Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 14 » Ответить
Для поднятия настроения 14
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Басмач: Урок биологии. Учительница говорит: -Сегодня мы будем изучать органы, кто какие органы знает? Тут Вовочка тянеть руку, учительница говорит: -Ты сиди Вовочка. Ручку тянет Маша и говорит: -Я знаю руки, если бы не было рук - мы бы не могли писать, работать. Потом тянет Саша и говорит: -Я знаю ноги, если бы не было ног - мы бы не могли ходить. Вова опять тянет ручку. -Вовочка я у тебя не буду спрашивать, потому что ты всегда говоришь пошлость. -Нет Марья Ивановна, я про кожу. -Ну хорошо, скажика Вовочка, за чем нам нужна кожа. -Вот Марья Ивановна, если бы не было кожи, то яйца пришлось бы в руках таскать.
Yurtaev: На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок
Yurtaev: Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провел Интернет.
Yurtaev: Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
Ященко 84: ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ,ЧТО-Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат"!!!
Мурат А.: Ященко 84 пишет: "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат"!!!
Yurtaev: Мужчина звонит в службу спасения. - У моей жены схватки! Что делать? Оператор: - Скажите, это её первый ребенок? - Нет, идиот! Это её муж!!!
Yurtaev: Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: - Здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на х... ! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: - Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х... !
Yurtaev: Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало - съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съебалось, проблема - осталась
Yurtaev: Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...
Вадим БОГаткин:
Сысоев В.Ю.: Yurtaev пишет: - Эцново я. Шолб ты на х... !
Басмач: Yurtaev пишет: - Сало - съебалось, проблема - осталась
валера м: Yurtaev класный анегдот смеялся от души с уважением валера м выпускник 1985 3 тр сам в москве всегда готов к общению мой тел 8 905 597 4197 сот дом 446 80 02
валера м: пишет валера мехович 3тр выпуск 1985 год ошибся сот тел мой номер 8 905 597 41 87 всё осттальное правильно
валера м: ребята жутко ищу своих соловцова александра ануфриева игоря все из 3тр выпуск 1985 года если где-тло кто-то что слышал сообщите мои контактный 8 905 597 41 87 дом 446 80 02 и прямой 766 06 73 с уважением валера мехович 3тр 1985 г выпуска моё мыло alex3110@yandex.ru
Басмач: История туалетной бумаги В IX веке один арабский путешественник, посетивший Китай, был шокирован: «Китайцы совершенно не заботятся о чистоплотности, – писал он, - они не пользуются водой, а только вытираются бумагой». Первые упоминания об этом продукте датированы 589 годом н.э., когда китайский ученый Янь Чжитуй писал: «Я бы предостерег от использования в туалетных целях бумаги с цитатами из Пятикнижия (У-Цзин) или с именами мудрецов». В XIV веке объемы производства туалетной бумаги в Китае были уже вполне промышленными. Одна из записей 1393 года гласила, что для нужд императорского двора было произведено 720 000 листов туалетной бумаги (формата примерно 50х90 см). Лично для императора Хунъу и его семьи были изготовлены 15 000 листов особо мягкой, ароматизированной благовониями туалетной бумаги. В это же время в средневековой Европе в ходу всё ещё были сено, солома, трава и старое тряпьё. В книге Франсуа Рабле великан Гаргантюа подтирался молодым пушистым гусёнком. Каждый экземпляр американской газеты Old Farmer’s Almanac был специально продырявлен — чтобы после прочтения повесить его в уборной и использовать по назначению. Промышленное производство бумаги, предназначенной исключительно для использования в качестве туалетной, было начато в США в 1857 году Иосифом Гайетти. Имя Гайетти было напечатано на каждом листике. Швабский предприниматель Ханс Кленк, основатель знаменитой теперь фирмы Hakle, тоже не постеснялся использовать свои имя. Его первым рекламным лозунгом были слова: «Требуйте рулоны Hakle, и вам не придётся произносить слова «туалетная бумага». И это в то время, когда англичане стыдливо называли туалетную бумагу «бумажными бигуди». В большинстве европейских стран лучше всего продается белая туалетная бумага, а вот во Франции – почему-то розовая. Одна португальская фирма выпускает туалетную бумагу черного цвета. Представьте себе, что вы едете по автомагистрали шириной метров шесть со скоростью в 110 км/ч. Вот именно так и производится бумага – 1800 м в минуту, 24 часа в день, 365 дней в году. Несмотря на все достижения в данной области (существует ароматизированная, сверхмягкая и даже увлажненная алое вера бумага) туалетной бумагой пользуется менее 30% населения земного шара.
Басмач: 10 признаков стерв 1. Она ценит и отстаивает свою независимость. Неважно, кем она работает — главой крупной корпорации или официанткой в ближайшей забегаловке. Она зарабатывает себе на жизнь. У нее есть чувство собственного достоинства, и она не намерена им поступаться. 2. Она никогда не преследует мужчину. Ее вселенная не замыкается на нем. Она не назначает ему свиданий, когда в ее гороскопе говорится, что его большой Меркурий ретроградно движется к ее маленькой Венере. Она не охотится на него и не расставляет ему капканов. Он просто не центр ее вселенной. 3. Она загадочна. Есть огромная разница между честностью и неуважением. Она честна, но всего не рассказывает. Она никогда не выкладывает на стол все свои карты. Фамильярность порождает обиду, а предсказуемость порождает скуку. 4. Она всегда оставляет его неудовлетворенным. Она не встречается с ним каждый вечер и не оставляет ему длинных сообщений на автоответчике. Она не общается с его секретаршей и не требует подозвать его к телефону, когда он на важном совещании. Мужчины приравнивают такое поведение к любви. И это замечательно. 5. Она не показывает ему своих слабостей. Она общается, только находясь в хорошем настроении, и избегает общения в трудные моменты. Ей нужно тщательно во всем разобраться, и только тогда она сможет высказать свои мысли. 6. Она сохраняет контроль над своим временем. Она делает все медленно, особенно если он спешит. Она живет в соответствии с собственным ритмом, не поддаваясь на его попытки взять под контроль ее жизнь. 7. Она всегда сохраняет чувство юмора. Чувство юмора дает мужчине понять, что женщина самостоятельна Но стерва никогда не проявит неуважения к мужчине и не станет его высмеивать. 8. Она высоко ценит себя. Когда мужчина говорит стерве комплимент, она благодарит и соглашается. Стерва никогда не станет отказываться и разуверять собеседника Она не будет спрашивать, как выглядела бывшая подружка мужчины, и не станет соревноваться с другими женщинами. 9. У нее широкий круг интересов, не замыкающийся на мужчине. Когда мужчина чувствует, что не является для женщины всем, она становится для него еще более желанной. Если женщина занята, она не будет обижаться на то, что мужчина тоже занят. Мужчина не обладает монополией на ее мысли и чувства. Он просто занимает в ее мыслях определенное место, и не более того. 10. Она относится к своему телу как к отлично отрегулированной машине. Стерва всегда заботится о своей внешности и здоровье. Самоуважение происходит из того, как человек относится к собственной внешности. Если мужчина говорит стерве, что ему не нравится красная помада, она все равно будет ею краситься, потому что такой тон нравится ей.
Yurtaev: Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...
Yurtaev: В Японии придумали робота который ловит воров за 5 минут.В Японии за 5 минут он поймал 100 воров.В Америке за 5 минут 200 воров , а в России за 5 минут кто-то спер робота.
Yurtaev: Девушка, Вы танцуете? - Нет. - Тогда не будем терять времени...
Yurtaev: Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - Пятнадцать (с чувством собственного достоинства). - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели. Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - Двадцать (с чувством собственного достоинства). - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели. Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То е...сь, то несусь.
Yurtaev: Жить надо так, чтобы рассказывать было стыдно, а вспомнить приятно
Зварич: Все поражаются откуда я так хорошо знаю все станции метро... их расположение... Сегодня решил сменить карту метро на внутренней стороне двери в туалете, повешу карту звездного неба... буду астрономом!!! Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда. - Девушка, вы любите сухое вино? - Насыпай, красноречивый! Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят... Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!? Одинокая девушка без комплексов рассмотрит любые предложения. Непристойные в первую очередь. Вот сейчас как затащу тебя в кусты, будешь знать! - Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям... Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного. - Я вообще до пяти лет думал, что меня зовут "ЗАТКНИСЬ". Если вы плохо себя чувствуете, попробуйте почувствовать кого-нибудь другого.
дамир: Басмач пишет: «Китайцы совершенно не заботятся о чистоплотности Как не вытирай..исли не помоешь -будешь с грязной ж@пой ходить арабы дажж живя в пустыне-на ж@пу воду не жалеют...
Ященко 84: Зварич пишет: - Я вообще до пяти лет думал, что меня зовут "ЗАТКНИСЬ".
Ященко 84: Ничего личного... http://video.yandex.ru/users/makstkachenk/view/2/?autostart=yes
Yurtaev: Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты: - Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.
Басмач: - Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте. - Где? - В капyсте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В П###Е!!! - Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
Басмач: Женщина приходить к врачу. Врач: - Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в ж#пе. Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит: - Доктор, кто вам сказал, что это ж#па!!! - А кто вам сказал, что это градусник!
Басмач: Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом. Пеpвая: - Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции. Втоpая: - Я люблю гpyбый секс. Тpетья: - Я люблю родео. - А как это? - спpашивают остальные. - Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...
Ященко 84: Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне? Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется
Кулиш А.: Зарядка для понедельника!!!!!!!!!!!!!!! http://fishki.net/comment.php?id=22582
Ященко 84: Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает: - В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18 во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Мужик слушал, слушал :- Ну, бля, и бардак в стране !!!
Yurtaev: Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает. - Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
Yurtaev: Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Yurtaev: Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому: - У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая. - Точно! А ты как догадался? - Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
Yurtaev: Почему вы не спасли жену, когда она тонула? -А я что, знал, что она тонет? Орала как обычно
Yurtaev: Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват...
Вадим БОГаткин: Ященко 84 пишет: - Ну, бля, и бардак в стране !!!
полная версия страницы