Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 14 » Ответить
Для поднятия настроения 14
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Лошаков: Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец: - Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
Басмач: С акцией протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах...
Басмач: В Москве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборгини-дьябло».
Басмач: Приходит жена в шесть утра домой пьяная в хлам. Муж, не спавший всю ночь, бегает вокруг нее и кричит: – Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: – А ты забодай!
Басмач: Ногти на ногах не стриги: обещали гололед.
Басмач: У Пети – 12 яблок, у Леши – 8 яблок, а у Володи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Басмач: Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палеными волосами из носа.
Басмач: Объявление: «Продам коллекцию повесток в армию. Негашеные, есть разные года».
Вадим БОГаткин:
Борецкий Толик: Спят муж с женой,три часа ночи, вдруг звонок в дверь, мужик подходит, спрашивает: -Кто? За дверью отвечают: -Мужик, помоги меня толкнуть... -Ты чЁ, офигел? Три часа ночи! Я те щас толкну! Приходит, ложится, жена спрашивает: -Кто там был? Мужик ей говорит: -Да дебил какой-то,толкнуть машину просил.. Жена:-И ты не пошел? А помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!! Ты чего,иди помоги!!!!!!!!! Мужик встает,одевается,выходит во двор и кричит: -Эй, ты где? -Да здесь я, НА КАЧЕЛЯХ СИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!
Вадим БОГаткин: На выступление Медведева на Ген. ассамблее ООН (С)
Стрижов А.А.: Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы ох...и что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
Стрижов А.А.: Новая версия басни Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр+ Ну, Пармезан+ И он его тихонько жрал+ Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса+ И колбаса - нет+ сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел, Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина+ С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится+ А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен+ Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Себя я чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твой мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий+ Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика - контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка! Сейчас повещусь! Вот на этот ветка. Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?!Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, и про сыр забил - Из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься+ И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод+ Желудок+ Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил+ Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший!
Мурат А.: Стрижов А.А. пишет: Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик офис выпал
Вадим БОГаткин: Приходит дочка к маме и гворит: "Мама, у нас с мужем никогда не будет детей!" "Почему?" - спрашивает мама. "Да потому что я не могу проглотить эту гадость!"
Борецкий Толик: Стрижов А.А. пишет: Новая версия басни Ну ни фига себе басню..."сократили"....
Басмач: Офицерский банкет, присутствуют генерал, полковник и ком.состав различных подразделений. Генерал: - Предлагаю выпить за здоровье. Молодой полковник: - Нет господин генерал, что такое здоровье?! Предлагаю выпить за удачу. Генерал: - Не прав ты полковник, ты еще молод. Вот вчера была удача, а здоровья не хватило. А посему предлагаю выпить за здоровье.
Басмач: На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Ну как? Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: - Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? Она: - Все отлично, но опять нет щипцов. НР: - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире.
Лошаков: Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"... ? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши
Зварич: Приходит муж домой с работы и начинает ворчать вслух: - Ну Бен-Ладен, вот подлец, какая скотина, козел! Так подставил! Это ж надо додуматься до такого! Жена спрашивает: - А что случилось? Муж: - Да вот, прислал нам на работу БЕЛЫЙ ПОРОШОК... Жена: - Неужели сибирская язва?! Муж: - Да нет, триппер! На днях, в полтретьего утра, услышав от жены: - Вставай, тебе домой пора! Схватился за штаны. Всего секунд за сорок пять, одетый у порога, Я слышу снова: - Марш в кровать! Учебная тревога! Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей Чем отличается Мерседес от Запорожца? - Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит. Обращается мужик в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание жены. - С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете! Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Зварич: В японской кухне, практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. В китайской кухне, жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. В Саудовской Аравии, практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. В Алжире, почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии. В Бразилии, наоборот, трахают все что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. Мораль : ешь что хочешь, пей что хочешь, траxайся с кем попало то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК Ещё не одному иностранному языку не удалось овладеть мною!
studenok: Для тех, кто рано встает: 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали 18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
studenok:
studenok:
Влад.Кир.: Снято лично. Винница. Зона отдыха "Дубовый гай". 13 сентября сего года...
ПИМенов: Басмач пишет: Кто бежал последним из колхозного сада?
Басмач: Муж поздно приходит домой. Его у порога встречает жена со скалкой. Ж: - Где тебя носит? М: - Сейчас расскажу, но ты в жизни не догадаешься. Ж: - Я то догадаюсь, но вначале послучаем твою версию.
Вадим БОГаткин:
Бебенин А: Подняли не только настроение
Зварич: Влад.Кир. пишет: Снято лично. Винница.
Ященко 84: Доктор: -На что жалуетесь? -Сердце пошаливает. -При каких обстоятельствах? -Да при обыкновенных. На одну залезу- нормально. На вторую - задыхаюсь.А на третью уже не могу. -Ну вы, папаша, герой! в 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает... -Вы о чем,доктор? -О женщинах , конечно. -А я о ступеньках
Зварич: Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить! . - Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут... Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: - Ты что здесь делаешь? - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт. Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми" «Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны. Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: - Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта. Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг... Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется. Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала. В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л) следует именовать нашего горячо любимого Президента "Дмитрий ноль тридцать третий". А вот вернется Путин и разрешит разливать в 0,5 Медведев возобновил борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием. Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник. Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.
Басмач: Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера; Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели; Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день; Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!"; Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные; Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?"; Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними.
Басмач: Объявление: Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.
studenok: На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - А насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день!
studenok: Дама в узком коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руки за спину и расстегивает "молнию". Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку. - Как вы смеете? - возмущается дама. - Видите ли, мадам, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.
Вадим БОГаткин:
Yurtaev: Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Yurtaev: - Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? - Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"! - Это как? - Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!
Вадим БОГаткин: Памяти Черкизовского рынка посвящается!
полная версия страницы