Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 13 » Ответить
Для поднятия настроения 13
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Басмач: Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Eсли Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Басмач: Как-то раз к Конфуцию пришла очень образованная по тем временам дама и задала следующий вопрос: -Скажи, Учитель, почему, когда у женщины много любовников, ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много любовниц, это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета? Конфуций разлил чай в шесть чашек. -Когда я из одного чайника наливаю в шесть чашек, это нормально?-спросил он даму. -Да,-ответила она. -А теперь налей в одну чашку из шести чайников, и ты поймешь, почему это ненормально. Прав ли был мудрец Конфуций, решать только вам. Но общественное мнение с тех пор мало изменилось
Басмач: Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Басмач: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10 р. водиле сказала: Возьми меня стоя! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Yurtaev: Опаздывает на два часа на работу спецназовец... Шеф: -Как ты мог? Ты - самый крутой боец, прошел Афган, Вьетнам, Никарагуа, телохранитель президента, трах тибидох... Спецназовец (здоровенный дитина, у которого от ушей идут бицепсы и которого легче перепрыгнуть чем обойти): - Шеф! Просыпаюсь я утром, чтобы идти на работу... Одеваю штаны маскировочные, одеваю свой ремень, ТТ справа, Кольт вешаю слева. Пять лимоно справа, три штык ножа слева... Одеваю тельник. Одеваю бронижилет. Под правой рукой болтается АКМ, под левой УЗИ, на спине гранатомет, десять магазинов для АКМ в карманы засунул, 30 кг. динамита закрепил, обмотался бикфордовым шнуром. Одеваю свои супер ботинки, выбрасывающиеся ножи в пятки вставил, металлические носки закрепил, шипы ввинтил. Одел каску с забралом, настроил прибор ночного видения. Выхожу, а у меня перед дверями зеркало висит. Шеф мля не поверишь: увидел себя - В ШТАНЫ НАЛОЖИЛ.
Мурат А.: Басмач пишет: и трясется в истерическом припадке. супер !!
Yurtaev: Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму: - Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню. Договорились. Прибегают к медведю: - Hу, где мои сигареты? Второй заяц диким взглядом смотрит на первого - Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?
Yurtaev: Философский вопрос. - Почему так притягивает обнаженная женская натура? - Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
Yurtaev: - А не выпить нам чайку? - Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...
Yurtaev: Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. - И чем же, кудрями, наверное? - Hет, застрелить хочется!
Yurtaev: - Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
Yurtaev: - А что вы папе на день рождения подарили? - Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать
Басмач: Yurtaev пишет: Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок
Басмач: Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле: - "Да дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку: - "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...
Лошаков: Учительница звонит домой ученику-хулигану, трубку поднимает Вовочка - Алло, Вовочка позови маму пожалуйста! - не могу Марья Ивановна она в ванной - тогда папу - он тоже! - идолго они там будут? - долгооооо! Они вазилин просили а я им клей отнес!
Борецкий Толик: Yurtaev пишет: - Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?
Yurtaev: Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Yurtaev: Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?
Yurtaev: Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
studenok: Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда пообношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: - И приготовить её нужно по особому рецепту... -??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. -??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает: - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
Басмач: Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - "Дорогой, я уже вернулась!"
Басмач: Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться
Басмач: Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Мурат А.: Басмач пишет: Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Yurtaev: Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили? !!! - Зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг
Yurtaev: 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Yurtaev: Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
Yurtaev: Красавица смущенно спрашивает у фармацефта. - Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан? - Есть, дифлюкан по 1 таблетке - А их надо принимать и женщине и мужчине? - Да Еще смущеннее и краснея - Тогда дайте ТРИ
Yurtaev: Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!!! ...
Yurtaev: Объявление в туалете крупной финансовой компании. "Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги."
Yurtaev: - Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Yurtaev: Женская молитва. Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
Басмач: Телефонный разговор: - Привет. Ты откуда звонишь? Номер почему то не определился. - С домофона. Открой дверь, а то полчаса уже стою.
Yurtaev: Басмач пишет: С домофона. Открой дверь, а то полчаса уже стою Мой знакомый жене не открывал 45 минут дверь (спал бухой), а потом по домофону ответил - "Вы по какому вопросу?" Он охранником работает... Ох жена и ответила ему...
Ященко 84: Басмач пишет: - С домофона. Открой дверь, а то полчаса уже стою. Делюсь личным опытом на тему : что делать если сын ( жена) нагло спят отключив мобильный , а тебе надо довести боевое распоряжение( соседи ,есстессно, на работе) . Звонишь консьержу и просишь погудеть по домофону ( помогает только в случае с женой : для сына-курсанта звук слабоват. Тогда озадачиваешь консьержа подняться к двери и позвонить ... Через 2 минуты тебе уже перезванивают. Поскольку после доведения приказа до исполнителя ответственность за невыполнение ложится уже на самого исполнителя = у тебя самого гора с плеч и настроение поднимается !!! А это подподает под тему рубрики ..
Yurtaev: Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
Yurtaev: Поймал старик рыбку золотую. - Отпусти меня, старче, три желания исполню! - За*бись! - сказал старик. И за*балась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...
Басмач: Если мужчина не вздрагивает, когда ему уступают место в метро, он – старик.
Басмач: Yurtaev пишет: И за*балась
Yurtaev: Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пи**расы.
полная версия страницы