Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 13 » Ответить
Для поднятия настроения 13
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Борецкий Толик: Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
Вадим БОГаткин:
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: -А я, представляешь, только взяла и муж заходит! То же, тока немного ярче "....Как то раз делала минет, а тут муж заходит....БОЖЕ, КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА!!!!"
Басмач: С женских форумов Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селедочную маску или пельменную Девочки, я стала ходить в тренажерный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто еще скучает по волосам и по каким? Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Влад.Кир.: Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...
Yurtaev: Диалог на улице: - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но меня зовут не Саня! - Ого, ты даже имя поменял?
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: а как дико звучит Сирень Крокодиловна... Класс !!!!!!!!!!
Yurtaev: Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Yurtaev: -Кумэ, а чим вы мандавошек лечите? -Да они у меня не болеют!!!
Yurtaev: Я в городе был: телевизор видел, самолёт видел, -А сигареты с фильтром курил? -Ага!! -Ну и как? -Фильтр скуришь, а потом как прима...
Басмач: Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна: - Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!! На следующий день другая говорит: - Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: - Что случилось?! - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые! Я и спрашиваю: - Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?
Басмач: Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Басмач: МУЖСКАЯ ЛОГИКА. У одного мужчины было три возлюбленных. Решил он жениться. Долго думал и придумал испытание. Дал каждой девушке по 5000 долларов и сказал: "Можешь потратить на что угодно!" Первая девушка накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что ты женат на самой красивой женщине в городе!" Вторая потратила все деньги на своего потенциального мужа. Приобрела несколько новых костюмов, комплект инструментов автомобиля (он о таком давно мечтал)) и вручила со словами: "Ты - самое главное, что есть в моей жизни!" Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я заработала деньги, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Yurtaev: Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и Главного Бухгалтера, с правом подписи, в 29 Компаниях.
Yurtaev: ххх: ООО! Поздавляю с рождением второго ребенка! Ты кого хотел, мальчика или девочку ? ууу: Ну как тебе сказать, я хотел секса ....
полная версия страницы