Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 14 » Ответить
Для поднятия настроения 14
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"
Yurtaev: Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп*здяй?
Yurtaev: - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!
Yurtaev: у меня дома нет телевизора,поэтому ем грибы и смотрю ковёр!
Yurtaev: Решил муж жену проверить.Сделал вид что ушел на работу,а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника,ложатся в постель,она говорит: -Слушай Вася, я хочу от тебя ребенка! -Да ты че? ты даже пеленать не умеешь! Ну она чтобы себя показать,запеленала Васю и пошла на кухню за соской.Муж в это время вылазит из- под кровати,подходит к спленутому любовнику,склоняется над ним и говорит: -Агу Васенька! Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся,перепеленай Васю,он обосрался!
Yurtaev: В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры
Вадим БОГаткин: Вот это я в шоке!
Борецкий Толик: Вадим БОГаткин пишет: Вот это я в шоке! Вадька, ты гИде этот "марксистско-ленинский шедевр" откопал??? Хорошо, что в то "страшное" время не довелось тебе жить...
Yurtaev: Борецкий Толик пишет: Хорошо, что в то "страшное" время не довелось тебе жить Согласен ! кошмарррррррррр
Борецкий Толик: Ворона по случаю урвала головку сыра... Сидит на дереве довольная, на вершине блаженства... Тут мимо проходит лиса, и, не говоря ни слова, бьёт ворону битой по голове..... Сыр летит в одну сторону, ворона в другую..... Через некоторое время ворона приходит в сознание и восклицает:"Ну ни хрена себе басню сократили....."
дамир: Борецкий Толик пишет: "страшное" время .. Время пидаразов,педофилов,извращенцев!И ещё- детей рожать бабы не хотят!В семьях по одному-два ребёнка!!!Разве наше время не страшнее?
Борецкий Толик: дамир пишет: Разве наше время не страшнее? Yurtaev пишет: Согласен ! кошмарррррррррр Не паникуйте, будет и на нашей улице праздник....
Yurtaev: Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе. Борецкий Толик пишет: Не паникуйте, будет и на нашей улице праздник Однозначно
Yurtaev: Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: - Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?
Yurtaev: Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету!
Yurtaev: Борецкий Толик пишет: :"Ну ни хрена себе басню сократили....."
Yurtaev: - Доктор, ну что?! - Ничего не попишешь! Будем закапывать? - ЗАКАПЫВАТЬ??? - Закапывать! - МЕНЯ??? - Вас! - ЖИВОГО???!!! - Ну конечно живого, не мёртвого же! - И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!! - Нет, в глаза и уши!
Yurtaev: - А ты видел фильм "Титаник"? - Видел. - И про что фильм-то? - Бедный трахнул богатую и утонул.
Ященко 84: Сегодня ночью обменивались мнениями в группе " переселены из Казахстана". Вспомнилась одна интересная история из 1982 года , когда летом в отпуске Мишка Эренбург на 2 недели приезжал ко мне в Алма-Ату. В рассказе нет приамбулы : поскольку один случай из того посещения МИшкой экзотической Азии я уже на том форуме выкладывал. Я уже рассказывал о посещении Алма-Аты в 1982 году моим другом Мишей Эренбургом (в ту пору курсантом 2 курса Свердловского военно-политического училища, а ныне нач.таможни аэропорта "Кольцово" теперь уже в Екатеринбурге). Как часто бывает, я ,показывая достопримечательности родного города Алма-аты , во-первых - сам открыл для себя много нового, а во-вторых ,откровенно говоря, посчитал- что тут у нас смотреть-то особенного ?(как жители курортного побережья сами не считают море достопримечательностью и могут за всё лето его ни разу не нырнуть) и для полноты ощущений решил свозить его (а заодно и самому наконец глянуть) на жемчужину Киргизии - ИССЫКУЛЬ. Для того чтобы в августе достать билеты мне пришлось поехать на автовокзал ночью и в курсантской форме(тогда к военной форме относились с должным пиететом ). И утром мы с Мишкой в мягком "икарусе" отправились дикарями в Чалпанату( северное побережье Иссыккуля ( куль - значит озеро).От туда местным пазиком в Бастыри - там турбазы и санатории на каждом шагу и , по сведениям бывалых туристов, снять комнату у местных бабушек(апа -по-казаски =бабушка)- проблем нет. Но оказалось, что как раз в том году правительство республики и , соответственно, местные власти обьявили "дикарей" персонами нон грата (или правильно нотгранта?). И обещанных гостеприимных бабушек-зазывал с лепёшками-солью на центральной площади и вдоль дороги до побережья почему-то не оказалось. Мы тык-мык,туда-сюда и решили (точнее , как сторона приглашающая и отвечающая за сервис и безопасность , решал я )пойти непосредственно к водоёму и ,используя наше неотрозимое обояние и относительную кредитоспособность, склонить к сотрудничеству кого-нибудь из администрации турбазы или зон отдыха обильно разбросаных вдоль побережья.Несколько часов были потрачены впустую : начальники, заместители начальников и более мелкие представители административной фауны на наши улыбки и тонкие намёки не риагировали. Солнце приближалось к горизонту,усталость бессоной ночи, долгой дороги и голод очень негативно сказывались на настроении, вид изумрудно-серой водной глади почему-то абсолютно не радовал. И тут какая-то апашка показала на одну скромную турбазу , на которой сторож якобы нелегально сдавал домики приезжим ( потому как санэпидемстанция не дала " добро" на официальное открытие ).Мы , естественно, по-бырому туда.Перешагнули через невыский заборчик, глядь - а посередине турбазы стоит себе стандартная юрта, чувствуется дымок от горящего саксаула и одурманивающий запах жаренной баранины. Я к юрте, Мишка в кильватере.Приветствие на казак тили уже на языке... Заходим - картина маслом : дастархан накрыт, справа в чапане и тюбетейке настоящий аксакал сидит ,напротив молодка разбитная славянской наружности, рядом с ней мужик лет 35-ти ( на мужа не очень похож-скорее хахаль), у стола в зелёной бархатной жилетке суетится маленькая апашка.На столе чайничек заварной,пиалушки,арак открытый,лепёшка, яйца варёные,зелен-мелень,- закусь вобщем (обычно в экзотических странах аборигены так только специально для встречи туристов наряжаются, а тут на тебе !Я аж про себя поаплодировал : Мишка рухнет от впечатления...). Мен(значит я по-тюрски) , сохраня приличествующее достоинство, поздоровался и на казахском в перемешку с русским начинаю излагать о возникшей проблеме и настоящем друге Мишке, приехавшим с далёкого Урала, чтобы хоть одним глазом посмотреть на 8 чудо света - прекраснейший ИССЫККУЛЬ..... Аксакал поднял ладонь и молвил : Тохта! Болды! Отыр - короче , опять как положено в сказке-садитесь, выпейте снами, поеште, потом дела решать будем. ( Я опять про себя поаплодировал). Мы, естесссно сели,по одной, по второй, по третьей..., закусили, покурили...Я опять про красоту пейзажа, про давно мечтали, про долго добирались... короче - Помогите с койко-местом,Ата( отец значит) бакшиш имеем и т.д. и т.п. Дед как положено по сказке паузу держит, бороду оглаживает, думу думает... А у молодки напротив глазки сальные ещё больше разгорелись,на щёчках румянец играет,груди купальник модный распирают - вот-вот как в Брилиантовой руке застёжка выстрелит.И она аксакалу вроде как своему старому знакомому ( а чё миндальничать, в самом-то деле?-пузырь вместе раздавили - по-нашему уже родственник): - Надо бы помочь парням , дедушка.С самого Урала ехали.Тем более военные, не лаботрясы какие-нибудь.-И поглядывает то на него то на нас и подмигивает незаметно- типа, не волнуйтесь, вопрос уже решён. И тут аксакал ( из-за этой-то толерантной обсолютно несказочной фразы я и мучил вас рассказом) не меняя позы , громкости и тембра голоса, поднял глаза на ейного мужика и молвил по-русски, без всякого акцента: - СКАЖИ СВОЕЙ БЛ@ди,чтобы не п@zDeL@!,-ещЁ с минуту гладил-думал ,потом велел апашке позвать внука и наказал ему выдать нам палатку, матрасы, шкуры... ну, дальше уже не интересно... Единственно могу патриотически добавить ( мы же переселенцы не из Киргизии, в конце-концов), что ни мне ни Мишке Иссыкуль не понравился ( жена моя по этому вопросу горячо со мной спорит,а сказать ей словами аксакала не могу : бороды нет, однако).Сбежали мы от туда через два дня и прекрасно отдохнули-порыбачили на родном Капчагае(это море под Алма-Атой).Хоть и комары- зато вода тёплая,водка нормальная, не судак так сом завсегда живца с перемёта заглотнёт, и хорошего человека с теньгой в кармане сторож-смотритель без крова и котелка ухи никогда не оставит.
Yurtaev: В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? - Знамо как! У него ж лисапет!!
Yurtaev: Парень - девушке: - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
А. Дробышевский: Yurtaev пишет: - Знамо как! У него ж лисапет!!
Yurtaev: Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.
Борецкий Толик: Борецкий Толик пишет: "Ну ни хрена себе басню сократили....." Продолжение: Лиса: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за ВВП?' Ворона молчит. Лиса опять: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за ВВП?' Ворона молчит. Лиса настойчиво: 'Да ну же, не вредничай, скажи, пойдешь голосовать за ВВП, или нет?' В конце концов ворона раскрывает клюв и каркает: 'Дддддддаааааааааа!' Сыр падает. Лиса его подхватывает и убегает. Ворона задумчиво: 'А если бы я сказала 'нет', разве что-нибудь изменилось?'.
Басмач: Когда моя уже не жена была только-только жена, произошло вот что. Зимой, поздно 21-22ч., минут 20 ждали нужного автобуса, наконец подходит. Входим последние. В автобусе работает печка, полный салон народа. Естественно на стеклах очков образовался конденсат, причем очень интересно. На двери отодран уплотнитель, и задувает оттуда неслабо. В общем,с левой стороны очков конденсат,а с правой уже нет. И тут моя только-только жена , смотря на меня произносит : - Оп-па, а у тебя ОЧКО запотело !
Басмач: Наш постоянный участник рубрики "Курилка", Виктор Юртаев в отпуске, с сегодняшнего дня греет свои кости на пескочке в Турции. Удачного ему отдыха. Так что не теряйте его.
Зварич: Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна! - Чей это портрет? - Афродиты. - А почему негритянка? - Это Афроафродита! Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Министерство образования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка. Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею. Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью. Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться. - Что с тобой? На тебе сегодня лица нет! - Глупости! Просто я сегодня без косметики... Один приятель спрашивает другого: - Почему тебя так бабы любят? - Потому что я - умный, добрый и красивый. - А почему не женишься? - Так, повторяю - потому что я - умный... Опыт, как и половое бессилие -приходит с годами! - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания — Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья? — Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро. — Кризис — это когда денег нет? — Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь. - Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые. Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где. В номинации "самое доступное жилье в Москве" победил Казанский вокзал. Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена … По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом. Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра? Нет у нас никакого кризиса - у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г. ... «Кризис» – следует писать – «мировой кризис» «Угроза девальвации» – финансовый кризис в США «Девальвация» – недооцененность рубля возрастет «Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику «Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла «Банк разорился» – укрупнение банковской системы «Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен «Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
Басмач: Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке: 1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться. 2. Отлично провели вчера время! 3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут дружить! 4. Ну рассказывай, как все было. 5. Мне с ним хорошо, но вот замуж... 6. Эх, всем им только одно и нужно. 7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. 8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе". 9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга. 10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать, чтобы понравиться его маме? 11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда вернемся?.. О, не спрашивай... 12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и будущее свое не построишь. 13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные интересы... 14. Какая сволочь! А я ему верила... 15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты меня сестрой назвать..."
Басмач: Из инета. Вот так английский У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"
Басмач: Вити Юртаева нет и тишина в курилке.
Басмач: Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца, Вам просто нечего будет делать.
Басмач: На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Басмач: – Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова.
Басмач: Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.
Басмач: Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно.
Басмач: – Папа, знакомься: это Люся! – Ну, как говорится, пошла вон отсюда!
Басмач: Муж бросил жену с двумя маленькими титьками!
Басмач: Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем.
Басмач: – Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает. – Познакомь. – Не могу. Она сейчас в коме.
Басмач: За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
полная версия страницы