Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 13 » Ответить
Для поднятия настроения 13
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение,значит ,либо там гудят без Вас,либо это -трансформаторная будка.
Yurtaev: Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...
Yurtaev: - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт? - Ящик, водки! - Какой ты ранимый!
Ященко 84: Yurtaev пишет: - За*бись! - сказал старик. И за*балась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания... Из ретро-запасников: Идёт дебил по лесу с корзинкой,согнулся носом к самой земле, палочкой-выручалочкой траву раздвигает и гундосит : - ГРИБОЧКИ-ГРИБОЧКИ-ГРИБОЧКИ... Глядь - стоит под кустом бааальшой такой боровичок.ТОлько он его хотел ножичком чикнуть а гриб ему и говорит: - НЕ режь меня , я волшебный !!! Могу 3 желания исполнить. Дебил : НИ ФИГА СЕБЯ .... - Значит так - ХОЧУ, что б УМА ПАЛАТА ! = бздынь= ЧУЕТ - снизошло на него : весь мир перед ним как книга открытая, аж глаза умищем заблистели. Он от переизбытка чувст с восторгом : - Обоссаться !!! = бздынь = штаны мокрые... Он с расстройства : - ЕБ@НУТЬСЯ ! = бздынь= - ГРИБОЧКИ-ГРИБОЧКИ-ГРИБОЧКИ.
Yurtaev: Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).
Сысоев В.Ю.: Диета:3 дня только хлеб и вода,потом 5 дней только хлеб,потом 7 дней только вода,потом 9 дней..,потом 40,потом год.
Yurtaev: Сысоев В.Ю. пишет: потом 9 дней..,потом 40
Басмач: Садятся в самолет двое пцанов-приколистов. Один другому говорит -"Мне перед полетом приятели дали травы попробовать. Давай пыхнем?" Сказано -сделано. Забили косого, дунули, сидят ждут прихода. Через несколько минут одного придавило на клапан- он помчался в туалет. Второго пробивает на приключения-он естественно в кабину пилотов. Говорит им -"мужики, даю каждому по штукарю бакинских. Заделайте мне за это мертвую петлю." Пилоты обалдели-"мужик, ты спух? Полный салон пассажиров. Сейчас начнут завтраки разносить". А он отвечает-"нет проблем я прошелся по салону, дал каждому по 100 баков-никто не возражает". Пилоты репу почухали - бабки не малые. Согласились. Сделали мертвую петлю. Пацан выходит из кабины довооооольный как слон. Тут из туалета выпадает его приятель. Глаза ошалелые, матню на ходу застегивает, кричит на весь салон- "Леха, я фигею с твоей травы. Я себе только что за шиворот насрал"
Басмач: Новый русский в тролейбусе ....
Yurtaev: Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.
Yurtaev: - Солнце, ну я секса хочу!.. - Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..
Yurtaev: Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
Yurtaev: Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: - Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!
Yurtaev: - Такое настроение пропадает..... Можно,я пну вашу собачку?
Yurtaev: КОКТЕЙЛЬ "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ"- Смешайте 50 грамм снотворного и 50 грамм слабительного
Сысоев В.Ю.: Парень в медленном танце чуть плотнее прижался к девушке.Она чувствует что то упёрлось.. -Даже не думай! -А я и не думал.У него своя голова есть...
Yurtaev: Сысоев В.Ю. пишет: У него своя голова есть
Басмач: Yurtaev пишет: Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
Yurtaev: - Большим скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Yurtaev: - Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла!
Yurtaev: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?
Yurtaev: - Представляешь, как шагнул прогресс! - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. - А сейчас? - Достаточно помыть машину...
Зварич: Yurtaev пишет: - Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла
Yurtaev: SМS-сообщение: "Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".
Yurtaev: - Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? - Ну, что-нибудь такое, что бы было от души! - Нет, лучше бы от Версаче!
Yurtaev: В сексшопе: -Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста - Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления? - январь 2006г. -Водолей. На х..., на х...!!!
Зварич: Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый... В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". ... Задумался. На трассе в пять утра. - Девушка, вы что - ночная бабочка?! - Нет, бля - утренняя звезда!!! Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора. - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос. Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? - Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг? - А за кpасивые глазки? - Hеа, не хочу. - А за целые зубки? Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть... - Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение! Интересно, бывают ли таблетки от голода? ? Да, бывают, только они большие. ? Да ничего, главное, чтобы помогали. ? Они помогают. ? Ну так что это за таблетки такие? ? Котлеты. После выпуска книги ''Чудо голодания'' Поль Брэгг приступил к написанию трилогии ''Радость плоскостопия'', ''Восторг педикулеза'' и ''Счастье слабоумия''. Объявление: ''Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу''. * * * - Почему женатые толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идет спать. Женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идет к холодильнику. * * * Объявление: ''Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду''.
Ященко 84: Зварич пишет: - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Борецкий Толик: Зварич пишет: Объявление: Ни фига себе ты, Витя, "наобъявлял" за один раз....
Басмач: Yurtaev пишет: - Голова прошла!
Басмач: Зварич пишет: "Изменить" и "Вернуться". ... Задумался.
kruvm: Смешной и полезный видеоролик страховой компании. http://www.youtube.com/watch?v=K3EhUG9Q-Ws
Yurtaev: Зварич пишет: - Нет, бля - утренняя звезда!!!
Yurtaev: Зварич пишет: ''Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду''. За объявления - особое спасибо, классссссссссссссс
Yurtaev: - Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется? - Прих#ела!
Yurtaev: Повторюсь, но прикольно : Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка: - Сынок, а глазнюк принимает? - Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! - Сынок, а зубнюк принимает? - Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. - Сынок, а ты сам-то кто будешь? - По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.
Yurtaev: Жена — мужу: — Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»
Yurtaev: Жена читает газету и возмущается: - Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой? - Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...
Yurtaev: - Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Yurtaev: Из записок Бога: - Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
полная версия страницы