Из инета.
Кулиш А.: Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.
studenok: Про бутерброд Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства. Не намазанный бутерброд не падает никогда. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги. Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд. Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда. Стырено ....
Калинин Дёма: Кулиш А. пишет: Чувствуется знание дела Доверю им делать сортир :-) Подкинь и мне то же адресок. Уважаю профессионалов.. Кулиш А. пишет: И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!" Вот из-за такого жестокого обращения с детьми они все больше полутора метров и не вырастают.
O.Borovkov: Стоматолог...
Кулиш А.: Стоматолог... Ааааааааааааа! Ужас!
Тесанюк 1984: studenok пишет: Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда. Мне понравилось..
Тесанюк 1984: Калинин Дёма пишет: Вот из-за такого жестокого обращения с детьми они все больше полутора метров и не вырастают. А комментарий не хуже рассказа. Дема класс.
Александра: O.Borovkov пишет: Правила хорошего тона для женщин-водителей. Олег!...супер...!!!!
Илья: Тесанюк 1984 пишет: Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. Ржали всем офисом!!!
O.Borovkov:
O.Borovkov: Делай добро и бросай его в воду.. В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
Тесанюк 1984: Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)
Тесанюк 1984: Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
Калинин Дёма: Крепись камрад, ..... уже послезавтра. Очень актуально, особенно для 3 батр.91 г.в. В 10-00 прямо у Катюши и начнем. Приглашаем всех в гости. Для вылетающих из Москвы в пятницу рейсом № 741 начало "Встречи" с момента взлета. Узбек в самолете: -Когда садимся, капитана-а-а? -Никогда на!
Калинин Дёма: Тесанюк 1984 пишет: - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек.... То ли Пенкин, то ли Боря Моисеев после очередного убойного куралеса: - Все, писец! Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
Калинин Дёма: O.Borovkov пишет: Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык. Мне хозяин гаштета (болгарин, давно женившийся на немке) рассказывал, как они сидели в гостях с женой у своего давнего немецкого друга. Жили с ним в соседних немецких деревнях, не более 3-х-4-х километров между домами. Сидели, что то праздновали. Наступила пора отправляться домой. Садясь в машину он у этого немца спросил, часто ли полиция у них в деревне патрулирует улицы. Немец ему любезно и отвечает, что у них очень спокойная деревня и полиция появляется очень редко. На том и распрощались. Как только габаритные огни удаляющегося автомобиля скрылись за поворотом, законопослушный немец набрал нужный номер полицейского участка и сообщил номерные знаки автомобиля, управляемого нетрезвым водителем и направление его движения. Естественно, комрада "приняли" на полпути.
Алейников Владимр: Чем выпускник СВВПТАУ может заниматься на гражданке? Он может заниматься чем угодно, лишь бы это нравилось гражданке...
Калинин Дёма: Алейников Владимр пишет: Чем выпускник СВВПТАУ может заниматься на гражданке? Он может заниматься чем угодно, лишь бы это нравилось гражданке...
Калинин Дёма: Вышло в свет первое издание Конан Дойла на корейском языке. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?..
Калинин Дёма: Вышло в свет первое издание Конан Дойла на корейском языке. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?..
Тесанюк 1984: Алейников Владимр пишет: Чем выпускник СВВПТАУ может заниматься на гражданке? Он может заниматься чем угодно, лишь бы это нравилось гражданке... Каламбур понимаишь...
Тесанюк 1984: Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
Тесанюк 1984: ...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Приходько: ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле) Девушки: 10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
Приходько: Краткий справочник-разговорник для замужних женщин (Ситуация/Фраза) Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила? Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Приходько: - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! Трудно отказаться от предложения выпить, сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело - это уже утром...
studenok: Пятница, что-то никто не вспоминает: http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/schedule.html
В. Чистяков:
O.Borovkov: studenok пишет: Пятница, что-то никто не вспоминает: В теме Поздравления...
studenok: Кто отгадает какой год выпуска на фото ожидает приииззз!
studenok: А вот и приз:
Кулиш А.: Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!" Занавес ) Из нета
Кулиш А.: Из инета! В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно.
Тесанюк 1984: Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Тесанюк 1984: В графе "иждивенцы" написал: государство.
Тесанюк 1984: Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Александра: Если утром жена с тобой не разговаривает...значит вечер удался !!!
дамир: Тесанюк 1984 пишет: В графе "иждивенцы" написал: государство. Как сдорово сказано! с ув.дамир.
Кулиш А.: Прислал на мыло один знакомый банкир, это реальные диалоги и выдержки из документов Клиент: -Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать? Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячтесь... Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
Тесанюк 1984: Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
Тесанюк 1984: Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Тесанюк 1984: в зоопарке плакат: СТОЙ!!!! БЕГEМОТА ПУЧИТ!!! ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА
O.Borovkov: Как прошли выходные?
O.Borovkov: Очень понравился: Москвич в Киеве: - Извинице, как папасць в расийскае пасольства? - Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув
Приходько: в придверии отпусков - Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель. - Жена собралась на курорт. - И ты за нее беспокоишься? - Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет. ________________________________________
Приходько: Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Все наши! ________________________________________
Приходько: - Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Приходько: Блондинка собирается на Алтай. - Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!! Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла. Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...
O.Borovkov: Долой продажную любовь! Встречаются две блондинки. Одна другой: - Слушай. Как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения. Поиски богатых папочек с яхтами и виллами в Каннах. Все эти брюлики, золото, поездки в Куршавель на Новый Год. Как же хочется простой, чистой любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, можно такого в Газпроме найти???
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Как ты думаешь, можно такого в Газпроме найти???
O.Borovkov: Совковая всячина для любителей повспоминать... http://voffka.com/archives/2006/06/13/027864.html#more
O.Borovkov: Солдатский форум Так ли важно, с какой ноги начинать движение? Давайте обсудим. Ochkarito Пацаны! Дайте ссылку, где можно в любой момент дня и ночи посмотреть, сколько дедушке до приказа?!! Green Кто собирает фотографии на фоне развернутого Боевого Знамени? Давайте обмениваться... Neustavnoi Где приобрести хорошие зубные щетки для сапог? Воин Школа брейкданса после отбоя! Черножелтый Вчера был избит старослужащими, но МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ! Ищу единомышленников. Терпила Как вылечить триппер в условиях ракетного дивизиона, смотреть здесь. Пилюлькин Кто сколько съедал сливочного масла (без хлеба!)? Мой рекорд 420 грамм. Old Man Научу, как набить костяшки на лице. Забияка Кто такие стукачи? Что отвечать, если тебя называют стукачом? И, вообще, стукачи, давайте переписываться!!! У нас, наверное, много общих тем... Агент 00 Как правильно пишется: "вирнусь, убью тибя и его" или "тебя и ево"? Ателла У кого в казарме выделенка? Юзер Алешковский 100 дней до приказа. Кто как терпит? Стройбатыр У кого как прошла первая ночь в казарме? Было очень больно? Чебар-cool Вчера подняли по тревоге и повели смотреть вручение "Оскара", я, ессно, заснул. А сёдня старшина будет спрашивать, кому дали "Оскара" за лучший фильм. Подскажите кто знает! Кинотавр Дембельские парадки сезона весна 2004 смотреть здесь. Pred-a-portyanka В военкомате отобрали белый билет и послали служить. Есть еще в форуме белобилетники срочной службы? Геморроид Могут ли оставить в армии на второй год? А за что? Отличник Мой дедушка просит яйца в мешочек... Посоветуйте чё-нить. Killer Весь этот мир ориентирован на гражданских. Все блага цивилизации для них! Этика и мораль общества позволяют им больше, чем нам. Братцы! Давайте бороться за права вооруженных меньшинств! Акция "Наваляй гражданскому" начинается! Патриот Как развернуть радиорелейную станцию, чтобы уложиться в норматив? Кто рвет задницу перед начальством, отзовитесь!!! Сверхсрочник Posted by Воффка at 13.06.06 12:03
Кулиш А.:
Илья: Как живете-можете? Да живем-то ничего, можем плохо! А! Выходит, плохо? Нет, выходит хорошо, входит плохо!
Тесанюк 1984: ... а я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Тесанюк 1984: Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого еб*ного огорода.
Сергей: Улыбнитесь... У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем бизнесцентровским колхозом дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине S класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха братки в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается: СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!
Приходько: Тесанюк 1984 пишет: ... а я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов. прошу записать меня на курсы по изучению спецслов русского языка
Приходько: Сергей пишет: СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ! Да! Бывают в жизни огорчения
Приходько: в субботу еле на дачу оторвали, а сегодня наши играют на чемпионате по футболу
Тесанюк 1984: Приходько пишет: а сегодня наши играют на чемпионате по футболу Сурово.
Приходько: без слов
Приходько: Процесс мочеиспускания, наверное, в таком туалете существенно затягивается. Кто не может сосретдоточится, а кто и ...
Приходько: Без вас действительно скучно. Нашли место, где встать...
Новиков С.Ю.: Купе поезда. Едут хохол и негр. Хохол достает сало. Негр: Что это? Х. Сало. Н. А у нас в Африке у бегемотов сало так сало ! Хохол достает яйца. Н Что это? Х. Яйца. Н. А у нас в Африке у страусов яйца так яйца. Хохол достает арбуз. Н. Что это. Х. КРЫЖОВНЫК ! Н. А у нас... Х. ДЫЧКА !!!
Тесанюк 1984: Невероятно ,но факт...
Тесанюк 1984: Сборная Украины достойно заменила отсутствующую сборную России по футболу на чемпионате в Германии!
Тесанюк 1984: После матча Блохин спрашивает у Шевченко: - Ты хде был? - Бигал. - А почему майка зовсим сухая и не пахнет?
Сергей: Ребят, вы бы паузу сделали, нехай чувство геречи немного пройдет...
Махнёв Олег: Тесанюк 1984 пишет: Невероятно ,но факт... Андрей подскажи как скачать???? Можно по ЛСке
Лошаков: Тесанюк 1984 пишет: А почему майка зовсим сухая и не пахнет?
Тесанюк 1984: Махнёв Олег пишет: Андрей подскажи как скачать???? Инструкция на японском - ничего не понимаю.
Тесанюк 1984: Сергей пишет: Ребят, вы бы паузу сделали, нехай чувство геречи немного пройдет... Сереж , да надеялись , что только наши могут играть как дворовая команда. Вчера почти все мужики ломанулись болеть , а там......
Сергей: Тесанюк 1984 пишет: Вчера почти все мужики ломанулись болеть Да, я даже ломануться не успел как уже гол забили! Одна радость - велик и могуч русский язык! Не чета анлийцам там всяким...
Тесанюк 1984: Сергею в утешение : Надоело в России , что сборная по футболу везде проигрывает. Отправили тренера в Бразилию учиться. Учиться , учиться . И пристает к бразильцам - Откройте секрет вашей тренировки. Наконец бразильцы сдаются. Все просто , мы выставляем на поле 11 манекенов и команда играет против них.Пробуйте. Через год встречаются. Бразилец - Как успехи? Наш - Пока никак. - ??? - Да понимаешь , манекены пока выигрывают.
Тесанюк 1984: Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку: В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала? МИ: - А в каком предложении? В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала". МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила".
Тесанюк 1984: Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
Кулиш А.: Родил вот я дочь. Я когда родилась вторая дочь, то же так решил, но дождался рождения сына и построил КВАРТИРУ (деревьев ещё в училище и войсках насажал кучу)
Кулиш А.: В ресторане: — Брм... э-э... брм... Хм... — Слушаю Вас. — Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд... — Водки? — Млдц... блд...
studenok: О народных приметах сказано очень много, дополнение из и-нета: 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 6. Если голова болит - значит, она есть... 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши! 17. Кто ищет, тот что-то знает 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Сергей: Еще раз про котов (сам бо-о-ольшой любитель сих животных ) Преамбула. Ничто не предвещало бури. Кот после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделье, шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго здоровья питомца. Амбула. Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания ветврача. "Наверное у него с желудком проблемы", решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из закромов это экзекуторское приспособление, которое состояло из полутраметрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мгновенно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость «под завязку» раствором марганцовки, врач жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом… Кот настолько охренел, что кроме “Мяяяяя……» ничего сказать не смог. Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч тигрового краса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в бессознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла и сжала полуживое животное обеими руками. Видили ли вы что бывае, если взять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть? Правильно. Вода начинает струйкой вытекать из него, а теперь представьте что в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3… ?))) ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!! ?))) «Прочистив» таким образом нутро животному, врач с чувством выполненного долга, отпустил животное на волю. Котик весь мокрый (наверное от пота), поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций и свалился под батареей со смешанными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить за состоянием животного, пошла за ним. Кот, завидев главгруппенфюрера, попытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного не получилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походка напоминала (простите) кастрированного кавалериста, да еще и с протезами на ногах… Вобщем развал задних лап составлял сантиметров 30… Ветврач, завидев такой непрядок, моментально поставила диагноз, который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из соседней комнаты… Диагноз звучал следуще (дословно): «Видимо у него сильнейшее отравление! Видишь, ему так болят почки, что он даже ходить не может…»!!! ?))) Стырено.
Тесанюк 1984: Сергей пишет: Ветврач, завидев такой непрядок, моментально поставила диагноз, который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из соседней комнаты… Жаль кота.
Тесанюк 1984: Из реальной жизни. В офисе сотовый пипи-пи-пи. Менеджер ( женщина лет 40) берет сотик ,смотрит, читает sms ,вздыхает. Вторая - что там? - Да сын SMS написал? - И что? Первая смотрит кудат-о вдаль и произносит: Сегодня я не матерюсь. Сегодня я не матерюсь. Сегодня я не матерюсь.
studenok: 16 Июня. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?
Кулиш А.: - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?
studenok: В предверии выходных, встреч с друзьями( в т.ч. училищными), думаю, каждому надо ознакомиться с этим документом (это не реклама, не подумайте плохого...): Водка питьевая: инструкция к пользованию Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит. Порядок работы с изделием. Потребление водки питьевой делится на три этапа: 1. Подготовительный 2. Основной 3. Заключительный Подготовка напитка к употреблению 1. Приобрести напиток 2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот. Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком. 3. Разлить напиток в индивидуальные емкости. Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же. Основной этап. Потребление напитка. Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка. Уcтановление индивидуальной дозы переносимости напитка: Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются: 1. Посинение пользователя 2. Нарушение координации. 3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров. 4. Рвота и тошнота. 5. Потеря сознания. 6. Летальный исход. При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов. Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка. Срочно приобрести дополнительное количество напитка. Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра? Забыл. Заключительный этап Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение,насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка. Основные неисправности и способы их устранения: 1. Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости Причины: 1.1 Отсутствие напитка. Ликвидация неисправности: Приобрести напиток 1.2 Емкость закупорена: Ликвидация неисправности: Открыть емкость 2. Отсутствие емкостей: Решение: Потреблять напиток непосредственно из емкости, в которой он находится. 3. Отсутствие потребителей. Решение: В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет? Неисправность: Напиток не производит необходимого физиологического эффекта Причина: потребляемый напиток разбавлен Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука! Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток. Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя. Неисправность: вследствие нарушения координации пользователя возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости в ротовую полость пользователя. Устранение: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем необходимой кондиции. 4. Неисправность: организм отказывается принимать дополнительные порции напитка. Устранение: 4.1 Стать под холодный душ. 4.2 Съесть жидкое - горячее - суп, кашу, жаркое 4.3. Произвести сбрасывание излишней еды наружу путем организации судорог желудка и пищевода. 4.4 Лечь спать до восстановления потребительной способности организма. 5. Неисправность: Отсутствие материальных средств для приобретения дополнительного количества напитка. Устранение: 5.1 Приобрести напиток в долг. 5.2 Произвести напиток самостоятельно путем организации процесса спиртового брожения крахмало- или сахаросодержащих веществ с последующей отгонкой полученной жидкости. 5.3 Произвести изъятие напитка из торговой точки, не ставя об этом в известность ответственного за продажу. Подробнее на одной из страниц и-нета...
Кулиш А.: Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
Кулиш А.: Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает: - Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется? Священник тихо отвечает: - И вы бы затряслись, если бы У ВАС была веревка на шее, а рядом священник
Аркадий: Хохол заходит в купе ,садится.Напротив сидит негр и читает газету на украинском языке.Хохол смотрел ,смотрел и не выдержал:И шо ,ты разумиешь? Негр: А як же!Вин я украинец! Хохол: Да який же ты украинец? Украинец-это Я!!! Негр:А я тогда кто-же? Хохол:А ты-или жид или москаль!
Кулиш А.: Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Зазавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! Никогда!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - постоянно.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: И тихо так, спокойно: - Зарэзать - постоянно. Класс.
Тесанюк 1984:
Калинин Дёма: Ты не мычи, ты скажи нормально...
studenok: Только что cпросили меня по Агенту (програма, анологичная аське) вопрос: "Предстаь, ты поймал золотую рыбку. Три твоих желания?" Мой ответ: 1. Много-много-много денег. 2. Преданную девушку. 3. Еще три желания. 4. Мгновенно научиться водить машину. 5. Мгновенно научиться всем иностранным языкам. 6. Еще три желания. 7. Шестисотый мерседес черного цвета. 8. Новую видеокарту, 512МВ. 9. Еще три желания. 10. Получить всю Москву в мою собственность! 11. Еще денег. 12. Еще три желания. 13. Все сборники Rammstein 14. Здоровья мне. 15. Здоровья всем родным. Потом я пожарю эту рыбу и съем. Из и-нета
banzai: В трамвае женщина спрашивает мужчину: - Вы слазите? Он отвечает: - Из трамвая выходят, а слазят только с женщины. Она промолчала, но, уже выходя, ответила: - Эй ты, запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят.
banzai: Мальчик спрашивает маму: - Что такое трансформатор? - Ну, как бы тебе это объяснить?.. Ну, это вроде нашего папы: получает он 220, домой приносит 127, а на остальные... гудит!
banzai: Жена упрекает мужа: - До женитьбы ты мне приносил подарки, дарил цветы. Куда это все делось? - Видишь ли, - отвечает муж. - А ты когда-нибудь встречала рыбака, который бы насаживал наживку на крючок, когда... рыба уже поймана!
banzai: Женщина говорит мужчине: - Должна вас предупредить, что мой муж уже через час будет дома! - Но я не делаю ничего предосудительного! - возражает он. - Вот именно! А время идет!
studenok: Недели две назад приехал знакомый из Иркутска и за кружкой чая рассказал такую историю: "Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало. Первым делом,конечно,решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит: - Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут. По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем. Дальше спуск становится круче, бежим быстрей. Кто-то истошно орёт: - Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем! Бежим. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес. Если бы шофёр УАЗика не остановился, мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили. А что было потом, я и впоминать не хочу".
Тесанюк 1984: В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....
полная версия страницы