Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 14 » Ответить
Для поднятия настроения 14
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Басмач: Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего орешь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? A?
Басмач: - Россиянин, а ты уже накопил миллион долларов? - Да! - Поздравляем! Ты стал участником программы «Доступное жилье»!
Басмач: К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. - Ну погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял.
Басмач: Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
Басмач: Мысли жены в постели: «Он на меня не смотрит – значит, я ему разонравилась! У него есть другая! Я уродина, он меня не любит, он сволочь...» Мысли мужа: «Муха! Муха на потолке! Как она там держится своими маленькими лапками?»
Басмач: Беспредел в Чечне: террористы захватили автобус с террористами.
Басмач: Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на биты все растет и растет.
Басмач: Пиво «Карлсберг» представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.
Басмач: Объявление: «Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги».
Басмач: Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Yurtaev: Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Yurtaev: Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Yurtaev: Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Yurtaev: Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому
Yurtaev: Басмач пишет: Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке
Yurtaev: Приходит мужчина к врачу: - Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом. - А вы мне принесите этот портрет. На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач: - А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов!
Yurtaev: Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. -Афигенно, блин!, - сказал четвертый сын
Yurtaev: 12 ПРАВИЛ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНА ВСЕГДА СОБЛЮДАЕТ В ОТНОШЕНИИ СВОЕЙ МАШИНЫ И НЕ СОБЛЮДАЕТ В ОТНОШЕНИИ СВОЕЙ ЖЕНЩИНЫ 1.Он, не считая, тратит деньги на ее косметику 2.Как только она хоть немного захворает, он сразу становится таким заботливым, будто она находится при смерти 3.Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все выходные дни. 4.Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не слишком хорошо. Даже если это действительно так. 5.Находясь в ее обществе, он всегда очень осмотрителен в употреблении алкоголя. 6.Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее достоинства, умалчивая о недостатках 7.Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на свою священную мужскую свбоду. 8.Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы. 9.Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и техпаспорт. 10.Звуки, которые она издает, он всегда считает осмысленными. 11.Он твердо знает, что сначала ее нужно завести. 12.У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых прозвища.
Yurtaev: Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Yurtaev: Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Зварич: Из вопросов армянскому радио: - Что такое настоящее одиночество? - Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают. - Что такое переходный возраст? - Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива. - Кто такой олигарх? - Это человек с большой Цифры. - Что такое рог изобилия? - Это когда у жены любовник - миллионер. - Что значит любовный треугольник? - Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй. - Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. - Как ощущается наступление старости? - Это когда слово "конец" становится однозначным. - Что такое кризис среднего возраста? - Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции. - Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение. - Кто такой невротик? - Это, на самом деле, противник орального секса. - Что такое лысина? - Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию. - Что такое бесконечность? - Это эстонцы, считающие китайцев. - Что такое свобода? - Это то, что мы делаем, когда никто не видит. - Кто такие лучшие мужья? - Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана. - Кто такой неподкупный человек? - Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит. - А вам снятся женщины? - Да нам из-за них вообще спать некогда! - Кто придумал позу 69? - Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот. - Что значит сексуально активная женщина? - Ну-у... у которой голова не болит... - Что такое плюс? - Это два минуса, которые друг другу поперек горла. - Что главное при работе в пекарне? - Правильно шевелить булками. - Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не пользуется? - Фамилия. А вы что подумали?.. - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто. - Что такое "Учебный План"? - Это табак, просто - табак... - Почему многие женщины любят пиво? - Потому что оно пенис-тое. - Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? - Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ... постриги..." - Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И"? - "Фиаско", а не то, что вы подумали. - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след. - Мучают ли вас эротические сны? - Почему мучают?! - Почему сегодня на эстраде столько геев? - Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось. - Почему эстонцы не охотятся на черепах? - Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль. - Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей? - Отправьте их к бабушке с дедушкой. - Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку? - Он ее скачивает. - Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным. - Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? - Забыли вытащить... - Как пьет русский человек? - Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.
Yurtaev: Ну ты чего маешься? - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен! - Пиши: Уважаемый мудак! ...
Ященко 84: Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату. Сын: здраствуй мама, колбасы копченой привезла? Мама: где - же денег всять сынок, вот на вареную еле набрала. Сын:ладно мама давай вареную... Сидит жрет. Мама:слышь сынок, друг детства твой Колька бизенесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу то? А? Сын: Да пидор он мама, пидор........ Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу то? А? Сын: Да пидор он мама, пидор.......... Мама: Ой сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-о когда пидором станешь?
Ященко 84: Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: - Вау! Живая лошадь!! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - бля!... Лошадь!!
Вадим БОГаткин:
Борецкий Толик: Вадик БОГаткин - Картина маслом:"ФотоЖОП"....
Басмач: Мужчины платят за секс браком, а женщины платят за брак сексом.
Басмач: Yurtaev пишет: когда у тебя на него эрекция.
Yurtaev: Ященко 84 пишет: Ты-о когда пидором станешь?
Yurtaev: Сидят два навозных жука: - Эх, сраный кризис. - И не говори, даже коровы меньше гадить стали.
Yurtaev: только что услышал про кризис : У меня кризис, и я теперь пью только старое вино . закусываю плесневелым сыром и езжу на машине без верха.
Зварич: Аферизмы Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа . Польская народная мудрость Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше. Оскар Уайльд Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы. Сари Габор Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной. Уильям Нокер Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит. Фрэнсис Бэкон Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа. Войцех Бартошевский Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом! Сари Габор Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается. Юрий Шанин Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок. Автор неизвестен Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать. Автор неизвестен Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Милан Кундера Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым. Народная мудрость Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один. Пейдж Митчелл Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить. Шейла Делейни Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел. Народная мудрость Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя. Тамара Клейман Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен. Хелен Роуленд Лучше быть неверной, чем верной без желания быть. Брижит Бардо Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер. Народная мудрость Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа. Женская народная мудрость Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу.. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице. Кэтлин Тернер Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице. Евгений Шварц Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам. Женская народная мудрость Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте. Женская народная мудрость Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание. Марк Жильбер Совайон
Зварич: Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность Скажите, у Вас в роду беременные были? Больной пошел на поправку, но не дошел... Downtown - поселение умственно отсталых… Хирург - вооруженный терапевт… Лечу горбатость. Обращаться в морг. Анализы он сдал, но их вернули. Газета "Черепно-Мозговая Правда". Джин с гипертоником…. В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила… Геморрой не стоит свеч…. В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все… Снизить заболеваемость нам поможет смертность… Трезвость - первая стадия алкоголизма… Культ-уролог…. Врач-некролог…. Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга…. А ну-ка, больной, подышите на ладан…. Врач-европатолог… Медицина - вторая по точности наука после религии…. Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья… Смерть застала его живым…. Молчание - знак согласия с диагнозом… Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак…. О! Порно-двигательный аппарат…. Бифштекс с кровью второй группы….
Ященко 84: Один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان Классно, правда? Я аж охерел !!! Особенно в этом месте: تعيينهمللأعيان
Зварич: Ященко 84 пишет: Особенно в этом месте: تعيينهمللأعيان Ну, зелёный, я тащусь... А главное как сказано! مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من Вааще!!!
Ященко 84: ИГРА ]«ПОСЛЕ ТЯЖЕЛГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ» Для игры Вам понадобиться: Человек (Вы сами), ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть. Надеваете колкотки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно встаете и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус,а если при этом надеть лыжи получается трамвай. А если надеть лыжи и налить ванну воды, получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получиться электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы метро . Хорошего дня!
Yurtaev: - А моя мама, когда я женился, свинью заколола! - На свадьбу? - Не-е-ет... психанула...
Сысоев В.Ю.: Ященко 84 пишет: ИГРА ]«ПОСЛЕ ТЯЖЕЛГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ»
Вадим БОГаткин:
Басмач: Наблюдение дня: - Богатые деньги не любят ..., они их имеют!
полная версия страницы