Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 13 » Ответить
Для поднятия настроения 13
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: - Вань, будем сегодня или нет? - Если влезет, то будем.
Зварич: Утро вечера - бодунее. Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы... Пришла любовь — каникулы у разума... Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой... Не всякое судно – корабль. Иногда это просто утка... Что ж я такое ем, что я такой красивый?!.. Чтоб не киснуть - надо квасить! Закуска без водки превращается в еду! В споре первым уступает тот, кого первым вырубают... Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.. Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить... Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают:"О, кого я вижу!", другие:"А вот и я!" Удел сильных — уделывать слабых... Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь... Хорошо там, где нас нет! И это хорошо, что нас там нет. Потому, что если бы мы там были, то там было бы плохо. Что русского мужика губит? - Бабы, водка, поножовщина... А как в Японии красиво - гейши, саке, харакири!.. Не руби сук, а ... люби их! Хорошо там - где нас нет. А где хорошо - там и ... тоска по Родине. Всем очень хорошо известна особенность русского человека находить выход из сложных ситуаций, еще более известна его особенность НАХОДИТЬ ТУДА ВХОД! Не пугай меня — я страшен в страхе... Ах сколько в жизни огорчений, от мимолетных увлечений... С инстинктами не надо бороться, надо использовать их по назначению...
Ященко 84: А поле боя держится на танках,Взревут моторы и блеснёт броня..По грязи , по оврагам, полустанкамПрорвут любую линию огня.................................Приказ получен- снова под тальякуТанкистам пох.. - закат или рассвет...Ведь поле боя держится на танках !И по другому не бывает . НЕТ !!! С ПРАЗДНИКОМ , БРАТЬЯ !!!
Yurtaev: - Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
Басмач: Мать М.Тайсона в детстве укладывала спать с 2-х ударов.
Басмач: В аське. Парень - блондинке: - У меня сломалась уква на клаве, которая после "а" и перед "в". - Ты гонишь - между "а" и "в" на клаве нет букв.
Басмач: На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках.
Басмач: Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Басмач: Почему под градусом девушки кажутся красивее? - Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Yurtaev: Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…
Yurtaev: Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.
Борецкий Толик: Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы: - Оба-на!! А где бабы? ......................................................................... Курица снесла 5 кг яйцо. Репортёр её спрашивает: - Как у вас это получилось? - Секрет! - Какие планы на будущее? - Снести 7 кг яйцо. Репортёр спрашивает петуха: - Как у вас это получилось? - Секрет! - Какие у вас планы на будущее? - Набить морду страусу.
Сысоев В.Ю.: Сегодня ехал в троллейбусе и кондуктор издала тираду,которая повалила от хохота полсалона"Мужчина!Чего вы стоите?Проходите в зад..там свободно."
Yurtaev: Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум
Yurtaev: Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты!
Yurtaev: Разговаривают подруги: -Ты когда миньет делаешь, глаза мужа видела? -Нет...? -А я, представляешь, только взяла и муж заходит!
Yurtaev: Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
Борецкий Толик: К сексопатологy пpиходит паpа: - Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм. никак не можем pасцепится. - А как вы ко мне пpишли? - Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице. - Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
Борецкий Толик: Коридор больницы. Жена - врачу: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.
Борецкий Толик: Про Осень...(в стихах) Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!
Вадим БОГаткин:
Басмач: МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь , которая стоит $1, но которая ему нужна Женщина заплатит $1 за вещь , которая стоит $2, но которая ей не нужна . ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем , пока не выйдет замуж . Мужчина никогда не задумывается о будущем , пока не женится . Преуспевающий мужчина это тот , который зарабатывает больше , чем может потратить его жена . Преуспевающая женщина - та , которая может найти такого мужа . СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной , нужно хорошо его понимать и немного любить . Чтобы счастливо жить с женщиной , нужно ее очень любить и даже не пытаться понять . ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше , чем холостые , однако женатым гораздо больше хочется умереть . ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной . Все , что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора . КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах , тыкали пальцем мне под ребро и говорили : Ты следующий ? Они перестали это делать после того , как я стал говорить им то же самое на похоронах .
Лошаков: Посмотрим. Может бросим?
Лошаков: Секрет изготовления Чебуреков
almaz: Басмач пишет: как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет Прошу пардону, а кто такой "мамбет"?
Yurtaev: - На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
Yurtaev: almaz пишет: Прошу пардону, а кто такой "мамбет"? Примерно - недалекий житель села , ил как говорил один знакомый грузин - маленький дров ! В переводе просто чурка.... (Маратик извини если неправильно помог.)
Yurtaev: Отец читает сыну сказку на ночь: - "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Yurtaev: - А "шлюха" - это существительное? - Нет, скорее, местоимения.
Лошаков: Как говориться - без коментариев
Басмач: almaz пишет: а кто такой "мамбет"? Деревенский.
Басмач: Yurtaev пишет: (Маратик извини если неправильно помог.) Теоретически правильно.
Басмач: Yurtaev пишет: исполнилось не мое, а их желание.
Басмач: Yurtaev пишет: - Нет, скорее, местоимения.
Борецкий Толик: Лошаков пишет: Как говориться - без коментариев Буквы "Д" в номерных знаках не бывает.... Чистая "подстава"...
Виктор: Борецкий Толик пишет: Буквы "Д" в номерных знаках не бывает.... Чистая "подстава"... Как не бывает?? А для депутатов - спец.серия???
Кулиш А.: Виктор пишет: спец.серия???В 666 АД??????????????????????? КЛАСС!!!!!!!!!!!!! И за одно - на ЛУНУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Yurtaev: - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Yurtaev: Муж говорит жене: - Ну и идиотка же ты! - Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
Yurtaev: В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
полная версия страницы