Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 14 » Ответить
Для поднятия настроения 14
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"
Yurtaev: Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп*здяй?
Yurtaev: - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!
Yurtaev: у меня дома нет телевизора,поэтому ем грибы и смотрю ковёр!
Yurtaev: Решил муж жену проверить.Сделал вид что ушел на работу,а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника,ложатся в постель,она говорит: -Слушай Вася, я хочу от тебя ребенка! -Да ты че? ты даже пеленать не умеешь! Ну она чтобы себя показать,запеленала Васю и пошла на кухню за соской.Муж в это время вылазит из- под кровати,подходит к спленутому любовнику,склоняется над ним и говорит: -Агу Васенька! Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся,перепеленай Васю,он обосрался!
Yurtaev: В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры
Вадим БОГаткин: Вот это я в шоке!
Борецкий Толик: Вадим БОГаткин пишет: Вот это я в шоке! Вадька, ты гИде этот "марксистско-ленинский шедевр" откопал??? Хорошо, что в то "страшное" время не довелось тебе жить...
Yurtaev: Борецкий Толик пишет: Хорошо, что в то "страшное" время не довелось тебе жить Согласен ! кошмарррррррррр
Борецкий Толик: Ворона по случаю урвала головку сыра... Сидит на дереве довольная, на вершине блаженства... Тут мимо проходит лиса, и, не говоря ни слова, бьёт ворону битой по голове..... Сыр летит в одну сторону, ворона в другую..... Через некоторое время ворона приходит в сознание и восклицает:"Ну ни хрена себе басню сократили....."
дамир: Борецкий Толик пишет: "страшное" время .. Время пидаразов,педофилов,извращенцев!И ещё- детей рожать бабы не хотят!В семьях по одному-два ребёнка!!!Разве наше время не страшнее?
Борецкий Толик: дамир пишет: Разве наше время не страшнее? Yurtaev пишет: Согласен ! кошмарррррррррр Не паникуйте, будет и на нашей улице праздник....
Yurtaev: Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе. Борецкий Толик пишет: Не паникуйте, будет и на нашей улице праздник Однозначно
Yurtaev: Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: - Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?
Yurtaev: Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету!
Yurtaev: Борецкий Толик пишет: :"Ну ни хрена себе басню сократили....."
Yurtaev: - Доктор, ну что?! - Ничего не попишешь! Будем закапывать? - ЗАКАПЫВАТЬ??? - Закапывать! - МЕНЯ??? - Вас! - ЖИВОГО???!!! - Ну конечно живого, не мёртвого же! - И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!! - Нет, в глаза и уши!
Yurtaev: - А ты видел фильм "Титаник"? - Видел. - И про что фильм-то? - Бедный трахнул богатую и утонул.
Ященко 84: Сегодня ночью обменивались мнениями в группе " переселены из Казахстана". Вспомнилась одна интересная история из 1982 года , когда летом в отпуске Мишка Эренбург на 2 недели приезжал ко мне в Алма-Ату. В рассказе нет приамбулы : поскольку один случай из того посещения МИшкой экзотической Азии я уже на том форуме выкладывал. Я уже рассказывал о посещении Алма-Аты в 1982 году моим другом Мишей Эренбургом (в ту пору курсантом 2 курса Свердловского военно-политического училища, а ныне нач.таможни аэропорта "Кольцово" теперь уже в Екатеринбурге). Как часто бывает, я ,показывая достопримечательности родного города Алма-аты , во-первых - сам открыл для себя много нового, а во-вторых ,откровенно говоря, посчитал- что тут у нас смотреть-то особенного ?(как жители курортного побережья сами не считают море достопримечательностью и могут за всё лето его ни разу не нырнуть) и для полноты ощущений решил свозить его (а заодно и самому наконец глянуть) на жемчужину Киргизии - ИССЫКУЛЬ. Для того чтобы в августе достать билеты мне пришлось поехать на автовокзал ночью и в курсантской форме(тогда к военной форме относились с должным пиететом ). И утром мы с Мишкой в мягком "икарусе" отправились дикарями в Чалпанату( северное побережье Иссыккуля ( куль - значит озеро).От туда местным пазиком в Бастыри - там турбазы и санатории на каждом шагу и , по сведениям бывалых туристов, снять комнату у местных бабушек(апа -по-казаски =бабушка)- проблем нет. Но оказалось, что как раз в том году правительство республики и , соответственно, местные власти обьявили "дикарей" персонами нон грата (или правильно нотгранта?). И обещанных гостеприимных бабушек-зазывал с лепёшками-солью на центральной площади и вдоль дороги до побережья почему-то не оказалось. Мы тык-мык,туда-сюда и решили (точнее , как сторона приглашающая и отвечающая за сервис и безопасность , решал я )пойти непосредственно к водоёму и ,используя наше неотрозимое обояние и относительную кредитоспособность, склонить к сотрудничеству кого-нибудь из администрации турбазы или зон отдыха обильно разбросаных вдоль побережья.Несколько часов были потрачены впустую : начальники, заместители начальников и более мелкие представители административной фауны на наши улыбки и тонкие намёки не риагировали. Солнце приближалось к горизонту,усталость бессоной ночи, долгой дороги и голод очень негативно сказывались на настроении, вид изумрудно-серой водной глади почему-то абсолютно не радовал. И тут какая-то апашка показала на одну скромную турбазу , на которой сторож якобы нелегально сдавал домики приезжим ( потому как санэпидемстанция не дала " добро" на официальное открытие ).Мы , естественно, по-бырому туда.Перешагнули через невыский заборчик, глядь - а посередине турбазы стоит себе стандартная юрта, чувствуется дымок от горящего саксаула и одурманивающий запах жаренной баранины. Я к юрте, Мишка в кильватере.Приветствие на казак тили уже на языке... Заходим - картина маслом : дастархан накрыт, справа в чапане и тюбетейке настоящий аксакал сидит ,напротив молодка разбитная славянской наружности, рядом с ней мужик лет 35-ти ( на мужа не очень похож-скорее хахаль), у стола в зелёной бархатной жилетке суетится маленькая апашка.На столе чайничек заварной,пиалушки,арак открытый,лепёшка, яйца варёные,зелен-мелень,- закусь вобщем (обычно в экзотических странах аборигены так только специально для встречи туристов наряжаются, а тут на тебе !Я аж про себя поаплодировал : Мишка рухнет от впечатления...). Мен(значит я по-тюрски) , сохраня приличествующее достоинство, поздоровался и на казахском в перемешку с русским начинаю излагать о возникшей проблеме и настоящем друге Мишке, приехавшим с далёкого Урала, чтобы хоть одним глазом посмотреть на 8 чудо света - прекраснейший ИССЫККУЛЬ..... Аксакал поднял ладонь и молвил : Тохта! Болды! Отыр - короче , опять как положено в сказке-садитесь, выпейте снами, поеште, потом дела решать будем. ( Я опять про себя поаплодировал). Мы, естесссно сели,по одной, по второй, по третьей..., закусили, покурили...Я опять про красоту пейзажа, про давно мечтали, про долго добирались... короче - Помогите с койко-местом,Ата( отец значит) бакшиш имеем и т.д. и т.п. Дед как положено по сказке паузу держит, бороду оглаживает, думу думает... А у молодки напротив глазки сальные ещё больше разгорелись,на щёчках румянец играет,груди купальник модный распирают - вот-вот как в Брилиантовой руке застёжка выстрелит.И она аксакалу вроде как своему старому знакомому ( а чё миндальничать, в самом-то деле?-пузырь вместе раздавили - по-нашему уже родственник): - Надо бы помочь парням , дедушка.С самого Урала ехали.Тем более военные, не лаботрясы какие-нибудь.-И поглядывает то на него то на нас и подмигивает незаметно- типа, не волнуйтесь, вопрос уже решён. И тут аксакал ( из-за этой-то толерантной обсолютно несказочной фразы я и мучил вас рассказом) не меняя позы , громкости и тембра голоса, поднял глаза на ейного мужика и молвил по-русски, без всякого акцента: - СКАЖИ СВОЕЙ БЛ@ди,чтобы не п@zDeL@!,-ещЁ с минуту гладил-думал ,потом велел апашке позвать внука и наказал ему выдать нам палатку, матрасы, шкуры... ну, дальше уже не интересно... Единственно могу патриотически добавить ( мы же переселенцы не из Киргизии, в конце-концов), что ни мне ни Мишке Иссыкуль не понравился ( жена моя по этому вопросу горячо со мной спорит,а сказать ей словами аксакала не могу : бороды нет, однако).Сбежали мы от туда через два дня и прекрасно отдохнули-порыбачили на родном Капчагае(это море под Алма-Атой).Хоть и комары- зато вода тёплая,водка нормальная, не судак так сом завсегда живца с перемёта заглотнёт, и хорошего человека с теньгой в кармане сторож-смотритель без крова и котелка ухи никогда не оставит.
Yurtaev: В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? - Знамо как! У него ж лисапет!!
Yurtaev: Парень - девушке: - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
А. Дробышевский: Yurtaev пишет: - Знамо как! У него ж лисапет!!
Yurtaev: Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.
Борецкий Толик: Борецкий Толик пишет: "Ну ни хрена себе басню сократили....." Продолжение: Лиса: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за ВВП?' Ворона молчит. Лиса опять: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за ВВП?' Ворона молчит. Лиса настойчиво: 'Да ну же, не вредничай, скажи, пойдешь голосовать за ВВП, или нет?' В конце концов ворона раскрывает клюв и каркает: 'Дддддддаааааааааа!' Сыр падает. Лиса его подхватывает и убегает. Ворона задумчиво: 'А если бы я сказала 'нет', разве что-нибудь изменилось?'.
Басмач: Когда моя уже не жена была только-только жена, произошло вот что. Зимой, поздно 21-22ч., минут 20 ждали нужного автобуса, наконец подходит. Входим последние. В автобусе работает печка, полный салон народа. Естественно на стеклах очков образовался конденсат, причем очень интересно. На двери отодран уплотнитель, и задувает оттуда неслабо. В общем,с левой стороны очков конденсат,а с правой уже нет. И тут моя только-только жена , смотря на меня произносит : - Оп-па, а у тебя ОЧКО запотело !
Басмач: Наш постоянный участник рубрики "Курилка", Виктор Юртаев в отпуске, с сегодняшнего дня греет свои кости на пескочке в Турции. Удачного ему отдыха. Так что не теряйте его.
Зварич: Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна! - Чей это портрет? - Афродиты. - А почему негритянка? - Это Афроафродита! Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Министерство образования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка. Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею. Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью. Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться. - Что с тобой? На тебе сегодня лица нет! - Глупости! Просто я сегодня без косметики... Один приятель спрашивает другого: - Почему тебя так бабы любят? - Потому что я - умный, добрый и красивый. - А почему не женишься? - Так, повторяю - потому что я - умный... Опыт, как и половое бессилие -приходит с годами! - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания — Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья? — Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро. — Кризис — это когда денег нет? — Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь. - Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые. Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где. В номинации "самое доступное жилье в Москве" победил Казанский вокзал. Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена … По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом. Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра? Нет у нас никакого кризиса - у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г. ... «Кризис» – следует писать – «мировой кризис» «Угроза девальвации» – финансовый кризис в США «Девальвация» – недооцененность рубля возрастет «Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику «Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла «Банк разорился» – укрупнение банковской системы «Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен «Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
Басмач: Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке: 1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться. 2. Отлично провели вчера время! 3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут дружить! 4. Ну рассказывай, как все было. 5. Мне с ним хорошо, но вот замуж... 6. Эх, всем им только одно и нужно. 7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. 8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе". 9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга. 10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать, чтобы понравиться его маме? 11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда вернемся?.. О, не спрашивай... 12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и будущее свое не построишь. 13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные интересы... 14. Какая сволочь! А я ему верила... 15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты меня сестрой назвать..."
Басмач: Из инета. Вот так английский У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"
Басмач: Вити Юртаева нет и тишина в курилке.
Басмач: Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца, Вам просто нечего будет делать.
Басмач: На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Басмач: – Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова.
Басмач: Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.
Басмач: Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно.
Басмач: – Папа, знакомься: это Люся! – Ну, как говорится, пошла вон отсюда!
Басмач: Муж бросил жену с двумя маленькими титьками!
Басмач: Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем.
Басмач: – Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает. – Познакомь. – Не могу. Она сейчас в коме.
Басмач: За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Лошаков: Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец: - Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
Басмач: С акцией протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах...
Басмач: В Москве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборгини-дьябло».
Басмач: Приходит жена в шесть утра домой пьяная в хлам. Муж, не спавший всю ночь, бегает вокруг нее и кричит: – Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: – А ты забодай!
Басмач: Ногти на ногах не стриги: обещали гололед.
Басмач: У Пети – 12 яблок, у Леши – 8 яблок, а у Володи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Басмач: Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палеными волосами из носа.
Басмач: Объявление: «Продам коллекцию повесток в армию. Негашеные, есть разные года».
Вадим БОГаткин:
Борецкий Толик: Спят муж с женой,три часа ночи, вдруг звонок в дверь, мужик подходит, спрашивает: -Кто? За дверью отвечают: -Мужик, помоги меня толкнуть... -Ты чЁ, офигел? Три часа ночи! Я те щас толкну! Приходит, ложится, жена спрашивает: -Кто там был? Мужик ей говорит: -Да дебил какой-то,толкнуть машину просил.. Жена:-И ты не пошел? А помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!! Ты чего,иди помоги!!!!!!!!! Мужик встает,одевается,выходит во двор и кричит: -Эй, ты где? -Да здесь я, НА КАЧЕЛЯХ СИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!
Вадим БОГаткин: На выступление Медведева на Ген. ассамблее ООН (С)
Стрижов А.А.: Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы ох...и что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
Стрижов А.А.: Новая версия басни Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр+ Ну, Пармезан+ И он его тихонько жрал+ Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса+ И колбаса - нет+ сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел, Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина+ С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится+ А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен+ Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Себя я чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твой мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий+ Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика - контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка! Сейчас повещусь! Вот на этот ветка. Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?!Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, и про сыр забил - Из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься+ И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод+ Желудок+ Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил+ Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший!
Мурат А.: Стрижов А.А. пишет: Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик офис выпал
Вадим БОГаткин: Приходит дочка к маме и гворит: "Мама, у нас с мужем никогда не будет детей!" "Почему?" - спрашивает мама. "Да потому что я не могу проглотить эту гадость!"
Борецкий Толик: Стрижов А.А. пишет: Новая версия басни Ну ни фига себе басню..."сократили"....
Басмач: Офицерский банкет, присутствуют генерал, полковник и ком.состав различных подразделений. Генерал: - Предлагаю выпить за здоровье. Молодой полковник: - Нет господин генерал, что такое здоровье?! Предлагаю выпить за удачу. Генерал: - Не прав ты полковник, ты еще молод. Вот вчера была удача, а здоровья не хватило. А посему предлагаю выпить за здоровье.
Басмач: На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Ну как? Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: - Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? Она: - Все отлично, но опять нет щипцов. НР: - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире.
Лошаков: Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"... ? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши
Зварич: Приходит муж домой с работы и начинает ворчать вслух: - Ну Бен-Ладен, вот подлец, какая скотина, козел! Так подставил! Это ж надо додуматься до такого! Жена спрашивает: - А что случилось? Муж: - Да вот, прислал нам на работу БЕЛЫЙ ПОРОШОК... Жена: - Неужели сибирская язва?! Муж: - Да нет, триппер! На днях, в полтретьего утра, услышав от жены: - Вставай, тебе домой пора! Схватился за штаны. Всего секунд за сорок пять, одетый у порога, Я слышу снова: - Марш в кровать! Учебная тревога! Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей Чем отличается Мерседес от Запорожца? - Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит. Обращается мужик в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание жены. - С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете! Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Зварич: В японской кухне, практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. В китайской кухне, жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. В Саудовской Аравии, практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. В Алжире, почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии. В Бразилии, наоборот, трахают все что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. Мораль : ешь что хочешь, пей что хочешь, траxайся с кем попало то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК Ещё не одному иностранному языку не удалось овладеть мною!
studenok: Для тех, кто рано встает: 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали 18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
studenok:
studenok:
Влад.Кир.: Снято лично. Винница. Зона отдыха "Дубовый гай". 13 сентября сего года...
ПИМенов: Басмач пишет: Кто бежал последним из колхозного сада?
Басмач: Муж поздно приходит домой. Его у порога встречает жена со скалкой. Ж: - Где тебя носит? М: - Сейчас расскажу, но ты в жизни не догадаешься. Ж: - Я то догадаюсь, но вначале послучаем твою версию.
Вадим БОГаткин:
Бебенин А: Подняли не только настроение
Зварич: Влад.Кир. пишет: Снято лично. Винница.
Ященко 84: Доктор: -На что жалуетесь? -Сердце пошаливает. -При каких обстоятельствах? -Да при обыкновенных. На одну залезу- нормально. На вторую - задыхаюсь.А на третью уже не могу. -Ну вы, папаша, герой! в 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает... -Вы о чем,доктор? -О женщинах , конечно. -А я о ступеньках
Зварич: Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить! . - Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут... Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: - Ты что здесь делаешь? - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт. Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми" «Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны. Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: - Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта. Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг... Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется. Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала. В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л) следует именовать нашего горячо любимого Президента "Дмитрий ноль тридцать третий". А вот вернется Путин и разрешит разливать в 0,5 Медведев возобновил борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием. Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник. Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.
Басмач: Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера; Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели; Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день; Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!"; Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные; Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?"; Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними.
Басмач: Объявление: Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.
studenok: На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - А насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день!
studenok: Дама в узком коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руки за спину и расстегивает "молнию". Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку. - Как вы смеете? - возмущается дама. - Видите ли, мадам, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.
Вадим БОГаткин:
Yurtaev: Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Yurtaev: - Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? - Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"! - Это как? - Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!
Вадим БОГаткин: Памяти Черкизовского рынка посвящается!
almaz:
Вадим БОГаткин:
Басмач: Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.
Басмач: Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
Басмач: – Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? – Берегу фигуру! – Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!
Басмач: – Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? – Какой блат? Сестла!
Басмач: Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в первой игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.
Басмач: Старик выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. – Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья…
Басмач: Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Басмач: Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит: – Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут... – А мой дедушка прожил до 106 лет! – И что, каждый день ел конфеты? – Нет. Он просто не лез не в свое дело.
Басмач: Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.
Басмач: Мужчина – это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?».
Басмач: По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
Басмач: Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: – Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: – Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!
Басмач: Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне.
Басмач: Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: - Ой, а можно я ее придушу!?...
Басмач: Новая услуга в Москве - секс по домофону.
Басмач: Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".
Басмач: Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины. - Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной. Вторая отвечает ей таинственным шепотом: - Только ты не говори никому - я из дома ушла...
Басмач: - Ты часы перевел? - Нет. - А как же ты теперь? - Так я и осенью не переводил...
Басмач: - Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! обрыдло уже! - Куда ей столько? - Да хрен ее знает, ни разу не давал.
Басмач: - Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
Борецкий Толик: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на х@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Борецкий Толик: Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба “Давайте решать проблемы вместе” закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки. biggrin.gif
Борецкий Толик: Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Борецкий Толик: Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Б@@дь!!! П@@ец!!! @б@ны в рот!!! Стой на х@@@й!!! Ох@@ли пи@@расы!!! Оторвете к @б@ням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган
Борецкий Толик: Инспектор обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: - Перевести?
Борецкий Толик: Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет. "Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир "Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.
Борецкий Толик: Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А х..ли толку
Борецкий Толик: Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, 3,14ЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Мурат А.: Борецкий Толик пишет: На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! у нас тоже один ответ
Борецкий Толик: Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - А ТО БЛЯ!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Махнёв Олег: Борецкий Толик пишет: Перевести?
Вадим БОГаткин: Ошибся, блин!
Вадим БОГаткин: Басмач пишет: Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
Басмач: Борецкий Толик пишет: Был напуган
Басмач: Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
Басмач: Огонек лазерного прицела: тонкий намек на твое превосходство.
Басмач: - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там!
Басмач: Когда ему исполнилось восемь лет, родители умоляли его убежать из дома.
Басмач: Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего орешь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? A?
Басмач: - Россиянин, а ты уже накопил миллион долларов? - Да! - Поздравляем! Ты стал участником программы «Доступное жилье»!
Басмач: К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. - Ну погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял.
Басмач: Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
Басмач: Мысли жены в постели: «Он на меня не смотрит – значит, я ему разонравилась! У него есть другая! Я уродина, он меня не любит, он сволочь...» Мысли мужа: «Муха! Муха на потолке! Как она там держится своими маленькими лапками?»
Басмач: Беспредел в Чечне: террористы захватили автобус с террористами.
Басмач: Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на биты все растет и растет.
Басмач: Пиво «Карлсберг» представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.
Басмач: Объявление: «Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги».
Басмач: Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Yurtaev: Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Yurtaev: Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Yurtaev: Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Yurtaev: Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому
Yurtaev: Басмач пишет: Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке
Yurtaev: Приходит мужчина к врачу: - Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом. - А вы мне принесите этот портрет. На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач: - А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов!
Yurtaev: Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. -Афигенно, блин!, - сказал четвертый сын
Yurtaev: 12 ПРАВИЛ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНА ВСЕГДА СОБЛЮДАЕТ В ОТНОШЕНИИ СВОЕЙ МАШИНЫ И НЕ СОБЛЮДАЕТ В ОТНОШЕНИИ СВОЕЙ ЖЕНЩИНЫ 1.Он, не считая, тратит деньги на ее косметику 2.Как только она хоть немного захворает, он сразу становится таким заботливым, будто она находится при смерти 3.Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все выходные дни. 4.Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не слишком хорошо. Даже если это действительно так. 5.Находясь в ее обществе, он всегда очень осмотрителен в употреблении алкоголя. 6.Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее достоинства, умалчивая о недостатках 7.Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на свою священную мужскую свбоду. 8.Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы. 9.Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и техпаспорт. 10.Звуки, которые она издает, он всегда считает осмысленными. 11.Он твердо знает, что сначала ее нужно завести. 12.У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых прозвища.
Yurtaev: Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Yurtaev: Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Зварич: Из вопросов армянскому радио: - Что такое настоящее одиночество? - Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают. - Что такое переходный возраст? - Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива. - Кто такой олигарх? - Это человек с большой Цифры. - Что такое рог изобилия? - Это когда у жены любовник - миллионер. - Что значит любовный треугольник? - Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй. - Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. - Как ощущается наступление старости? - Это когда слово "конец" становится однозначным. - Что такое кризис среднего возраста? - Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции. - Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение. - Кто такой невротик? - Это, на самом деле, противник орального секса. - Что такое лысина? - Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию. - Что такое бесконечность? - Это эстонцы, считающие китайцев. - Что такое свобода? - Это то, что мы делаем, когда никто не видит. - Кто такие лучшие мужья? - Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана. - Кто такой неподкупный человек? - Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит. - А вам снятся женщины? - Да нам из-за них вообще спать некогда! - Кто придумал позу 69? - Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот. - Что значит сексуально активная женщина? - Ну-у... у которой голова не болит... - Что такое плюс? - Это два минуса, которые друг другу поперек горла. - Что главное при работе в пекарне? - Правильно шевелить булками. - Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не пользуется? - Фамилия. А вы что подумали?.. - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто. - Что такое "Учебный План"? - Это табак, просто - табак... - Почему многие женщины любят пиво? - Потому что оно пенис-тое. - Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? - Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ... постриги..." - Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И"? - "Фиаско", а не то, что вы подумали. - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след. - Мучают ли вас эротические сны? - Почему мучают?! - Почему сегодня на эстраде столько геев? - Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось. - Почему эстонцы не охотятся на черепах? - Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль. - Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей? - Отправьте их к бабушке с дедушкой. - Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку? - Он ее скачивает. - Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным. - Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? - Забыли вытащить... - Как пьет русский человек? - Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.
Yurtaev: Ну ты чего маешься? - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен! - Пиши: Уважаемый мудак! ...
Ященко 84: Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату. Сын: здраствуй мама, колбасы копченой привезла? Мама: где - же денег всять сынок, вот на вареную еле набрала. Сын:ладно мама давай вареную... Сидит жрет. Мама:слышь сынок, друг детства твой Колька бизенесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу то? А? Сын: Да пидор он мама, пидор........ Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу то? А? Сын: Да пидор он мама, пидор.......... Мама: Ой сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-о когда пидором станешь?
Ященко 84: Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: - Вау! Живая лошадь!! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - бля!... Лошадь!!
Вадим БОГаткин:
Борецкий Толик: Вадик БОГаткин - Картина маслом:"ФотоЖОП"....
Басмач: Мужчины платят за секс браком, а женщины платят за брак сексом.
Басмач: Yurtaev пишет: когда у тебя на него эрекция.
Yurtaev: Ященко 84 пишет: Ты-о когда пидором станешь?
Yurtaev: Сидят два навозных жука: - Эх, сраный кризис. - И не говори, даже коровы меньше гадить стали.
Yurtaev: только что услышал про кризис : У меня кризис, и я теперь пью только старое вино . закусываю плесневелым сыром и езжу на машине без верха.
Зварич: Аферизмы Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа . Польская народная мудрость Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше. Оскар Уайльд Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы. Сари Габор Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной. Уильям Нокер Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит. Фрэнсис Бэкон Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа. Войцех Бартошевский Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом! Сари Габор Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается. Юрий Шанин Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок. Автор неизвестен Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать. Автор неизвестен Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Милан Кундера Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым. Народная мудрость Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один. Пейдж Митчелл Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить. Шейла Делейни Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел. Народная мудрость Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя. Тамара Клейман Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен. Хелен Роуленд Лучше быть неверной, чем верной без желания быть. Брижит Бардо Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер. Народная мудрость Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа. Женская народная мудрость Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу.. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице. Кэтлин Тернер Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице. Евгений Шварц Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам. Женская народная мудрость Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте. Женская народная мудрость Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание. Марк Жильбер Совайон
Зварич: Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность Скажите, у Вас в роду беременные были? Больной пошел на поправку, но не дошел... Downtown - поселение умственно отсталых… Хирург - вооруженный терапевт… Лечу горбатость. Обращаться в морг. Анализы он сдал, но их вернули. Газета "Черепно-Мозговая Правда". Джин с гипертоником…. В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила… Геморрой не стоит свеч…. В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все… Снизить заболеваемость нам поможет смертность… Трезвость - первая стадия алкоголизма… Культ-уролог…. Врач-некролог…. Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга…. А ну-ка, больной, подышите на ладан…. Врач-европатолог… Медицина - вторая по точности наука после религии…. Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья… Смерть застала его живым…. Молчание - знак согласия с диагнозом… Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак…. О! Порно-двигательный аппарат…. Бифштекс с кровью второй группы….
Ященко 84: Один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان Классно, правда? Я аж охерел !!! Особенно в этом месте: تعيينهمللأعيان
Зварич: Ященко 84 пишет: Особенно в этом месте: تعيينهمللأعيان Ну, зелёный, я тащусь... А главное как сказано! مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من Вааще!!!
Ященко 84: ИГРА ]«ПОСЛЕ ТЯЖЕЛГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ» Для игры Вам понадобиться: Человек (Вы сами), ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть. Надеваете колкотки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно встаете и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус,а если при этом надеть лыжи получается трамвай. А если надеть лыжи и налить ванну воды, получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получиться электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы метро . Хорошего дня!
Yurtaev: - А моя мама, когда я женился, свинью заколола! - На свадьбу? - Не-е-ет... психанула...
Сысоев В.Ю.: Ященко 84 пишет: ИГРА ]«ПОСЛЕ ТЯЖЕЛГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ»
Вадим БОГаткин:
Басмач: Наблюдение дня: - Богатые деньги не любят ..., они их имеют!
Басмач: Урок биологии. Учительница говорит: -Сегодня мы будем изучать органы, кто какие органы знает? Тут Вовочка тянеть руку, учительница говорит: -Ты сиди Вовочка. Ручку тянет Маша и говорит: -Я знаю руки, если бы не было рук - мы бы не могли писать, работать. Потом тянет Саша и говорит: -Я знаю ноги, если бы не было ног - мы бы не могли ходить. Вова опять тянет ручку. -Вовочка я у тебя не буду спрашивать, потому что ты всегда говоришь пошлость. -Нет Марья Ивановна, я про кожу. -Ну хорошо, скажика Вовочка, за чем нам нужна кожа. -Вот Марья Ивановна, если бы не было кожи, то яйца пришлось бы в руках таскать.
Yurtaev: На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок
Yurtaev: Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провел Интернет.
Yurtaev: Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
Ященко 84: ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ,ЧТО-Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат"!!!
Мурат А.: Ященко 84 пишет: "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат"!!!
Yurtaev: Мужчина звонит в службу спасения. - У моей жены схватки! Что делать? Оператор: - Скажите, это её первый ребенок? - Нет, идиот! Это её муж!!!
Yurtaev: Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: - Здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на х... ! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: - Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х... !
Yurtaev: Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало - съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съебалось, проблема - осталась
Yurtaev: Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...
Вадим БОГаткин:
Сысоев В.Ю.: Yurtaev пишет: - Эцново я. Шолб ты на х... !
Басмач: Yurtaev пишет: - Сало - съебалось, проблема - осталась
валера м: Yurtaev класный анегдот смеялся от души с уважением валера м выпускник 1985 3 тр сам в москве всегда готов к общению мой тел 8 905 597 4197 сот дом 446 80 02
валера м: пишет валера мехович 3тр выпуск 1985 год ошибся сот тел мой номер 8 905 597 41 87 всё осттальное правильно
валера м: ребята жутко ищу своих соловцова александра ануфриева игоря все из 3тр выпуск 1985 года если где-тло кто-то что слышал сообщите мои контактный 8 905 597 41 87 дом 446 80 02 и прямой 766 06 73 с уважением валера мехович 3тр 1985 г выпуска моё мыло alex3110@yandex.ru
Басмач: История туалетной бумаги В IX веке один арабский путешественник, посетивший Китай, был шокирован: «Китайцы совершенно не заботятся о чистоплотности, – писал он, - они не пользуются водой, а только вытираются бумагой». Первые упоминания об этом продукте датированы 589 годом н.э., когда китайский ученый Янь Чжитуй писал: «Я бы предостерег от использования в туалетных целях бумаги с цитатами из Пятикнижия (У-Цзин) или с именами мудрецов». В XIV веке объемы производства туалетной бумаги в Китае были уже вполне промышленными. Одна из записей 1393 года гласила, что для нужд императорского двора было произведено 720 000 листов туалетной бумаги (формата примерно 50х90 см). Лично для императора Хунъу и его семьи были изготовлены 15 000 листов особо мягкой, ароматизированной благовониями туалетной бумаги. В это же время в средневековой Европе в ходу всё ещё были сено, солома, трава и старое тряпьё. В книге Франсуа Рабле великан Гаргантюа подтирался молодым пушистым гусёнком. Каждый экземпляр американской газеты Old Farmer’s Almanac был специально продырявлен — чтобы после прочтения повесить его в уборной и использовать по назначению. Промышленное производство бумаги, предназначенной исключительно для использования в качестве туалетной, было начато в США в 1857 году Иосифом Гайетти. Имя Гайетти было напечатано на каждом листике. Швабский предприниматель Ханс Кленк, основатель знаменитой теперь фирмы Hakle, тоже не постеснялся использовать свои имя. Его первым рекламным лозунгом были слова: «Требуйте рулоны Hakle, и вам не придётся произносить слова «туалетная бумага». И это в то время, когда англичане стыдливо называли туалетную бумагу «бумажными бигуди». В большинстве европейских стран лучше всего продается белая туалетная бумага, а вот во Франции – почему-то розовая. Одна португальская фирма выпускает туалетную бумагу черного цвета. Представьте себе, что вы едете по автомагистрали шириной метров шесть со скоростью в 110 км/ч. Вот именно так и производится бумага – 1800 м в минуту, 24 часа в день, 365 дней в году. Несмотря на все достижения в данной области (существует ароматизированная, сверхмягкая и даже увлажненная алое вера бумага) туалетной бумагой пользуется менее 30% населения земного шара.
Басмач: 10 признаков стерв 1. Она ценит и отстаивает свою независимость. Неважно, кем она работает — главой крупной корпорации или официанткой в ближайшей забегаловке. Она зарабатывает себе на жизнь. У нее есть чувство собственного достоинства, и она не намерена им поступаться. 2. Она никогда не преследует мужчину. Ее вселенная не замыкается на нем. Она не назначает ему свиданий, когда в ее гороскопе говорится, что его большой Меркурий ретроградно движется к ее маленькой Венере. Она не охотится на него и не расставляет ему капканов. Он просто не центр ее вселенной. 3. Она загадочна. Есть огромная разница между честностью и неуважением. Она честна, но всего не рассказывает. Она никогда не выкладывает на стол все свои карты. Фамильярность порождает обиду, а предсказуемость порождает скуку. 4. Она всегда оставляет его неудовлетворенным. Она не встречается с ним каждый вечер и не оставляет ему длинных сообщений на автоответчике. Она не общается с его секретаршей и не требует подозвать его к телефону, когда он на важном совещании. Мужчины приравнивают такое поведение к любви. И это замечательно. 5. Она не показывает ему своих слабостей. Она общается, только находясь в хорошем настроении, и избегает общения в трудные моменты. Ей нужно тщательно во всем разобраться, и только тогда она сможет высказать свои мысли. 6. Она сохраняет контроль над своим временем. Она делает все медленно, особенно если он спешит. Она живет в соответствии с собственным ритмом, не поддаваясь на его попытки взять под контроль ее жизнь. 7. Она всегда сохраняет чувство юмора. Чувство юмора дает мужчине понять, что женщина самостоятельна Но стерва никогда не проявит неуважения к мужчине и не станет его высмеивать. 8. Она высоко ценит себя. Когда мужчина говорит стерве комплимент, она благодарит и соглашается. Стерва никогда не станет отказываться и разуверять собеседника Она не будет спрашивать, как выглядела бывшая подружка мужчины, и не станет соревноваться с другими женщинами. 9. У нее широкий круг интересов, не замыкающийся на мужчине. Когда мужчина чувствует, что не является для женщины всем, она становится для него еще более желанной. Если женщина занята, она не будет обижаться на то, что мужчина тоже занят. Мужчина не обладает монополией на ее мысли и чувства. Он просто занимает в ее мыслях определенное место, и не более того. 10. Она относится к своему телу как к отлично отрегулированной машине. Стерва всегда заботится о своей внешности и здоровье. Самоуважение происходит из того, как человек относится к собственной внешности. Если мужчина говорит стерве, что ему не нравится красная помада, она все равно будет ею краситься, потому что такой тон нравится ей.
Yurtaev: Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...
Yurtaev: В Японии придумали робота который ловит воров за 5 минут.В Японии за 5 минут он поймал 100 воров.В Америке за 5 минут 200 воров , а в России за 5 минут кто-то спер робота.
Yurtaev: Девушка, Вы танцуете? - Нет. - Тогда не будем терять времени...
Yurtaev: Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - Пятнадцать (с чувством собственного достоинства). - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели. Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - Двадцать (с чувством собственного достоинства). - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели. Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То е...сь, то несусь.
Yurtaev: Жить надо так, чтобы рассказывать было стыдно, а вспомнить приятно
Зварич: Все поражаются откуда я так хорошо знаю все станции метро... их расположение... Сегодня решил сменить карту метро на внутренней стороне двери в туалете, повешу карту звездного неба... буду астрономом!!! Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда. - Девушка, вы любите сухое вино? - Насыпай, красноречивый! Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят... Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!? Одинокая девушка без комплексов рассмотрит любые предложения. Непристойные в первую очередь. Вот сейчас как затащу тебя в кусты, будешь знать! - Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям... Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного. - Я вообще до пяти лет думал, что меня зовут "ЗАТКНИСЬ". Если вы плохо себя чувствуете, попробуйте почувствовать кого-нибудь другого.
дамир: Басмач пишет: «Китайцы совершенно не заботятся о чистоплотности Как не вытирай..исли не помоешь -будешь с грязной ж@пой ходить арабы дажж живя в пустыне-на ж@пу воду не жалеют...
Ященко 84: Зварич пишет: - Я вообще до пяти лет думал, что меня зовут "ЗАТКНИСЬ".
Ященко 84: Ничего личного... http://video.yandex.ru/users/makstkachenk/view/2/?autostart=yes
Yurtaev: Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты: - Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.
Басмач: - Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте. - Где? - В капyсте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В П###Е!!! - Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
Басмач: Женщина приходить к врачу. Врач: - Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в ж#пе. Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит: - Доктор, кто вам сказал, что это ж#па!!! - А кто вам сказал, что это градусник!
Басмач: Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом. Пеpвая: - Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции. Втоpая: - Я люблю гpyбый секс. Тpетья: - Я люблю родео. - А как это? - спpашивают остальные. - Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...
Ященко 84: Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне? Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется
Кулиш А.: Зарядка для понедельника!!!!!!!!!!!!!!! http://fishki.net/comment.php?id=22582
Ященко 84: Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает: - В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18 во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Мужик слушал, слушал :- Ну, бля, и бардак в стране !!!
Yurtaev: Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает. - Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
Yurtaev: Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Yurtaev: Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому: - У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая. - Точно! А ты как догадался? - Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
Yurtaev: Почему вы не спасли жену, когда она тонула? -А я что, знал, что она тонет? Орала как обычно
Yurtaev: Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват...
Вадим БОГаткин: Ященко 84 пишет: - Ну, бля, и бардак в стране !!!
Вадим БОГаткин:
Зварич: - Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Ты гарантируешь? Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена. - Как ты мог на вопрос "лучший продукт, который оправдал ваши надежды" написать – "вазелин"?! Как говорят урологи:- Век живи-век мочись. Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги? Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал. Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА". Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся... Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны. - А у людей есть безусловные рефлексы? - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены. - И как запрет, действует? - Какое там… Рефлексы то безусловные! Знаете ли Вы что... Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "&б твою мать!" Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег... Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во всём виноваты американцы. Политкорректное название негра - обамаобразный. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения. Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал. Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: - Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации! Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обеими руками!" Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста. Ближе к финалу матча Россия-Германия баннер "Родина-Мать" трансформировался в лаконичное "Твою мать..." 1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года. На самом деле, Обаме присвоили Нобелевскую премию по физике. Но он категорически отказался. Тогда решили дать в области литературы, как аванс. Но писать романы и стихи он тоже отказался... Но и шведы - они тоже известны своей настойчивостью... Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась... Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают. Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак". Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом Словом можно обидеть, а словарем - убить Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. Все в мире относительно. Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает. -Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. -Ну и кто кого? -Никто никого!!! Мы в шахматы играли. - Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать. - С выпивкой? - Нет, с чтением. Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили. Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться. - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу! На одноклассниках:"Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья!" Только русский человек, услышав «сто грамм», не спрашивает «чего?» Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие. Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгальтер... У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.
Борецкий Толик: Про выборы: На колхозном собрании выбирают бригадира: — Давайте выберем Михалыча! — Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча! С заднего ряда тянет руку кузнец: — Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был... Председатель: — Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома! — Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте
Борецкий Толик:
Борецкий Толик:
Тесанюк 1984: Борецкий Толик пишет: Заголовок: http://s15. Толик - укатал !!! Кинестетики !!!
Вадим БОГаткин:
Борецкий Толик: Бог предложил человеку исполнить любое его желание, но при одном условии — чтобы соседу того же самого досталось в два раза больше. После долгой паузы человек ответил: «Господи, выколи мне один глаз!»(с)
Yurtaev: Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "
Yurtaev: Девушка парню: - А чо презерватив такой потертый? - Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
Вадим БОГаткин:
Зварич: И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей... На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода". Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время. Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить.. Вчера мальчик нашел на улице чемодан со 100 тысячами долларов и отнес его в милицию. Рыдающая мать заявила, что гордится сыном. Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался... Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет", ... за 30 лет ничего не изменилось... Средний возраст - это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать. И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии. Объявление в газете: - Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода. Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет! - Вот в этом-то и вся соль. Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота... Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется. - Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин! - И что? - Я же говорю - показалось! - Вот ты скажи: женщинам можно верить? - Можно. Пускай верят. Когда тебе грустно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной.. вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом...
Вадим БОГаткин: Зварич пишет: Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
Ященко 84: Зварич пишет: И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей... На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".
Yurtaev: Зварич пишет: И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...
Yurtaev: Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
Yurtaev: В семье лордов Жена -Дорогой, нашему сыну уже 16, пора ему объяснить пр о это.. -Как я ему объяснюЮ? -Ну, хотя бы на бабочках.... -Сынок, ты нашу горничную трахаешь? -??? -Мама просила передать, что у бабочек так же точно...
Yurtaev: Мама спрашивает маленького Вовочку, который разбросал все вещи по квартире, вывернул содержимое шкафов, завернул ковры и пытается скинуть книги с полки: -Что ты делаешь? -Играю в игру -Как она называется? -"б твою мать! Где ключи от машины? ........ Реально племяшка 3 года играла в папу (папа командир батальона милиции) С трубкой у уха и книжкой на столе через каждые 5 минут - Ало , да, пошел на х... Это я говорит в папу играю.......
Yurtaev: на уроке: -ШАБЛЯ російскою мовою перекладається як САБЛЯ, а не ТИХО ДЕВОЧКИ!!
Зварич: Yurtaev пишет: Но это так, без любви. РЖУ!!!! Yurtaev пишет: -ШАБЛЯ російскою мовою перекладається як САБЛЯ, а не ТИХО ДЕВОЧКИ!! РЖУНИМАГУ!!!!
Зварич: Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она через 5 минут сломалась. А так хотелось берёзового сока попить. Что делать? У меня к моей работе отношение положительное! Ну, вы меня поняли.. За вылетевшее слово может сильно влететь... Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет! Болельщик собирается на футбол... Жена : - Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня.. - Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ... Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы... - Ты где научился так ругаться, Вова? - Этому нельзя научиться, это дар природы! Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт. Мальвина: - Буратино! Кто ваш любимый поэт? - Есенин! - А любимое стихотворение? - "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку". На экраны выходит очередное продолжение легендарного фильма "Обитель зла" - "President Evil", рассказывающий о страшных буднях американской администрации. В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем. Народная примета: электрик от плоскогубцев недалеко падает. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным. Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.
Yurtaev: Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... - Дети... что мы проходили на прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. - Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия? - Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! - Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
Yurtaev: Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?
Yurtaev: -Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Yurtaev: Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит: - Надень. - Зачем, мы же отказались от них? - А вдруг ты там гулял направо и налево? - Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! - Поэтому и говорю - надень!!! ...
Yurtaev: Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
Yurtaev: - Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Бебенин А: Yurtaev пишет: ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Зварич: Yurtaev пишет: пускай поколбасит!
Вадим БОГаткин:
Мурат А.: Yurtaev пишет: Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Генрихович: Yurtaev пишет: ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Генрихович: В женском монастыре проходит постриг новоприбывших послушниц. Матушка-настоятельница построила всех и спрашивает: "Так, дочери мои, подымите руки те, кто видел срам мужской?" Все подняли руки. Матушка-настоятельница говорит: "Так, дочери мои, вон там стоит бочка со святой водой, пойдите все помойте ею глазки свои, дабы облегчить этот грех свой". Все пошли, помыли, встали в строй. Матушка-настоятельница снова спрашивает: "Так, дочери мои, а теперь подымите руки те, кто срам мужской держал в руках своих?" Руки подняли многие, но не все. Матушка-настоятельница говорит: "Так, те, кто поднял руки, пойдите к бочке со святой водой и помойте руки свои." Те, кто подняли руки, пошли к бочке, помыли руки, идут становиться в строй. Одна подходит к матушке-настоятельнице и тихо спрашивает у неё: "Матушка-настоятельница, дозвольте мне пойти рот прополоскать, пока остальные не пошли свои жопы мыть?"
Генрихович: Открылся магазин под названием "Магазин мужей", в котором каждая желающая дама могла купить себе по сходной цене мужа. У входа в магазин правила покупательниц: "1. Магазин можно посетить только один раз. 2. В магазине 6 этажей и качество мужей повышается с каждым этажом. 3. Мужа можно выбрать на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижние этажи". Одна женщина, прочитав у входа на 1-ый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", сразу пошла на второй этаж. А там вывеска: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идёт выше. Вывеска на 3-ем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". Женщина подумала: "Ух ты", - пошла выше. На 4-ом этаже вывеска: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, необычайной красоты и помогающие по дому". Женщина вскрикнула: "Фантастика", - пошла выше. Вывеска на 5-ом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительно красивые, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине захотелось зайти, но она преодолела себя и пошла выше. На 6-ом этаже вывеска: "Вы на этом этаже посетительница № 1756932, здесь нет мужчин, этот этаж существует только для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение магазина!" А через дорогу открылся "Магазин жён" тоже шестиэтажный с аналогичными правилами. На первом этаже вывеска: "Женщины, любящие заниматься сексом". На втором этаже вывеска: "Богатые женщины, любящие заниматься сексом". А что на следующих этажах - так никто и не знает, потому что туда так никто и не дошёл.
Зварич: Генрихович пишет: А что на следующих этажах - так никто и не знает, потому что туда так никто и не дошёл.
Зварич: - Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто на... - без уточненья... Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой! - Слышь, братан, а чё такое парапсихология? - Ну, эта... Прикинь, заходишь к психологу в кабинет, а их там, опаньки, - двое... Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс. В виртуальном сексе все-таки есть преимущества... Пока трахаешься - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков... ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна. Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. - Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает батарейку и говорит: - Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ! Если памперс жмёт спереди -- значит, детство кончилось. За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!! Если дедушка на свое 80-летие задул все свечи на торте, значит квартира освободится еще не скоро... Из барака Обамы задул ветер перемен. В берлоге Медведева принюхиваются... Секс в мыслях опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс, и если секс всегда только в мыслях. Объявление: - Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, приучен к интернету. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц. - Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы. Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне. Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи! Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли. Всё что не делается, делается в Китае. Спешите делать ошибки в молодости, потом вы на них уже не отважитесь Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом тоже... Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии. Девушка говорит подруге: - Знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы мужчина был нежным и отзывчивым. Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?
Генрихович: Зварич пишет: - Просто на... - без уточненья... Зварич пишет: Секс в мыслях
Генрихович: Я не для того забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать одни только салаты. Диалог: - Вань, а Вань, а мы богаты душевно? - Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
Yurtaev: И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! "
Yurtaev: Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу е%^л? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я... Бес это... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы"...
Борецкий Толик: Yurtaev пишет: И наступил октябрь 2009 года... ...И "настрочил" я СообщениЙ N: 2222 ....и знал он, что это далеко-далеко не предел его возможностей....
Вадим БОГаткин:
Yurtaev: Ученые скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышками..., но уже совсем с другой целью.
Yurtaev: видили наверно надписи на асфальте ну типа:Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ или ПРОСТИ МЕНЯ ЛЮБИМАЯ! а вот у меня перед подъездом написано ВЕРНИ ПАССАТИЖИ С..КА!!!
Yurtaev: Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не на$бешь.
Yurtaev: Теперь в морской флот будут брать только тех, кто не умеет плавать, - они на много лучше защищают свой корабль...
Yurtaev: Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) — Э, вы че тут делаете? — А, щьто делаим? Э ми тут… — Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? — Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника… — Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? — Хигис деляли… — Какой еще хигис? — Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали… — Вы их че, столкнули что ли? — Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! — Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? — Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. — Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. — А там еще за нами потом заходить будут… — Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? — Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался… — Ладно, сколько вас там — Щесь милиардав… С половинама…
Борецкий Толик: На Кубани продолжается БАБЛЕТО...
Зварич: Yurtaev пишет: Не угробили, там калайдерма сламался… — Ладно, сколько вас там — Щесь милиардав… С половинама… РЖУНИМАГУ!!!!
Yurtaev: Борецкий Толик пишет: На Кубани продолжается БАБЛЕТО... Во блин мясо !!!
Зварич: Жизнь прекрасна и удивительна! Главное - верно подобрать антидепрессанты Хочешь не хочешь, а хотеть хочется Как мы живем - государственная тайна.... На что - коммерческая Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. Ум, честь и совесть редко пребывают в одном человеке - катастрофически не хватает места.... Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные... Что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь! Закон шоу-бизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды. Общественное мнение - это мнение тех, кого ни о чем не спрашивают... Дайте мне точку опоры и я произнесу тост. Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина! Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись. В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие! Ниже моего достоинства - только ноги. Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального. Китайцев легче считать кубометрами. Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется... К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять наступит зима.... -За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны!.. К министру обороны Сердюкову приходит на прием генерал. Сердюков смотрит на погоны - там по две звездочки. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает: - А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли? Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: -Вот вы, чуть что, так сразу ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет! - Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе? - Медикамент. Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда. - Лейтенант Петров! - Я! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! Переживаемые трудности обычно носят временный характер. До конца жизни...
Yurtaev: Здравствуй, Серега Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?
Yurtaev: Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
Yurtaev: иногда....когда...ты...плачешь никто не видит твоих слёз иногда....когда...ты...переживаешь никто не видит твоей боли иногда....когда...ты...счастлив никто не видит твоей улыбки ....Но стоит только один раз пёрднуть...
Вадим БОГаткин:
Илья: Yurtaev пишет: Но стоит только один раз
Вадим БОГаткин:
Ященко 84: Зварич пишет: -За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны!.. Честно говоря, Витя, твои подборки очень качественные и каждая строчка- в тему. Даже, порой, не знаешь, что выделить. С другой стороны - подборки всё длиннее и длиннее. Не успеваешь посмаковать - уже над второй смеёшся. Может будешь наступать на горло собственной песне ? Пусть укладываются люче , А ? А у Витька Виртаева после награждения заслуженной наградой появилось второе дыхание= то я + жал через раз на третий,а тут прямо как пулемёт строчу... Может у него по статусу личный главный редактор по отборному юмору появился ???? (прошу последнее высказывание засчитывать как непрекрытый комплемент без всяких домыслов) [img] http://jpe.ru/gif/smk/sm36.gif[/img]
Зварич: Ященко 84 пишет: Может будешь наступать на горло собственной песне ? Пусть укладываются люче , Намёк понялА!
Yurtaev: В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
Вадим БОГаткин:
Стрижов А.А.: правильно будет: ф Бабруйск жывотнае!
Сысоев В.Ю.: Новое во взаимоотношениях: раньше чтоб затащить девушку в постель надо было её напоить, а теперь надо следить,чтобы не нажралась
Yurtaev: Если часы с кукушкой развернуть, получатся часы с дятлом
Влад.Кир.: Зварич пишет: - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Вадим БОГаткин:
Вадим БОГаткин:
Yurtaev: Дав, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие. А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.
Yurtaev: - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду!
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: будишь меня! - Буду!
Зварич: Он был старше её на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 25 мая во всех школах. Последний звонок.
Зварич: В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Зварич: Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Вадим БОГаткин: Зварич пишет: Жизнь прекрасна и удивительна! Главное - верно подобрать антидепрессанты
Басмач: Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает - Кто может повторить. Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит: - Я могу, я могу, только по голове не бейте...
Басмач: Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
Басмач: В юности ещё можно жить в своё удовольствие, а в старости уже нужно.
Зварич: Одна подруга говорит другой; -Знаешь, я так одинока. -То есть как это одинока? Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник. - В том-то всё и дело они постоянно надеются друг на друга!
Зварич: Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 180 секунд.
Yurtaev: Зварич пишет: продержаться эти лишние 180 секунд.
Yurtaev: Маленький Нострадамус спрашивает у мамы: - Мама, а что у нас сёдня будет на обед? - А то ты, сука, не знаешь...
Yurtaev: - Алло, это компания "Самсунг"? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ... - Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...
Кулиш А.: 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Кулиш А.: Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"
Лошаков: Кулиш А. пишет: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"
Влад.Кир.: Басмач пишет: - Я могу, я могу, только по голове не бейте..
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: - А то ты, сука, не знаешь... Упааааал.....
Зварич: Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром! В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека. Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Зварич: Теперь о вечном. Вечно я без денег…
Зварич: - Как ты думаешь, чем закончится скандал в «Артеке»? - Туда больше не будут пускать детей, которые развращают депутатов.
Зварич: Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...
Зварич: Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
Yurtaev: Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок.
Сысоев В.Ю.: Товарищ прислал: Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала еб....я дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
полная версия страницы