Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 14 » Ответить
Для поднятия настроения 14
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Вадим БОГаткин:
Зварич: - Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Ты гарантируешь? Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена. - Как ты мог на вопрос "лучший продукт, который оправдал ваши надежды" написать – "вазелин"?! Как говорят урологи:- Век живи-век мочись. Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги? Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал. Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА". Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся... Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны. - А у людей есть безусловные рефлексы? - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены. - И как запрет, действует? - Какое там… Рефлексы то безусловные! Знаете ли Вы что... Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "&б твою мать!" Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег... Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во всём виноваты американцы. Политкорректное название негра - обамаобразный. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения. Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал. Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: - Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации! Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обеими руками!" Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста. Ближе к финалу матча Россия-Германия баннер "Родина-Мать" трансформировался в лаконичное "Твою мать..." 1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года. На самом деле, Обаме присвоили Нобелевскую премию по физике. Но он категорически отказался. Тогда решили дать в области литературы, как аванс. Но писать романы и стихи он тоже отказался... Но и шведы - они тоже известны своей настойчивостью... Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась... Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают. Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак". Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом Словом можно обидеть, а словарем - убить Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. Все в мире относительно. Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает. -Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. -Ну и кто кого? -Никто никого!!! Мы в шахматы играли. - Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать. - С выпивкой? - Нет, с чтением. Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили. Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться. - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу! На одноклассниках:"Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья!" Только русский человек, услышав «сто грамм», не спрашивает «чего?» Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие. Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгальтер... У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.
Борецкий Толик: Про выборы: На колхозном собрании выбирают бригадира: — Давайте выберем Михалыча! — Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча! С заднего ряда тянет руку кузнец: — Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был... Председатель: — Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома! — Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте
Борецкий Толик:
Борецкий Толик:
Тесанюк 1984: Борецкий Толик пишет: Заголовок: http://s15. Толик - укатал !!! Кинестетики !!!
Вадим БОГаткин:
Борецкий Толик: Бог предложил человеку исполнить любое его желание, но при одном условии — чтобы соседу того же самого досталось в два раза больше. После долгой паузы человек ответил: «Господи, выколи мне один глаз!»(с)
Yurtaev: Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "
Yurtaev: Девушка парню: - А чо презерватив такой потертый? - Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
Вадим БОГаткин:
Зварич: И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей... На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода". Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время. Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить.. Вчера мальчик нашел на улице чемодан со 100 тысячами долларов и отнес его в милицию. Рыдающая мать заявила, что гордится сыном. Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался... Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет", ... за 30 лет ничего не изменилось... Средний возраст - это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать. И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии. Объявление в газете: - Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода. Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет! - Вот в этом-то и вся соль. Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота... Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется. - Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин! - И что? - Я же говорю - показалось! - Вот ты скажи: женщинам можно верить? - Можно. Пускай верят. Когда тебе грустно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной.. вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом...
Вадим БОГаткин: Зварич пишет: Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
Ященко 84: Зварич пишет: И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей... На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".
Yurtaev: Зварич пишет: И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...
Yurtaev: Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
Yurtaev: В семье лордов Жена -Дорогой, нашему сыну уже 16, пора ему объяснить пр о это.. -Как я ему объяснюЮ? -Ну, хотя бы на бабочках.... -Сынок, ты нашу горничную трахаешь? -??? -Мама просила передать, что у бабочек так же точно...
Yurtaev: Мама спрашивает маленького Вовочку, который разбросал все вещи по квартире, вывернул содержимое шкафов, завернул ковры и пытается скинуть книги с полки: -Что ты делаешь? -Играю в игру -Как она называется? -"б твою мать! Где ключи от машины? ........ Реально племяшка 3 года играла в папу (папа командир батальона милиции) С трубкой у уха и книжкой на столе через каждые 5 минут - Ало , да, пошел на х... Это я говорит в папу играю.......
Yurtaev: на уроке: -ШАБЛЯ російскою мовою перекладається як САБЛЯ, а не ТИХО ДЕВОЧКИ!!
Зварич: Yurtaev пишет: Но это так, без любви. РЖУ!!!! Yurtaev пишет: -ШАБЛЯ російскою мовою перекладається як САБЛЯ, а не ТИХО ДЕВОЧКИ!! РЖУНИМАГУ!!!!
Зварич: Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она через 5 минут сломалась. А так хотелось берёзового сока попить. Что делать? У меня к моей работе отношение положительное! Ну, вы меня поняли.. За вылетевшее слово может сильно влететь... Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет! Болельщик собирается на футбол... Жена : - Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня.. - Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ... Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы... - Ты где научился так ругаться, Вова? - Этому нельзя научиться, это дар природы! Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт. Мальвина: - Буратино! Кто ваш любимый поэт? - Есенин! - А любимое стихотворение? - "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку". На экраны выходит очередное продолжение легендарного фильма "Обитель зла" - "President Evil", рассказывающий о страшных буднях американской администрации. В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем. Народная примета: электрик от плоскогубцев недалеко падает. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным. Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.
Yurtaev: Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... - Дети... что мы проходили на прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. - Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия? - Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! - Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
Yurtaev: Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?
Yurtaev: -Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Yurtaev: Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит: - Надень. - Зачем, мы же отказались от них? - А вдруг ты там гулял направо и налево? - Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! - Поэтому и говорю - надень!!! ...
Yurtaev: Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
Yurtaev: - Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Бебенин А: Yurtaev пишет: ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Зварич: Yurtaev пишет: пускай поколбасит!
Вадим БОГаткин:
Мурат А.: Yurtaev пишет: Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Генрихович: Yurtaev пишет: ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Генрихович: В женском монастыре проходит постриг новоприбывших послушниц. Матушка-настоятельница построила всех и спрашивает: "Так, дочери мои, подымите руки те, кто видел срам мужской?" Все подняли руки. Матушка-настоятельница говорит: "Так, дочери мои, вон там стоит бочка со святой водой, пойдите все помойте ею глазки свои, дабы облегчить этот грех свой". Все пошли, помыли, встали в строй. Матушка-настоятельница снова спрашивает: "Так, дочери мои, а теперь подымите руки те, кто срам мужской держал в руках своих?" Руки подняли многие, но не все. Матушка-настоятельница говорит: "Так, те, кто поднял руки, пойдите к бочке со святой водой и помойте руки свои." Те, кто подняли руки, пошли к бочке, помыли руки, идут становиться в строй. Одна подходит к матушке-настоятельнице и тихо спрашивает у неё: "Матушка-настоятельница, дозвольте мне пойти рот прополоскать, пока остальные не пошли свои жопы мыть?"
Генрихович: Открылся магазин под названием "Магазин мужей", в котором каждая желающая дама могла купить себе по сходной цене мужа. У входа в магазин правила покупательниц: "1. Магазин можно посетить только один раз. 2. В магазине 6 этажей и качество мужей повышается с каждым этажом. 3. Мужа можно выбрать на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижние этажи". Одна женщина, прочитав у входа на 1-ый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", сразу пошла на второй этаж. А там вывеска: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идёт выше. Вывеска на 3-ем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". Женщина подумала: "Ух ты", - пошла выше. На 4-ом этаже вывеска: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, необычайной красоты и помогающие по дому". Женщина вскрикнула: "Фантастика", - пошла выше. Вывеска на 5-ом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительно красивые, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине захотелось зайти, но она преодолела себя и пошла выше. На 6-ом этаже вывеска: "Вы на этом этаже посетительница № 1756932, здесь нет мужчин, этот этаж существует только для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение магазина!" А через дорогу открылся "Магазин жён" тоже шестиэтажный с аналогичными правилами. На первом этаже вывеска: "Женщины, любящие заниматься сексом". На втором этаже вывеска: "Богатые женщины, любящие заниматься сексом". А что на следующих этажах - так никто и не знает, потому что туда так никто и не дошёл.
Зварич: Генрихович пишет: А что на следующих этажах - так никто и не знает, потому что туда так никто и не дошёл.
Зварич: - Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто на... - без уточненья... Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой! - Слышь, братан, а чё такое парапсихология? - Ну, эта... Прикинь, заходишь к психологу в кабинет, а их там, опаньки, - двое... Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс. В виртуальном сексе все-таки есть преимущества... Пока трахаешься - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков... ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна. Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. - Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает батарейку и говорит: - Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ! Если памперс жмёт спереди -- значит, детство кончилось. За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!! Если дедушка на свое 80-летие задул все свечи на торте, значит квартира освободится еще не скоро... Из барака Обамы задул ветер перемен. В берлоге Медведева принюхиваются... Секс в мыслях опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс, и если секс всегда только в мыслях. Объявление: - Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, приучен к интернету. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц. - Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы. Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне. Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи! Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли. Всё что не делается, делается в Китае. Спешите делать ошибки в молодости, потом вы на них уже не отважитесь Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом тоже... Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии. Девушка говорит подруге: - Знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы мужчина был нежным и отзывчивым. Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?
Генрихович: Зварич пишет: - Просто на... - без уточненья... Зварич пишет: Секс в мыслях
Генрихович: Я не для того забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать одни только салаты. Диалог: - Вань, а Вань, а мы богаты душевно? - Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
Yurtaev: И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! "
Yurtaev: Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу е%^л? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я... Бес это... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы"...
полная версия страницы