Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 14 » Ответить
Для поднятия настроения 14
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Борецкий Толик: Yurtaev пишет: И наступил октябрь 2009 года... ...И "настрочил" я СообщениЙ N: 2222 ....и знал он, что это далеко-далеко не предел его возможностей....
Вадим БОГаткин:
Yurtaev: Ученые скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышками..., но уже совсем с другой целью.
Yurtaev: видили наверно надписи на асфальте ну типа:Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ или ПРОСТИ МЕНЯ ЛЮБИМАЯ! а вот у меня перед подъездом написано ВЕРНИ ПАССАТИЖИ С..КА!!!
Yurtaev: Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не на$бешь.
Yurtaev: Теперь в морской флот будут брать только тех, кто не умеет плавать, - они на много лучше защищают свой корабль...
Yurtaev: Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) — Э, вы че тут делаете? — А, щьто делаим? Э ми тут… — Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? — Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника… — Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? — Хигис деляли… — Какой еще хигис? — Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали… — Вы их че, столкнули что ли? — Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! — Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? — Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. — Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. — А там еще за нами потом заходить будут… — Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? — Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался… — Ладно, сколько вас там — Щесь милиардав… С половинама…
Борецкий Толик: На Кубани продолжается БАБЛЕТО...
Зварич: Yurtaev пишет: Не угробили, там калайдерма сламался… — Ладно, сколько вас там — Щесь милиардав… С половинама… РЖУНИМАГУ!!!!
Yurtaev: Борецкий Толик пишет: На Кубани продолжается БАБЛЕТО... Во блин мясо !!!
Зварич: Жизнь прекрасна и удивительна! Главное - верно подобрать антидепрессанты Хочешь не хочешь, а хотеть хочется Как мы живем - государственная тайна.... На что - коммерческая Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. Ум, честь и совесть редко пребывают в одном человеке - катастрофически не хватает места.... Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные... Что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь! Закон шоу-бизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды. Общественное мнение - это мнение тех, кого ни о чем не спрашивают... Дайте мне точку опоры и я произнесу тост. Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина! Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись. В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие! Ниже моего достоинства - только ноги. Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального. Китайцев легче считать кубометрами. Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется... К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять наступит зима.... -За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны!.. К министру обороны Сердюкову приходит на прием генерал. Сердюков смотрит на погоны - там по две звездочки. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает: - А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли? Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: -Вот вы, чуть что, так сразу ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет! - Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе? - Медикамент. Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда. - Лейтенант Петров! - Я! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! Переживаемые трудности обычно носят временный характер. До конца жизни...
Yurtaev: Здравствуй, Серега Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?
Yurtaev: Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
Yurtaev: иногда....когда...ты...плачешь никто не видит твоих слёз иногда....когда...ты...переживаешь никто не видит твоей боли иногда....когда...ты...счастлив никто не видит твоей улыбки ....Но стоит только один раз пёрднуть...
Вадим БОГаткин:
Илья: Yurtaev пишет: Но стоит только один раз
Вадим БОГаткин:
Ященко 84: Зварич пишет: -За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны!.. Честно говоря, Витя, твои подборки очень качественные и каждая строчка- в тему. Даже, порой, не знаешь, что выделить. С другой стороны - подборки всё длиннее и длиннее. Не успеваешь посмаковать - уже над второй смеёшся. Может будешь наступать на горло собственной песне ? Пусть укладываются люче , А ? А у Витька Виртаева после награждения заслуженной наградой появилось второе дыхание= то я + жал через раз на третий,а тут прямо как пулемёт строчу... Может у него по статусу личный главный редактор по отборному юмору появился ???? (прошу последнее высказывание засчитывать как непрекрытый комплемент без всяких домыслов) [img] http://jpe.ru/gif/smk/sm36.gif[/img]
Зварич: Ященко 84 пишет: Может будешь наступать на горло собственной песне ? Пусть укладываются люче , Намёк понялА!
Yurtaev: В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
Вадим БОГаткин:
Стрижов А.А.: правильно будет: ф Бабруйск жывотнае!
Сысоев В.Ю.: Новое во взаимоотношениях: раньше чтоб затащить девушку в постель надо было её напоить, а теперь надо следить,чтобы не нажралась
Yurtaev: Если часы с кукушкой развернуть, получатся часы с дятлом
Влад.Кир.: Зварич пишет: - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Вадим БОГаткин:
Вадим БОГаткин:
Yurtaev: Дав, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие. А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.
Yurtaev: - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду!
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: будишь меня! - Буду!
Зварич: Он был старше её на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 25 мая во всех школах. Последний звонок.
Зварич: В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Зварич: Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Вадим БОГаткин: Зварич пишет: Жизнь прекрасна и удивительна! Главное - верно подобрать антидепрессанты
Басмач: Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает - Кто может повторить. Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит: - Я могу, я могу, только по голове не бейте...
Басмач: Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
Басмач: В юности ещё можно жить в своё удовольствие, а в старости уже нужно.
Зварич: Одна подруга говорит другой; -Знаешь, я так одинока. -То есть как это одинока? Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник. - В том-то всё и дело они постоянно надеются друг на друга!
Зварич: Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 180 секунд.
Yurtaev: Зварич пишет: продержаться эти лишние 180 секунд.
полная версия страницы